Прочла "Алмаз Раджи", теперь гештальт по Стивенсону можно закрывать. Кстати неплохой рассказ. Я уже не ждала ничего глубокого, неожиданного и трогающего. Если относиться к этому как к лёгкой литературе, то вполне нормально получается. Даже увлекательно. Просто приключенческая история, по которой можно было бы снять неплохой фильм. 

Теперь планирую начать знакомиться с Арчибальдом Крониным, уже купила две его книги. Отзывы там прям какие-то космически хорошие и восторженные. Надеюсь, не разочаруюсь. И там по идее как раз должно быть то, что я люблю - психологическая драма. Начну с "Звёзды смотрят вниз". Если понрвится, то следом прочту "Испанский садовник" и "Древо Иуды" (они во второй книге вместе). После серии рассказов Стивенсона прям соскучилась по жанру романа. Хочется нырнуть в какую-то историю с головой и абстрагироваться от того, что происходит вокруг. А вдруг это прям мой автор? Он кстати очень плодовитый. Если понравится стиль, то надолго хватит.

Купила себе на Вайлдберисе аквамарин. Прям кусок неотёсанный. Возникает логичный вопрос - зачем? А просто потому, что захотелось. Я с детства обожаю камни. И речь не о драгоценностях даже. Я, будучи ребёнком, брала на прогулку ведёрко, набирала на улице камней, валявшихся под ногами, несла домой, отмывала, раскладывала. Мне нравилось, что каждый уникален. Нравилось разглядывать их узоры и формы. И до сих пор во мне сохранилась эта любовь и тяга. А аквамарин такой нежно-голубой, красивый, что я решила - почему не купить, раз продают? Просто буду перебирать его в руках, любоваться. Когда-то я училась на океанолога (ещё до филологии, потом бросила), там у нас была геология, мы изучали минералы, их свойства. Жалею, что не пошла в итоге по этой стезе, есть во мне некое призвание, мне кажется. Не зря же такая тяга с детства. Причём эту тягу мне никто не передал. Напротив, на меня вечно ругались за груды камней, принесённых с улицы. В общем, теперь у меня есть аквамарин. И я ещё заглядываюсь на некоторые (халькопирит, кианит, целестин). А что, можно собрать целый мешочек из разных камушков, носить их с собой. И когда кто-нибудь, подняв мой рюкзак, спросит: "Почему он такой тяжёлый? У тебя там камни что ли?", я честно отвечу: "Да".

Прочла следующий рассказ в сборнике - "Сатанинская бутылка". Мне кажется, только ленивый не писал про все блага мира, полученные от сделки с дьяволом. Т.е. это буквально самый баянистый баян из всех, которые только можно вообразить. Опять же, читается очень легко, но до такой степени банально и вторично, что ты заранее знаешь, что будет дальше. Хотя Стивенсону удалось всё-таки меня удивить хэппи-эндом. Обычно такие истории заканчиваются трагично, а тут до последнего было плохо, а потом вжух - счастливый конец. И это не вызвало никаких эмоций кроме: "Ээээ, чё? В смысле?". Не то что бы я желаю героям зла, боли и страданий, просто как бы в чём мораль? А ни в чём, её нет. Точнее, Стивенсон явно хотел заложить такую мораль: если жертвуешь собой ради любви, то тебе воздастся. Но тут кое-что не так. При прочтении видишь скорее не пример настоящей любви (во всяком случае со стороны мужчины), а пример обычной похоти. И это доказывает один эпизод ближе к концу. Вот в чувства девушки ещё как-то можно поверить. В итоге у меня получилась совсем другая мораль: ты можешь жертвовать собой ради любимого человека, но не жди благодарности, не жди хоть какой-то отдачи и будь готов к тому, что тебя выкинут на помойку, как использованный чайный пакетик. И вроде хэппи-энд, а такой при этом осадок внутри, что мерзко и грустно. Он хотел написать про любовь к другому человеку, а написал про себялюбие и эгоизм.

