четверг, 15 июня 2023
14:51

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сейчас тот редкий, я бы даже сказала уникальный момент, когда мне стало абсолютно похуй. Когда-то пару раз уже были проблески, длились до первого триггера обычно. Я не знаю, сколько в этот раз продлится это волшебное состояние, но надеюсь, что как можно дольше. В любом случае, хочу зафиксировать тут этот момент, чтобы не дать себе забыть о том, что не всё со мной так запущено, что выбраться реально.

@темы: Мысли о разном

URL
среда, 14 июня 2023
08:15

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Меня всегда пугали мужчины, которые ко мне подкатывают, потому что они все либо пьяные, либо из ближнего зарубежья. И страх вызван тем, что и от тех, и от других можно ожидать чего угодно. А товарищи из ближнего зарубежья, помимо всего прочего, ещё и к женщинам относятся, как к вещам, которые можно брать и пользоваться, потому что мы не люди, мы что-то низшее для них.

Ну и вот сегодня шла на работу, подкатил какой-то пьяный мужик. Русский, но это не важно, ключевое - пьяный. Его шатало, он чуть на меня не упал. И дальше начал говорить следующее: "Ой, девушка, чуть не упал на вас, извините! А то упал бы, дотронулся, пришлось бе жениться! Девушка, а вы хотите замуж? А куда вы так спешите, девушка? Может, сама Вселенная устроила так, что мы столкнулись?". И всë это он говорил буквально меня преследуя. Я очень ускорила шаг, потому что реальна боялась, что он начнëт меня трогать. А он под два метра ростом (я - 1,59), вокруг вообще никого, никто бы мне даже не помог. И я старалась идти как можно быстрее, благо до работы было уже недалеко, но всю дорогу он меня преследовал и кричал вслед вот всё в том же духе, как я процитировала. Он не сделал ничего плохого, не сказал ничего плохого, но страх этот во мне сидит, прям панический. Просто я очень хорошо знаю, насколько в нашей стране у женщин нет никакой защиты. Даже если тебя изобьют и изнасилуют, полиция глазом не моргнëт. Всем на всех плевать. Лозунг: "Убьют, тогда и приходите". Смерти-то я не боюсь, но насилия - очень. И можно быть даже таким чучелом, как я, и всё равно привлекать бухих, потому что им пофиг, для них все на одно лицо в этом состоянии.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
вторник, 13 июня 2023
23:50

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Когда мне важен и нужен разговор с конкретным человеком, но по определённой причине этот разговор невозможен (ему это нахуй не надо), я пользуюсь лайфхаком: представляю, что человек рядом и говорю с ним, прямо вслух. Естественно в одиночестве, без свидетелей. Да, похоже на шизу, наверное, но помогает. Столько всего невысказанного, наболевшего внутри. Каждый, наверное, подобное ощущал. И это всё требует выхода, хочется выпустить эмоции, но ты связан по рукам и ногам тем фактом, что разговор нужен только тебе. А обременять своими эмоциями насильно для меня неприемлемо. И тогда приходит на помощь мой способ буквально разговора со стенкой. Вот сейчас у меня такой "разговор" состоялся. Давно так не ревела. Видимо, клубок эмоций слишком долго копился, слишком долго подавляла, и вот выпустила. Стало легче. До него эта информация никогда не дойдёт, он обо мне даже не думает, не вспоминает, но я хотя бы выпустила это из себя, пусть и в пустоту, но всё лучше, чем раздирание изнутри. Я не знаю, когда мне хоть чуть-чуть полегчает, когда чувства хоть чуть-чуть ослабнут. Боюсь новостей, как огня. Боюсь, что в момент, когда я максимально не готова (а обычно именно так и бывает), прилетит какая-то инфа типа свадьбы или чего-то в этом духе. Казалось бы, это всё ожидаемо, не должно быть шока, но я себя знаю. Не получится у меня это принять или другую подобную инфу. Не получится не разбиться на тысячу мелких осколков. Я не готова. Я не готова. Я не могу до сих пор принять факт невозможности. Не могу принять факт, что всё было иллюзией. Не могу принять факт, что это всё ошибка. Где-то в мозгах сидит вот это: "либо он, либо никто и никогда". И я всем нутром понимаю, что будет именно никто и никогда. И, казалось бы, не трагедия, нужно всего лишь потерпеть до смерти. Но сколько терпеть? Когда эта смерть придёт-то? Каждый день, да что там - каждый час, каждую минуту я с ним мысленно, я только и делаю, что терплю. И представить, что это будет длиться долгие годы - страшно. Я уже никакая, куда ещё, сколько? И вся беда в том, что я именно поверить и принять не могу. Если бы я прям всем своим существом приняла, было бы легче, это было бы движение вперёд, развитие, прогресс, но я топчусь на месте, потому что до сих пор не верю. Я не верю, что это происходит. Не верю, не могу поверить. Я будто в постоянном страшном сне, из которого нет выхода. Это как в моём любимом фильме Инсепшн - лимб. Т.е. настолько глубокий уровень сна во сне, который сродни бесконечности, в котором ты теряешь себя, перестаёшь быть собой, словно призрак неприкаянный. 

