Дочитала "Американскую трагедию". Какая хуета, господи. Я вся измучилась, преодолевая каждую страницу. Вообще не понимаю восторженных отзывов некоторых людей. Там был только один момент, который чуть озарил динамикой тягучее болото, но это было затишье перед бурей, потому что после этого стало ещё нуднее раз в 500. Не говоря уже о том, насколько омерзителен главный герой. И вообще эта книга вызвала у меня огромное количество вьетнамских флешбеков. После прочтения чувство какой-то безысходности, тоски, помноженное на омерзение от всего. И так тошно, всё время накатывает щемящая тоска и боль, так ещё такое говно читать.

Завтра начну Дэвида Копперфильда Диккенса. Не знаю, что ждать от этой книги, но выбор на неё пал по очень простой причине: она здоровенная и тяжёлая, а впереди 4 выходных. Соответственно, меньше дней мне придётся таскать с собой этот кирпич, т.к. половину я прочту, будучи дома. Хочется чего-то светлого, доброго. Ну или хотя бы героев, которые бы тронули до глубины души в хорошем смысле. Хочется поверить в людей, во что-то хорошее, потому что настроение последних дней вызывает только одно желание - выть на луну.

А ещё я стала убивать время в компьютерной игре. Всегда так делала в острые периоды боли. Тут был долгий перерыв, т.к. ничто меня не захватывало, и вот, наконец, откопала игру, которая вызвала интерес. Теперь успешно все вечера дома ухожу с головой в вымышленную реальность, где у меня нет никакой любви, никаких проблем, а напротив - есть цели. задачи, хоть какие-то стремления и мотивация. Потому что в реале вся моя мотивация - дотерпеть до смерти, дотащиться до неё как-нибудь хоть с пересадками, хоть на попутках, хоть пешком, но как-нибудь. Спасибо миру за существование компов. Мой верный друг. Единственный, кто никогда не делал мне больно, кому хотя бы можно доверять, кто не раз вытаскивал меня из самых чёрных депрессий. А люди - это не для меня, видимо. От людей лучше держаться подальше. 

Вчера дочитала сборник, где был "Нищий, вор" (это продолжение истории "Богач, бедняк") и "Ночной портье". Спасибо этой книге, т.к. благодаря ей я окончательно убедилась, что Ирвин Шоу не мой автор, что мне не просто не повезло с произведением, а что это в целом не моё. Во-первых, он озабоченный. Когда я тут писала про первую книгу, уже упоминала, а в этих произведениях только убедилась. Во-вторых, он не умеет заканчивать свои произведения. Герои приходят вникуда, ничего не происходит, буквально. Ты закрываешь книгу и думаешь: "Эээ, чё?". И если "Богач, бедняк" как раз закончился более или менее нормально в плане логики и завершённости, то Шоу зачем-то удумал бесполезное продолжение, которое было ни к селу, ни к городу. Это как 100500 сезон какого-нибудь сериала, где авторы уже не представляют, что бы ещё высосать из пальца. Наверное, с Ивином Шоу просто заключили контракт в издательстве, вот он и выдавил из себя продолжение.

