Я понимаю, что такое писать, да и вообще так думать - это пиздец, я зло, демон и вообще говно, я понимаю. Но мне иногда кажется, что я ненавижу свою мать, просто ненавижу. Опять она там истерит, опять раздувает из мухи слона, опять доводит всех до края. Это ж какой ёбаной эгоисткой надо быть, чтобы вместо поддержки человека только сгущать тучи день за днём? Понятно, что у него травма, понятно, что по велению волшебной палочки такое не заживает, понятно, что нужно время, могут быть сильные боли, осложнения и прочее, но неужели так трудно врубиться, что своими истериками она делает ему только хуже? По каждой хуйне и мелочи начинаются причитания на весь дом, хочется уже головой о стену биться, чтобы только вырубиться и не слышать этого дерьма. Только думаешь "ну, вот теперь полегче, теперь всё будет хорошо", как тут же она находит повод для очередного конца света. И самое печальное, что даже если мысленно понимаешь, что истерика беспочвенна, всё равно реагируешь, переживаешь, ревёшь, потому что это всё пиздец как правдоподобно и заразно. Сто раз себе повторяла "не ведись, дели её слова на два, она просто такой человек", но нет, каждый раз слышишь этот вой и всё - труба, нервы по пизде идут. Может, ей просто по кайфу истерить, она так подпитывается? Или хуй знает что, уже не знаю просто. Это даже не энергетический вампир, это какой-то совершенно иной, высший уровень, чёрный пояс. Если бы у меня не было этого дневника - единственного места, куда я могу выплеснуться - я бы точно уже легла в психушку. Наверное, настанет день, когда и дневник уже не спасёт.