Как так происходит, что для тебя человек - весь мир, а ты для него не более, чем пыль под ногами? Как допускаются такие несоответствия, как это возможно, зачем? Как принять это, как жить с этим, как вообще жить? Я не понимаю. Я просто очень устала. А ещё больше я устала "держать лицо" в обществе. Устала давить из себя улыбку и говорить "всё хорошо", потому что всё не хорошо, всё совсем не хорошо.

@темы: Б.

URL
суббота, 10 июня 2023
13:59

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Дочитала сборник "Маракотова бездна". Есть пара интересных мыслей, но в целом - ничего вдающегося и особенного, абсолютно проходная книга, о которой тут же забудешь. Особенно сама одноимённая повесть - она там самая слабая. Фильм по ней мог бы получиться интересный, даже прям эффектный, но как литература - это слабо. И в научном смысле какой-то детский сад, притянутый за уши. Есть научная фантастика, которая имеет очень тонкую грань с реальностью, в которую прям можно поверить, но не в этом случае. В этом случае похоже на произведение 10-летнего мальчика, а не учёного. 

Не знаю, что теперь брать. Склоняюсь к тому же жанру - сборник "Война миров" Герберта Уэллса. Там тоже в одной книге несколько произведений, больше всего я давно уже хотела прочесть "Остров доктора Моро" (и он там есть).

Болезнь не уходит. И опухоль на месте укола не спадает. Может, это со мной навсегда теперь, может это не воспаление, а именно какая-то грыжа, новообразование? К врачу пока не созрела, я ненавижу эту тягомотину с записью, походом и прочим. Просто жалко тратить столько времени, пиздец как жалко.

@темы: Будничное, Книги

URL
четверг, 08 июня 2023
20:29

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вчера дико ломило всё тело, сегодня получше. Пока не выздоровела, в груди по-прежнему тяжесть, кашель, но уже так не раскалывается голова и сопли не текут ручьём. А ещё сегодня обнаружила, что место укола вздулось так неслабо в диаметре. Случайно нащупала, даже сначала не поняла, думала, кость у меня так вылезла или грыжа какая-нибудь, а потом вспомнила, что именно туда кололи. Вот такие приключения.

Моральное состояние мечется между воем на луну и полнейшей апатией. Тоже те ещё приключения. И есть странное предчувствие, что скоро я опять узнаю какую-то болезненную информацию. Паучье чутьё, так сказать. Я не готова, но есть ли у меня выбор? Вопрос риторический.

И вроде от работы не устаю, нагрузки физической тоже нет, но так тяжко именно морально (не от работы, а в целом), что не понимаю, как заштопать все эти дырки в душе, где столько материала на заплатки взять. 

Книга последние пару дней шла туго, потому что там была очень затяжная повесть про спиритизм, дико скучная в своей абсурдности. Я люблю всякое потустороннее, но он это так душно и неправдоподобно описал, что я буквально засыпала. А сейчас началась повесть про какого-то дико богатого чела, у которого в доме всякие прибамбасы типа выдвижного бильярдного стола, лифта до кухни и прочее. Вокруг золото, ящики с драгоценными камнями, произведения искусства. И всё это подробно описано. И какова моя реакция на это? Я опять засыпаю. Когда мне попадётся интересная книга, а? Я и так перегорела к чтению, так ещё и попадается не пойми что.

