Вчера легла рекордно рано из-за плохого самочувствия - в 20:30. Заснула, конечно, только через час где-то, но это для меня обычное дело. Какой бы разбитой я ни была, не умею засыпать сразу. И это большое горе. Мало кто может себе представить, насколько это хреново, когда хочешь спать каждой своей клеточкой, а не получается. В итоге вот легла я раньше, поспала намного дольше обычного и что? Да ничего. Проснулась всё такой же разбитой, всё так же хочу спать. И самое печальное в том, что когда рано ложишься, не только один фиг не высыпаешься, а ещё и время теряешь. Т.е. получается, что ты даже не успеваешь почувствовать, что побыл дома. Ты пришёл, поужинал, умылся и лёг спать, на этом жизнь кончилась, ведь проснувшись, ты снова идёшь на работу. Получается, у тебя нет ничего, кроме работы. И ничего не хочется, кроме смерти.

Чем старше я становлюсь, тем меньше вещей мне хочется иметь в доме. Раньше я любила всякие фигурки, сувениры, магнитики и прочее, а сейчас мне это кажется хламом и пылесборниками. Оно буквально начало меня душить своим присутствием. Мебель тоже душит. Хочу выкинуть своё кресло, но не покупать новое или диван, а просто спать на полу. Хочется повыкидывать вообще по максимуму. Я думаю, что рано или поздно осуществлю это. Морально давно готова, остаются некоторые технические моменты. Единственное, что меня не раздражает - это книги. Да и то не все. У меня есть несколько книг, от которых я с удовольствием избавилась бы, потому что они бездарны. Раньше я часто могла зайти в книжный, просто порыться в разделе русской или зарубежной прозы и купить что-то, о чём ранее даже не слышала. И, конечно, бывали разочарования. Но выбрасывать книги я не могу. Даже если они мне кажутся днищем, всё равно рука не поднимается. Тут не жалость к автору, а жалость к тому, что бумага, краска и прочее погибли вот так зря. Жалость к бумаге у меня вообще неимоверно сильная. Я постоянно даже на работе собираю оборотки, чтобы потом как-нибудь использовать. Просто сердце кровью обливается от тонн бумаги, которая становится макулатурой.

А ещё хочу избавиться от шкафа с одеждой и от 90% самой одежды, которая лежит ещё со школьных времён. В идеале хотела бы хранить всё в больших пластмассовых или тканевых коробках, стоящих столбиком друг на друге. Чтобы побольше свободного места и мобильности. Хочу видеть пол, а не отдельные его фрагменты размером со спичечную головку.

Мне иногда кажется, в моей комнате нечем дышать от количества всего. И ведь почти ничего из этого мне нафиг не нужно, вот в чём ирония.

Опять трещина в уголке рта, на этот раз с другой стороны. Ну японский городовой, что ж такое, я предыдущую фиг знает сколько лечила, измучилась, а теперь опять те же яйца, только в профиль. Организм, ты прикалываешься надо мной или что? Тебе нравится разваливаться? Ну так развались уже окончательно, и разойдёмся с миром. Сколько можно уже.

И хватит хотеть спать! Я нормально легла, ты должен был выспаться, маленький ты ублюдок! Почему я всё время такая разбитая, будто меня грузовик переехал? Я вообще не знаю, что такое не хотеть спать. Так бывает? Я просто серьёзно не в курсе, есть ли люди, которые вот прям не хотят спать хоть иногда? Есть люди, которые не хотят прилечь? Я всё время хочу прилечь, просто каждую секундочку. Более того, даже когда я прилегла, я продолжаю хотеть прилечь, но поудобнее. И до тех пор, пока я не проваливаюсь в сон, продолжаю искать это "поудобнее", но так и не нахожу, отрубаюсь просто от усталости. Бодрость - это миф? Существует тайный орден бодрых, как орден Тамплиеров, например? Я не понимаю. Как к вам попасть, какие таблетки вы пьёте? Меня задолбала эта пожизненная усталость.

