Мне сейчас приснилось, что я живу в Швеции. Причём самое забавное, что все окружающие говорили по-шведски, а я их совершенно не понимала, потому что шведского не знаю. На самом деле, конечно, это вряд ли был шведский, откуда моему мозгу знать, как его воспроизвести, тарабарщина какая-то скорее всего, но подобное во сне в любом случае впервые. Мне и раньше другие страны пару раз снились, но я со всеми общалась по-русски, а тут приходилось отвечать какими-то жестами и отдельными английскими словами, потому что английского шведы в моём сне не знали. Сюжет там был достаточно долгий, но я запомнила пару моментов.

Первый момент произошёл в жилом доме на несколько квартир. Но это была не такая многоэтажка, как у нас, а дом этажа в три, наверное. Снаружи я его не видела, но внутри почему-то ощущала именно так. На втором этаже была огромная дырка на первый этаж у лестничного пролёта. Т.е. на первом этаже потолок отсутствовал в холле, переходил сразу на второй этаж, как-то так. Я помню, как стояла на втором этаже и увидела, что в этой дырке они по приколу установили унитаз, который был обёрнут в ткань мешка из-под картошки (не помню, как она называется), а пробираться к нему надо было по специальным трубам, которые шли в три разных стороны от пропасти до пола второго этажа. И трубы тоже были обёрнуты в ткань мешков из-под картошки. А на полу при этом прямо рядом со мной кто-то установил нечто, похожее на капкан. В результате я всех прохожих останавливала и жестами пыталась объяснить, чтобы они шли осторожно и не наступили на этот капкан. Но все при этом смотрели на меня, как на дебила, мол, да мы и сами разберёмся, отвали. Но словесно при этом никто не посылал, они все были очень вежливые и воспитанные.

Второй момент был на другом этаже. Мне надо было пройти по коридору у лестничного пролёта (всё там же, в холле), но под ногами прямо на полу сидели две девушки, обнимались и целовались. Собою они перегородили мне весь проход. Но проблема была ещё и в том, что пол там был скользкий, как лёд. Я делала буквально пару шагов, потом срочно приходилось за что-то хвататься, чтобы не рухнуть. Я хваталась за какие-то металлические стеллажи, стоящие сбоку, при этом вскрикивала от неожиданности, тем самым привлекая людей, которые стояли по ту сторону прохода от девочек (там, куда мне надо было пройти). Причём мне было очень стыдно, я не собиралась привлекать внимание, пыталась им, опять же, жестами объяснить, что пол скользкий. Но мне казались, что они думали, будто моё поведение и крики - это какая-то реакция на целующихся девушек. Я чувствовала, что они понимают всё именно так, но объяснить у меня так и не получилось.