Про "Ночного портье" ситуация вообще странная. Сам сюжет местами мог бы быть интересен с другой подачей. В чём замес: главный герой беден, работает лётчиком. На очередном медосмотре ему сообщают, что у него прогрессирует неизлечимое заболевание глаз, при котором он хоть и не ослепнет, но его периферическое зрение сильно ослабеет, что сделает обзор куда хуже, а для лётчика это недопустимо. В итоге ему пришлось уволиться, а поскольку он ничего не умел - устроился ночным портье в гостиницу. В одну из ночей он обнаружил постояльца мёртвым, при нём оказался тубус, набитый купюрами по 100 долларов на общую сумму в 100 тыс. Естественно, он этот тубус под шумок спиздил, потом благополучно дистанционно уволился, опасаясь, что за деньгами непременно кто-то придёт, т.к. они явно изначально краденные. И вот он решает съебаться в Европу, пока не получил пулю в лоб. Шалость удалась, по-быстрому сделал загранпаспорт и улетел на какой-то горнолыжный курорт. Но при выдаче багажа "в бухгалтерии всё перепутали, Лупа получил за Пупу, а Пупа получил залупу", в общем, герою выдали чужой чемодан, но обнаружил он это только в отеле. А в чемодане были все бабосики. По счастливой случайности в чужом чемодане оказалось любовное письмо, которое чуть пролило свет на то, как можно разыскать владельца (явившись на свидание, о котором там говорилось). В итоге герой владельца нашёл. А дальше прям как в сказке: он сначала с ним попытался мирно всё обсудить, тот не признавался, что присвоил деньги (разумеется), пока герой не ударил его лампой по голове, чуть не убив. Ну и после этого чел сдался, во всём признался. Оказалось, что деньги он не солил, а грамотно вложил в разные дела. Короче, бизнесмен. И предложил нашему герою стать полноправными партнёрами и дальше преумножать капитал. Вот, казалось бы, сейчас должна быть какая-то мораль, судьба должна этих двух воров чему-то учить, они должны прогореть, да? Но нет. У них была сплошная прибыль, во что бы они ни вкладывались (а они во что только ни вкладывались). Самое эпичное вложение - это порнофильм. И Ирвин Шоу даже описал нам сюжет, где, помимо всего прочего, кто-то ебал чёрного лебедя. Неплохая фантазия у автора, да? Спасибо хоть, не описал процесс. В общем, всё им приносило прибыль, они разбогатели ещё сильнее. При этом наш герой не делал буквально нихуя, всё проворачивал тот второй, а деньги шли обоим. Неплохо, да? Под конец книги (это уже было спустя пару лет) к нашему герою пришли-таки за деньгами. И вот, опять же, логично предположить, что дали ему пизды, да? Нет. Пришёл вежливый адвокат, сказал, так, мол, и так, я пришёл за денежкой. И тот без проблем отдал ему денежку, потому что за эти годы лямы наворотил, что ему эти 100 тыс. А компаньон в конце книги словил бандитскую пулю и помер, а наш герой получил все его сбережения. Вот и всё. И чё? А где мораль? Герои не прошли никакой нравственный путь, ничего не поняли, не осознали, не поменялись. Да вообще ничего не произошло. Они просто жили, тусили, да и всё. А зачем это было написано-то?

Сегодня начала читать "Американскую трагедию" Драйзера. Пока не испытываю никаких эмоций, думаю вообще не о том, мысль улетает, не могу сосредоточиться. Надеюсь, это поменяется, надеюсь, меня захватит. Потому что хочется куда-то сбежать от собственной головы.

Мне кажется, самое мощное топливо любых отношений - это одинаковое чувство юмора. Любых, в т.ч. и дружеских. Мне вот такое смешно, например. Осталось найти второго человека, которому смешно, и можно вместе выдвигаться в светлое будущее.

Я понимаю, что я дура, но всё-таки мы с ней помирились. Не могу я выдержать, когда человек постоянно ко мне рвётся. Причём она находила какие-то аккуратные поводы по работе, потом уже открыто писала, что скучает, потом находила поводы прислать какую-нибудь милую фигню типа видоса про то, как её будит собака. Ну не могу я так отталкивать человека. Понимаю, что пожалею скорее всего, что опять от неё узнаю какую-нибудь фигню, из-за которой буду реветь, но с другой стороны - а может так и надо? Может мне как раз кнут и нужен в этом во всём? Жёстко, больно, но может это всё как раз надо калёным железом выжигать, а не тупо ждать, когда всё само пройдёт? В общем, не знаю... Вдруг она и правда мною дорожит по-человечески, а не из каких-то корыстных побуждений? Можно же хотеть со мной дружить искренне? Почему я всегда ищу подвох? Да, она не может себя держать в руках, она постоянно что-то ляпает, не подумав, но ведь с её колокольни она искренне может верить, что делает как лучше. Да и всё равно совсем оградиться от какой-либо инфы я не могу, пока мы работаем с ним в одной организации. Нет-нет да прилетает, не от неё, так от каких-то других людей. Когда-нибудь мне должно стать всё равно, рано или поздно это случится. Возможно, как раз через боль - это самый короткий путь к безразличию. 