Гудвин, забери у меня сердце. По-братски прошу.

@темы: Будничное, Мысли о разном, Книги

URL
вторник, 06 июня 2023
23:23

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
А ещё я негодую, потому что вышла Диабло IV (я фанат цикла), а я даже поиграть не могу, потому что для РФ перекрыли все возможности. Можно пойти обходным путём - создать аккаунт Казахстана, через сторонние сервисы купить на него игру (переплатив при этом овердохуя, само собой), но я так не хочу из принципа, пошли бы они нахуй. И в итоге всё, что мне остаётся - смотреть стримы на твиче тех счастливчиков, которые могут поиграть. Спасибо хоть корейцам за Lost Ark, которым я сейчас перебиваюсь. Не идеально, но лучше, чем ничего. Отличный способ убить время. Я бы даже сказала - стереть время в порошок. Приходишь домой, открываешь игру, моргаешь - ночь. Идеально. Планирую именно так провести всю свою жизнь (но в разных играх, разумеется). С людьми не получается, так хоть с компом душа в душу.

@темы: Развлечения

URL
23:08

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
По дороге домой в метро вдруг подумала, что я, наверное, никогда не заболею раком. Что такое рак? Это когда клетка плюёт на то, что в ней заложен лимит деления, после которого она должна погибнуть, и решает делиться бесконечно, т.е. становится бессмертной. Я более чем уверена, что ни одна моя клетка ни при каких условиях не захочет стать бессмертной. Тут мы солидарны. И это печально, потому что я согласна была бы даже на болезненную смерть от рака, только чтоб уже наверняка. Чтобы врач мне такой: "А всё, вам остался месяц". И я бы поработала две недели, потом написала бы заявление на увольнение, чтобы дать им ещё две недели найти человека, а потом и срок бы как раз наступил. Когда-то я думала, что если бы узнала, что жить осталось недолго, то тут же уволилась бы, а сейчас понимаю, что нет. Потому что, в целом-то, какая разница? Что я дома ждала бы, что на работе. На работе даже лучше, время быстрее бы пролетело. Понятно, я не беру в расчёт тот вариант, если бы меня мучили острые боли. Тогда, конечно, уволилась бы и легла дома.

@темы: Мысли о разном

URL
22:58

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Болезнь пошла вглубь, теперь у меня гранитный камушек в груди, так сказать. И хочется кашлять, но не так, как обычный человек, а мерзко, как старый дед, типа кхе-кхе-кхе. С интересом жду, как бациллы дальше собираются эволюционировать, что будут со мной делать. В принципе, я открыта к их вопросам и предложениям, мне уже в целом похуй на всё, готова побыть кому-то пристанищем. Даже их жизнь ценнее, чем моя, потому что они хотя бы имеют цель. Я имею только собственные мозги, причём как в прямом, так и в переносном смысле. 

Немного о книге. Хорошая. Чем-то напоминает Жюля Верна, потому что тоже приключенческая. Т.е. упор не на психологическую составляющую, а на события. Вообще я очень соскучилась по настоящим психологическим книгам, как у Достоевского и Гюго. Но, пожалуй, подобное только у этих двоих и можно найти, остальные как-то не заморачивались насчёт психологии. Чё-то там про козью бородку напишут, да и рады, типа персонажа обрисовали. Но от Конан Дойля я и не ждала в общем-то, тут упор именно на научную фантастику. Сейчас спойлеры будут бессовестные. Пока читаю несколько повестей, объединённых в один цикл по принципу общего героя - некого гениального профессора. Сначала он с командой соорудил экспедицию в Южную Америку, там открыл каких-то доисторических существ, которые смогли выжить (динозавры и прочее). Потом он предсказал конец света, во время которого Земля попала в ядовитый эфирный пояс, все люди задохнулись и умерли, а потом оказалось, что это не смерть, а что-то типа столбняка, так что конец света отменился. Потом он решил, что Земля - это живое существо, и чтобы пробудить её, надо вбуриться в её "тело", ну и вбурился, Земля оказалась живой, бурлила и извергалась за это. Потом был рассказ про другого учёного, который изобрёл прибор, с помощью которого что угодно (даже человека) можно разобрать на атомы, а потом собрать обратно. И наш профессор, узнав об этом, "разобрал" вот так того учёного, заманив его в ловушку. Т.е., попросту, убил человека, потому что его изобретение было слишком опасным для мира. Ну, окей. И вот теперь рассказ про какие-то спиритические сеансы. Это всё пока один цикл. А вот после этого рассказа уже будут отдельные произведения (уже не про того профессора) - "Открытие Рафлза Хоу" и "Маракотова бездна". Понятия пока не имею, о чём они. Подозреваю, что "Маракотова бездна" о каких-то подводных существах, потому что на обложке книги что-то такое изображено. Но, посмотрим. Читается легко, во всяком случае. Читалось бы ещё легче, если бы не болела.