Третий момент, который запомнила, был довольно странным. Я сидела в аудитории на какой-то лекции (всё ещё в Швеции), лекция тоже была на шведском. О чём - понятия не имею, даже предмет не могу вспомнить, хотя во сне догадалась. Со мной сидели ещё две девушки (не те), во сне мы вроде как были подругами, с ними я могла говорить по-русски. Вот лекция закончилась, нам надо было уходить, как вдруг подошёл какой-то мужик и спросил моих "подруг", где находится могила его отца. В этот момент я осмотрелась и поняла, что лекция проходила на кладбище, хоть и в помещении. Между надгробными плитами были расставлены стулья и столы. Девушки ответили ему, что, мол, показывали ведь уже, и указали рукой куда-то вперёд. Мужик ушёл. Нам с ними надо было успеть на какой-то транспорт (поезд, кажется) и одна ушла сразу же, боясь опоздать, мы остались вдвоём с другой. Что-то меня задерживало, я собиралась очень медленно. И вдруг в дальнем правом углу я увидела, что проходят съёмки передачи "Своя игра", где один из игроков в мантии - это мой преподаватель по зарубежной литературе из универа, профессор. Я обалдела, решила подойти поближе, чтобы убедиться (причём сам факт кладбища вокруг и съёмок передачи там же меня вообще не смутил), но вблизи это оказался не он, какой-то левый мужик. Когда я вернулась к подруге, к нам снова подошёл тот мужик, сказав, что всё-таки никак не может найти могилу. Та девушка пошла ему помочь, заглядывала на обратную сторону каждой плиты по левому ряду (мы сидели по левому ряду где-то на галёрке, забыла сказать. Причём я у прохода, не у окна). Т.е. могилы были установлены лицом не к доске, а к нам, хотя я этого раньше и не замечала. Некоторые надгробия были накрыты тканью. Я решила пойти за ними и тоже помочь. Кто-то сказал, что у этого надгробия должна быть лишь одна дата, а вторая неизвестна. Я стала тоже заглядывать на надгробия, но не в левом ряду, а в соседнем справа. Первые два были с двумя датами, и вот я подняла ткань у третьего, а оно с одной датой. Я подозвала спросить, то ли это, мне сказали, что да. Дату я не запомнила, к сожалению. Помню только, что это точно был не 21 век, начиналось на единицу. Вроде 19.., но я не уверена. Плита была абсолютно чёрная, глянцевая, надпись белая. Но при этом под надписью был какой-то налёт малиновой краски, плавно распылённой. Т.е. было видно, что так специально задумано для красоты. Ещё на этих надгробиях я не помню имён. Либо их там и не было, либо я уже забыла.

Вот такой сумбур. Проснулась и решила сразу записать, потому что до утра могла забыть.

Мне ужасно страшно, что однажды я проснусь в мире, где "авторка", "докторка" и прочие феминитивы станут нормой. И что если на вопрос об образовании я отвечу "филолог", меня забросают ссаными тряпками, потому что филологиня же (или как вообще у них там?). Мне страшно. Женщины России постепенно сходят с ума одна за другой, будто эпидемия какая-то. По-началу мне было просто смешно от всего этого, настолько абсурдным и единичным оно казалось. А теперь, когда масштабы возросли до такой степени, стало действительно не по себе. Ведь они на полном серьёзе это всё делают, они верят, что вот это и есть борьба и равноправие, вот это. Печально, что в России практически любая идея неизменно превращается в клоунаду.

На днях снова пересмотрела лучший (не побоюсь этого слова) фильм, который когда-либо был снят - "Inception", а сейчас наткнулась на ютубе на один очень классный разбор, открывший мне массу деталей, которых я упорно не замечала после стольких раз просмотра (раз 7, не меньше). У меня с самого первого раза возникла теория, в которую я свято верила, а теперь всё пошло наперекосяк, в результате я хочу пересмотреть ещё раз, только уже под другим углом. Ни один фильм не вызывал у меня столько вопросов, не таил в себе такой глубины и загадочности. Это охренительное, гениальное творение, и я смотрю его каждый раз чуть ли не с капающей слюной, преклоняя колено перед режиссёром и сценаристом Кристофером Ноланом. Как можно было такое придумать - не представляю. А ещё не представляю, как можно быть такой слепой и невнимательной, как я, чтобы упустить все те маячки... Сижу сейчас в ступоре и шоке. И в восхищении.

P.S. А ещё вся сила этого фильма в том, что каждый человек может сам решить, какую теорию выбрать, и доказательств тому, что теория ошибочна, нет. И таких теорий множество, а Truth по-прежнему is out there.

Читаю сейчас, что Эрмитаж закрыли из-за сообщений о предполагаемом заминировании. Вот это я Ванга, конечно, что не поехала туда сегодня )) А если серьёзно, то задолбали уже эти бесконечные "заминирования", который месяц чуть ли не каждый день что-то эвакуируют. То больницы, то универы, то ТЦ. Не понимаю, неужели никак не вычислить источник, ну что за власть такая бестолковая...

