Раньше мне нравилось находить единомышленников в чём бы то ни было. Если я любила какого-то музыкального исполнителя, хотелось пообщаться с теми, кто тоже его любит. Если любила какой-то сериал, хотелось обсуждать его с кем-то. Ну и т.д. во всех аспектах жизни. Теперь же мне вдруг всё это стало не надо. Мне стало всё равно, разделяют ли мою точку зрения или нет. Я перестала чувствовать потребность в обсуждении как таковом. Пожалуй, существует лишь один аспект, лишь одна тема, о которой я бы действительно хотела поговорить с понимающим человеком: сны и всё, что их касается, особенно осознанные сновидения. А в остальном разговоры хочется свести до минимума.

На меня весна так действует что ли? Я не понимаю. Раньше всего этого не было. Точнее, было, но не настолько. Я могла уставать от разговоров, но это если они были частыми и долгими. Но вот так, чтобы вообще хотелось молчания - это впервые. И это не потому, что я плохо к людям стала относиться - нет... Просто вдруг перестала к ним что-то чувствовать. Перестала к ним тянуться. Стала каким-то одиноким волком, которому хорошо в этом одиночестве, которому не нужна стая. Да, я по-прежнему хочу быть с любимым человеком, но поскольку осознала, что этого не произойдёт, взаимность я не обрету, просто смирилась. И почувствовала гармонию. Я поняла, что справляюсь, мне хватает себя. И, как ни странно, наедине с собой я не чувствую себя такой одинокой, как во время разговора с кем-то. Во время разговора с любым человеком я чувствую себя не просто одинокой, а чужой, какой-то даже чужеродной, какой-то инопланетянкой. А с собой я в полном взаимопонимании, как бы нелепо это ни звучало. С самой собой я разговаривала сколько себя помню. Как научилась говорить, так и начала. Если находилась при этом одна в помещении, то говорила прямо вслух. И с собой, и с фатумом. И вот через такие разговоры, рассуждения, всегда находила ответы почти на все свои вопросы, принимала решения. А теперь к этим разговорам вслух прибавился ещё и дневник, который, по сути, тоже веду, говоря сама с собой. Может, кто-то это посчитал бы сумасшествием. Но мне вообще всё равно, кем я кажусь людям. Я не знаю, почему. И всю жизнь я воспринимаю не так, как они. Они твердят: "Цени каждый миг!", такой у них принцип. А я точно знаю, что на Земле в гостях, это просто временное путешествие, похожее на долгий сон. Я должна отбыть, отмотать этот свой срок на Земле, в тюрьме этого тельца, потом обрету свободу. Я знаю это, чувствую. Всегда чувствовала. И эти люди, так отчаянно цепляющиеся за жизнь, кажутся такими глупыми, невыносимо глупыми! Цепляться за тельце, за эту коробочку для души, которая гниёт и болеет, котрая ломается у всех и всегда, которая приковывает к земле, лишая способности взлететь. Как это можно любить? Глупые... какие же все глупые.