Вроде бы болезнь отступила. Вообще у меня, кажется, довольно неплохой иммунитет, потому что почти со всеми простудными заболеваниями я умудряюсь справляться за 1-2 дня, даже не прибегая к лекарствам. Последний раз, когда я болела продолжительно, был ещё на работе архивариусом (в 2020, кажется). Ещё до пандемии точно, может даже в 2019. И надо бы радоваться тому, что я такой супермэн, но мне почему-то грустно и страшно. Как будто у меня никогда не будет смерти, будто я какая-то вечная, непробиваемая. Будто я в бесконечном дне сурка и переживу всех. Я страшно этого боюсь. Я даже короной не заболела ни разу. Меня реально надо сдавать на опыты. Вспомнился анекдот: 

Я: завещаю своё тело науке.
Учёные: подпирают моим телом дверь, чтобы не хлопала.

Продолжаю читать сборник рассказов Стивенсона. Прочла уже вот эти:

- Вилли с мельницы (Стоило прочесть только ради вот этой мысли: "Оттого, что я любил смотреть на равнину, мне хотелось туда спуститься - а ведь оттуда я уже не мог бы на неё смотреть")
- Окаянная Дженет (Какой-то бред про священника и одержимую женщину, которую он приютил. Бред, потому что кончается ничем, вот буквально. Дочитываешь и думаешь - И? И? И ничего)
- Весёлые Молодцы (Ещё бОльший ниочёмный бред, чем предыдущее. Про остров с крутыми скалами, об которые бились корабли. И про челов, которые мечтали эти корабли обворовать, сходя при этом с ума. И опять кончается ничем. Я даже не преувеличиваю, буквально ничем)
- Маркхейм (Опять про дьявола. Мог бы получиться неплохой рассказ, но конец так разочаровывает, что перечёркивает все плюсы)
- Олалла (А вот это хороший рассказ, очень увлекательный. Правда, конец, опять же, подкачал, на мой взгляд. Хотя, тут спорно. С одной стороны, я совершенно не понимаю главную героиню, но понимаю, что хотел заложить в это автор. Иногда мне кажется, что в большинстве трагичных историй о любви трагедию создают сами герои. И выдумывают препятствия, которых по факту нет. Точнее, они есть, но не таких непреодолимых масштабов, как те себе рисуют. И вот это подбешивает. Читаешь и думаешь - ну камон, вы серьёзно? И вот это любовь, вот это? Да вы же и не пытаетесь быть вместе. Я не понимаю. Я бы за любимым человеком сквозь огонь, воду и медные трубы пошла, послав при этом нахуй весь мир)

Следующий рассказ как раз будет "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда", ради которого и была куплена книга. Надеюсь, не разочарует. Мне кажется, я стала слишком придирчивой. И меня саму это расстраивает. Завидую людям, которых восхищает почти любая история, даже самая банальная. Я чувствую себя каким-то старцем, который заранее знает все истории и жадно пытается найти хоть что-то новое и оригинальное, хоть что-то цепляющее, шокирующее, трогающее. Но, кстати, некоторые наши классики меня впечатляли. Например, Достоевский. Из иностранных с ним только Гюго и Дюма для меня были сравними по степени моей вовлечённости. Там как раз то, что я люблю - душевные трансформации, некий путь, катарсис, много философии и морали. А у Стивенсона пока очень бледные герои. Вроде он и характер им прописывает, но чего-то не хватает, не цепляет. Нет глубины. Чаще всего после прочтения только один вопрос: "Зачем это было написано?". При этом читается-то легко очень, быстро. Я вообще не замечаю, как летят страницы. Но это всё равно что какой-нибудь лёгкий сериал - посмотреть можно, но он не даст никакой пищи для ума.

Ощущение, что я заболела. Вчера меня прям с ног сбило усталостью, будто я вагоны с углëм разгружала. И сегодня еле соскребла себя с постели, еле доехала. Голова раскалывается, тело ломит, мышцы словно не держат. И дико хочется спать, хотя поспала я нормально, часов 5. Хорошо, что завтра пятница, но дожить бы до неë. Надеюсь, это ложная тревога.

