Сегодня на практике отсидела 4 урока: два у 6 класса, и по одному у 9 и 10. Зато теперь могу совершенно спойно завтра никуда не идти, т.к. свой минимум успею набрать с запасом. В субботу у меня будет заслуженный отдых.

Вообще еле живая, потому что почти не спала. Встать пришлось в 7 утра, чтобы в эту школу успеть. В общем, состояние разбитое. Заставила себя прийти-таки на работу, хотя сегодня я тут нафиг никому не нужна. И время тянется адски медленно. Хочу домой, просто отключить своё тело и спать-спать-спать. Самое кайфовое ощущение - засыпать с осознанием того, что тебе никуда не надо вставать. Именно в эти дни, как правило, снятся интересные сны, т.к. подсознание не в напряжении, а вырывается на свободу.

А ещё мне адски натирает обувь. Опять. Видимо, я не хожу, а гарцую, потому что стельки у меня всегда куда-то нафиг отдираются.

Так, Надя, ещё полтора часа, держись.

Заходила сейчас к Марине, т.к. надо было сообщить, что преподавательница заболела, чтобы она объявление на сайте для студентов сделала об отмене занятий. Марина так внимательно меня слушала, глядя в глаза. Записала себе всё на листочек, любезным голосом сказала "Хорошо". Прям вообще. А ещё у неё новая причёска - она себе сделала какую-то странную коротенькую чёлку. Её типу лица это вообще не идёт. Но, это не моё дело...

Что меня бесит, так это постоянные её перепады настроения в мою сторону. На днях звонила информацию мне сообщить, говорила агрессивно, всё сказала и бросила трубку. А сегодня наоборот - сама любезность! Определилась бы уже для себя, воюем мы или в мире живём... Но я уже ко всему привыкла, ничему не удивляюсь.

Я схоронил любовь и сам себя обрёк
Быть памятником ей. Над свежею могилой
Сам на себе я вывел восемь строк,
Посмертно написав их через силу.

Как в марафонском беге, не дыша,
До самого конца любовь их долетела.
Но отлетела от любви душа,
А тело жить одно не захотело.

Как камень я стою среди камней,
Прося лишь об одном: - Не трогайте руками
И посторонних надписей на мне
Не делайте... Я всё-таки не камень.

(с) Константин Симонов

Всё-таки какими-то волшебными усилиями я заставила себя доделать задание! Ура! Весь день на работе на это потратила, только к 18 закончила. Это ещё хорошо, что рабочих дел никаких не было, только по мелким поручениям дёргали периодически. Но задание, конечно, дебильное жутко. Не знаю, что я в итоге за него получу, но я сделала всё, что было в моих силах. Что-то более качественное родить в данной ситуации я не в состоянии.

Встала сегодня еле-еле. Буквально силой отрывала себя от постели. Всегда ставлю 4 будильника на телефон + один на телевизор. В результате телефонные будильники дались особенно тяжело. Они звенели и звенели, бесили и бесили! А всё потому, что нехуй так поздно ложиться. В результате весь день как живой труп. Думала, приду домой, посплю пару часиков, восстановлюсь, потом задание по учёбе поделаю. Но нет же! Днём со мной начал вконтакте знакомиться какой-то парень. Точнее, начал он это ещё вчера вечером, но тогда я не среагировала на его сообщение, думала, отстанет. Но он выждал и продолжил. Оказалось, нашёл меня в группе "Простая наука", заинтересовался моей личностью и всё такое прочее. Сначала я общалась нехотя, просто на вопросы отвечала, не реагировала. Но потом оказалось, что он очень интересный человек. Работает в сфере 3D-моделлирования, очень круто рисует в программе 3D Max. Два года был одним из разработчиков "мульта личности". В общем, мы разговорились на разные темы, много интересов общих нашлось, это круто. Поэтому лечь вздремнуть мне не удалось. С одной стороны, общение - это здорово, тем более когда и правда есть о чём поговорить, когда имеешь дело с умным человеком. А с другой стороны, я так и не доделала задание по учёбе, которое начала днём. Завтра - последний срок. Конечно, можно попытаться продолжить на работе, т.к. там я все дела разгребла. Но всё же боюсь не успеть. А сегодня ночью вряд ли заставлю себя, т.к. ощущение, что сейчас просто упаду лицом на клавиатуру и начну храпеть. Может, выпить кофе? Как-то раз мне это помогло. Надо бы доделать. Ну, если не полностью, то сделать хоть 90%, чтобы завтра днём осталось только подкорректировать 20 минут. Иначе мне трындец. И так уже балл снизят... Хотя мне похуй, даже если за практику я получу трояк. Всё равно не иду на красный диплом, в школе работать не собираюсь, так что кому будет интересна эта моя практика? Я вообще с годами стала всё спокойнее и спокойнее к таким вещам относиться. Но задание всё же надо доделать.

Вместо того чтобы делать анализ педагогических систем, я подсела на вконтактовскую игрушку и развиваю свою галлактическую империю... Пиздец.