@темы: Будничное, Книги

URL
понедельник, 05 июня 2023
19:54

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Чувствую себя погано. Хуже, чем вчера. Горло к вечеру начало успокаиваться (наверное, обильное тёплое питьё помогло), но вот из носа с утра льёт, не переставая. Причём именно льёт - прозрачная вода. Чуть наклоняешь голову - капает, как слёзы. Весь нос разъело, как кислотой. Самое поганое в таком состоянии - это заставлять себя читать. Голова дико гудит, хочется лежать и больше ничего. Но психологически какой-то барьер, не могу себе позволить забить на чтение. Идиотизм полный, но вот так. Если бы у меня спросили, много ли у меня врагов, я бы ответила, что один - я сама.

@темы: Будничное

URL
воскресенье, 04 июня 2023
21:17

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Кажется, я заболела. Горло полыхает, голова кружится, текут сопли. Не знаю, что будет утром, может оклемаюсь. Но, разницы-то нет, один фиг пойду на работу. Ну или поползу, тут уж как повезёт. Очень жаль, что это не смертельно, было бы охуенно сдохнуть сейчас, когда жизнь и так кончена.

@темы: Будничное

URL
суббота, 03 июня 2023
16:18

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вчера сделала прививку, очень этому рада, потому что переборола свою лень и отстрелялась. Место укола поднывает, три дня нельзя лежать в ванне и мыть мочалкой конкретно это место (под левой лопаткой). В остальном нормально. Ждала долго, народу набралось человек 50-60, мы все стояли в крошечном помещении, как селёдка в бочке. Но сам укол быстрый и даже практически неощутимый. На работе была уже к 10. Самостоятельно в поликлинике это заняло бы куда больше времени, я более чем уверена. Так что всё не зря. Ну и заодно побывала ещё в одном подразделении Водоканала.

А ещё у нас космический холод. Отопление выключили, а лето не включили. На улице каждый раз хочется сжаться в комочек. Я не люблю жару, но хотелось бы золотую середину всё-таки. Пусть было бы 20 градусов - это идеально. Ещё не жара, но уже не холод. Просто спокойная умеренность. А по итогу по утрам сейчас около 5, а вечером едва доходило до 10. Ещё и ледяной ветер, который пронизывает до костей. Я хожу в свитерах. Ходила бы и в пуховике, но как-то совсем грустно.

@темы: Будничное

URL
16:09

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Дочитала вчера Шэлли (те дурацкие рассказы, которые шли в сборнике после Франкенштейна). У меня было полное ощущение, что я читаю дешёвые сентиментальные романы, которые продаются в розовом оформлении. Сюжеты почти всех рассказов сводились к каким-то банальным историям любви из разряда: "Мы не можем быть вместе, а потом: хоба - можем". Я не против таких сюжетов самих по себе, если там раскрыта психологическая состовляющая, если герои проработаны, а испытания действительно серьёзные. Но тут какая-то хуйня из-под коня. То они из враждующих семей. Да, такое было в Ромео и Джульетте, но там-то как раз и тебе психологическая состовляющая, и проработка героев, и красота слога, на минуточку. А тут? А тут на 10 страничек каких-то невнятных соплей. То это политика, на которую мне в принципе поебать, в которой я совершенно не разбираюсь, а главное - не имею ни малейшего желания разобраться. В общем, закончилась эта книга, и слава богу, счастливого ей пути на пыльную полку. Прости, Шэлли. Твой Франкенштейн - топ, но остальное тебе писать не стоило.