Это я так себя успокаиваю...

Сегодня вечером я наконец почувствовала наступление весны в плане погоды. Именно вечером, потому что утром всё тот же дубак, что и зимой. В итоге шла домой, сняла ненавистную шапку, еле передвигала ноги, потому что не хотелось уходить с улицы. Рассматривала камушки, лежащие на земле, забрала себе один. Самый обычный, но я такие и люблю. Мне вот эти все простые булужники милее алмазов. Они же все разные, каждый с уникальным рисунком. Нет в мире двух одинаковых камушков, это настоящее произведение искусства. Больше всего я люблю, когда он весь такой грязный, в земле, совершенно непонятно, какой там узор, берёшь его и начинаешь отмывать, тебе постепенно открывается вся красота. Правда, сегодня я подобрала камушек без узора, но чем-то он меня зацепил. Наверное, одной своей стороной, которая оказалась идеально ровной. И весь он такой светленький. У меня дома небольшая коробочка с камушками. Я давно не собирала их, сегодня первый спустя очень много лет. Буду к этому возвращаться. Надо побродить по берегу Невы, там их должно быть много. А может даже найду маленькую ракушечку.

Единственное, что меня сейчас радует - начальница наконец вняла моим мольбам и стала давать мне дополнительные поручения, для которых требуется мозг. Потому что я уже буквально погибала от безделья, т.к. свою текущую работу успевала сделать до 11 утра, а потом лезла на стену. А сейчас она мне стала адресовывать написание служебок и писем по жалобам жителей на слабый напор или просадки абп. Письма о просадках я вообще обожаю, потому что каждое такое письмо - это маленькое детективное расследование. Сначала по фотке тебе нужно найти нужное место с помощью гугл (или яндекс) карт в режиме панорамы (а это не всегда лёгкая задача, потому что иногда заявитель делает такую фотку, что моё почтение - почти без опознавательных знаков). Потом по внутренней программе Водоканала надо пробить это место и проверить, есть ли наши сети. Если сети есть, нужно проверить, работали ли мы в последние годы на этом участке. В общем, много всего. И я прям ловлю кайф, потому что увлекаюсь, отвлекаюсь, мозг занят расследованием вместо бесконечных пиздостраданий. А потом ещё сочинительство текста служебки, раздумывания над формулировками. Это именно то, о чём я и мечтала. И параллельно постоянно узнаю что-то новое в производственном плане, набираюсь опыта. В общем, я очень надеюсь, что она не пожалеет об оказанном мне доверии, я действительно стараюсь.

Жаль, что я не волк. Хочется убежать ночью в лес и выть на луну. Внутри клубок боли, который никак не хочет разматываться. Я не понимаю, откуда у меня до сих пор силы на это. Очень хочу, чтобы они скорее закончились, может тогда я успокоюсь, наконец. Всё настолько серое.

А ещё та женщина сегодня снова пыталась со мной сблизиться. Она придумала повод по работе, якобы нужна моя помощь. И я очень хорошо понимала, что это высосано из пальца, но оттолкнуть её всё равно не смогла. И я чувствую, что её прям тянет ко мне, что она переживает. Я не злюсь, не обижаюсь, просто общение с ней для меня - это как трансформаторная будка "не влезай, убьёт", потому что она физически не способна не затрагивать тему, которая причиняет мне боль. После общения с ней я почти постоянно пребывала в слезах, потому что она всегда что-то да ляпнет о нём, не подумав. Я так боюсь, что сдамся, что она начнёт извиняться искренне, а я сломаюсь. У меня какая-то болезненная травма на извинения, на доброту, не умею это отталкивать, даже когда знаю, что это мне во вред, потому что настолько острая нехватка тепла, что организм хватается за любую соломинку, за любое доброе слово. Какой-то пиздец, чувствую себя конченым чмом без какой-либо гордости и чувства собственного достоинства. Понимаю, что мною манипулируют и всё равно ведусь. Всегда, всегда на одни и те же грабли хоть сотый, хоть тысячный раз. И ещё масла в огонь подливает то, что мне чудовищно одиноко, просто пиздец как, от этого уязвимость к доброте ещё сильнее.