Сегодня ночью случилось невероятное: у меня, наконец, было осознанное сновидение! Я до сих пор под впечатлением от ощущений, хотя понимаю, что это лишь первый крохотный шажок, что до полного конткроля над сном мне ещё далеко, но всё же, но всё же! Итак, теперь подробнее:

На самом деле за эту ночь мне снилось 3 сна. Только второй из них был осознанным. Но начну по порядку.

Первый сон почти полностью забылся, осталась только концовка, которая была какой-то странной. Действие происходило у меня на даче (где я летом в детстве бывала часто, а теперь - раз в световой цикл, т.е. очень редко, иногда годами не езжу). Выглядело там всё не так, как в жизни, а как-то постапакалиптически, будто слочилась какая-то катастрофа, Чернобыль, нашествие инопланетян, атомная война и т.п. Всё в ужасно мрачных тонах, пустырь. И это уже второй пустырь, приснившийся за последние дни. И оно понятно, т.к. внутри меня примерно то же самое сейчас. Так вот, и посреди пустыря (как и во сне о преступнике) был дряхлый деревянный домик из серых досок. Только во сне этот домик подразумевался нашей дачной времянкой (она у нас тоже серенькая, но не настолько мрачная и дряхлая). Сон был длинным, ничего не помню, так что про концовку: я стояла на дороге возле пустыря и вдруг увидела, что в наш дряхлый серый домик собирается врезаться какая-то иномарка. Я побежала туда, остановила иномарку на последних секундах перед столкновением, остановила руками! Но откуда ни возьмись вдруг появился какой-то бульдозеро-трактор, который наш домик собрался сносить. Ему я перекрыла дорогу своим телом, а он всё равно продолжал ехать. И тогда я просто взяла его в руки и швырнула в сторону. Потом пустота, сон оборвался.

Теперь про второй, который оказался осознанным. Началось всё обыкновенно, не осознанно. Я оказалась на своём факультете, где работаю и учусь, причём конкретно в помещении нашего туалета. Помимо меня там было полно народу, буквально плечом к плечу стояли все. Причём, стояли спиной ко мне. Я обратила внимание на одну фигуру: высокий человек (пол непонятен), в каком-то сером длинном пальто, волосы русые, чуть-чуть не достают до плеч. Я прошла вперёд, направляясь к кабинкам, вдруг решила повернуться и заглянуть этой фигуре в лицо. Я этого человека как-то заставила обернуться (по-моему, тронула рукой за плечо), увидела его лицо. Очень чётко на тот момент (сейчас уже не помню), но лицо совершенно чужое, незнакомое мне. Пол по-прежнему определить не могу, но скорее женщина. Лет 45. Телосложение худощавое. И вот в тот момент, когда я увидела это лицо, внутри меня что-то будто щёлкнуло, переклинило. Я вдруг осознала, что сплю. Я помню, что чётко произнесла про себя "это сон!". Причём я прямо там настолько обрадовалась факту, что осознала это, прям эйфория какая-то! Я стала поворачивать лицом всех тех людей, кто там стоял. Но почему-то не обращала внимания на их лица, не запоминала, пока не наткнулась на знакомое лицо. Это была одна из преподавательниц нашего факультета - Мартьянова. Лично у меня она никогда ничего не вела, я с ней не контактировала никак, только в коридоре вижу, здороваюсь. И когда я увидела её, у меня в сознании пронеслось примерно следующее "раз это осознанное сновидение, значит, я могу делать то, что хочу". Тогда я решила немедленно идти к Марине в деканат, зачем-то взяла с собой Мартьянову, прямо за руку потащила её за собой. Она молчала, будто была какой-то неживой куклой со странной улыбкой на лице. Мы пошли по коридору, даже не пошли, а будто полетели. Но в этот миг моё сознание не захотело почему-то воспроизводить весь путь до деканата, а просто сразу мы оказались прямо перед дверью туда. Вошла я, кажется, одна, но точно не помню, т.к. меня на тот момент мало волновала эта подробность, я перестала обращать внимание на Мартьянову, думала лишь о том, что должна увидеть Марину. В деканате было темно, за окном тоже. Т.е. вечернее время. За её столом никого не было, я удивилась. Вдруг у окна увидела какую-то тень, но не Марины. Фигура больше похожа на мужскую, невысокого роста, не полная. И это была именно тень, не человек будто бы. И тень эта висела у окна, где-то в метре от пола. Думаю про себя "Что за фигня?". Я решила, что так не пойдёт, что это какая-то ерунда, что-то неправильное, поэтому решила, что мне надо выйти и зайти заново, тогда всё будет нормально. Так и сделала. Когда зашла во второй раз, всё и правда было иначе. Горел свет, тени не было, Марина стояла возле своего стола. Только она была странной. Во-первых, на ней было какое-то нарядное платье, очень красивое, в чёрно-белых тонах. Во-вторых, она была куда худее, чем в реальности. В третьих, она была как-то празднично накрашена. В будни она не красится. А рядом с ней стояла другая нарядная женщина, которую я не знаю. Марина мне сообщила, что они собираются в кино, мол, чё мне надо, ей некогда. Я сказала, что ни в какое кино она не пойдёт сейчас. Та женщина вышла, мы остались вдвоём. Я подошла к ней и решила поцеловать её. Не прям взасос, а только слегка губами дотронуться. Она меня не оттолкнула, но и на поцелуй не ответила, а стояла, как безразличная статуя в этот момент. Я очень явно почувствовала вкус помады. Когда я отстранилась, она смотрела на меня так безразлично, таким пустым взглядом. И начала говорить мне что-то типа "Ну и зачем ты?". Т.е. ей всё это вообще было не надо. Я продолжала помнить, что сплю. Мне стало обидно, что моё сознание подсовывает мне не то, что я хочу. Я решила, что надо бы опять выйти и зайти, чтобы сценарий поменялся. И когда я попыталась это сделать, меня выбросило из сна. На самом деле удивительно, что не выбрасывало так долго! Я читала, что обычно людей в первые разы выбрасывает почти в тот же момент, когда они осознают, что спят. Но зато именно из-за моей неопытности я не смогла сгенерировать то, что хочу. Т.е. я вроде как и контролировала ситуацию, но только за себя. Я не могла контролировать происходящее вокруг, Марину. Всё это жило как бы своей жизнью. Но оно и неудивительно, ведь это первый раз! Боже мой! Это же огромный шаг! Я понимаю, что обязательно смогу потепенно достичь полного или хотя бы почти полного контроля, это офигенные ощущения! В этом сне я была не совсем уверенна в себе из-за шока, от непривычки, поэтому сознанию тяжело было даже полностью воссоздать коридор. Но всё-таки! Я знала, куда хочу прийти, я туда пришла! А то, что я увидела там, думаю, имеет большое значение, ведь всё это тоже вылезло из моего подсознания!