Никак не наступают выходные, я уже измучилась ждать! Отработала только два дня после больничного, а ощущение, что недели две. Всё время хочу спать, а ещё всё время мёрзну. И от этого кстати ещё больше хочу спать. Помню, когда ещё в старом офисе работала, на той станции метро при спуске с эскалатора красовалась реклама какого-то средства, которое как раз должно придавать бодрости, если всё время хочешь спать. Набор полезных веществ, витаминов и всего такого. А я, дура, не записала, теперь нигде не могу нагуглить его. Не то что бы я прям верю в его волшебное действие, но попытка не пытка же, а вдруг? Причём самое обидное, что во мне сочетаются две противоположности в этом плане: с одной стороны я каждую секундочку хочу спать (иногда безудержно, иногда терпимо), а с другой стороны - ложусь и не могу уснуть часами, всё ворочаюсь с бока на бок. Вот как, почему? Дорогой организм, а можно остановиться на чём-то одном, чтоб я знала, против чего бороться? На самом деле невозможность уснуть ночью - это даже хуже сонливости днём, потому что именно по этой причине у меня нет даже шанса выспаться. Если я собираю волю в кулачок и ложусь пораньше, я один фиг часами не засыпаю, и на сон остаётся часа 4 от силы. В выходные такой проблемы нет, потому что я просто сплю весь день. Но! Я всё равно хочу спать. В 99% случаев в выходные меня поднимает малая нужда, потому что тут уж как бы ты ни хотел спать - извините. А в оставшийся 1% я встаю просто потому, что мне жаль тратить время выходного на сон, так я вообще не успеваю почувствовать, что отдыхала. Короче, замкнутый круг. Видимо, я как кошка, мне надо спать 19 часов в день. Будь возможность, я бы именно так и жила. Господи, да что может быть прекраснее сна? Да ничего. Если б ещё не было этих физиологических потребностей, бытовых обязательств и т.д. Я бы так спала, эх... Как же бы я спала. Зачем вообще жить, если можно спать? Всю жизнь бы проспала с удовольствием. Во сне я хотя бы летать умею, а тут пока до работы доберёшься на общественном транспорте - 10 раз сдохнешь.

Сегодня последний раз сходила к врачу, она меня выписала. Сделала повторный рентген, отёк так и не спал, повсюду там жидкость, но она сказала, что при подобной болезни это ожидаемо, окончательное выздоравление может где-то через месяц быть. Но самое главное - болей уже нет никаких, ничего не беспокоит. Нужно продолжать пить антибиотики и пшикать в нос специальным спреем. Но хоть больше этих долбаных "Кукушек" не будет, и на том спасибо. Процедура, которой, по-моему, можно было бы в гестапо пытать. Подозреваю, что даже иглы под ногти были бы для меня менее болезненны. Но это всё уже позади, завтра на работу. Не могу сказать, вот вообще никак не могу сказать, что я этому рада, но зато в плане совести мне будет спокойнее. Очень хреново себя морально чувствую, когда кого-то подвожу, ненавижу это. Мне легче физические муки выносить, чем быть кому-то должной, обязанной и прочее. Дурацкая совесть мне ужасно мешает жить. Другие вон плюют на всех и не парятся, а я вечно в каких-то самобичеваниях и кармических долгах.

А ещё эта болезнь высосала у меня тысяч 10, не меньше. Я даже боюсь складывать все эти бесконечные чеки и считать, если честно. Просто не хочу этого знать. Вот почему я не заболела этой хернёй, когда у меня в той клинике был дмс? Эх. Но, в любом случае, я не жалею о том, что пошла туда, а не в районную поликлинику. Там бы мне этот синусит никто вообще не нашёл по той простой причине, что не стали бы с рентгеном заморачиваться. А без рентгена его фиг обнаружишь. Так и ходила бы с гноем, так и шёл бы он мне в голову дальше, ещё инвалидом бы каким-нибудь стала.

Ужасно хочу спать, т.к. режим сбит. Буквально всеми силами сдерживаюсь, чтобы сейчас не лечь, т.к. иначе высплюсь и опять ночью не засну. Но как же хочется, господи. Прям упала бы в объятья подушки и растворилась в ней... Как продержаться до ночи - понятия не имею, я буквально на грани.

С этим больничным я опять сбила себе режим. Сижу по ночам, потом весь день сплю. Встаю по будильнику, чтобы лекарства вовремя принять и съездить на процедуру (уже все процедуры сделала, теперь мне на приём только 20-го). Думаю, меня выпишут, потому что в последний раз врач была довольна моим состоянием. Не могу сказать, что я разделяю её мнение, потому что мне хреново до сих пор, но она сказала, что это нормальный и ожидаемый эффект от лекарств. На самом деле я хочу выписаться, но не потому, что устала сидеть дома (ни в коем случае, от этого я никогда не устаю, я обожаю сидеть дома, меня хлебом не корми, а дай только возможность изолироваться от мира), а потому, что я чувствую ответственность перед коллегами, мне стыдно отсутствовать в такой горячий в плане работы период, у меня там куча дел, которая только увеличивается с каждым днём на больничном. Скорее всего уже во вторник я вернусь на линию фронта. И меня огорчает этот факт. С одной стороны я понимаю, что так надо, я должна, но господи, как же я не хочу работать. Как же я не хочу что-либо делать. У меня хроническая усталость, которая никогда не проходит. Я хочу покоя и тишины, я хочу штиля и бездействия, я хочу отсутствия обязательств, но так не бывает. Тогда будет просто не на что жить, к сожалению. Никто не будет мне платить просто за то, что я есть (а жаль, очень жаль). Не помню, писала ли я, но я всегда мечтала работать в клинике сна (я понятия не имею, существует ли подобное). Суть моей работы-мечты была бы в следующем: я приезжала бы на работу спать. Меня предварительно укладывали бы на кровать в лаборатории, прикрепляли бы ко мне всякие датчики, провода, чтобы ловить импульсы, изучать работу мозга. А от меня требовалось бы просто спать. Таким образом спала бы я на работе, а дома я бы бодрствовала и занималась любимыми делами. И, разумеется, за это мне бы платили. Мне не нужны какие-то большие суммы, пусть это была бы просто обычная зарплата, которой бы хватало на обычные потребности в виде оплаты коммунальных услуг и еды. Мне не надо никуда ездить, мне не нужны дорогие шмотки и прочая поебота, поэтому денег бы мне вполне хватало. Но такой работы не существует, к сожалению.

А ещё я обновила Виндоус (у меня 7-ка), он мне сообщил, что поддержка закончилась. Они заранее ещё об этом предупреждали, но время как-то так быстро пролетело, что я и не заметила. Он работает, всё нормально, просто больше не будет никаких обновлений, вследствие чего могут быть всякие ошибки и проблемы. Меня удивило то, что после последней обновы у меня пропала возможность ставить фоном рабочего стола что-либо, кроме стандартных обоев, которые предлагает Винда. У меня была картина Ван Гога "Звёздная ночь" - моя любимая, я её везде ставлю, даже в качестве обложки на паспорт она у меня, а после обновы был просто чёрный фон. Я поменяла на стандартный (синий с надписью Виндоус), потом пыталась изменить обратно на свою картинку, но ничего не происходило. Вот такие пироги. Пришлось смириться. Не знаю, зачем это, почему. Нет, ну ладно, прекращаете вы поддержку, не будете больше обновления выпускать, но обои для рабочего стола убирать - серьёзно? Это как-то тупо очень. Я со временем собираюсь перейти на 10-ку, но для этого мне надо обновить комп. Это не связанные понятия, просто комп обновить я собиралась давно по причине того, что у меня вечно синие экраны смерти, и дело, скорее всего, в материнке. Вот и хочу разом обновить и железо, и операционку. Но на это нужны деньги, много. А я, блин, вместо этого трачусь на лекарства. Это обидно. Организм, хватит ломать мои планы!

А ещё я мечтаю выкинуть своё кресло и спать на полу.

Скоро я всё это осуществлю. Надеюсь.

Сходила на промывание и кровь сдала. Почему-то была уверена, что промывание - это фигня, не должно быть больно, максимум дискомфортно. Сейчас я бы прям посмеялась себе в лицо. Короче, эта процедура называется "Продвижение по Проетцу" или "Кукушка". Ты ложишься, запрокидываешь голову. В одну ноздрю вливают раствор, из другой ноздри его же высасывают пылесосом. Т.е. раствор проходит внутри носа некий круг, омывая всё. Нужно это для того, чтобы снять отёк у пазух. В чём же боль? Это схоже с тем, когда во время плавания случайно носом воду "вдыхаешь". Когда ещё у тебя ощущение, что нос огнём горит, иглами колит, и вообще он сейчас нафиг отвалится, как у Майкла Джексона. Но это бы ладно, основная проблема была в том, что я чуть не задохнулась. Обе ноздри заткнуты, ими дышать нельзя, что логично. Ты перед вливанием делаешь глубокий вдох ртом, а потом просто обессиленно дрыгаешь ножками, потому что дышать вообще нечем. Горло охватывает будто конвульсионный спазм, оно не двигается, рефлекторно пытаешься ловить воздух, но чувствуешь себя как рыба, которую бьют об лёд. Кукушкой эта процедура зовётся потому, что по задумке после того, как ты сделал вдох, во время заливания раствора ты должен говорить "ку-ку ку-ку ку-ку" для того, чтобы не позволять жидкости литься в горло. У меня что-то, видимо, не то с рефлексами, я ничего не могла не то что говорить, у меня сразу было ощущение, что воздуха вообще нет, будто я его и не вдыхала. Какая уж там жидкость в горло, оно себя заблокировало и без моих слов. При этом нос и лоб жжёт так, будто туда заталкивают стекловату. И это длится 5 минут с небольшими перерывами между вливаниями, но ощущение, что целую вечность. Мне врач сказала, что пациенты эту процедуру обожают, им после неё всегда легче, ну вот хуй знает как бы. Мне не то что не легче, мне больно после этого до сих пор, хотя уже часа 2,5 прошло. И это будет каждый день, кроме 16 числа. Я потерплю, конечно, раз это надо для дела, но любимой эта процедура у меня могла бы стать лишь в том случае, если бы я являлась мазахистом, любящим, когда его придушивают. Я не фанат бдсм, сорри.

Утром так сильно боль ударила, что записалась по телефону к лору в платную клинику. День отработала еле-еле, вечером поехала (к 19:15). Лор оказалась очень милой девушкой, доброй и тактичной, прям максимально приятное впечатление от человека. Послушала мой рассказ, провела осмотр, сразу предположила диагноз, но отправила на рентген, чтобы знать наверняка. Посмотрела на мой снимок и сказала, что всё очень плохо. Диагноз подтвердился - острой полисинусит. Если по-русски, то синусит - это такая болезнь, при которой в пазухах гной. У меня оказался гной во всех пазухах справа, даже в лобных (что по её словам совсем атас), а в пазухах с левой стороны отёк, жидкость. Потому вся правая часть так и болит. В итоге она сказала, что либо я беру больничный и хожу на процедуры, либо меня положат в больницу. Конечно, я больничный выбрала, хоть до последнего и надеялась, что никого не подведу и всю болезнь проработаю, как обычно. Больничный пока на неделю, за это время лечение должно помочь. В результате сегодня она уже мне сделала пункцию, т.е. откачала гной. Очень мерзкая и болезненная процедура. Сначала иголками колола в правую ноздрю для анестезии, причём почему-то аж до хруста. У меня в какой-то момент было ощущение, что игла сломалась, такой был звук. А потом я делала вдох ртом, после чего высмаркивала гной. Это продолжалось раз 5-7. Хватило одной пункции, к счастью. Потому что сначала она была не уверена, могло понадобиться две. Теперь мне надо каждый день ходить к ней на какое-то специальное промывание носа, а ещё надо завтра сдать кровь. И всё это, разумеется, за деньги, каждая процедура. За один только сегодняшний день я потратила где-то 6700 (1000 - сам приём; 1200 - рентген; 2500 - пункция; 2000 - лекарства). Лекарств 4 штуки (Аугментин, Зодак, Дизринит и Морская вода в виде спрея). Вот такое безудержное веселье. Нос до сих пор дико ломит после процедуры, по-прежнему всё отдаётся вправо (но это уже могут быть последствия анестезии). В общем, пока не знаю, станет ли мне лучше, но один тот факт, что из меня выкачали кучу гноя - уже положительный, уже не зря всё. Не знаю, насколько повлияло, что я так долго не шла, но до последнего хотелось верить, что это ерунда, которая пройдёт без ущерба для моего и без того тощего кошелька. Как минимум 5000 мне ещё предстоит заплатить, т.к. каждое промывание стоит денег. Но фиг бы с ним, лишь бы боль эта поганая прошла уже. Я хочу смерти, а не жизни в агонии, поэтому, дорогая Вселенная, пожалуйста, не путай эти диаметрально противоположные понятия! Спасибо.

Больше всего у меня подгорает от шаблонного мышления подавляющего большинства людей. Я о таких вещах, как "надо любить родителей", "надо уважать старших", "дети - цветы жизни" и прочее. Это ж насколько надо быть умственно отсталыми, чтобы не осознавать (причём искренне), что твой личный опыт жизни - не есть истина в последней инстанции, что у кого-то опыт может быть диаметрально противоположным. Сколько случаев, когда собственные родители истязают детей (отцы-насильники и прочее). Сколько случаев, когда люди в почтенном возрасте оказываются моральными уродами (Чикатило). Сколько случаев, когда дети бывают жестокими убийцами. И примеров таких миллионы. Но общество всё равно живёт по шаблону и твердит одно и то же. И каждый раз изумляется, когда сталкивается с чем-то подобным. А главное - очень быстро стирает это из своей памяти и снова живёт по шаблону, обобщая всё и вся. Стадо какое-то. Противно. Ненавижу тупость.

Завтра уже на работу. Ну как так Почему так мало-то? Я вообще не успела ничего понять, как уже всё закончилось. Готовности ноль, отвыкла от людей, от города, хочу зарыться поглубже и ни с кем не контактировать. Успокаивает только одно, что 9-е - это четверг, а значит, что поработать надо будет всего два дня, после чего выходные. Но всё равно. Те выходные тоже быстро пролетят, ещё быстрее.

А ещё у меня к хуям сбился режим. Да, вот именно матом тут надо сказать. В принципе, по времени написания поста и так понятно, куда он сбился, но я всё-таки хочу это подчеркнуть, выделить. Я не в состоянии за один день перестроиться и встать в 6:40, как требует того работа. А это означает, что я приду не просто невыспавшаяся, а убитая. А самое фиговое то, что в первый же день меня будет ждать гора работы, т.к. привезут со склада всё то, что накопилось за это время, а это коробок 25, если не больше. Их надо разбирать и раскладывать. А ещё на меня посыпятся заявки от сотрудниц бухгалтерии, т.к. и у поставщиков накопятся за это время проблемы и вопросы. Неприятно очень. Очень неприятно! Давайте не надо, а... Можно мне остановить время и остаться на каникулах? Я не хочу работать, у меня лапки. Я старая больная женщина, у меня нет сил!