Сегодня начала "Маракотову бездну" Конан Дойля. Это сборник его научно-фантастических романов/повестей. Возлагаю на эту книгу большие надежды в плане именно сюжета. Хочется, чтобы захватило. Все задатки для этого есть, ведь Конан Дойль человек умный, врач по образованию, наука ему не чужда. Я соскучилась по умной литературе. Окажется ли этот сборник умным? Надеюсь. Ну, как минимум, пусть будет небанальным. Хочу сюжет, который я не смогу предугадать.

@темы: Книги

URL
четверг, 01 июня 2023
22:29

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Думаю, если купить наждачную бумагу, получится ли нормально самостоятельно отполировать камни? И как быстро сотрётся бумага, сколько её нужно на один камень диаметром 1,5 см? Хочу заказать на Озоне. Если удастся с камней снимать первый грубый слой щербатости, то рисунок станет ещё красивее.

@темы: Будничное

URL
21:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Забавно, держу камень и думаю: "А почему он тёплый, камни же обычно холодные?". А потом дошло, что это мои руки настолько ледяные, что даже камень кажется тёплым. Мне кажется, моя кровь окончательно забила на нормальную циркуляцию. Ноги ещё холоднее. И это перманентно, за исключением моментов, когда тело погружено в горячую воду.

@темы: Будничное

URL
20:42

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Собиралась в пятницу найти камень, но в итоге решила сегодня. Шла домой и поняла, что самое время. Выбрала гранит, взгляд за него зацепился. Привлекло то, что некоторые грани будто отполированы, до того гладкие. И вообще он много всяких символических мыслей вызвал, ассоциаций. В общем, теперь всё время на него смотрю, чтобы напоминать себе, что всё кончено (во всех аспектах).

Из будничного - завтра поеду на прививку от дифтерита, предприятие организовывает. Вообще таким, как я (офисным работникам) это в обязаловку не ставят, т.к. мы не имеем контакта с чистой водой, но кто знает, что взбредёт начальству потом, могут по итогу и всех заставить. Так что решила сделать, пока так удобно организовали, что даже отпрашиваться не надо. А то потом как скажут внезапно, надо будет в поликлинику или куда там, в очереди с бабками стоять, которым только спросить. И ещё круто, что эта прививка на 10 лет. Сейчас отстреляюсь, можно будет надолго об этом забыть (в идеале навсегда, потому что ни дай бог мне жить настолько дохуя).

Что ещё... чудовищно мёрзну и так же чудовищно хочу спать. И то, и другое 24/7. Моральная усталость, нежелание делать что-либо, отсутствие интереса абсолютно ко всему. Можно было бы порадоваться, что завтра пятница, но какая разница? Всё одно - сливается в серую массу. Ни в чём нет смысла.

@темы: Будничное

URL
вторник, 30 мая 2023
15:27

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Франкенштейна я дочитала, сочувствие к существу не убавилось ни на грамм в процессе. И не появилось никакого сочувствия к Виктору. Но сейчас не об этом.

В этом же сборнике произведение "Смертный бессмертный", которое оказалось набором РАССКАЗОВ. Господи, за что? Почему опять рассказы? Нет моих сил больше на этот жанр. Ну не могу я, они пустые для меня, там ничего не успевает раскрыться ни у одного автора. Ни у одного! Не считая всяких детских, типа рассказов Носова. А для взрослых этот жанр куцый. Ни тебе толком личности героя, ни тебе какого-то толкового пути, ни тебе катарсиса. При этом рассказать, у кого какие волосы и как вода в речке бежит, автор успевает. Ну за что, я не хочу (((

Рассказ хорош как сценарий фильма/спектакля, потому что там по фактам обычно, а остальное может как раз добавить режиссëр. И в рамки фильма как раз прекрасно поместится, в отличие от глобальных романов. Но вот именно как целостное произведение рассказ хромает. Это что-то вроде истории у костра - мимолëтное и нецепляющее. Даже если история интересная, сам жанр еë делает убогой и поверхностной. Хочется глубины, а еë нет. Ну, может мне с рассказами не везло, но не помню ни одного стоящего. Кроме детских, опять же. Вот они топ, до сих пор помню, как герои Носова кашу варили и ловили пескариков. Потому что в детстве глубина и не нужна, там другие запросы.

