Самое сложное в текущем состоянии - это заставлять себя читать, потому что на самом деле мне ничего не интересно. Я не сопереживаю героям, не проникаюсь сюжетом, чаще всего остаюсь вообще без каких-либо эмоций. И хорошо ещё, когда хотя бы улавливаю смысл, потому что часто бывает так, что мысль улетает, я читаю и ничего при этом не вижу, не воспринимаю. Но я пообещала себе эту проклятую норму в 100 страниц и пинками себя гоню её выполнять, даже если выть хочется. Зачем? Не знаю, я понятия не имею. Приносит мне это хоть какую-то пользу? Нет, совершенно. Возможно, где-то в глубине души это даёт мне возможность хоть немного себя уважать за дисциплинированность. Я не могу управлять эмоциями, чувствами, зато управляю своими действиями - это даёт хоть какое-то ощущение контроля.

А на самом-то деле единственное, чего я хочу - спать. И морально, и физически. Спать, спать, не просыпаясь вообще никогда. Вот что-то типа комы. Во сне я не люблю, во сне его вообще нет. Пару раз за все эти (сколько, почти два года?) он мне снился. Пару раз. Это забавно, учитывая, что во время бодрствования он буквально не выходит из моих мыслей ни на минуту, а во сне я свободна, будто его не существует. У меня так кстати и с Мариной было, да и вообще со всеми, кто мне хотя бы просто нравился - никогда не снились почти. В такие моменты начинаешь верить в мистику из разряда, что мы сами приходим в чей-то сон. И что в мой никто не приходит, потому что обо мне никто и не думает. Я сейчас понимаю, что мне в принципе крайне редко снятся знакомые. Мне снятся совершенно незнакомые люди, которых я знать не знаю. Например, сегодня снилась какая-то Маша.

Кстати интересный и трешовый был сон. Почти забыла, но помню, что мы с ней шли по коридору какого-то то ли здания, то ли по подземному переходу. Но коридор очень длинный и закруглённый. Т.е. идёшь и не видишь конца, потому что впереди постоянный плавный поворот вправо. И стены то обложены какой-то плиткой, то голые бетонные. И мы шли, слыша какие-то странные звуки, будто кто-то причитал или пел (я даже знаю, почему мне это приснилось, потому что рядом церковь, была пасхальная служба, я буквально спала под это). Ну и вот, мы никак не могли понять, откуда эти звуки. И тут во мне родилась уверенность, что где-то в стене есть потаённые ход. Я начала по пути каждую стенку простукивать и слегка надавливать. И вот одна из стен вдруг поддалась и как бы повернулась вокрг своей оси горизонтально, открыв заброшенное тёмное помещение (будто недостроенное, т.к. ничем не покрытое, сплошной бетон), и там в лучше света в левом углу на стуле сидело нечто в белом, похожее на человека. Причём я сначала вместе со стенкой как бы перевернулась и осталась запертой внутри, но, к счастью, смогла так же вернуться назад. А потом то же самое сделала Маша. Мы перепугались и свалили оттуда, но меня тянуло это место, позже мы вернулись и решились войти. Во второй раз в левом углу никого не было, зато по центру на стуле сидела женщина лет 55-60 с распущенными рыжеватыми волосами в белом длинном платье. Выглядела довольно приветливо. Она пригласила нас, мы начали проводить там время. Это был будто потусторонний секретный мир, в который никому не было ходу. Но постепенно там стали появляться ещё люди. Я знала, что во всём этом бесконечном круглом коридоре туда есть два входа - один через эту вращающуюся стену, а второй - возле прилавка какого-то торгаша. Там надо было как бы снять панель или вроде того. И вход был высотой не до потолка, а где-то мне по пояс. И в какой-то раз я решила войти оттуда. Нашла это место, стала снимать панель, а там оказался совсем узкий лаз, как для кошки. И он был задвинут несколькими панелями. Я все их отодвигала, пока не освободила пространство и не увидела эту дыру вникуда. Но моя ошибка была в том, что я делала это прямо на глазах у торгашей (мужчина и женщина). И тут женщина сказала, что однажды провалилась туда, что это было ужасно. Я рассказала, что тоже там бывала, описала это помещение, после чего она посмотрела на меня так подозрительно, что внутри всё похолодело. Тут подбежала Маша и сказала, что я дура, надо срочно бежать, я не должна была показывать лаз при посторонних, что этого мне не простят. Я кое-как задвинула панели обратно, мы побежали по бесконечному коридору, тут нас нагнал парень (я увидела его впервые, но сон преподнёс это так, будто мы встречались в том помещении, будто он один из них), и мы с Машей поняли, что его отправили нас ловить. Я поняла, что когда-то он был обычным человеком, но теперь им служит. Что каждый, попавший туда, уже никогда не сможет стать свободным. И сон на этом оборвался.

