У меня сегодня был адовый день, просто пиздец из пиздецов. Я с утра до вечера моталась по городу благодаря нашей замечательной бюрократической системе. В чём суть: изначально мне надо было отвезти папин больничный лист работодателю, чей офис расположен в адовых ебенях. Ладно, не проблема, поехала. И тут эта дама меня разворачивает со словами, что одной печати на этом листе ей мало, нужна вторая, мол, езжай-ка ты опять в больницу в страховой стол, ставь там ещё одну печать. Я попёрлась в больницу, которая тоже находится в ебенях, но уже в другом конце города. В больнице меня опять развернули со словами, мол, нихуя подобного, мы вам никакую печать не должны, эту печать вам должна ставить поликлиника, т.к. они продлевали больняк. Я попёрлась домой, чтобы взять папин паспорт, выписку из больницы, заодно новый больняк, чтобы мне везде выставили эти ебучие печати. Благо, там меня всё-таки не послали, вместо этого заполняли какие-то 100500 книг советского периода, затем шлёпнули драгоценную печать, после чего я вновь попёрлась к той тётке в ебеня. И она ещё на меня по итогу наехала, что я с ней блять недостаточно любезна, что у меня ебало не светится от радости, как медный таз при луне. Отдала я ей всё это говно, уехала оттуда, когда уже стемнело (при этом я за весь день ни глотка воды не успела сделать, не говоря уже о еде, а прошла в общей сложности около 12 километров). В общем, приехала домой, даже есть не было желания, просто рухнула в постель, надеялась проспать до утра, но благодаря, опять же, моему отцу, который не умеет разговаривать с нормальной громкостью, а вечно говорит на повышенных тонах (даже на позитиве), я проспать не смогла. Потом ещё адово разболелась голова и затошнило (видимо, давление начало шалить из-за того, что ничего не ела), пришлось поужинать. Тошнота вроде прошла, а вот голова до сих пор гудит.

Самое забавное, что мне в ночь перед этим снился охуительный сон про то, что я умерла и попала на тот свет. Сам момент смерти мне не показали, я просто вдруг очнулась на какой-то вечеринке и поняла, что вечеринка эта в загробном мире, здесь все мертвы. Несмотря на то, что в реальной жизни я терпеть не могу всякие тусовки и большие скопления людей, на той вечеринке мне было настолько хорошо и кайфово, я почувствовала себя счастливой впервые за всю свою жизнь. Мне кажется, все мы там праздновали собственную смерть. Помню, что встретила там кучу знакомых людей (но знакомых только во сне, в реальной жизни я понятия не имею, кто это был). И каждый раз мы вот так там встречались и говорили друг другу "О, ты тоже умер? Круто, а как это случилось?". И нам было настолько хорошо, что словами не передать. Потом мы где-то впятером решили отправиться на Землю в путешествие (будучи всё ещё мертвыми). помню, были какие-то приключения, поездки, но детали уже в тумане.

Так вот к чему я это всё? Сегодня я, мне кажется, как никогда хотела сдохнуть. Дело даже не в том, что устала, что моталась по городу и т.п., скорее это была последняя капля. Когда живёшь, не видя смысла, осознавая всю тщетность этой ебучей жизни, осознавая свою беспомощность перед законами, царящими на этой планете, подобное действительно может переродиться в истерику, что, собственно, и случилось. Пока я была на улице и в метро, я разревелась, как не пойми кто, не могла остановиться. Я не могу плакать дома, не могу позволить себе показать свою слабость родственникам, потому что они не те люди, которые окажут поддержку, они те люди, которые только подольют масла в огонь и добьют меня окончательно. Помню, ещё в детстве когда я позволяла себе плакать, мать грозилась сдать меня в психушку. Причём это были не какие-то уловки, это было совершенно искренне с её стороны. А отец просто начинал орать, как мудак. Поэтому если из меня рвётся, проще выплакаться на улице, где всем окружающим просто похуй (слава богу), где до меня никто не будет доёбываться, где я могу успокоится и выплеснуться вдоволь. Что, собственно, сегодня и произошло. Давно я так не мечтала о смерти, и давно у меня не было настолько охуенного сна, являющегося буквально воплощением моей мечты. Может, это был какой-то знак, что скоро меня выпустят из этой ебучей жизни? Определённые вещи сковывают меня от суицида, я когда-нибудь соберусь и напишу пост об этом. Но это такая долгая история, что реально надо собраться с силами.