четверг, 15 декабря 2022
14:25

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Никак не могу заставить себя начать делать то, что собиралась по работе. Вместо этого я делаю что угодно другое, буквально что угодно. Например, сейчас ютуб порекомендовал мне видео про красноярского маньяка и исчезнувших там детей. И что? Я включила его, естественно! Ну естественно я посмотрю! Конечно, я успокаиваю себя тем, что у меня отпуск, я не обязана работать, это время создано именно для отдыха и бла-бла-бла, но при этом я понимаю прекрасно, что не в состоянии буду сделать это на работе, т.к. там бесконечно дёргают, полно других дел, не смогу сосредоточиться и т.п. Ещё успокаиваю себя тем, что быстро справлюсь, что есть время. А времени при этом всё меньше. Но красноярский маньяк явно выигрывает в этой гонке...

@темы: Будничное

URL
среда, 14 декабря 2022
10:23

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сходила к зубному. Как и ожидалось, кариес нашёлся (правая верхняя пятёрка). Видимо, он меня неделю назад и беспокоил, так что всё не зря оказалось. Помимо этого она мне ещё и чистку сделала, хотя обычно на неё надо записываться отдельно. Наконец избавила меня от парочки зубных камней, которые тоже мучили. И самое поразительное - она меня помнит. Прям помнит, какие зубы мне лечила. Это было, конечно, не так давно, в июле-августе, но, тем не менее, сколько людей через её руки проходят. В общем, приятно очень такое человечное отношение, она классная. Сказала, что теперь можно через полгода показаться для профилактики, а так пока всё хорошо.

Кстати чистку мне делали впервые, это оказалось даже больно, я не ожидала. Само лечение-то с заморозкой, ничего не чувствуешь, а тут всё по живому, так сказать. И прям в какие-то моменты приходилось кулачки сжимать. Но зато теперь всё аккуратно, красиво. Хоть что-то полезное я за отпуск сделала.

@темы: Будничное

URL
01:51

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня в 9 приём у зубного. Когда записывалась, меня беспокоил какой-то верхний правый зуб во время еды. В итоге за неделю ожидания приёма всё прошло, но всё равно решила не отменять, а сходить в качестве профилактики. Сто пудов что-нибудь найдут, вот прям к гадалке не ходи. А если случится чудо, при котором кариеса у меня нигде не обнаружится, то попрошу просто чистку тогда сделать. Надеюсь, так можно. Во всяком случае точно знаю, что эта врач, к которой я иду, умеет и делает вообще всё (она сама говорила). 

@темы: Будничное

URL
вторник, 13 декабря 2022
01:16

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
А ещё я перестала верить в чудо. Смешно, но реально верила. И желания загадывала под куранты буквально каждый НГ. А в этот раз уйду на улицу, даже не услышу эти куранты. Больше никаких желаний и пустых мечтаний - вот это неплохая цель. Я вообще скорее реалист, но с небольшими отклонениями, с какими-то периодическими заносами в чушь. Надо постараться изжить в себе это, выжечь калёным железом, избавиться от любых иллюзий. Понятно, почему они возникают - так жить проще. Когда веришь во что-то хорошее, морально легче. Но розовые очки бьются стёклами внутрь, и я уже заколебалась вытаскивать из глаз осколки.