И вот как после этого не хотеть проваливаться в сон 24/7? Даже когда мне там страшно, даже когда происходит что-то ужасное, я чувствую себя в миллиард раз легче, чем здесь, потому что там не существует Б. Его там просто нет. Там альтернативный параллельный мир, где нет никого из моего реального мира. Там нет вообще ничего бытового, ничего обыденного, ничего привычного. Я там свободна. И даже если мне приснится, что я в плену, сердцем я буду свободна, потому что там я не люблю. Я его не люблю там, его не существует. И я хочу остаться там навсегда. 

Заметила, что особенно накатывает именно к вечеру. В принципе, не удивительно, потому что на работе всё-таки отвлекаешься.

Впервые за день улыбнулась, увидев это:

Сегодня мой самый любимый праздник - день космонавтики! Всех от души душевно в душу поздравляю!

Наводила порядок, залезла в ящики, которые не трогала лет сто, нашла свои детские медицинские карты (от поликлиники и от школы), прямо с рождения. Так прикольно )) Я и забыла, что забирала всё это, что оно у меня хранится. Самое увлекательное - пытаться разобрать почерк всех этих врачей, один краше другого. Чувствую себя археологом, нашедшим древнейший папирус. Вообще я планомерно потихоньку разгребаю свой хлам. После каждого такого раза выкидываю по два полных полиэтиленовых пакета, а хлама меньше не становится каким-то удивительным образом.

Есть люди, которые искренне верят, что все, кто им улыбается и ласково говорит, к ним хорошо относится. А у меня чем дальше - тем больше развивается паранойя, что вокруг сплошное лицемерие. Особенно на работе. Вот сегодня к нам приезжал один из начальников, он у нас местная рок-звезда - всеобщий любимчик, душа компании, папин бродяга, мамин симпотяга. Они уже все друг друга много лет знают, вместе бухали неоднократно и спали на местных диванах, прошли огонь, воду и аварийные котлованы. Ну и вот он всегда такой улыбчивый. И я сначала тоже попалась на эту удочку, думала, ну до чего милый человек. А потом со временем ощутила острый привкус наёба. И вроде он не сделал мне ничего плохого, мы с ним и не контактировали толком, не работали вместе напрямую, но откуда-то у меня ощущение, что от него надо держаться подальше и не доверять этой улыбке. Вот сегодня я поднялась на этаж к начальству, надо было помочь сотруднице, которая сейчас на моей старой должности. Поднялась буквально на секунду. Прохожу к её столу и боковым зрением вижу - он сидит и прямо пялится на меня неотрывно. Я делаю вид, что не замечаю (хз почему, у меня в 99,9% случаев такая защитная автоматическая реакция с некоторыми людьми, пока они первыми не поздороваются). И вот я говорю с сотрудницей, быстро объясняю ей, как сделать то, что ей нужно, а он прям пялится и пялится, потом говорит "Привет, Надя!" и улыбается во все 32 зуба. Я нейтральным тоном ответила "Добрый день", после чего ушла (потому что помощь, ради которой заходила, уже оказала). И вот вроде человек ведёт себя позитивно, будто мы с ним дружочки-пирожочки, но откуда-то ощущение, что он мыл мне кости за моей спиной. Кстати, мой Б. же всем своим друзьям про мои чувства растрепал, вот этому челу в том числе. В итоге смотрю теперь на него и не могу отделаться от ощущения, что за этой улыбкой сплошная фальшь. Либо я хороший интуит, либо довела себя до реальной паранойи. Но знаю точно, что обо мне они говорят много, в этом мне признавалась та женщина, о которой я недавно писала. Они ему растрепали про меня буквально всё, что я обрывками сообщала разным людям. Буквально всё. И он это дал понять мне однажды вскользь. Но это взаимно - мне про него тоже растрепали. И вот эта их манера бесконечно трепаться меня очень напрягает. И бесконечное обсуждение меня за моей спиной - тем более. Так и хочется сказать "Да оставьте вы меня, наконец, в покое, я ведь никого не трогаю, ни к кому не лезу". Но это их и триггерит - моя отчуждённость. А я не могу с ними, потому что доверия нет. Тяжело общаться, когда не доверяешь. 

Пишу об этом не потому, что загрузилась, а потому что это всё навело на рефлексию. Стараюсь быть осторожной с людьми. Я слишком легко верю в добро, потом получается какая-то хуйня. Ведь больно-то обычно не от самого события, а от "ожидание/реальность". Когда что-то застаёт тебя врасплох, когда ты именно не ожидал. Я могу во всём ошибаться. Возможно, этот человек действительно ко мне дружелюбно настроен, но чёрт, почему не верится? В принципе, это не важно, потому что мы всё равно толком и не пересекаемся. Скорее я хочу на его примере научиться сохранять бдительность.  

Прошла цветовой тест Люшера. Обожаю тесты, но не потому, что узнаю о себе что-то новое (к счастью, себя я и так понимаю неплохо), а потому, что доставляет какое-то странное удовольствие, когда тест срабатывает, т.е. когда я вижу то, что реально чувствую. Сразу просыпается дичайший респект и интерес к такому виду психоанализа. Вот как человек это придумал и разработал? Просто выбираешь цвета, а тебе выдают всё, что на душе. А вообще, мне кажется, в моём результате много того, чего хотелось бы большинству людей. Пока читала, чуть не разревелась. Вот это всякое:

Потребность в сердечном и физическом единении велика и настоятельна.

