Сегодня, перед тем как заснуть, я провалилась в дремоту (так бывает), где вдруг стала почему-то мысленно повторять "двентур, двентур, двентур..." (ударение на у) пока не открыла глаза. Ещё мало что соображала, но решила записать, потому что иначе обязательно забыла бы. И вот сейчас, на трезвую голову, я смотрю на это слово и думаю: "Чего?". Я его даже пыталась гуглить на русском и на английском, но натыкалась сначала на инстаграм какого-то мужика (закрытый), потом на видос американки-блонднки (который я даже честно попыталась посмотреть, но у меня не хватило терпения), на детскую книжку под названием "Sir Cumference and All the King's Tens: A Math Adventure". В общем, полная муть и белиберда )) Возможно, я плохо искала, и есть что-то ещё. Откуда берутся вообще в сознании все эти странные слова? Если бы я каждый раз их записывала, накопилось бы уже на целый словарь. А может, это всё-таки что-то значит?

Иногда хочется, чтобы меня подвергли гипнозу и помогли вспомнить всё, что я прочла или посмотрела за свою жизнь. Как обидно всё забывать, будто всё это было зря. Временный опыт, временная реакция, временные ощущения, а после - вакуум. При этом я годами могу помнить стихи наизусть, но с трудом вспоминаю имена некоторых героев книги, которую буквально только что прочла или до сих пор читаю. Я бы решила, что это нечто старческое, если б оно не преследовало меня всю жизнь. Что уж говорить о каких-то научных трудах... Сколько я прочла о том же космосе, а в памяти лишь обрывки, клочки. Причём всё это мне действительно искренне интересно, потому так и обидно забывать. Не хочется зазубривать и вбивать это в себя молотком, хочется просто продуктивного чтения, хочется эффекта, а не пыли и пепла. Хочу управлять своим разумом и самостоятельно решать, что стоит помнить, а что нет. Почему во мне тоннами лежат воспоминания, которые я мечтаю наоборот стереть навсегда? А то, что я люблю, что мне дорого - исчезает так быстро, что я едва успеваю поверить, что оно вообще было. Эта беспомощность заколебала, чувствую себя какой-то марионеткой.

Купила какой-то дешманский шампунь, а он оказался офигенным. Интересно, я уже исчерпала всю удачу, которая полагалась мне на этот год, или чутка осталось?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я вот иногда думаю, а что если все эти безумные законы правительства вступят в силу? Будет у нас тут Северная Корея. Казалось бы, ведь уже пиздец, но всегда есть куда хуже. По логике большинства людей, из-за этого надо ценить то, что есть, быть благодарными, но я так не считаю. Говно не становится слаще от того, меньше его или больше. Говно в любом случае говно. Да, в говно могут ливануть ещё и блевотину, но это не значит, что надо радоваться тому, что этого пока не сделали, благодарить и жрать полной ложкой.

Как противно от всего.

Сложно не верить в мистику, когда живёшь с кошкой. Мало того, что она периодически смотрит в пустоту и видит там то, что не видим мы, так она ещё и заранее знает, когда кто придёт. Наш дом устроен так, что чёрная лестница находится отдельно от квартир (отдельный вход с улицы), и на каждом этаже с ней соединение через общий балкон, который расположен у лифтовой площадки. Лифтовая площадка ведёт в коридор, от которого ответвления в два других коридора (направо и налево). И вот уже внутри тех коридоров квартиры. И моя кошка безошибочно знает, что идёт кто-то свой, и выходит встречать ещё до того, как вообще что-то можно услышать. Не говоря уже о том, что там без конца кто-то ходит туда-сюда, и она прекрасно каким-то образом понимает, что это чужие. А своих (по прикидкам времени) выходит встречать ещё тогда, когда они в лифт садятся на первом этаже. Вот как? Я не устаю от этого каждый раз офигевать.

У меня сегодня был адовый день, просто пиздец из пиздецов. Я с утра до вечера моталась по городу благодаря нашей замечательной бюрократической системе. В чём суть: изначально мне надо было отвезти папин больничный лист работодателю, чей офис расположен в адовых ебенях. Ладно, не проблема, поехала. И тут эта дама меня разворачивает со словами, что одной печати на этом листе ей мало, нужна вторая, мол, езжай-ка ты опять в больницу в страховой стол, ставь там ещё одну печать. Я попёрлась в больницу, которая тоже находится в ебенях, но уже в другом конце города. В больнице меня опять развернули со словами, мол, нихуя подобного, мы вам никакую печать не должны, эту печать вам должна ставить поликлиника, т.к. они продлевали больняк. Я попёрлась домой, чтобы взять папин паспорт, выписку из больницы, заодно новый больняк, чтобы мне везде выставили эти ебучие печати. Благо, там меня всё-таки не послали, вместо этого заполняли какие-то 100500 книг советского периода, затем шлёпнули драгоценную печать, после чего я вновь попёрлась к той тётке в ебеня. И она ещё на меня по итогу наехала, что я с ней блять недостаточно любезна, что у меня ебало не светится от радости, как медный таз при луне. Отдала я ей всё это говно, уехала оттуда, когда уже стемнело (при этом я за весь день ни глотка воды не успела сделать, не говоря уже о еде, а прошла в общей сложности около 12 километров). В общем, приехала домой, даже есть не было желания, просто рухнула в постель, надеялась проспать до утра, но благодаря, опять же, моему отцу, который не умеет разговаривать с нормальной громкостью, а вечно говорит на повышенных тонах (даже на позитиве), я проспать не смогла. Потом ещё адово разболелась голова и затошнило (видимо, давление начало шалить из-за того, что ничего не ела), пришлось поужинать. Тошнота вроде прошла, а вот голова до сих пор гудит.

