Вернулись сны про змей. Уже месяц как регулярно. Это не совсем так, как было в детстве: тогда весь сон были змеи клубами извивающимися, а теперь обычный сон, какой-то сюжет, какие-то события и вдруг она - лежит, извивается. Одна. Просыпаюсь от своего крика. Спасибо, хоть галлюцинации не вернулись, это бы я сейчас уже не вывезла. Хотя я и так не вывожу ни черта. Я уже забыла, что такое спать дольше 3-х часов без пробуждения. То просыпаюсь из-за змеи, то из-за страха, что проспала. Этот страх панический и со мной постоянно. Я тут стала пытаться анализировать, почему я так боюсь проспать? Я понимаю прекрасно, что если просплю - не случится никакой катастрофы. Начальница поймёт, на работе ничего без меня не рухнет, потому что я нахуй никому не нужна. И тут я поняла, почему. Дело в доверии. Не людей ко мне, а моём доверии к самой себе и окружающему меня миру. Я доверяю себе, доверяю телефону с будильником. И это тот хрупкий фундамент, на котором держится моя психика. Если я просплю, то причины две: неисправность телефона/будильника или мой собственный проёб. В обоих случаях рушится доверие либо к технике, либо к себе. И всё, пиздец, кажется, что с этим рушится весь мир, весь мой грёбаный мир, в котором я никому не верю, кроме себя. Если не верить ещё и самой себе, что останется? И вот это вызывает панический страх. Я просыпаюсь каждую ночь, в темноте судорожно хватаю телефон, чтобы узнать время, там всегда 3-4 часа ночи. Я успокаиваюсь на секунду, перепроверяю, включен ли будильник и пытаюсь спать дальше. Каждую ёбаную ночь. При том, что я нормально засыпать не умею, и так ворочаюсь по три часа, потому что мне неудобно, мне всё не так в этом грёбаном тельце, в котором приходится жить. Выходом было бы снотворное, но оно тем более вызывает панический страх проспать. Какой-то пиздец, ад кромешный, замкнутый круг. Когда я уже сдохну-то, а? Я не понимаю, нахуя я здесь, зачем это всё блять.