Всё-таки купила сегодня шарики. Решила, что поеду завтра с ними на работу, а с работы уже в гости. Они огромные, конечно. Надеюсь, влезут в такси ) Но оно того стоит, потому что клёвые, милые, явно порадуют детей. А в остальном что-то я совсем приуныла опять. Всякие мысли в голову лезут, тоска. В общем, надо как-то брать себя в руки.

Начала читать Стивенсона, а это оказался сборник рассказов. Т.е. то произведение, ради которого купила, где-то в серединке книги только начинается. И рассказы довольно короткие сами по себе, уже читаю третий (а это только 60 страниц позади). Лучше, конечно, чем "Игра в бисер", но пока очень простенькие сюжеты. Мне вообще кажется, что я стала какой-то непробиваемой в плане впечатлений. Мне сложно найти что-то, что прям восхитило бы, задело. Всё кажется каким-то вторичным. Читаю некоторые отрывки и думаю, что вот лет в 20, наверное, даже выписала бы себе цитаты, а сейчас в голове только "Капитан Очевидность" и "баян". А ещё клонит в сон дико во время чтения. Наверное, дело не в книге, не в сюжете, дело в самом процессе. С мозгом что-то не то. Но всё-таки с чтением лучше, чем без. Как-то оно отвлекает хотя бы в процессе, наводит на всякие сторонние размышления.

Кстати, сегодня во время чтения мне пришла в голову интересная мысль. В классических произведениях (да и в жизни, чего уж там) мужчины влюбляются в красавиц. И каждый раз такая красавица описана, как какая-то единственная и неповторимая богиня, как ангел, спустившийся с небес и всё такое. И вот мне пришло в голову, а что если можно было бы провести такой эксперимент: собрать в одном месте всех этих красавиц, каждую из которых описывали, как лучшую и уникальную. Кого бы предпочли среди них? Те мужчины остались бы при своём выборе или запали на какую-то другую? Ведь обычно красавица одна на всю деревню, а тут все были бы красавицами. Тогда вступила бы в дело душевная тяга или что? Или они одинаково балдели бы ото всех и мечтали теперь уже о страстной оргии и свингер-пати?

Завтра др племянника (3 года), но поеду поздравлять либо во вторник, либо в среду (зависит от того, придёт ли завтра последний заказ). Заказала три вещи из предложенного списка (пазл про пожарников, геометрическую мозаику и пластинку со сказкой). И вот пластинку пока не привезли. Но это даже хорошо, т.к. завтра там будет толпа народу, а я такое не люблю. Зато вот во вторник и среду будет спокойно, заскочу после работы быстренько. Основная проблема в том, что это всё надо ещё красиво упаковать. А ещё я обычно всегда покупала прикольный шарик какой-нибудь, и в этот раз хочу. Но в этот раз надо таких два, т.к. там ещё и второй племянник подошёл к осознанному возрасту (тому где-то 1,5 года). В общем, всё сложно. Надо везти подарки на работу, потом с работы уже ехать к ним. Хорошо, что существует такая вещь, как такси.

А ещё завтра планирую дочитать "Игру в бисер", уже вся в предвкушении счастливого прощания с этой книгой. Сегодня перед сном прочту предпоследнюю главу, ну и завтра добью последнюю (скорее всего по пути на работу успею). И как раз завтра должна забрать Стивенсона. Всё чётко )

Сегодня одна коллега по работе, которая очень хорошо ко мне относится, спросила, не хочу ли я перевестись в главное административное здание на какую-то там должность. Она одна из тех, кто верит в мои способности больше, чем я сама, и считает, что ныняшняя моя должность для меня слишком мала по уму. Отчасти это правда - с моей нынешней работой справилась бы и обезьяна. Но при этом она не рассказывает, что за работа там. На все мои вопросы ответ был один "Не могу сказать" ну и ещё "Работа с документами". С какими документами? Что делать? Связано ли это напрямую с деятельностью Водоканала или это нечто общее? Никаких ответов. Есть огромные плюсы и огромные минусы у данного варианта.

