Когда мне важен и нужен разговор с конкретным человеком, но по определённой причине этот разговор невозможен (ему это нахуй не надо), я пользуюсь лайфхаком: представляю, что человек рядом и говорю с ним, прямо вслух. Естественно в одиночестве, без свидетелей. Да, похоже на шизу, наверное, но помогает. Столько всего невысказанного, наболевшего внутри. Каждый, наверное, подобное ощущал. И это всё требует выхода, хочется выпустить эмоции, но ты связан по рукам и ногам тем фактом, что разговор нужен только тебе. А обременять своими эмоциями насильно для меня неприемлемо. И тогда приходит на помощь мой способ буквально разговора со стенкой. Вот сейчас у меня такой "разговор" состоялся. Давно так не ревела. Видимо, клубок эмоций слишком долго копился, слишком долго подавляла, и вот выпустила. Стало легче. До него эта информация никогда не дойдёт, он обо мне даже не думает, не вспоминает, но я хотя бы выпустила это из себя, пусть и в пустоту, но всё лучше, чем раздирание изнутри. Я не знаю, когда мне хоть чуть-чуть полегчает, когда чувства хоть чуть-чуть ослабнут. Боюсь новостей, как огня. Боюсь, что в момент, когда я максимально не готова (а обычно именно так и бывает), прилетит какая-то инфа типа свадьбы или чего-то в этом духе. Казалось бы, это всё ожидаемо, не должно быть шока, но я себя знаю. Не получится у меня это принять или другую подобную инфу. Не получится не разбиться на тысячу мелких осколков. Я не готова. Я не готова. Я не могу до сих пор принять факт невозможности. Не могу принять факт, что всё было иллюзией. Не могу принять факт, что это всё ошибка. Где-то в мозгах сидит вот это: "либо он, либо никто и никогда". И я всем нутром понимаю, что будет именно никто и никогда. И, казалось бы, не трагедия, нужно всего лишь потерпеть до смерти. Но сколько терпеть? Когда эта смерть придёт-то? Каждый день, да что там - каждый час, каждую минуту я с ним мысленно, я только и делаю, что терплю. И представить, что это будет длиться долгие годы - страшно. Я уже никакая, куда ещё, сколько? И вся беда в том, что я именно поверить и принять не могу. Если бы я прям всем своим существом приняла, было бы легче, это было бы движение вперёд, развитие, прогресс, но я топчусь на месте, потому что до сих пор не верю. Я не верю, что это происходит. Не верю, не могу поверить. Я будто в постоянном страшном сне, из которого нет выхода. Это как в моём любимом фильме Инсепшн - лимб. Т.е. настолько глубокий уровень сна во сне, который сродни бесконечности, в котором ты теряешь себя, перестаёшь быть собой, словно призрак неприкаянный. 

Как так происходит, что для тебя человек - весь мир, а ты для него не более, чем пыль под ногами? Как допускаются такие несоответствия, как это возможно, зачем? Как принять это, как жить с этим, как вообще жить? Я не понимаю. Я просто очень устала. А ещё больше я устала "держать лицо" в обществе. Устала давить из себя улыбку и говорить "всё хорошо", потому что всё не хорошо, всё совсем не хорошо.