Смотрю на Сашу Сулим и думаю, что если даже она одинока, то мне тем более ничего не светит. Вообще она безумно близка мне по духу, очень нравится слушать подкасты с ней. Единственное различие между нами: я черствее раз в 1000, меня уже вообще мало что удивляет и ужасает в человеческой природе. Правильнее даже будет сказать: ничего. Я готова абсолютно ко всему. А она более тонкой душевной организации в этом плане. 

Говорят, нас в других бесит то, что есть в нас самих. У меня всегда было наоборот. Например, я пунктуальная и люто ненавижу, когда опаздывают. Ответственно отношусь к работе и терпеть не могу тех, кто забивает хуй или делает как попало. Интроверт и не люблю экстравертов. Уважаю личные границы и не выношу тех, кто их нарушает направо и налево (не только в мою сторону). Ну и так далее. Проникаюсь симпатией к людям как раз когда нахожу что-то, что нас объединяет.

У меня в телефоне есть одна раздражающая функция: через какое-то время при использовании наушников он выдаëт мне уведомление, что я сижу в наушниках слишком долго. Чел, а можно я как-то сама буду решать, долго я так сижу или нет? Понятия не имею, как это отключить. Вроде мелочь, но бесит, потому что какого чëрта? И то же самое с уровнем громкости - он его постоянно насильственно сводит к стандартному, а при моих попытках повысить - ругается, мол, слишком громко. У меня наушники старые и слабые, мне надо делать громче, чтоб нормально в них слышать (в остальном они меня устраивают, поэтому не меняю), так какого чëрта телефон берëт на себя право управлять этим процессом? А если человек, например, слабослышащий в принципе?

Куда там дальше прогресс идëт, за что он меня ещё собирается буллить в будущем? Можно такой вариант: по выходным включать мне будильник на всю мощь с комментарием: "вы слишком долго спите, солнце в зените". Пидорство какое-то.

Купила книгу Саши Сулим "Безлюдное место" о расследованиях дел маньяков в России (Ангарский и прочие). Правда, не знаю, когда прочту, потому что решила устроить себе перерыв от чтения, вот уже неделю не читаю ничего. Настолько внутренний кризис и протест скопился, что читать в таком состоянии - как кидать горох об стену. Нельзя доводить до отвращения, а я довела, меня буквально трясёт сейчас от книг, я своей этой нормой себе заработала камень на шею. Каждый день я жила этими цифрами, которые сама же себе и навязала. Но у меня так всё в жизни - сплошные крайности: либо ноль, либо пламя, никакой золотой середины. Берусь за что-то и либо делаю на разрыв аорты, либо забиваю к херам, именно поэтому ни одно хобби и увлечение не продержалось долго. Перегораю. Не знаю, что с этим делать. Да и надо ли? Не похуй ли? Что-то мне уже вообще наплевать.

К теме об этой книге и о маньяках в целом. Наверное, это одно из немногого (помимо космоса), что мне ещё хоть как-то интересно. Маньяки не в плане самих убийств, а в плане устройства их мировоззрения, их мозга. Мне хочется проникать в эти недры и копаться там. Копаться я начала с детства, только тогда это был маленький игрушечный совочек, а сейчас здоровенная лопата. Недавно задалась целью понять, а почему вообще мне интересна эта тема, как я к этому пришла. Ну и всё довольно банально - буквально росла на этом. Лихие 90-е - время, когда по телевизору были сплошные "Криминальная Россия" и "Улицы разбитых фонарей". В перерывах между диснеевскими мультами смотрела именно это с тем же интересом. Был ли шанс интересу не привиться? По-моему, нет. Буквально становление моей личности во многом шло с "Криминальной Россией". Мне кажется, эта передача привила мне мизантропию, отсутствие доверя к людям и прочее. Но за это я ей скорее благодарна.

