Эра светлого похуизма давно канула в Лету, к сожалению, толком не успев начаться. Что я за человек такой? То ли это была обманка мозга с целью немного восстановиться, то ли я пришла к принятию хотя бы на короткое время. Скорее первое, ведь если бы было второе, то не закончилось бы. Настоящее принятие - это последняя стадия, не подразумевающая регресса. А я хожу по кругу. Точне это не круг, а хаотичные скачки во все стороны без последовательности, поэтому совершенно невозможно предугадать, куда я попаду в следующий раз: в гнев, в депрессию, может в отрицание или торг. Одинаково возможно абсолютно всё. И я устала. Как же я устала от всего.

А ещё я не умею расслаблять лицо, оно постоянно напряжено, каждый микромускул, каждая клетка, из-за чего я абсолютно всегда хмурюсь. И я физически ощущаю это, но сделать ничего не могу. Не понимаю, как расслабиться и не смыкать все мышцы, они словно сами сдвигаются, причиняя боль. Получается расслаблять их только точечным массажем и только в момент массажа. Т.е. пока я давлю на определённые участки между бровей, над бровями и т.д., я ощущаю расслабление и какое-то волшебное облегчение, но я не могу делать этот массаж постоянно. Стоит убрать руки - я вся опять сжимаюсь. И это правда физически тяжело, не говоря уже о том, что углубляются морщины. Хотя какая уже нахуй разница, я и так кромешный урод всю свою жизнь. Ну, буду морщинистым уродом, что поменяется-то - ничего. Как была нахуй никому не нужна, так и останусь. 

Спина болит адски. Ощущение, что там какой-то пиздец тоже на каждом миллиметре. И снова потому, что я скрючиваюсь, сжимаюсь. Это что-то психолоическое. Я не раз замечала за собой, что даже когда иду - инстинктивно пытаюсь сжаться в какой-то ком, спрятаться, как улитка в раковину. Только нет у меня раковины. У меня вообще ничего нет, кроме сознания, которого лучше б не было, ей богу. Счастливы те, кто ничего не анализирует и живёт базовыми потребностями типа покушать и поспать. Или те, кто умеет радоваться тому, что солнце взошло. Мне вот, например, глубоко поебать на то, что оно взошло. И на всё наплевать, нет интереса ни к чему. Сложнее всего с чтением. С каждым днём заставлять себя всё проблематичнее, это уже начало причинять какие-то мучения. Не понимаю, как я так вбила себе в голову, что обязана это делать, но это так глубоко засело, что я судорожно дочитываю эту сраную норму, даже если дотянула до трёх ночи, потому что якобы надо. Кому надо? Да никому, мне самой не надо, но я зачем-то это делаю. В принципе, то же самое я ощущаю в целом от жизни. Я заставляю себя всё, у меня ничего не бывает добровольно. Добровольно я хочу только лежать. Причём без сознания. Вся моя беда именно от моего сознания, от того, что я слишком много думаю, я измучила себя этим бесконечным мыслительным процессом, бесконечными попытками всё разложить по полочкам, докопаться до истины, всё понять, искать какой-то смысл, которого нет и быть не может.

Наткнулась сегодня на какой-то рофляный видос, где у пожилой женщины на улице берут интервью и спрашивают , как она относится к постройке в городе нового Крематория. Она ответила: "Не знаю, я ещё ни разу не умирала". А у меня вот ощущение, что я умирала множество раз, но при этом почему-то до сих пор жива. Госпожа Вселенная, а можно перестать делать мою смерть моральной и сделать её, наконец, физической? Примите запрос, будьте так любезны. А то все вокруг культивируют какую-то материализацию мыслей, можно и мне тоже, наконец? Хоть бы блин одно желание за жизнь сбылось, хоть крошечное. Нихуя никогда не сбывалось, как бы ни мечтала, как бы ни визуализировала, как бы ни верила - всегда получаю ментальным хуём по лбу.

Почти час ночи, ещё 20 блядских страниц впереди. 20 блядских страниц. 20. Я не хочу просыпаться никогда. Можно? Можно я не проснусь завтра?