Сначала о плюсах:

1. Я точно больше не увижу того, кого люблю, он перестанет быть моим начальником (пусть мы сейчас и не взаимодействуем напрямую, но формально он всё ещё мой руководитель).
2. На этой работе я чувствую себя бесполезной и ненужной, настолько сама работа проста и глупа по своей структуре. И, возможно, там меня ждёт что-то более важное и нужное, какой-то умственный труд (возможно).
3. Расположение нынешней моей работы в жопе мира, я добираюсь 1,5 часа. Та работа не то что бы сильно ближе, но там хоть можно не зависеть от наземного транспорта и пользоваться только метро. От метро пешком 30 минут, но хоть можно дойти, т.к. до моей нынешней работы пешком от метро никак не дойдёшь без палатки и термоса.
4. Возможно, там будет перспектива какого-то дальнейшего роста, если я хорошо себя зарекомендую.

На этом, кажется, плюсы кончаются. Теперь к минусам:

1. Меня перевели на должность ведущего инженера с условием, что я пройду обучение, т.е. переквалификацию, всё за деньги Предприятия. И вот корректно ли слинять? С одной стороны, я остаюсь в Водоканале, я всё ещё буду записана на это обучение (наверное), но не должна ли я быть при этом именно на той должности, ради которой всё организовывалось?
2. Сейчас я Ведущий инженер и мне это дико приятно. А там, возможно, должность специалиста, а не инженера. Но дело не только в названии. Мне хочется расти именно в инженерном направлении, в специфике Водоканала, сетей. А там какая-то работа с документами фиг знает в какую степь. Может кадровая, может всякая охрана труда, может ещё что, но я дико переживаю, что нечто именно никак не связанное с основной деятельностью. Несмотря на то, что этот минус не первый по списку, он, наверное, самый важный и тревожный для меня. Я понятия не имею, что там за работа, в это всё упирается. И я не хочу быть специалистом, перекладывать бумажки из папки в папку. Я хочу быть инженером, я хочу думать.
3. У меня несколько начальников. И вот одна из них очень хорошая женщина, которую я, как мне кажется, подведу своим уходом. Мне кажется, у неё есть на меня некоторые планы в перспективе, и вот так дезертировать очень стрёмно. Тоже весомый, очень сильный минус.. Хотя это только мои предположения, может ей будет пофиг, может нет у неё на меня никаких планов.
4. Зона комфорта. Сейчас она максимальная: практически отдельный кабинет (со мной ещё девочка, но она максимум до 11 на работе, потом уезжает на адреса без возврата, так что бОльшую часть рабочего времени я одна). Полная свобода организации рабочего пространства: хочешь, открываешь окно, есть свой чайник, пей хоть весь день чай, всякие украшательства - пожалуйста. ТИШИНА! Что будет там? Общий кабинет, стол на проходе? Запрет на чайник и прочее? Я понятия не имею.
5. Лёгкость работы. Я на неё грешу сейчас, но, возможно, это моя ошибка. Мне хочется держать мозги в тонусе, мне хочется думать, хочется расти, хочется отдать себя умственному труду на все 100, чтобы не было времени страдать. Но так ли это будет хорошо? Сейчас я вообще не устаю, у меня много свободного времени, я даже могу успевать читать книгу или смотреть что-то на телефоне, настолько мало у меня обязанностей. И с одной стороны что-то внутри меня кричит, что это недостойно, низменно и тупо, что я деградирую в этом безделье, но что будет там? Вдруг там не будет времени, но при этом будет адски нудная рутинная работа, от которой захочется лезть на стену и выть на луну?