Не хотела сначала об этом писать, но что-то решила, что это так иронично, что прям просится. Только я вчера сказала, что он мне никогда не снится, что во сне я не люблю и т.д., как взял и приснился. Я до сих пор не понимаю некоторые обстоятельства сна, что там вообще происходило фоном, потому что мы были в каком-то огромном помещении с кучей других людей. Кто-то стоял небольшими группами (в т.ч. он), а я почему-то лежала в какой-то палатке и незаметно подглядывала за ним через дырочку в материи. И наши взгляды постоянно встречались. Я понимала, что он никак не может видеть меня сквозь эту крошечную дырочку, что я в безопасности. Но он вдруг пошёл прямо ко мне вместе со своими приятелями (неизвестные мне люди, мозг создал массовку). Я поняла, что сейчас он зайдёт в палатку, а она вдруг стала такой большой, что там можно было стоять в полный рост, ещё и нескольким людям. И я решила прикинуться, что сплю, только бы он не догадался, что я за ним наблюдала. И тут он подошёл, остальные вышли. Я начала вставать и как-то так вышло, сама не понимаю как, что мы обнялись. Вот просто вдруг уткнулись друг в друга. Без всякой пошлости, а именно уткнулись. Потом мы оказались вне палатки (тоже не поняла, как). Вокруг по-прежнему была толпа народу, но никто не обращал на нас внимания и мы ни на кого. И опять обнялись, прямо прижались друг к другу. Вдруг я подняла глаза и увидела, что над нами звёздное небо (это было странно, ведь изначально мы были в помещении). И звёзды так быстро летели, что я в шоке сказала ему: "Посмотри!". Мы восхищались этим необычным небом, как вдруг там появилась луна, но такая гигантская, раза в три больше обычной. И она тоже неслась с огромной скоростью вместе с нами, с этим небом. И вдруг она начала лететь прямо на нас, всё приближаясь так, что в какой-то момент мы нагнулись, пытаясь увернуться. А потом вдруг мы начали подниматься наверх, именно мы вдвоём, и вдруг увидели нашу Землю будто бы из космоса, только она была как нарисованная или скорее слепленная из пластилина. И я поняла в этот момент, что это конец света, конец Земле и конец нам.

И вот что я думаю. Когда он меня обнимал, мы оба (во сне я это чувствовала) были настолько счастливы, что мой мозг растерялся и устроил конец света, потому что не понимал, как такое вообще может быть. Это длилось всего пару минут, но это было лучшее, что вообще когда-либо довелось мне испытать. И этого никогда не будет в реальной жизни. Мы просто обнимались - для миллиардов людей это обыденность, а для меня даже это - несбыточная мечта. 

Лучше пусть больше никогда мне не снится, пожалуйста. Я этого не выдержу.

Самое сложное в текущем состоянии - это заставлять себя читать, потому что на самом деле мне ничего не интересно. Я не сопереживаю героям, не проникаюсь сюжетом, чаще всего остаюсь вообще без каких-либо эмоций. И хорошо ещё, когда хотя бы улавливаю смысл, потому что часто бывает так, что мысль улетает, я читаю и ничего при этом не вижу, не воспринимаю. Но я пообещала себе эту проклятую норму в 100 страниц и пинками себя гоню её выполнять, даже если выть хочется. Зачем? Не знаю, я понятия не имею. Приносит мне это хоть какую-то пользу? Нет, совершенно. Возможно, где-то в глубине души это даёт мне возможность хоть немного себя уважать за дисциплинированность. Я не могу управлять эмоциями, чувствами, зато управляю своими действиями - это даёт хоть какое-то ощущение контроля.

А на самом-то деле единственное, чего я хочу - спать. И морально, и физически. Спать, спать, не просыпаясь вообще никогда. Вот что-то типа комы. Во сне я не люблю, во сне его вообще нет. Пару раз за все эти (сколько, почти два года?) он мне снился. Пару раз. Это забавно, учитывая, что во время бодрствования он буквально не выходит из моих мыслей ни на минуту, а во сне я свободна, будто его не существует. У меня так кстати и с Мариной было, да и вообще со всеми, кто мне хотя бы просто нравился - никогда не снились почти. В такие моменты начинаешь верить в мистику из разряда, что мы сами приходим в чей-то сон. И что в мой никто не приходит, потому что обо мне никто и не думает. Я сейчас понимаю, что мне в принципе крайне редко снятся знакомые. Мне снятся совершенно незнакомые люди, которых я знать не знаю. Например, сегодня снилась какая-то Маша.