@темы: Мысли о разном

URL
01:06

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Несколько раз за этот отпуск мне казалось, что морально я иду на поправку. Внутри вдруг просыпалось убитое чувство собственного достоинства. Росла какая-то обида за себя, а точнее за то, что позволяла так с собой обращаться. Многим людям. Обида за то, что распыляла себя не туда, не на тех. И в такие моменты я прям верила, что всё у меня будет хорошо. Да, буду одна, но справлюсь, найду какие-то источники радости, смыслы. Но это как американские горки - после подъёма летишь вниз. И пишу я это именно снизу, провалившись обратно в апатию. По этому дневнику даже не видно, что бывают периоды взлётов, потому что в такие периоды я не пишу, нет потребности. Потребность всегда возникает только при большой боли и тоске. Это сублимация. Сложнее всего понять, правда ли происходят во мне хоть какие-то сподвижки к тому, чтобы вытащить себя из болота за волосы, как барон Мюнхгаузен, или это самообман, мимолётный вброс эндорфинов от заботливого мозга. Хочется верить в первое, но, если судить по тому, в какой я опять эмоциональной жопе, это скорее второе. Нет, конечно, всё не так плохо, мне бывало гораздо хуже, гораздо. Тут в другом дело - растущее чувство безысходности. В юном возрасте ты ещё как-то веришь, что всё наладится, потому что впереди целая жизнь. Это не кажется фантастикой. Веришь, что будет любовь, будет ощущение нужности, всё будет когда-нибудь потом. Но с годами эта вера меркнет по понятным причинам. Я смотрю на себя в зеркало и думаю: "Ну ведь вроде я не урод, я нормальная", но при этом за всю жизнь не нашлось буквально ни одного человека, который бы меня полюбил. Буквально ни одного. И в нормальности сразу начинаешь сомневаться, видишь в своём отражении какого-то монстра. 

Чувствую себя железным дровосеком из сказки про волшебника Изумрудного города, только наоборот. Тот шёл к Гудвину за сердцем, а я бы пошла для того, чтобы он у меня это сердце вырвал и отдал тому, кому оно действительно пригодится.

@темы: Мысли о разном

URL
понедельник, 12 декабря 2022
00:27

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Неделя отпуска позади, осталась ещё одна. Я хотела кое-что поделать по работе из дома, но пока даже не начинала шевелиться в ту сторону. И вообще такое странное состояние, будто меня месяц нет на работе. Будто возвращаться мне некуда. Я понимаю, что это отчасти из-за того, что пришёл новый человек, у меня теперь начнётся совсем другая жизнь. Но я почему-то стала бояться оказаться ненужной. Я в отпуске, а кажется, что назад никто не ждёт, никто не замечает моего отсутствия. Работа - это всё, что есть у меня в жизни. Буквально. Отношений нет и не будет, с семьёй я не близка, хобби и увлечений никаких, желаний и мечт - тоже. Точнее, они есть, но такие, которые от меня не зависят (взаимная любовь). Остаётся работа. И быть нужной, важной хотя бы там - стало смыслом жизни. Если забрать у меня это, что останется? Чувствую себя каким-то Акакием Акакиевичем. Но у того хоть реальная цель была - шинель купить. А у меня даже такой жалкой цели нет, никакой. Убиваю время и вместе с ним - себя.

@темы: Мысли о разном, Работа

URL
четверг, 08 декабря 2022
10:15

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
У меня со вчерашнего дня вообще не открывался дайри. Просто по нулям. Сегодня стал открываться, но вот вкладку "Новая запись" я смогла открыть только раза с 5. И не знаю, отправится ли сейчас то, что я пишу. Я понимаю, что этот сайт давно дышит на ладан, но всё-таки я не готова с ним попрощаться, очень печально будет, если он вот так внезапно возьмёт и вырубится навсегда.