@темы: Книги

URL
понедельник, 29 мая 2023
23:16

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Есть вк такая старая мемная группа под названием "Камень в лесу", где каждый день публикуется один и тот же пост: "Сегодня ничего не произошло". В принципе, это характеристика 99,9% дней моей жизни, если не считать мою психичекую неустойчивость, которая подкидывает эмоциональные качели над пропастью во ржи (на ровном месте) Т.е. если по фактам раскидывать, то буквально каждый день "Сегодня ничего не произошло". Если по моим заёбам, то происходит многое: в мозге взрываются галактики и с грохотом рушаться стены замков. Если честно, больше всего меня удивляет не то, что во мне постоянно что-то рушится, а то, когда оно блять успевает отстраиваться? Т.е. логично предположить, что если б не отстраивалось, то давно уже обрушилось бы с концами, рушиться было бы нечему, но оно рушится и рушится. Значит, восполняется? Значит, по ночам какие-то гастарбайтеры у меня внутри докладывают кирпичики фундамента психики?

Вспомнила один рассказ Джанни Родари, который читала в детстве, про человека, который хотел украсть Колизей (прям так и называется). Он решил совершить это великое преступление, поэтому начал каждый день утаскивать домой по кирпичу Колизея. Носил и носил, забил ими всю квартиру, уже предвкушал, как внезапно мир будет в шоке, что Колизей пропадёт. А Колизей стоял, потому что антивклад его был ничтожным в масштабах Колизея. И мир ничего не заметил, никто ничего не заметил. А человек всю жизнь на это убил, весь свой дом захламил. И всем было наплевать. Это я к чему вообще? Сама уже запуталась в потоке сознания, но кажется к тому, что у меня вот вроде тоже постоянно воруют кирпичики Колизея моего психического здоровья, а оно почему-то до сих пор держится.

Я иногда иду и думаю: интересно, я уже ёбнулась, это оно, или всё впереди?

Вычитала сегодня в Франкенштейне в тему: "Жизнь упряма и цепляется за нас тем сильнее, чем мы больше её ненавидим". Давно к этому выводу пришла. Приятно было узнать, что пришла не одна, опять-таки. Жаль, что снова это всё вымышленные персонажи. Реальную родственную душу бы найти, но все они почему-то только в книгах.

@темы: Мысли о разном

URL
20:47

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Помню, был в "Чёрном зеркале" такой эпизод, где весь мир жил по лайкам, рейтингу и фальши. Люди друг другу бесконечно лицемерили, улыбались, говорили хорошие вещи лишь для того, чтобы поднять свой рейтинг, от которого зависело всё - даже съём жилья. И рейтинг оценивался по пятибальной шкале. Так вот главная героиня как-то встретила там женщину, у которой было что-то около единицы рейтинга. В том мире такие люди считались маргиналами, маньяками, худшими из людей. А по факту вышло, что она куда человечнее, чем все эти фальшивки, просто честная, без игры, без притворства. Но она изгой, зато хотя бы свободный.

Вот и я чувствую себя изгоем, потому что не хочу играть по их правилам. Но я свободна. Как можно жить в постоянном лицемерии? Как можно в лицо улыбаться, а за спиной обливать грязью? Как можно говорить одно, а чувствовать противоположное? Я не понимаю, зачем так жить. Самое главное, все понимают, что это фальшь, но поддерживают игру друг друга. Им это комфортно. А у меня внутри всё переворачивается. Да лучше я ни разу не улыбнусь, чем буду натягивать эту улыбку ради каких-то правил общества. Да лучше я на всю жизнь останусь одна, чем в окружении людей, которые наступят и не заметят, которые бесконечно пытаются вогнать тебя в какие-то свои рамки.