Я даже помню сюжет, который в каком-то смысле изменил меня по-настоящему, после которого случился непоправимый надлом в моём взгляде на мир. Мне было тогда лет 10. До этого сюжета остальные я воспринимала как-то нейтрально - мол, ну убийство и убийство, не было истинного глубокого понимания. А потом помотрела то самое. На всю жизнь запомнила. Сюжет такой: из больницы сбежали три девочки лет по 14. Просто решили пойти на дискотеку или погулять, точно не помню. На улице их остановила какая-то бабка с просьбой помочь ей донести до дома пакеты с продуктами. Девчонки согласились помочь, дошли прямо до её квартиры, она их пригласила зайти. Ну и всё, пиздец. Оказалось, она заманила их в ловушку к своему сыну-маньяку. Сначала девочек просто держали в заложницах, приковав к батарее. Потом одну из них убили, сварили из неё суп и попытались накормить этим супом двух оставшихся. По итогу вторая тоже умерла, а третью удалось освободить. Не помню, как именно на них вышла милиция. Вроде как эта бабка выносила пакеты с расчленёнкой на помойку и попалась соседям. В общем, третья девочка по итогу тоже умерла, но в больнице, перед смертью её даже успели опросить на камеру (там показывали эту запись). Этот сюжет, вид той девочки меня настолько разворотил изнутри. Сказать, что я была в ужасе - это ничего не сказать. До этого я вообще понятия не имела, что так может быть. После этого сюжета я много всякого видела и читала, даже пострашнее, но тот сюжет был как тумблер - именно надлом внутри. После я уже не способна была удивляться ничему.

Мне кажется, только буквально в этом году я, наконец, начала вспоминать тот сюжет относительно "спокойно". Он сидел в голове все эти годы, прямо перед глазами. И по-прежнему вызывал панический ужас. Причём удивительно, что никакие другие истории про каннибалов и всяких Чикатило так не ужасали, как вот это. Наверное, именно потому, что это поворотная точка, раскол души или типа того, какой-то ебучий крестраж боли. И только к настоящему моменту я, наконец, это в себе проработала и успокоилась, пришла в норму, если можно так выразиться. Сама не понимаю, как я это сделала. Возможно, какое-то общее принятие факта многообразия человеческих отклонений. Раньше я считала этого мужика и его мамашу просто монстрами, а сейчас я понимаю, что это люди. Вот такие люди. И самое удивительное в маньяках - они же не считают себя плохими, не считают себя злом. Как правило, их взгляд на жизнь настолько искажён, что грани добра и зла перевёрнуты с ног на голову. Хотя добро и зло в целом понятия субъективные, они существуют только в человеческом сознании и нигде больше во Вселенной.

Ещё один пример категории того, что мне смешно. Тут было прямо в голос.

Прочла две книги Оливера Сакса - "Человек, который принял жену за шляпу" и "Галлюцинации". Обе научпоп по нейропсихологии, автор описывает случаи, которые ему встречались во время работы врачом. Что немаловажно - благодаря этим книгам я поняла, что у меня не поехала крыша, я не сумасшедшая. Прочла там про идентичные моему случаи, когда люди слышали голоса как радио у себя в голове. Когда-то у меня было опасение, что это может быть шизофренией, оказалось, у шизофрении всегда одно чёткое отличие - там голоса обращены к тебе и всегда агрессивно, они говорят тебе всякое злобное говно, гнобят и прочее. Нейтральными не бывают никогда. А у меня были именно нейтральные, просто обрывки будто бы чьих-то разговоров и мыслей, которые можно услышать в ТЦ, например, проходя мимо двух разговаривающих людей. Оказалось, такое было и у Набокова (автор его в пример привёл в числе прочих). И вообще, в обществе есть стереотип, что если ты слышишь голоса, то ты точно ёбнутый, поэтому многие люди стесняются признаваться. А автор пояснил, что причин возникновения голосов настолько много, что это вообще норма и бывает у многих.

Второе схожее со мной, что там было - визуальные галлюцинации. И змеи, которых я видела в детстве (прям несколько случаев аналогичных описывали), и женщина, которую я видела по ночам и чувствовала её прикосновения - все эти приколы случаются со множеством людей, только никто об этом не рассказывает, а этот врач рассказал, сохраняя анонимность пациентов.

И третье, самое интересное - мои постоянные "выходы" из тела - когда я вдруг перестаю ощущать тело своим, перестаю чувствовать его. И это бывает со многими, и это норма. Такое может тоже возникать по множеству причин, причём иногда самых незначительных - типа недостаточного кровоснабжения мозга в определённые моменты, от аритмии, от мигрени и т.п. 

В общем, плюсы - я поняла, что не ёбнулась. Минусы - причины всех этих приколов варьируются от "устал" до "рак". И хуй ты поймёшь, что конкретно у тебя. Я в целом не сильно стремлюсь разобраться, потому что для этого надо идти к врачу, ввязываться в такое не особо горю желанием. Но если бы вдруг мне на др подарили сертификат на МРТ или ПЭТ, я бы сходила. И дело совсем не в деньгах, просто если бы подарили, было б уже не отвертеться, совесть бы замучила. 

Я в каком-то информационном вакууме нахожусь, поэтому не в курсе, а что вчера произошло? Все именно вчера подняли панику. Я полистала новости - всё тот же стабильный пиздец происходит, как и неделю/месяц/год назад. Что именно вчера-то всех напугало? Просветите меня, пожалуйста.

Жаль, я родилась не волком. Сидела бы сейчас в лесу, выла, чувствовала бы себя органично и на своём месте хотя бы.

Вот есть люди, которым от родителей передались какие-то способности, таланты и так далее. Мне же передались их болезни. Т.е. каждый из них имеет различный набор физических изъянов, я же представляю из себя комбо всего самого худшего. Т.е. я прям целенаправленно взяла худшее. Например, у кого ноги получше, у папы или мамы? У папы. У кого я унаследовала ноги? А ну-ка? У мамы, конечно. У кого лучше кожа? У мамы. А у кого же унаследовала я? Барабанная дробь... у папы! И так во всём, будто специально, как по заказу. Вечно какие-то прыщи вылезают просто повсюду, вот где угодно может выскочить. Ебланское строение тела, как у гомункула. Рожа такая, что ей бы полы мыть вместо тряпки половой в привокзальных толчках. Глаза с настолько нависшими веками, что даже шарпей сказал бы - моё почтение, я скоро из-за этих век видеть перестану, потому что они перекроют глаза, как римская штора. Волосы - три волосины в шесть рядов. Щёки такие, что видно со спины. Рост как у дворфа. Жаль, что в наше время исчезло такое явление, как цирк уродов, потому что выступать там - моё призвание. Мне даже не надо было бы выполнять какие-то кульбиты, я просто выходила бы на арену и публика бы говорила: "Ебать...". И это я ещё не перечислила интимные изъяны, из-за которых у меня панический страх раздеться даже перед врачами. И список постоянно пополняется, потому что с годами я только хуже. Вот из последнего - эта шишка на спине огроменная после укола. А может и не после укола, может так совпало или я не сразу заметила. Но, полагаю, это на всю жизнь. А ещё я постоянно скрючиваюсь, как вопросительный знак, поэтому не удивлюсь, если скоро отрастёт горб, как у Квазимодо. В остальном я уже как он. Могу прям ходить и петь:

Мой тяжкий крест - уродства вечная печать,
Я состраданье за любовь готов принять.
Горбун отверженный с проклятьем на челе,
Я никогда не буду счастлив на земле.

А вообще, пользуясь случаем, хочу передать привет моим генам и сказать им, что я очень рада, что хотя бы мозгами природа меня не обделила и что у меня хватило ума не размножаться.

О, дайри наконец починили упоминания, моë почтение.

Мне вот кстати интересен такой момент. А от чего вообще зависит поддержание нормальной работоспособности сайта? Вот есть какой-то сервак, где всё хранится, есть какой-то код/скрипт/язык, на котором сайт написан. И чего? Почему вдруг лагать начинает, разве это всё не постоянные величины? Если мы говорим о физических понятиях, то они непостоянны и изменчивы, склонны портится и т.д., но если мы говорим о языке программирования, коде и прочем, то оно фиксированно, оно постоянно. Это как математическая формула, как она может испортиться? Я не понимаю. Могу ещё понять торможения и зависания от перегрузки, но вот как перестают работать те или иные функции - мне неводомо.