Никогда не мечтала быть актрисой, не планировала поступать в театральный, но всегда считала, что у них самая интересная учёба и самая полезная в плане социализации. Мне кажется, там столько раз придётся себя преодолеть в плане каких-то личностных комплексов, фобий и прочего, что по итогу выпустишься оттуда совершенно другим человеком. Не говоря уже о том, что различные упражнения и задачи, которые им там ставят, действительно развивают память и мозг в целом, это круто. Даже если не будешь потом успешным артистом, всё равно такую учёбу никогда не забудешь и подобный опыт ни с чем не сравнишь, да и полученные навыки много где помогут.

Всегда хотелось посмотреть, как там у них всё происходит, и вот ютуб мне вдруг подкинул видео экзамена для 1 курса. Как же я бы тупила на моменте с цифрами, алфавитом и хлопками, мне кажется )) Хотя, наверное, они так много тренировались, что для них это вообще фигня, но не факт. Мне кажется, это капец какой-то (или просто я такая тормозная). В общем, я под впечатлением ) Даже подписалась на этот канал, там ещё куча подобных видосов, буду смотреть и завидовать молча )

Мне кажется, если бы позволяли обстоятельства, я могла бы спать круглыми сутками, вообще не вставая. Иногда себя обманываю, что не хочу спать, но это наглая ложь. Хочу всегда, каждую секундочку. Причём это не из-за недосыпа, как раньше, теперь-то мне ничто не мешает высыпаться, я сплю очень много, прям запойно сплю, прям до неприличия, и тем не менее. Это как наркотик, ибо подсаживаешься, а потом уже не слезть.

Другое дело, что ночью мне спать вообще жалко, потому что это единственное время, когда можно побыть наедине с собой и (самое главное) в тишине. Утром, днём и вечером эта роскошь недоступна.

Я вообще всё себя заставляю в последнее время. Ничего не хочется, вот вообще ничего. Кроме сна, разумеется, вот тут я в первых рядах.

У меня на голове некоторые волосы стали как-то странно закручиваться, это последние пару лет происходит. Причём не виться, а именно закручиваться, точнее даже перекручиваться. На ощупь эти отдельные волоски, как проволока, а ещё они намного толще своих собратьев. Причём я пробовала их отрезать прям под корень в качестве эксперимента, это не срабатывает, они отрастают опять такими же проволочными и перекрученными. Казалось бы, да и фиг с ними, но их из-за этого нормально не уложить, они топорщатся из-под любой причёски, а на ощупь, как колтун, прямо бесит. Я уже всячески пыталась их приглаживать, но это бесполезно. Визуально, наверное, это бросается в глаза только мне, потому что другие люди в принципе не так хорошо видят наши косяки во внешности, и не то что бы я этого как-то стыжусь, но раздражает. А ещё мне банально интересно, почему так начало происходить, с чего вдруг, почему не все волосы, а какие-то отдельные ребята, что за мутация такая. Вообще, конечно, человеческое тело - это бесконечный аттракцион, с ним постоянно что-то происходит, а ты вынужден сидеть внутри и принимать все сюрпризы, как данность.