Самое забавное, что мне в ночь перед этим снился охуительный сон про то, что я умерла и попала на тот свет. Сам момент смерти мне не показали, я просто вдруг очнулась на какой-то вечеринке и поняла, что вечеринка эта в загробном мире, здесь все мертвы. Несмотря на то, что в реальной жизни я терпеть не могу всякие тусовки и большие скопления людей, на той вечеринке мне было настолько хорошо и кайфово, я почувствовала себя счастливой впервые за всю свою жизнь. Мне кажется, все мы там праздновали собственную смерть. Помню, что встретила там кучу знакомых людей (но знакомых только во сне, в реальной жизни я понятия не имею, кто это был). И каждый раз мы вот так там встречались и говорили друг другу "О, ты тоже умер? Круто, а как это случилось?". И нам было настолько хорошо, что словами не передать. Потом мы где-то впятером решили отправиться на Землю в путешествие (будучи всё ещё мертвыми). помню, были какие-то приключения, поездки, но детали уже в тумане.

Так вот к чему я это всё? Сегодня я, мне кажется, как никогда хотела сдохнуть. Дело даже не в том, что устала, что моталась по городу и т.п., скорее это была последняя капля. Когда живёшь, не видя смысла, осознавая всю тщетность этой ебучей жизни, осознавая свою беспомощность перед законами, царящими на этой планете, подобное действительно может переродиться в истерику, что, собственно, и случилось. Пока я была на улице и в метро, я разревелась, как не пойми кто, не могла остановиться. Я не могу плакать дома, не могу позволить себе показать свою слабость родственникам, потому что они не те люди, которые окажут поддержку, они те люди, которые только подольют масла в огонь и добьют меня окончательно. Помню, ещё в детстве когда я позволяла себе плакать, мать грозилась сдать меня в психушку. Причём это были не какие-то уловки, это было совершенно искренне с её стороны. А отец просто начинал орать, как мудак. Поэтому если из меня рвётся, проще выплакаться на улице, где всем окружающим просто похуй (слава богу), где до меня никто не будет доёбываться, где я могу успокоится и выплеснуться вдоволь. Что, собственно, сегодня и произошло. Давно я так не мечтала о смерти, и давно у меня не было настолько охуенного сна, являющегося буквально воплощением моей мечты. Может, это был какой-то знак, что скоро меня выпустят из этой ебучей жизни? Определённые вещи сковывают меня от суицида, я когда-нибудь соберусь и напишу пост об этом. Но это такая долгая история, что реально надо собраться с силами.

Почему-то бесит слово "умничка" или "умница". Какими-то сюсипусями искусственными попахивает, отторжение буквально. В этом слышится некая снисходительность что ли, как обычно детей хвалят, например, за всякий бесполезный шлак. Сейчас просто комменты на ютубе читала к одному интервью в духе "какие у неё глубокие мысли, умничка!" и поняла, что меня аж передёргивает. Будто перед ними шимпанзе, который вдруг научился не срать где попало, а ходить на горшок. Какая-то дебильная похвала, словно умственно отсталому, подразумевающая, что ты умных мыслей в этом человеке вообще не подозревал, а сейчас прям приятно удивлён. Типа одной ногой пнул, другой приголубил.

Заметила, что меня начало буквально внутренне передёргивать при виде религиозной символики, всяческих проявлений религии как таковой. Я никогда не была верующей, но относилась к этому делу довольно лояльно, терпимо, всё-таки это личное дело каждого и т.п. Но! В нашей стране в последние годы (и с каждым годом всё сильнее) стал возводиться некий культ церкви, причём до такой степени, что нарушились все допустимые границы. Я не буду сейчас вдаваться в подробности этого бизнеса (а это именно бизнес), а скажу о самих людях. Не могу осуждать желание этих людей верить в то, что за хорошие поступки воздастся, что зло будет наказано, что где-то на "небе" есть дяденька, который тебя любит и исполнит твои мечты, если ты хорошо попросишь. Я понимаю желание верить в это чудо, в эту сказку, потому что так куда проще жить. Человек нуждается в смысле жизни, а религия как бы этот смысл предлагает, всё вроде логично, если бы не одно но: а как же мозг, как же здравый смысл, как же собственная голова на плечах? Мне кажется, современных верующих (во всяком случае в России) будто оболванивают, они становятся какими-то пугающими фанатиками. Причём весь абсурд в том, что они сами свою эту книгу толком не читали и не знают, сами своим поведением противоречат множеству правил, которые в данной книге установлены. Мне кажется, скоро за веру вновь начнут сажать, убивать, как в старые добрые времена. Я могу понять и принять всё, пока это "всё" не начинает вторгаться в моё личное пространство. Каждый человек волен делать со своей жизнью что угодно, верить во что угодно и прочее, но ключевое слово здесь со своей. Но беда в том, что верующие фанатично желают распространить свою муть на окружающих, буквально суют это тебе под нос, что и не отвертишься. Это напоминает мне классический фильм про зомбаков, где всё существование начинает сводиться к попыткам спасти собственный мозг от того, чтобы его сожрали.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.
________________________
Оден в переводе Бродского