В общем, вся эта неизвестность и неопределённость не даёт мне возможности мыслить здраво. Одна моя половина говорит: шанс перейти в администрацию может быть раз в жизни, а другая половина твердит: это может быть совсем не то, о чём ты мечтаешь. Пока мне никто ничего официально не предлагал. Насколько я поняла, просто появилась вакансия, а у коллеги там какие-то давние знакомые, она меня рекомендовала. Что из этого выйдет, свяжутся ли со мной как-то - я понятия не имею. Она говорит, что Администрация - дело такое, что меня могут перевести чуть ли не одним днём, если всё решится. Я не понимаю, что делать. Наверное, пока стараться не накручивать себя, а дождаться, как минимум, хоть какого-то развития событий и дополнительной информации. С другой стороны, если никак себя не готовить, то принять решение резко и в одночасье будет ещё сложнее. В общем, я нифига пока не понимаю и очень на взводе. Хотя есть вариант, что всё вообще затихнет, умолкнет и т.п. Знаю только то, что хочу быть инженером. Я очень хочу им остаться Специалист для меня - это как менеджер, что-то безликое и глупое, такой в голове стереотип. Что-то на ступень ниже, шаг назад. И даже если сама деятельность интереснее, сидит в голове этот стереотип и всё тут. С другой стороны - ну какой из меня инженер с филологическим-то образованием? Хотя инженерная работа тоже очень разнообразна и с какой-то я отлично справляюсь. В общем, в голове сейчас полная каша и ком переживаний, за и против, плюсов и минусов. Возможность что-то изменить, но хуй поймёшь, к лучшему ли. Шанс или ошибка? Надеюсь только на то, что скоро я узнаю хоть что-то, что поможет принять решение (если они сами не передумают, если вообще придётся принимать хоть какое-то решение).

У меня сейчас череда каких-то непредвиденных трат. Вчера порвались джинсы (стёрлись на коленке, впервые такое). Им уже года три, конечно, они застиранные и изношенные, я и так собиралась покупать новые, но постоянно откладывала. И вчера Вселенная мне такая "Не-не-не, в этот раз уже не отложишь". Окей, сходила тем же вечером, каким-то чудом достаточно быстро нашла подходящие и купила. Сегодня у меня порвалась молния на зимнем сапоге. Причём порвалась вечером на работе перед самым выходом. В итоге мне пришлось идти по снегу в сменной летней обуви, в которой хожу по офису. Благо, остановка автобуса рядом, он отвозит прямо к метро, а рядом с метро обувные магазы. В итоге сегодня купила новую зимнюю обувь. Я постоянно тяну до последнего с одеждой, потому что ненавижу её покупать. Для меня поход в шмоточный магазин как дементор - высасывает всю радость. И не потому, что мне жалко денег, а потому что я ненавижу сам процесс. У меня нормальная фигура, мне не сложно что-то подобрать, но я ненавижу выбирать, примерять, вот это всё. У меня вроде не какой-то там супер привередливый вкус, я люблю всё максимально простое, неброское, но в этом-то и проблема, как оказалось. Мало того, что сейчас ебанутая мода на оверсайз, который я ненавижу, потому что даже самый маленький размер оверсайза висит на мне, как мешок из-под картошки. Так ещё и какие-то вечно ублюдские то рисунки, то ещё что. Вот взять джинсы - я люблю обычные чёрные с высокой талией, чтобы ничего не торчало при наклоне. Все магазины полны синими, серыми, какими угодно джинсами, но не чёрными. Для мужиков - пожалуйста, в ассортименте. Для девушек - хуй в ассортименте. Чудом нашла вчера, чудом. А если и есть, то, опять же, зачастую какие-то буквально бесформенные шаровары, которые для моего роста (159) противопоказаны. В общем, я искренне надеюсь, что моя одежда перестанет рваться и ломаться на какое-то время, мне пока хватило магазинов, хочется подышать спокойно.

А ещё вчера был прикол: ко мне подкатил в метро парень. Иду по переходу между станциями, все мысли о сумасшедшей женщине, которая идёт рядом и истошно вопит. Очевидно, она психически больна, т.е. вот буквально с белочкой. И мысли только о том, как бы оторваться от неё побыстрее, потому что, чего гляди, ещё докопается, кинется. Короче, малоприятные мысли. В итоге спускаюсь по лестнице, сбоку нарисовывается парень, говорит: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Я в ахуе, максимально не готова морально, начинаю сливаться, потому что парень тоже выглядит каким-то не вполне адекватным. Он настаивает, лезет: "Как вас зовут? У вас есть молодой человек? Меня зовут Сергей". Я ему уже прямым текстом говорю, что, мол, пожалуйста, не надо со мной знакомиться, я вам не подхожу и всё такое, а он продолжает: "У вас такой строгий взгляд, это меня покорило". Забежал вслед за мной в поезд, встал напротив. Но потом, когда я уже при людях умоляла оставить меня в покое, отошёл, наконец. Следует подчеркнуть, что я так отнекивалась именно потому, что моё внутреннее чутьё буквально кричало мне, что с ним что-то не так, что он какой-то конч. Понятно, что я могу ошибаться, но проверять как-то рисковано, от таких настойчивых потом хуй отвяжешься, если дашь телефон и т.п. В общем, если честно, он меня прям напугал. Больше всего я боялась, что он поедет со мной до моей станции, потом пойдёт со мной до дома. Уже судорожно строила планы, как буду теряться в толпе в каком-нибудь ТЦ, но обошлось. Я сочувствую красоткам, т.к. представляю, насколько часто у них бывают подобные истории. А ещё я рада, что хоть и одна, но не с ебанутым настроем "Лишь бы какой-то мужик, любой". Потому что многие женщины, увы, от отчаяния связываются с кем попало, потом страдают ещё больше, чем в одиночестве. Я уж лучше побуду одна, чем с кем попало.

Я рада тому, что всё-таки прокачиваюсь в моральном плане. Например, я научилась говорить людям "нет". Вот ситуация: пару дней назад вконтакте в ленте мне всплыла реклама, мол, узнай, какой камень подходит твоему знаку зодиака. Я думала, что там просто бот, который кинет мне в чат скриптованную инфу, поэтому написала свой знак (любопытно было, с детства люблю камни - не всякие там алмазы и бриллианты, а просто минералы как таковые, в научном плане и эстетическом). Оказалось, там не бот, а живой человек, она мне записала какое-то голосовое сообщение. Я подумала, не-не, подруга, я на это время тратить не стану, извини, удалила диалог и забыла. Спустя пару часов она мне пишет "Надежда?", я игнорю. На следующий день опять пишет "Надежда?", я снова игнорю и удивляюсь, какая же напористая. Дальше она мне просто скинула список камней с пояснениями (то, что я и хотела изначально). Я почитала, но отвечать ничего не стала, т.к. я не собиралась ничего покупать (они браслеты продают), а просто интересовалась с точки зрения любознательности. Девушка не сдаётся и пишет мне, мол, что понравилось, что выбираете. Я пишу "Спасибо за консультацию, если я решу что-то приобрести, я дам вам знать". Но она не сдаётся и пишет следующее: "Смотрите, при заказе сегодня я сделаю Вам от себя подарок - подвеска на браслет вместо 550р для Вас будет совершенно бесплатно❤ Давайте оформим сегодня заказ по выгодной стоимости и забронируем за Вами бесплатную подвеску или камушек❤ Какую подвеску или камушек выбираете?)". Я в ахуе от такого напора, от того, что эта бизнес-леди уже ставит вопрос не так, хочу ли я, а так, будто я уже делаю заказ, осаждаю её следующим сообщением: "Давайте мы оформим заказ тогда, когда я на это решусь, а не сегодня. Спасибо. Без обид, просто вы слишком настойчивы. Понимаю, что это бизнес, но такой напор скорее отталкивает." Я наивно подумала, что мы друг друга поняли, т.к. она извинилась. Но! На следующий день (сегодня) она мне снова пишет: "CЕГОДНЯ ДАРЮ БРАСЛЕТ В ПОДАРОК ❤ Мы с Вами почти оформились, но Вы пропали( Я что-то сделала не так?( При оформлении сегодня к заказу положу браслет из агата в подарок!))". Мой ахуй не прекращается )) Не, ну это ж надо! Я представляю, насколько же у них нет покупателей, если за каждого человека такая борьба. Даже жаль её, но блин, что за подход? Что значит "почти оформили заказ"? В какой момент мы его почти оформили-то? И вот к чему я: n-ое количество лет назад я бы чувствовала себя дико неуютно и скорее всего сломалась бы под этим напором, но сейчас во мне ничего даже не дрогнуло. И я как-то внутренне себе даже респектовала, потому что только в такие моменты я могу понять, насколько всё-таки работа над собой не проходит даром. И даже немного собой горжусь. Для кого-то это фигня, ерунда, но я себя помню и понимаю, что чувствовала бы раньше. И рада, что теперь всё иначе.