Сегодня какой-то острый приступ моральной боли, давно так не крыло. Ничего нового не случилось, это всё отголоски прошлого, которое я не могу перешагнуть. Просто накатывает периодически. Это вот как есть люди, в который живёт вирус герпеса, чуть у них иммунитет ослабнет - тут же на губе распускается "цветок". К счастью, герпеса у меня нет, но я поняла, что болею каким-то моральным герпесом, если можно так сказать. И этот моральный герпес вылезает при каждом ослаблении морального иммунитета. И никогда не знаешь, что триггернёт в следующий раз. Иногда это что-то совершенно неожиданное.

Шла домой и думала, что в пятницу найду себе очередной камень на земле. Он будет знаменовать для меня принятие того факта, что моя жизнь кончена. Я буду всегда носить его с собой и класть на самое видное место, чтобы больше никогда не позволить себе провалиться в мечты и иллюзии, чтобы больше никогда не позволить себе поверить в то, что в моей жизни может произойти хоть что-то светлое. Когда не веришь, не так больно. Больно получить первую пулю, а когда ты весь как решето - уже не чувствуешь. Хочу помнить и ничего не чувствовать.

@темы: Мысли о разном

URL
13:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Всю жизнь думала, что Франкенштейн - имя монстра, а оказалось - это фамилия создателя. А у монстра даже имени нет. И я сейчас пишу это слово "монстр", а по факту он-то был куда человечнее своего "папани". И жалко его кошмар как. 

Замес в чëм: студент Виктор Франкенштейн, увлекающийся с детства естественными науками, вдруг заинтересовывается, а как вообще появляется жизнь в человеке и можно ли еë создать искусственным путëм. И мечтает, что станет богом, который даст жизнь целой куче людей, все они будут ему поклоняться. В итоге долго работает над своим "творением" и создаëт человека. Но в момент, когда человек открывает глаза, Виктора охватывает паника и страх, он съëбывает, называет своë творение не иначе как демоном и уродом. При том, что он лично ему каждую часть тела подбирал, если что.

Т.е. существо родилось, создатель съебался, бросив его на произвол судьбы, и всë, живи как хочешь. Существо начало пытаться как-то в жизни устроиться, училось всему буквально в процессе. Люди его шугались, убегали в ужасе, гоняли, гнобили, оскорбляли и прочее. Он не знал, куда и деться от них, при этом был очень добрым. В итоге после скитаний он приютился рядом с домом одной французской бедной семьи, стал жить где-то в хлеву, ото всех прячась. При этом старался им незримо помогать: то дров нарубит, то ещё что. Они о его существовании не знали, а он их прямо полюбил. Ну и в какой-то момент решил совершить каминг аут. Те в ужасе отшатнулись, один его чем-то ударил, он вынужден был бежать. При этом внутри, понятно, боль, разочарование, страшная тоска и вопрос "За что?". Пока скитался по лесу, увидел, как девушка упала в реку, спас еë, а какой-то крестьянин его из ружья пальнул. Опять внутренняя боль и уже окончательное ожесточение против людей, которые возненавидели его просто за внешность, которую он даже не выбирал.

Ну и дальше начались всякие печальные события. Я чувствую какую-то родственную связь с этим существом. Не в прямом смысле, что от меня все шарахаются, а в том смысле, что добро наказуемо в нашем мире. Что чем более открыта твоя душа, тем вернее в неë плюнут, тем скорее кто-то пройдëтся по ней в грязной обуви, тем вероятнее ты получишь нож не только в спину, а во сне больные места. Потому что люди вот такие. Человек - это самое жестокое, что только есть в этом мире.

@темы: Книги

URL
воскресенье, 28 мая 2023
19:11

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Иногда меня чёрт дёргает и я пишу какие-то комменты к постам вк в ленте. И иногда после этого ко мне на страницу забредают разные люди. Вот сейчас зашёл чел, облайкал всю мою коллекцию мемов, написал в лс с предложением меняться мемами. Я подумала, ну а чего нет, чувство юмора совпадает, раз моё ему понравилось. В итоге он начал мне слать шутки про члены и онанистов. Моя коллекция не про это была, если что... Не понимаю теперь, как бы вежливо его слить.

@темы: Будничное

URL