Кстати интересный и трешовый был сон. Почти забыла, но помню, что мы с ней шли по коридору какого-то то ли здания, то ли по подземному переходу. Но коридор очень длинный и закруглённый. Т.е. идёшь и не видишь конца, потому что впереди постоянный плавный поворот вправо. И стены то обложены какой-то плиткой, то голые бетонные. И мы шли, слыша какие-то странные звуки, будто кто-то причитал или пел (я даже знаю, почему мне это приснилось, потому что рядом церковь, была пасхальная служба, я буквально спала под это). Ну и вот, мы никак не могли понять, откуда эти звуки. И тут во мне родилась уверенность, что где-то в стене есть потаённые ход. Я начала по пути каждую стенку простукивать и слегка надавливать. И вот одна из стен вдруг поддалась и как бы повернулась вокрг своей оси горизонтально, открыв заброшенное тёмное помещение (будто недостроенное, т.к. ничем не покрытое, сплошной бетон), и там в лучше света в левом углу на стуле сидело нечто в белом, похожее на человека. Причём я сначала вместе со стенкой как бы перевернулась и осталась запертой внутри, но, к счастью, смогла так же вернуться назад. А потом то же самое сделала Маша. Мы перепугались и свалили оттуда, но меня тянуло это место, позже мы вернулись и решились войти. Во второй раз в левом углу никого не было, зато по центру на стуле сидела женщина лет 55-60 с распущенными рыжеватыми волосами в белом длинном платье. Выглядела довольно приветливо. Она пригласила нас, мы начали проводить там время. Это был будто потусторонний секретный мир, в который никому не было ходу. Но постепенно там стали появляться ещё люди. Я знала, что во всём этом бесконечном круглом коридоре туда есть два входа - один через эту вращающуюся стену, а второй - возле прилавка какого-то торгаша. Там надо было как бы снять панель или вроде того. И вход был высотой не до потолка, а где-то мне по пояс. И в какой-то раз я решила войти оттуда. Нашла это место, стала снимать панель, а там оказался совсем узкий лаз, как для кошки. И он был задвинут несколькими панелями. Я все их отодвигала, пока не освободила пространство и не увидела эту дыру вникуда. Но моя ошибка была в том, что я делала это прямо на глазах у торгашей (мужчина и женщина). И тут женщина сказала, что однажды провалилась туда, что это было ужасно. Я рассказала, что тоже там бывала, описала это помещение, после чего она посмотрела на меня так подозрительно, что внутри всё похолодело. Тут подбежала Маша и сказала, что я дура, надо срочно бежать, я не должна была показывать лаз при посторонних, что этого мне не простят. Я кое-как задвинула панели обратно, мы побежали по бесконечному коридору, тут нас нагнал парень (я увидела его впервые, но сон преподнёс это так, будто мы встречались в том помещении, будто он один из них), и мы с Машей поняли, что его отправили нас ловить. Я поняла, что когда-то он был обычным человеком, но теперь им служит. Что каждый, попавший туда, уже никогда не сможет стать свободным. И сон на этом оборвался.

И вот как после этого не хотеть проваливаться в сон 24/7? Даже когда мне там страшно, даже когда происходит что-то ужасное, я чувствую себя в миллиард раз легче, чем здесь, потому что там не существует Б. Его там просто нет. Там альтернативный параллельный мир, где нет никого из моего реального мира. Там нет вообще ничего бытового, ничего обыденного, ничего привычного. Я там свободна. И даже если мне приснится, что я в плену, сердцем я буду свободна, потому что там я не люблю. Я его не люблю там, его не существует. И я хочу остаться там навсегда. 

Заметила, что особенно накатывает именно к вечеру. В принципе, не удивительно, потому что на работе всё-таки отвлекаешься.

Впервые за день улыбнулась, увидев это: