вторник, 28 ноября 2023
07:18

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
С окном всë в порядке, даже снега не намело, что вообще на грани фантастики, учитывая, какой вчера был буран.

Вчера я установила мини рекорд и легла спать в 20:30. Состояние было разбитое, голова гудела, заснула почти сразу, что вообще для меня не характерно. Проспала до самого утра (до будильника). И что? Выспалась ли я? Нет, нихуя. Я не выспалась. Я не чувствую себя отдохнувшей вообще ни на грамм. Что я такого делала, чтобы настолько устать? Ничего, я совершенно ничего не делала. Это как в прогнозе погоды: "-4°, ощущается как -15°", а у меня: " Нихуя не делала, ощущается как копала шахту 20 часов без перерыва". А я тут ещё рассуждаю, что в моей жизни не бывает чудес - да вот же они! Просто никто не говорил, что чудеса должны быть обязательно хорошими, оказывается, они могут быть в виде говна на лопате.

Здесь не хватает смайлика с радугой, но мне лень искать.

@темы: Будничное

URL
понедельник, 27 ноября 2023
19:58

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
У нас метель, ветер бушует, а я на работе оставила приоткрытым окно (пластиковое, которое сверху откидывается). И теперь моё воображение рисует мне, как его выбьёт ветер, разобьёт стекло, заметёт весь кабинет к хуям собачьим и как я за всё это буду платить.

Я долбаёб. 

@темы: Будничное

URL
пятница, 24 ноября 2023
10:42

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
В очередной раз думаю о своëм одиночестве и понимаю, что желание близости с кем-то у меня возникает потому, что я себе рисую идеальную картинку отношений, где царит полное взаимопонимание, поддержка, нежность, тепло и прочее. Когда люди не устают друг от друга и т.д. Но потом ловлю себя на том, что не знаю ни одного примера таких отношений из реальной жизни. Т.е. я тоскую по идеалу, которго не существует, это как мираж в пустыне - оазис. Задыхаешься, ползëшь туда из последних сил, а это был всего лишь камень. И когда любишь безответно, тоже думаешь, что вот мы-то были бы счастливы, если бы... Что вот у нас-то не было бы так-то и так, а было бы иначе. И настолько начинаешь в это верить, что кажется, что будешь счастлива только с этим человеком. Но по факту, это всего лишь иллюзия, потому что не проверено на практике. Вообще есть такая опасная внутренняя установка: вера в то, что любой человек может быть идеальным в отношениях, если по-настоящему любит и любим. Но проблема в том, что любовь бывает в одном случае из миллиона. Всё остальное - суррогаты. И тут снова: но у нас-то было бы всё по-настоящему, не суррогат. Да не было бы, блин, Надя. Если бы было, то уже были бы вместе давно. И не может быть тут никаких но, нюансов и двойных смыслов. Когда люди обоюдно хотят быть вместе - они вместе, точка. А ты, моя дорогая, просто нахуй не нужна. Ни ему, никому. И ты сдохнешь, даже не узнав, что это вообще такое, как это. И в этом факте нет ничего страшного, просто прими это, смирись и жди смерти. 

Как в песне Linkin Park: "But in the end it doesn't even matter"

@темы: Мысли о разном

URL
четверг, 23 ноября 2023
22:10

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Выдержать можно всё, что угодно. Главный вопрос - зачем?

@темы: Мысли о разном

URL
суббота, 18 ноября 2023
03:23

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Если меня что-то и способно ещё удивить в этой жизни, то это рекомендации ютуба. Надеюсь, мне это никогда не пригодится.



@темы: Развлечения

URL
вторник, 14 ноября 2023
18:43

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Интересно было бы узнать, что такое - чувствовать себя выспавшейся. Мне кажется, я не чувствовала себя так никогда, не могу вспомнить, даже в детстве. Вот сейчас у меня отпуск, сегодня спала 10 часов. И что? Я хочу спать. Хочу спать ровно так же, как если бы не спала всю ночь. Но самый прикол в том, что при всех этих вводных я не могу заснуть, ворочаюсь часа по два. И так каждый день. Спасибо большое, жизнь, за оглашённый список минусов моего существования. А плюсы будут? Я вот терплю всю эту поебень, все эти проблемы с долбаным телом, а во имя чего? Мне вот это всё нахуй не надо. Я заебалась даже просто дышать. До такой степени. Бесконечная жизнь, невозможно долгая, тягучая, вонючуя жизнь. 

@темы: Будничное

URL
четверг, 09 ноября 2023
00:32

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Услышала сегодня в новостях о круизном лайнере, который попал в шторм в Бискайском заливе. Были те, кто сломал себе кости и т.п., теперь они собираются подавать в суд на компанию. Я в каком-то ахуе от людей. Они покупают путёвку, где нужно плыть через океан. Океан. В голове вообще нет вариантов, что там может происходить? Шторм - это как бы норм для океана. Как компания может уберечь от шторма-то? Единственная возможность не попасть в шторм - не плыть, блин, через океан и заливы в нём. Плавайте по речкам, если боитесь шторма. Или они рассчитывали, что организаторы тучи разведут руками, как Ирина Аллегрова? Мне искренне жаль организаторов и всю команду лайнера, включая капитана. Единственный урок, который из этого можно извлечь - в следующий раз каждого заставлять подписывать соглашение, где они подтверждают понимание того, что погодные явления не поддаются контролю, что существует риск для жизни и прочее. Я бы поняла ещё претензии, если бы лайнер не выдержал и потонул - можно было бы аргументировать иск тем, что корабль, мол, должен быть рассчитан на подобные события. Но лайнер-то выстоял, потом успешно доплыл до берега и пришвартовался. Какие вообще претензии-то могут быть? Уроды моральные и алчные. 

@темы: Приступ мизантропии

URL
среда, 08 ноября 2023
17:08

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Помню, читала "Клуб самоубийц" Стивенсона. Смысл был в том, что существовал некий секретный клуб, в который вступали те, кто хочет умереть. Каждый вечер они собирались в доме организатора и бросали два жребия. Один жребий выбирал, чья очередь умирать, а второй жребий выбирал убийцу. И мне тут пришла идея, что было бы прикольно, если бы в реальности существовал подобный клуб, но в котором тебе не приходилось бы становиться убийцей, если ты этого не хочешь. Например, чтобы половина клуба состояла из тех, кто хочет умереть, а вторая из тех, кто хочет убивать. Таким образом государство смогло бы обезопасить общество от убийц в какой-то степени, потому что им не приходидось бы искать жертв на староне, продумывать, как избежать наказания и прочее, всё было бы легально. Понятно, что им в кайф убивать тех, кто хочет жить, но всё же многие, думаю, смогли бы утолить свой голод таким образом и не трогать никого вне клуба. Все были бы в выигрыше.

@темы: Мысли о разном

URL
пятница, 27 октября 2023
00:14

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Меня не пугает, что так быстро летит время, меня пугает, что у меня этого времени впереди ещё очень много. Я панически боюсь остаться здесь до глубокой старости. С каждым годом всё хуже во всех аспектах, вообще во всех. Никакой личной жизни, никакой социализации, никаких увлечений, никакой цели, никакой мечты, ничего впереди, кроме тягучей пустоты. Мне кажется, будто я живу не 36 лет, а 3000. Будто я в какой-то клетке, тюрьме, как джинн. Есть распространённый вопрос: "Кем вы видите себя через 5 лет?". Я не вижу себя никем. Ощущение, будто будущего вообще нет, буквально никакого. Но при этом нет ощущения близкой смерти, к сожалению. И это парадокс: будущего нет, но и смерти нет. А что есть? Вот эта самая тягучая пустота, вакуум. Словно я лечу в космосе в глухой тишине, в пространстве, где нет ничего, одна сплошная чернота. Хотя, по факту, мы все так и летим в реальности. Но всё-таки почти каждый умудрился создать себе жизнь, наполнить её чем-то. А у меня всё будто сквозь пальцы течёт, как вода. Ничто не удерживается, всё растворяется. Вспомнила один видос, на котором енот-полоскун брал зефирку, полоскал её в тазике, а она растворялась в воде. Он смотрел на свои пальцы, в которых только что была зефирка, а теперь ничего, и не понимал, как это, куда она делась, что произошло. И брал следующую зефирку. У меня зефирки давно закончились. Даже тазика с водой не осталось. Ничего нет, кроме пустоты.

Поймала себя на том, что рассматриваю каждую родинку в надежде, что это меланома. В надежде. Как будто это билет на поезд в свободу от этой ебучей жизни.  

URL
пятница, 20 октября 2023
15:21

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вчера узнала, что у нас есть трубы, которые проложены в 1914 году. Т.е. поговорка "при царе Горохе" в данном случае может употребляться в буквальном смысле. Мало того, они - деревянные! Это цельный дуб, выпеленный изнутри. Понятия не имею, как они до сих пор не сгнили.

@темы: Работа

URL
вторник, 17 октября 2023
06:33

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вчера вечером бежала, чтобы успеть на автобус. Метров 50, наверное, не больше. До сих пор не отдышалась. При этом я не курю, никогда не пробовала даже кальян. Внутри такая тяжесть, будто меня переехал грузовик. И я на 100℅ уверена, что ничем не болею, потому что такая реакция на бег у меня всю жизнь. Вообще не представляю, как можно бегать добровольно. Некоторые ещё получают от этого УДОВОЛЬСТВИЕ.

Самое обидное, что я вот вроде имею целый букет проблем со здоровьем, но ни одна из них не смертельна. Буквально все вызывают либо хроническую боль, либо уродство, либо дискомфорт. Какое-то бинго пиздеца.

@темы: Будничное

URL
пятница, 13 октября 2023
21:18

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Несколько лет назад наткнулась на ютубе на канал девушки, у которой ребёнок родился с осложнениями. Не помню диагноз, но он лежачий, даже дышать нормально не может и есть. Естественно, не говорит, скорее всего ничего не понимает. Я не подписывалась, но ютуб периодически продолжал мне выдавать её видео, потому что я посмотрела то первое. И иногда я смотрела, как у них дела. Меня поражал её позитив и то количество сил, которые в ней. Но на мальчика этого смотреть было страшно, он будто непрерывно бился в агонии. И вот сегодня она выложила видео о том, что 4 месяца назад он умер. Она плачет, страдает и всё прочее, а я не понимаю. Если ты правда его любила, неужели ты желала ему ТАКОЙ жизни? Ему было больно непрерывно, он не двигался, он не умел даже держать голову, при этом на данный момент ему было уже лет 5, а то и больше. У него не было жизни, сплошной кромешный ад. Как можно хотеть ему такого? Да радоваться надо, что отмучился. Она о нём говорила, как о какой-то игрушке. Но он человек, самостоятельная личность, запертая в абсолютно недееспособном теле. И тело это росло. Рано или поздно он превратился бы в половозрелого мужчину, которого не было бы сил даже поднять. И что? Я не понимаю. У неё промелькнула такая фраза, что вот, мол, она привыкла быть мамой особенного ребёнка, а теперь всего этого лишилась. Но собирается продолжать вести канал теперь уже о своей жизни, обо всяких покупках, уборке и хобби. Я понимаю, что горюет по нему она искренне. И желание продолжать вести канал тоже понятное, т.к. это всё огромная мотивация и поддержка, у неё больше 100к подписчиков. Но почему не порадоваться, что он отмучился? Почему не отпустить его со светом каким-то? Вся его жизнь была трагедией, теперь, наконец, ему больше не больно. Неужели можно ежедневно смотреть, как мучается твой ребёнок, и быть при этом счастливой? Я просто нихуя не понимаю, если честно. По моей логике счастливой она должна стать как раз сейчас. Она, как мама, сделала для него при жизни всё, что могла. Старалась максимально облегчать его жизнь, её совесть чиста. И он заслужил отдых, да и она заслужила. Чего реветь-то? Почему люди демонизируют смерть, считают её чем-то ужасным? Жизнь эта блядская - вот что должно пугать, вот где вся боль и зло. А смерть-то вам что плохого сделала? В общем, я совершенно, тотально не понимаю.  

@темы: Мысли о разном

URL
четверг, 12 октября 2023
21:05

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Самое тяжёлое - притворяться. Находясь в социуме, я постоянно вынуждена скрывать всё, что внутри. Мне кажется, ни на что никогда я не тратила столько сил, как на вот это притворство, на маску "нормального настроения". Потому что это работа, надо быть профессионалом, надо быть собранной, нейтральной, никого не грузить. И иногда работа даже отвлекает. Иногда. Знать бы, сколько ещё осталось. Хотя бы примерно.

Сегодня у нас был настоящий ураган, деревья ломались и падали. И я поняла, что мне так невыносимо жаль эти деревья. 

Иногда я мечтаю о такой смерти: оказаться в открытом космосе в скафандре, летать, пока не кончится запас кислорода, любуясь Вселенной на прощанье. Красиво. Но я подохну как-нибудь убого и банально, под стать своей убогой и банальной жизни. Но это даже не важно, как именно умирать. Важно - когда. 

У меня отпуск скоро - с 13 ноября на неделю. И что? 

Если бы я могла хотя бы не любить. Хотя я перестала называть это любовью, я намеренно переименовала это в болезнь. Он - моя раковая опухоль, пускающая метастазы по всему организму, разрушающая меня на клеточном уровне. А у его девушки сегодня день рождения. И, наверное, он сделал этот день счастливым. Хотя почему этот день? Наверное, они счастливы каждый день. А я так и не научилась этому радоваться, потому что я думаю только о себе. Потому что это не любовь. Я не способна любить и меня не способны любить. Я просто мусор.

@темы: Мысли о разном

URL
20:48

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Нормальные люди боятся потерять время, а я всеми силами пытаюсь его убить. Лучше всего это получалось в играх, но сейчас такое состояние, что даже играть не хочется. Это бывало и раньше, это надо как-то перетерпеть. Дело-то не только в том, что не тянет в игры, а в том, что не тянет никуда, ни во что, ничего не хочется. Уметь бы отключать сознание, просто не думать хоть какое-то время ни о чём. Как буддисты, когда медитируют. У меня не получается даже близко, даже на один процент. Мысли, мысли, мысли бесконечные. И все они такие унылые, безысходные, что выть хочется. Как будто в жизни вообще нет красок. Она даже не чёрно-белая, потому что белого нет. Она и не чёрная. Она никакая - серая, одноцветная. Всё серое, одинаковое, пустое и бессмысленное. Стоит поверить в какой-то лучик света, как моментально оказывается, что это иллюзия. Всё рассыпается, как песок сквозь пальцы. И вокруг пустота. Вроде люди, что-то у всех происходит, мир существует, а я будто смотрю на всё через грязное и мутное стекло. И знаю, что это никогда не закончится, пока я живу. Это навсегда.

@темы: Мысли о разном

URL
10:11

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня проснулась в 2 часа ночи, долго смотрела на часы и не могла понять, что это значит, проспала я или нет, можно ли спать дальше. Чуть ниже телефон писал температуру - 10 градусов по Цельсию. Моë больное сознание концентрировалось на цифре 10, представляя, что это 10 утра. Но при этом страха не было, потому что часть меня всё-таки понимала, что что-то тут не так. В общем, минут 5 я пыталась разобраться. Надо как-то пережить эту ночь, а потом пойдут две спокойные ночи - с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье. В них я всегда нормально сплю, без страха.

@темы: Будничное

URL
среда, 11 октября 2023
19:34

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вернулись сны про змей. Уже месяц как регулярно. Это не совсем так, как было в детстве: тогда весь сон были змеи клубами извивающимися, а теперь обычный сон, какой-то сюжет, какие-то события и вдруг она - лежит, извивается. Одна. Просыпаюсь от своего крика. Спасибо, хоть галлюцинации не вернулись, это бы я сейчас уже не вывезла. Хотя я и так не вывожу ни черта. Я уже забыла, что такое спать дольше 3-х часов без пробуждения. То просыпаюсь из-за змеи, то из-за страха, что проспала. Этот страх панический и со мной постоянно. Я тут стала пытаться анализировать, почему я так боюсь проспать? Я понимаю прекрасно, что если просплю - не случится никакой катастрофы. Начальница поймёт, на работе ничего без меня не рухнет, потому что я нахуй никому не нужна. И тут я поняла, почему. Дело в доверии. Не людей ко мне, а моём доверии к самой себе и окружающему меня миру. Я доверяю себе, доверяю телефону с будильником. И это тот хрупкий фундамент, на котором держится моя психика. Если я просплю, то причины две: неисправность телефона/будильника или мой собственный проёб. В обоих случаях рушится доверие либо к технике, либо к себе. И всё, пиздец, кажется, что с этим рушится весь мир, весь мой грёбаный мир, в котором я никому не верю, кроме себя. Если не верить ещё и самой себе, что останется? И вот это вызывает панический страх. Я просыпаюсь каждую ночь, в темноте судорожно хватаю телефон, чтобы узнать время, там всегда 3-4 часа ночи. Я успокаиваюсь на секунду, перепроверяю, включен ли будильник и пытаюсь спать дальше. Каждую ёбаную ночь. При том, что я нормально засыпать не умею, и так ворочаюсь по три часа, потому что мне неудобно, мне всё не так в этом грёбаном тельце, в котором приходится жить. Выходом было бы снотворное, но оно тем более вызывает панический страх проспать. Какой-то пиздец, ад кромешный, замкнутый круг. Когда я уже сдохну-то, а? Я не понимаю, нахуя я здесь, зачем это всё блять.

@темы: Мысли о разном, Сны

URL
вторник, 10 октября 2023
19:48

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня водоканалу 165 лет, в честь этого они сняли целый стадион, там концерт и всё прочее, я не пошла. И дело даже не в том, что не люблю подобные мероприятия (хотя это и так), а в том, что я не чувствую свою причастность. Я работала в нескольких организациях за свою жизнь, нигде не чувствовала себя своей, всегда ощущала себя каким-то гостем, кем-то проходным и временным. Хотя это чувство у меня не только на работе, а вообще по жизни, в т.ч. во взаимоотношениях с людьми. Именно поэтому эти взаимоотношения отсутствуют, видимо. 

Вчера начала смотреть небольшой русский детективный сериал "Мёрзлая земля". Нравится. Из хороших русских в том же жанре ещё "Хрустальный" и "Территория". И ещё вроде какой-то был, но забыла.

В общем, отвлекаюсь, как могу. От чего? Да хуй его знает, от жизни в целом. Пошла эта жизнь к чёрту.

@темы: Будничное, Развлечения

URL
четверг, 05 октября 2023
07:01

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Шла сейчас на работу, а у нас прямо напротив хостел, где живут товарищи из ближнего зарубежья. И по утрам они все кучей выходят на остановку и ждут развозку. А сегодня на них какая-то полицейская облава, кругом полицейские машины и люди в форме. И я иду такая в гуще событий и думаю: "Сейчас под шумок и меня упекут, больно уж подозрительно быть в такую рань в этой глуши". А у меня ещё и вид такой - капюшон полностью закрывает лицо, глубоко надвинут. И точно, ко мне подходит полицейский и говорит: "Здравствуйте" с таким максимально серьëзным видом. Я снимаю капюшон и отвечаю: "Здравствуйте". Он улыбается и говорит: "До свидания", я улыбаюсь в ответ и тоже говорю: "До свидания". Вот и поговорили. Видимо, по мне всё-таки видно, что я русская, хотя я в этом постоянно сомневаюсь, т.к. по моим кровям явно прошлось татаро-монгольское нашествие. Но не узбекское и не таджикское, поэтому я его не заинтересовала.

@темы: Будничное

URL
среда, 04 октября 2023
21:47

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Самая главная моя проблема - я не умею прощать. Я помню всё, как бы ни старалась забыть. И мозгами при этом прекрасно понимаю, что мне никто ничем не обязан, никто не должен относиться ко мне каким-то определённым образом, ценить, любить или быть благодарным. Но. Но. Понимание - это один сосуд, а обида - другой. И они не сообщающиеся, существуют параллельно друг другу. И обида эта жжёт, разъедает, мешает даже просто дышать, но я не знаю, как от неё избавиться, как её победить. Рацио присутствует, но идёт нахуй под наплывом эмоций, которые всегда оказываются сильнее и застилают глаза плотной пеленой. Я устала. И нет этому конца. 

@темы: Мысли о разном

URL
вторник, 03 октября 2023
20:12 

Доступ к записи ограничен

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL