Бывают дни, когда я смотрю в зеркало и думаю "терпимо". А бывает, что смотрю и думаю "пиздец". Сегодня второй вариант. Какие-то ебучие наследственные километровые щёки. Волосы вроде и есть, когда берёшь их в руку, но визуально они выглядят максимально жидкими, потому что они какие-то ёбаные иллюзионисты или что. Это совершенно понятно, что я одна, вот максимально понятно. С таким пугалом огородным разве что в цирке уродов выступать. А ещё с возрастом углубляются морщины, я скоро буду как шарпей. Забавно, у большинства хоть когда-то был период привлекательности, а меня с рождения телепортировали в уёбищность, которая усугубляется с годами. С детства я смотрю на своё отражение и думаю "ну, это дно", но потом неизменно оказывается, что дно ещё впереди. Мне кажется, привлекательной я стану только после смерти, когда вся плоть сгниёт и будет сожрана, когда останется аккуратненький скелетик. Жаль, что в зеркало я уже посмотреться не смогу, а то хоть раз в жизни бы полюбовалась, как это делают нормальные женщины, а не гомункулы.

Тошно и мерзко от всего. И реветь опять хочется.

Подумала сейчас, что если бы была птицей, то как гадкий утёнок изолировалась бы в пещере и никогда больше не видела бы своего отражения. Только у меня конец был бы не как у него, а в той же пещере в одиночестве. Зато без потрясений. Зато без этих взглядов людских, в которых отвращение, смех, пренебрежение. 

Раньше, когда я перебирала варианты суицида, почему-то всегда склонялась к прыжку с высоты. Постоянно в моменты острой боли представляла, как открываю окно и шагаю в пропасть. Но, начитавшись про случаи, как люди умудряются выжить, упав с 17 этажа, потом всю жизнь прикованы к постели, я стала отодвигать этот вариант. И пару месяцев назад мне вдруг пришла гениальная идея, которую я раньше почему-то не рассматривала. Удушение пакетом. Берёшь пакет, надеваешь его на голову (желательно не один), потом скотчем заматываешь горло, потому что инстинкты сильны, будешь пытаться снять, а скотч тебе помешает. И всё. Это же верный вариант, причём достаточно быстрый. Мешок очень быстро заполнится углекислым газом, в котором невозможно дышать. Да, не самая приятная смерть, но надёжнее, чем прыжок. А в чём ещё плюс - можно это осуществить прямо в своей постели. Надеваешь пакет, заматываешься, погружаешься во тьму и как бы ложишься спать. Да, пометаешься какое-то время, но не долго. В общем, эта идея как луч света. Наверное, такой поддержки моральной мне за всю мою жизнь ничто не оказывало. Конечно, остаётся всё равно маленький страх, что не получится, что я поврежу мозг, но выживу, но всё-таки вероятность такого исхода крайне мала. И вот сам факт того, что всегда у меня есть этот вариант, который никто не отнимет, который разом спасёт меня от всего - этот факт невероятно поддерживает морально. То самое Memento mori. Только обычно это выражение употребляют в негативном ключе, мол, цени жизнь, пока не наступила смерть, она всё заберёт и бла-бла-бла. А для меня это выражение из разряда - как бы хуёво тебе не было, помни, что смерть придёт обязательно, она тебя не бросит, не предаст, она тебя спасёт из этого дерьма. Рано или поздно она обязательно придёт, ты в этом дерьме не навсегда, никто не удержит тебя тут навсегда. Я не знаю, чем мы провинились, будучи обречёнными жить, но это надо просто перетерпеть. Наткнулась тут недавно на цитату одного преподавателя МГУ с философского факультета: "Ну нет смысла в жизни, и что? Вы что, 40-70 лет не потерпите без смысла?".