@темы: Будничное

URL
вторник, 06 декабря 2022
14:04

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Почти всегда отмечала НГ дома. Буквально пару раз с друзьями у кого-то в квартире, а так всегда с родителями. И не потому, что хотела. Потому что больше некуда идти. Всегда была мечта отметить с человеком, которого люблю, просто быть рядом. И я понимаю, что очередной год, причём мой год - год кролика, наступает для меня без взаимной любви. Но на этот раз меня посетила странная идея: а что если уйти в новогоднюю ночь на улицу? Не после курантов, а прям заранее, прям там, на улице и встретить НГ? Не ехать куда-то в центр, а пойти на реку (я живу на берегу Невы), бродить там, смотреть на салюты? Что если так? Мне сложно быть с семьёй, мы чужие, всегда такими были. Я чувствовала себя лишней. Так если я не могу быть с тем, кого люблю, почему бы не быть хотя бы с тем, кто меня любит, ценит и принимает - т.е. с самой собой. Захочется плакать - иметь возможность отпустить себя и пореветь, не слыша никаких вопросов. Захочется подумать - иметь возможность подумать, не отвлекаясь на бытовые разговоры. Просто уравнять физическое и моральное для гармонии. Морально я чувствую себя в одиночестве, и когда при этом я оказываюсь физически не одна, у меня дисбаланс. А так я бы уравновесила всё. От этой идеи даже настроение немного поднялось. Почувствовала, словно нашла какой-то правильный внутренний путь или что-то вроде этого. Как будто нужно выбраться из какой-то тюрьмы, перед тобой несколько дверей, одна из них на свободу, но ты не знаешь, какая, и вот ты должен решить, открыть только одну из них. И чувствую так, будто открываю сейчас правильную.

@темы: Мысли о разном

URL
понедельник, 05 декабря 2022
22:37

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Не верю, что начался отпуск. Конечно, сегодняшний день не считается, т.к. я его полноценно отработала по просьбе начальства, но всё равно - даже сейчас нет чувства, что впереди две недели. Правда, возможно, это потому, что мы с Аней (новый человек на моём месте) договорились, что я буду постоянно на связи, проверять схемы и т.д. Плюс мне надо по работе сделать план на 2023 год, это я тоже обещала в отпуске. Но всё-таки я дома. Хотя думаю выпихивать себя на улицу хотя бы просто ходить, двигаться. И вроде не хочется ничего, а с другой стороны - просто идти куда-то без цели - это, возможно, то, что нужно сейчас. От мыслей всё равно не убежишь, конечно.

Я кстати разговариваю сама с собой постоянно, это с детства. Когда одна - вслух. Когда на улице - тихим шёпотом. Со стороны трешово, наверное, но никто не слышит, я об этом забочусь. Не знаю, почему так, но словно я единственный в мире человек, который искренне готов выслушать. Словно больше и некому вот так рассказать, поразмышлять. Я задаю себе вопросы, сама на них отвечаю. Я вижу ситуацию в виде запутанного узла и начинаю потихоньку искать концы верёвки, выпрямляя её и открывая тем самым для себя реальную картину. Я понимаю, что единственный мой друг всю мою жизнь - это я. Грустно? Нет, наверное, ведь многие и с собой не дружат. 

@темы: Мысли о разном

URL
22:19

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Записалась к зубному на 14 декабря на 9 утра. Вообще надеялась прям в ближайшие дни, т.к. в отпуске могу себе позволить в любое время, в т.ч. утром и днём, но к моему любимому врачу всё было забито, кроме этой даты. В итоге смирилась. Могла бы выбрать другого врача, конечно, но с этой мы прошли этим летом удаление двух зубов мудрости и лечение ещё двух семёрок. И каждый раз всё было без последствий, хотя она и предупреждала, что могут быть боли, может потребоваться удаление нерва. Но по итогу - идеально. И я как-то прониклась, хочется теперь к ней ходить, доверяю. И человек она приятный, с юмором.

Кстати прикол. Я настоящий хамелеон. Во мне умерла великая актриса, видимо, потому что как бы я ни выла внутри себя, внешне в определённых ситуациях я умею так искренне улыбаться, что посторонние прям на полном серьёзе считают меня счастливым и позитивным человеком. В т.ч. и эта врач. А я улыбаюсь даже не с целью обмануть, а просто когда мне приятен человек, это само происходит. И вот сколько раз она меня видела - улыбка до ушей, я вся сияю. Внутри грёбаная чёрная дыра боли, а снаружи настоящий Сириус. Правда, после таких вот периодов улыбок накрывает ещё сильнее, когда отпускаешь себя, наконец. Но каждый раз так искренне забавно, как же люди не чувствуют друг друга, как же поверхностно мы судим. И я о них, и они обо мне. Мы все друг о друге. Как легко обмануть, как легко быть не собой. Гораздо легче, чем быть собой. Потому ты - такая как есть - нахуй никому не нужна.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
21:57

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
То, что у меня совершенно пропало чувства голода вот уже неделю как - это фигня, даже удобно. Но вместе с этим у меня пропал сон - наглухо. Моральное желание спать - 10/10, физическое желание спать - 0/10. Сейчас в который раз постаралась просто провалиться в сон, но нет. Ворочаюсь до боли в суставах, больше ничего. Я так мечтаю просто выключиться, просто выпасть из этой реальности хоть на сколько-то, забыть, и не могу даже этого. Боюсь садиться на таблетки и впасть в зависимость. Понимаю, что проблему надо решать в мозгах, она именно там, а не в физиологии. Но чувствую себя какой-то беспомощной. Реву как идиотка опять. И всё периодами. Скачу по стадиям принятия неизбежного в хаотичной последовательности. То во мне вроде бы принятие начинает зарождаться, даже чувство какого-то покоя, то вдруг впадаю в злость, в негодование, обиду. Из этого перехожу в боль, в бесконечные слёзы, потом в отрицание. В отрицании рисуются картины какого-то немыслимого счастья, что я, мол, всё не так понимаю, а вот на самом-то деле то-то и то-то. И оттуда снова возвращаюсь в реальность, где глухая боль, снова злость, непонимание, обида, миллион вопросов без ответа. Это даже не эмоциональные качели, это целое эмоциональное колесо обозрения, с которого просматривается весь пиздец моего морального состояния. Иногда кажется, что я как в анекдоте - бесконечно пытаюсь сложить из кубиков "ж", "о", "п" и "а" слово вечность.

@темы: Мысли о разном

URL
воскресенье, 04 декабря 2022
22:31

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Не понимаю, почему такая популярность у кроксов. Мне эта обувь кажется дико уродливой. Стопа теряет изящную форму и превращается в раздутую картофелину. А ещё ассоциация с копытами. А ещё это похоже на какие-то советские сандалики со сбитым задником из детства. Я бы предположила, что всем пофиг на внешний вид, что все носят исключительно из-за удобства. Но в том-то и дело, что люди и внешне ими довольны. А, ещё похоже на какие-то банные тапки (в общественной бане). Короче, я не понимаю... 

@темы: Мысли о разном

URL
пятница, 02 декабря 2022
22:43

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
За эту неделю произошли некоторые негативные потрясения, но я пообещала себе не писать больше на определённую тему, и в итоге загнала себя в тупик.

Начался отпуск, но в понедельник меня попросили выйти, чтобы постажировать нового человека на моё место. Она пришла в четверг после обеда, в итоге у нас с ней получилось всего полтора дня и страшно её оставлять одну на две недели. В новый кабинет уже пересела, но пока ничего из дома не принесла, хочу уже после отпуска.

Последние дня три появилось постоянное жжение языка. А ещё начал болеть зуб, надо записаться к зубному, пока отпуск.

@темы: Будничное, Работа

URL
среда, 30 ноября 2022
10:15

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Интересное состояние. Я уже который день почти не ем. В воскресенье чай без сахара и пару виноградинок, в понедельник чай без сахара и мандарин, во вторник так же, но + кофе с молоком. Это не диета, я почему-то перестала хотеть есть, как отрубило. Силой толкаю в себя хоть это, чтобы продолжать работать и никого не подвести. А ещё я перестала хотеть спать физически. Морально я очень хочу провалиться в сон, ложусь и ворочаюсь всю ночь до утра, максимум получается задремать ненадолго. И я не сонная, я почему-то вообще не хочу спать. Впервые такое. У меня уже была невзаимная любовь, которая описана тут же в первые годы ведения дневника, но я при этом всегда хотела есть и спать, как бы больно мне ни было. А сейчас я именно физически не хочу, это удивляет. Я не голодная и не сонная. Я будто переместилась в какое-то другое простраество, где всё это не нужно. 

@темы: Будничное

URL
вторник, 29 ноября 2022
19:42

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне кажется, я разваливаюсь на части морально. Я ошибочно думала, что хорошо справляюсь. На самом деле я не справляюсь, я сломалась. И не понимаю, как собрать эти обломки.

@темы: Мысли о разном

URL
воскресенье, 27 ноября 2022
01:53

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Такое странное состояние сейчас - из меня ушла вся злость к кому бы то ни было. Конкретно в эту минуту так ощущаю. Вспоминаю события, которые недавно злили, но чувствую просто грусть, какую-то усталость, но не злость. Как будто я опустила руки и смирилась. Или просто силы закончились на эмоции. Кто-то выпил меня, как чашку чая. Но это хорошо. От злости мне же самой тяжело, гадко, она давит и рвёт всё внутри. А грусть эта ощущается так, будто я дерево после грозы - потрёпанное, надломленное, но уже не дёргающееся в конвульсиях. И когда-нибудь, может, снова листьями обрасту или даже зацвету. А может стану домом для кого-то.

@темы: Мысли о разном

URL
01:07

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Немного про часы. После нескольких дней использования можно сделать такие выводы: давление, которое они показывают - не соответствует действительности от слова совсем (проводила эксперимент и проверяла настоящим тонометром). Но, в принципе, я не удивлена, как можно измерить давление просто лёжа на руке? Вот пульс они прававильно показывают (ну, с небольшой погрешностью, но это ерунда). И тоже понятно - пульс как раз таким образом считать вполне реально. Шаги измеряют правильно, кислород в крови тоже. Ну и сон вроде как корректно показывают, хотя сегодня я запутала их тем, что то вставала, то опять ложилась спать. А, ещё важный момент. Они ж сначала у меня глючили (рассказывала уже), пока не зарядила на 100%. И вот я боялась, что когда заряд упадёт опять до 55%, как было изначально при покупке, начнут глючить и расконнективаться с телефоном, но нет. Сейчас заряд 50%, всё хорошо. И кстати я как тогда их зарядила на 100%, так пока больше и не трогала, долго держатся, что тоже приятно. Почти привыкла к тому, что они всё время на руке, только в ванне снимаю, конечно. Ещё небольшой минус - ремешок. Если я застёгиваю на третье деление, то мне тесновато, давят, а если на четвёртое, то наоборот слишком свободно, болтаются на руке. И деления так близко друг к другу, что ещё одну дырку там не проделать. Да и ремешок не кожаный, а из какого-то такого материала, что аккуратно его не проткнёшь в любом случае. И дырки не круглые, а овальные. В итоге сначала ходила с третьим делением, даже привыкла, но тут сняла, а на коже прям вмятина мощная. В итоге переставила на четвёртое, пусть уж лучше болтаются.

@темы: Будничное

URL
суббота, 26 ноября 2022
23:01

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
И если ты вдруг начал что-то понимать,
И от прозрения захотелось заорать -
Давай, кричи, но тебя могут не понять -
Никто из них не хочет ничего менять.

(с)

@темы: (с)

URL
20:38

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Думаю, надо снова заставлять себя читать. Прям пинками гнать, чтобы совсем не свихнуться. Пытаюсь сейчас решить, с чего начать.

1. Я бы хотела, наверное, перечитать Дон Кихота, потому что так и не дочитала до конца в своё время, хотя мне нравилось. Очень пронзительный образ. Сочетание какой-то тоски, прям грусти, но в то же время с тонким юмором. Правда, конец там ещё более печальный. У меня есть полное издание, без сокращений. Но беда в том, что это огромный толмут, который читать можно только дома, с собой таскать крайне проблематично. А в электронном виде читать совсем не хочется.

2. Ещё есть мысль прочесть британский эпос про короля Артура. Всякие там поиски Грааля и прочее. Никогда не знакомилась с этой литературой, толком не знаю ничего про Тристанов и Изольд, а ведь это классика. Вдруг увлечёт? Приключенческие книги обычно легко идут. Хотя книга тоже увесистая. С другой стороны, у меня рюкзак, фиг бы с весом, наверное.

3. Ещё очень давно пылится книга "Нужные вещи" Стивена Кинга. Никак не могу подступиться, потому что язык Кинга для меня тугой. Хотя, может, дело в переводах, а в оригинале иначе. Но до чтения в оригинале моему уровню английского как до звезды. 

4. Есть вариант из двух книг про Ван Гога, которого я нежно люблю. Одна книга - его дневник, а вторая - биография. Тоже куплено сто лет назад, так и не притронулась.

Не понимаю пока, что выбрать. Может и ещё варианты вспомню. Сама не знаю, чего хочу, к чему лежит душа. Ощущение, что не хочу вообще ничего, всё насильно, из-под палки. И беда чтения в подобном состоянии в том, что мысль всё равно улетает в какие-то свои тёмные дебри, в итоге читаешь и вообще не концентрируешься на написанном, не улавливаешь, будто и не читал совсем. Мне иногда приходилось один и тот же абзац по три раза печетывать, что очень утомительно, отбивает всякое желание. Да и в атмосферу не погружаешься, не проникаешься событиями, героями. Всё какое-то тусклое, ненастоящее. Не хватает какого-нибудь напарника по чтению. Когда читаешь вместе с кем-то, заставлять себя проще. И потом ещё обсуждения, анализ. И вроде как погружаешься волей-неволей. Но я сейчас совсем ни с кем не общаюсь, к сожалению. 

@темы: Книги

URL
19:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Попробовала отвлечь себя раскраской-антистресс (покупала много лет назад, так и пылятся). Но надолго меня не хватило, буквально пять минут. И вроде процесс мне нравится, вроде нравится "до" и "после", но не могу себя увлечь, внутри какой-то ком. Почти весь день пролежала, проваливалась в сон периодически. Точнее, в какую-то дремоту. Хотела так и валяться, но кошка сказала, что это плохая идея, потому что её надо кормить. В итоге встала ради неё и как-то вроде расходилась, хотя голова гудит, состояние полной апатии.

Завтра планирую пойти в магазин, забрать подарок для брата к НГ. Я очень заранее стала всем покупать, хочу быть спокойной, а не судорожно в последнюю минуту. Давно уже не выдумываю подарки, а просто спрашиваю, что подарить. У нас это уже традиция с братом и его женой. Никогда не любила сюрпризы, потому что невозможно угадать, вечно окажется что-то не то. А так человек оставляет пожелание, в итоге приятно осознавать, что даришь что-то нужное и желанное. Жена брата заказала сертификат в интернет-магазин с серёжками (уже подарила), а брат заказал сетевой коммутатор. А я вот не могу придумать подарок для себя по их просьбе. Ступор какой-то, пустота. Когда сама забредаю на озон, вроде покупаю себе всякое, но сейчас ничего не хочу, будто что-то перещёлкнуло.

Хочется только лежать в каком-то забытьи, желательно без мыслей. Лежать получается, а без мыслей - нет. Думаю, реву как идиотка, какая-то чёрная дыра внутри, которая засасывает внутрь себя. Будто внутри включили что-то типа пылесоса, и меня как бы втягивает куда-то в центр, в пропасть какую-то без дна. А ведь так всё банально, будто сюжет дешёвой мелодрамы. 

Понимаю, что хочу на работу, жду понедельника. Там хоть как-то можно отвлечься. Даже в самые болезненные периоды во мне слишком сильно чувство ответственности, оно меня как-то держит на плаву. И я рада, что хотя бы работа у меня есть. Мне хочется быть нужной хотя бы там. Хоть где-то.

@темы: Будничное

URL