Заметила, что мне часто снятся коридоры. Далеко не всегда записываю такие сны, потому что чаще всего это просто обрывки, слайдшоу или сны с участием тех людей, о которых хочу забыть (как сегодня). Но сам факт: я постоянно хожу по каким-то коридорам. Чаще всего бывает так, что я в неком здании, где есть определённые разрешённые для прохода зоны, но меня постоянно тянет войти в какую-нибудь запретную дверь, за которой открывается коридор с ещё кучей дверей, целый лабиринт. И я понимаю при этом, что нарушаю закон, мне нельзя там ходить, и тем не менее я не чувствую страха, только приятное волнение, интерес, предвкушение, будто я сейчас найду нечто потайное, никому не известное, как в какой-нибудь древней пирамиде. Иногда я брожу по этим коридорам одна, реже - с кем-то. Сегодня я была не одна, но это и не важно. Я помню, что коридор был бежевого цвета, довольно светлый, с белыми дверьми по обеим сторонам. Очень похоже на коридор в какой-нибудь поликлинике, только на дверях нет абсолютно никаких опознавательных знаков, табличек или номеров, просто голые белые двери. Причём я знала, что могу дёрнуть за ручку любой двери, она обязательно откроется. За одну я даже дёрнула, но мне было не интересно туда входить, смотреть, что там внутри, мне было интересно продолжать идти по коридору туда, куда глаза глядят. Иногда коридоры могут иметь ответвления, но я даже не задумываюсь, куда повернуть, просто иду и всё. Иногда поднимаюсь по лестницам на другие этажи, а там снова хожу по коридорам. Хотя бы раз в неделю мне стабильно снится такой сон, и я их обожаю, я обожаю эти бесконечные лабиринты, в которых я всегда точно знаю, куда мне повернуть, никогда не попадаю в тупик. А ещё там не бывает окон, это я только что поняла. Но неизменно одно - это всегда запретно, но никогда не страшно. И чаще всего я там совсем одна, даже прохожих не встречаю. Т.е. изначально здание наполнено людьми, но вдруг я сворачиваю в этот потайной коридор - и всё, я ото всех скрылась, я в тайном месте. И ещё сейчас поняла, что если есть лестница, то в 99% случаев я иду наверх, пробираюсь на самые высокие этажи, подальше от выхода из здания. Иногда я иду в какое-то конкретное место, потайную комнату, которая всегда где-то на крыше, даже потолок там обычно чердачный, изогнутый. И это не моё место, оно принадлежит этому зданию, тем не менее я ощущаю его своим тайным убежищем, о котором никто больше не знает, дорогу в которое больше никто не сможет найти, потому что подниматься туда надо не просто по одной лестнице, а разными коридорами, лабиринтами. И весь сон - это путь туда. А то, что там - уже не так важно. Там кстати всегда есть окно, иногда я даже вылезаю через него и хожу по карнизам, но чаще всего сон обрывается ещё до этого. А иногда (как сегодня) я просто брожу по незнакомым коридорам, сама не зная, куда конкретно я иду, но мне это не важно, мне просто нравится сам процесс - идти, забираться всё глубже, проходить какими-то тайными лазейками и так далее. Бывает, что я чувствую, что где-то рядом люди, их шаги, голоса, тогда я срочно сворачиваю куда-то, прячусь, захожу в двери, за которыми другие коридоры или бегу по лестнице на другой этаж. Мне, опять же, не страшно, я ощущаю приятное волнение.

Мне всегда было жаль, что среди моих знакомых нет человека, разбирающегося в символике снов. Ведь по идее такие повторяющиеся сюжеты говорят о чём-то конкретном на подсознательном уровне. Всяким бесконечным сонникам я не верю, там трактовки, как мне кажется, составлены от балды. Тут надо разбираться в психологии, наверное, куда-то в те дебри копать. Я иногда пытаюсь рассуждать сама с собой о том, что же это всё может значить. И какие-то версии у меня есть, но ощущение, что главного ответа я не нашла, не поняла.

Как же бесит категория людей, которые в ответ на благотворительность в сторону приютов для животных, например, говорят что-нибудь вроде: "Лучше бы детям помог!", "О людях совсем не думаешь!", "Да ты вообще не человек, тебе какие-то звери важнее!" и прочее дерьмо. Самое примечательное в том, что как раз эти самые критиканы, эти ушлёпки вообще никому за всю свою жизнь ни разу не помогли, в т.ч. и тем самым детям. Всё, что они могут, как правило, это сидеть жопой на диване, пердеть и раздавать направо и налево указания, как кому нужно поступать. Зато сами за любую копейку удавятся.

Мне пора вводить тег "Приступ мизантропии".