Когда меня выкинуло из осознанного сновидения, я проснулась. Была поздняя ночь, темно. Я лежала несколько минут и просто офигевала от того, что только что было. Заснула быстро, т.к. очень уж хотелось спать. Третий сон тоже помню не с самого начала, как и первый. Наша квартира вдруг оказалась в доме у речного порта. Дом невысокий. Из окна можно было видеть пришвартованный корабль, людей, которые заходят на посадку. Внутри наша квартира осталась почти такой же, как в реальности. Подразумевалось, что мы с мамой тоже должны в этот день плыть на одном из короблей (так было несколько лет назад, мы две недели плавали по рекам на теплоходе). Она сидела за компьютером в домашней одежде и даже не спешила собираться. Я постоянно смотрела в окно и переживала, как бы мы не опоздали на корабль. Когда я в очередной раз выглянула в окно, то увидела, что корабль сверху покрыт толстым слоем льда со снегом. При этом на берегу не было и признаков снега и льда. Люди весело поднимались на борт. Но между этим кораблём и берегом была дряхлая лодочка (с крышей) из серых досок (как домики в моих предыдущих снах), и на тот корабль можно было подняться только через неё. Весь пол этой лодочки залило водой, люди бежали вброд, уровень воды был выше щиколотки. И в этот момент я посмотрела на часы и поняла, что, кажется, мы опоздали, слишком поздно. Подбежала к маме, сказала ей это, а она говорит "Не может быть, я думала, сейчас только 5 часов (вечера)". И такая при этом спокойная. Я говорю "Да нет же! Уже почти 9 вечера!". Тут я подбежала к шкафу, решила, что надо как-то собираться, схватила первую попавшуюся кофту (красную, с капюшоном). Внутри какая-то паника. А мама и не пытается успеть. В общем, так мы и пролетели с этим кораблём, не успели. И я проснулась. Помню, нечто подобное мне уже снилось! Правда, тогда квартира наша не была в порту, но мы тоже именно с мамой опаздывали на корабль.

Вот такие сны! Я до сих пор в шоке.

Ужасно ещё в этой болезни то, что голова гудит. У меня вся работа на компе, а я еле-еле смотрю в экран, ничего не соображаю. Надо как-то дожить до выходных, завтра ещё один день. Если бы сегодня хоть кто-то из преподов остался на СНО, я бы ушла пораньше. Хорошо хоть завтра смогу. А пока пью сотую чашку чая...

Путешествовала по дневникам, наткнулась на гадание по рунам. Поскольку я сама не своя до гаданий, решила попробовать спросить про текущее положение вещей с Мариной.

Терпеть не могу людей, которые перекладывают свои обязанности на других. Какая бы я не была ленивая, но, во всяком случае, всегда всё делаю сама, а не выискиввю себе "рабов". Эти халявщики очень ценят своё время, да. Зато вот на время других людей, да и вообще на этих других людей им насрать с высокой колокольни. Они пупы земли, всё должно вращаться вокруг них, весь мир должен делать так, чтобы им, драгоценным, было удобно. Вот ненавижу этих мудаков! Очень зла на них.