Я бы очень хотела знать, сколько мне осталось жить. Насколько же это офигенное преимущество. Во-первых, вот эта вот моя идиотская неразделённая любовь. Когда знаешь дату смерти (хотя бы год), то можно просто начать вычёркивать дни в календаре, как заключённый в тюрьме. Да, не любит, да, не нужна, но это же всего на 5 лет (к примеру). Вот что-то в этом духе. Это как свет в конце тоннеля: может он далеко, может близко, но хотя бы определённость. Вот остаётся год, уходишь с работы, зачиливаешься дома, беспробудно спишь до желанной даты, не парясь ни о чём, потому что денег накопил до конца жизни. Ну не прекрасно ли? Нет друзей, нет любви? Но смерть-то есть, всё не навсегда. Охуенно же. Просто терпишь, ждёшь. И ждать легче в миллиард раз, когда знаешь, сколько продлится ожидание. Есть ведь огромная разница между ожиданием год или 30 лет, например. Да, хуёво, если бы мне сказали, что моя жизнь будет такой же долгой, как у Елизаветы II, но я бы хоть знала. Да, побыла бы какое-то время в лютейшем депряснеке от того, что ждать настолько долго, но зато потом начала бы маленькими шажками идти к принятию. Купила бы себе красивую тетрадь, назвала бы её "Моя смерть", нарисовала бы кучу прекрасных цветов на всех страницах, линеечкой расчертила бы календарики до самого конца (день конца был бы особенно красиво оформлен), вычёркивала бы дни. При этом разделила бы всё на некие периоды (тут зависит от продолжительности срока): если бы срок был десятилетиями, то поделила бы по году. А может сделала бы ещё круче: разработала бы приложение на телефоне, которое бы вело отсчёт. И каждый день в определённое время оно мне писало бы что-то вроде: "Добрый день, Надюша, тебе осталось 1453 дня жизни! Хорошего настроения!". И настроение действительно бы улучшалось. Что, отвергли? Предали? Да похуй, осталось же 1453 дня жизни всего лишь потерпеть. 

Кстати вспомнила один фильм под названием "Новейший завет", где людям действительно сообщили дату смерти. Жаль, такое возможно только в вымышленной реальности. Хотя, если в какой-то момент я всё-таки решусь на суицид, от которого пока останавливает только страх неудачной попытки, то я смогу вообще сама себе выбрать дату. Выбрала бы др, потому что мне очень нравится дата моего др. И как же было бы красиво в годах жизни: 11.03.1987 и, например, 11.03.2027. Глаз ведь радуется прямо. 

Вот кто-то мне говорит, например: "Ты уродка". А я ему такая: "А похуй, мне жить осталось 4 года". А? Круто же. Вот это я понимаю - утешение и поддержка. Жизнь - это самое хуёвое изобретение Вселенной.

О, кстати, ещё один фильм вспомнила - "Время". Там было ещё круче: у всех людей время жизни ограничивалось таймером на руке, который ты мог продлевать до бесконечности, потому что время стало деньгами. За него покупали и продавали. И можно было просто приложить руку к чужой и перевести ему всё своё время, затем мирно умереть. Ну разве не охуенно? Почему Вселенная вот так нас не устроила? Не нравится жизнь? Берёшь и переводишь время кому-то, кому она нравится. И никакой боли, никаких мучений, никаких проблем. Устал от работы? Устал от одиночества? Устал от предательств? Устал от неразделённых чувств? Устал чувствовать себя лишним? Просто сливаешь своё время кому-то. 

Блять, ну насколько же в реальной жизни всё не продумано! И ещё анекдот вспомнила (любимый анекдот Познера и мой):

Эйнштейн умирает и попадает к богу. Тот ему говорит: "Можешь задать мне любой вопрос, я отвечу". И Эйнштейн просит его показать ту самую формулу Всего, формулу устройства Вселенной. Ну и бог достаёт доску и начинает писать. В какой-то момент Эйнштейн останавливает его и говорит: "Погоди, у тебя же там ошибка!". И бог грустно отвечает: "Да я знаю..."