Вы не в состоянии более выносить мучительных и волнующих разногласий и противоречий. Вы чрезмерно восприимчивы и хотите укрыться от внешних проблем. Вы нуждаетесь в глубоком покое, основательной разрядке и аккуратном, бережном отношении к себе.

Вы чувствуете, что попали в ситуацию оскорбительного непонимания. Вы воспринимаете это непонимание как бессердечный отказ от близости, как обиду и как использование вашей доверчивости в интересах других. Потому вы строго соблюдаете дистанцию в отношениях и с напряженным вниманием следите за уважением к себе.

Тоскуете по непоколебимой и полной удовлетворения гармонии.

Хотите лишь одного – чтобы все оставили Вас в покое.

Понимаете, что предоставлены самому себе, а потому и положиться можете лишь на самого себя.

Единственное, чего я не поняла, вот это:

Настойчиво избегаете сердечной привязанности и хотели бы без обременяющего и мучительного самопожертвования беззаботно наслаждаться счастьем.

Да вроде наоборот - хоть сейчас готова себя на куски разорвать и ему отдать, не боюсь я этой привязанности. Вся боль только в том, что эта привязанность ему не нужна. А так, пусть берёт всё, что захочет - руку и сердце, почки, печень, лёгкие, всю кровь, все мои деньги, мне нахуй ничего без него не нужно.

А ещё заскриншотила забавный вариант, который мне попался. Забавный потому, что разница между этими цветами настолько минимальна, что большинство людей её вообще не разглядит. Но, читая результат, я поняла, что они ещё анализируют позицию цвета - справа или слева, т.е. это тоже влияет. В данном случае, думаю, именно позиция была важна.

С чего я вообще взяла, что заслуживаю любви? Это такое бомбическое счастье, которое действительно даëтся, видимо, только избранным. Имею в виду именно любовь - не страсть или влечение, не влюблëнность, не симпатию, а настоящее единение душ. У меня от одной только мысли об этом дыхание перехватывает. Разве можно этого заслуживать? Кем надо быть, чтобы быть этого достойным? Просто надо принять как данность, что я не заслуживаю. Но есть в этом всëм один плюс - жизнь не вечна. Эту боль придëтся потерпеть какое-то количество отведëнных мне лет (или месяцев, дней?), а потом будет покой. Я просто распадусь на атомы и растворюсь среди миллиарда таких же атомов. И всë будет хорошо. Всё будет хорошо, нужно просто потерпеть. Счастье смерти в том, что еë не надо заслуживать, она обязательно придëт за каждым, обнимет, утешит и заберëт из этой боли. 

Если бы надо было выбирать сейчас саундтрек моей жизни, я бы выбрала "Крылатые качели", только со вставкой "эмоциональные". 

Взмывая выше ели, не ведая преград,
Крылатые эмоциональные качели летят, летят, летят

Как же я заебалась. Вот реально, в течение одного дня шкала может скакать от полнейшего пессимизма до ощутимых проблесков надежды. Причём если пессимизм оправдан и подтверждён фактами, то проблески надежды - уловка заебавшегося мозга, который устал защищать себя от угрозы суицида и пытается выжить всеми правдами и неправдами. В данном случае именно неправдами, потому что правда ведёт как раз-таки на дно.

Позавчера дочитала "Цитадель" и вчера начала "Дневник доктора Финлея".

"Цитадель" неплохая, про врача. Там важная тема поднимается - как изначально человек горит идеей, а потом постепенно скатывается к гонке за деньгами, предавая и забывая все свои идеалы. В общем, интересно, здорово прописан этот переход, переломные моменты. Есть, над чем подумать.

А вот "Дневник докторо Финлея" мне пока совсем не заходит, но тут дело не в самом произведении, а в его структуре - это сборник рассказов оказался. Т.е. всё поделено на главы страниц по 10-15, каждая такая глава - самостоятельная история, между которыми один общий герой - доктор Финлей, а остальные - его пациенты, которые между собой связаны только городом проживания. Такая форма хороша, даже идеальна для сериала, где каждому рассказу можно посвятить серию. Но я рассказы не люблю, потому что герои не успевают раскрыться в полной мере, а ты не успеваешь к ним проникнуться. Всё получается очень по верхам, просто события, как факты. Не скажу, что прям неинтересно, даже прикольно, но вот мне не хватает всё-таки погружения в персонажей. Позабавил меня один момент в рассказе, насмешил:

- Ты ведь не забудешь меня, правда, Вальтер? - прошептала Нэнси, боясь нарушить это безмолвие.
- Не знаю, - загадочно ответил он. - У меня плохая память.

Я очень рада тому, что, несмотря на полное отсутствие контроля над своими мыслями и чувствами, всё ещё сохраняю контроль над действиями. Это помогает осознать, что я пока в здравом уме. Уже неплохо, успешный успех.