То, что у меня совершенно пропало чувства голода вот уже неделю как - это фигня, даже удобно. Но вместе с этим у меня пропал сон - наглухо. Моральное желание спать - 10/10, физическое желание спать - 0/10. Сейчас в который раз постаралась просто провалиться в сон, но нет. Ворочаюсь до боли в суставах, больше ничего. Я так мечтаю просто выключиться, просто выпасть из этой реальности хоть на сколько-то, забыть, и не могу даже этого. Боюсь садиться на таблетки и впасть в зависимость. Понимаю, что проблему надо решать в мозгах, она именно там, а не в физиологии. Но чувствую себя какой-то беспомощной. Реву как идиотка опять. И всё периодами. Скачу по стадиям принятия неизбежного в хаотичной последовательности. То во мне вроде бы принятие начинает зарождаться, даже чувство какого-то покоя, то вдруг впадаю в злость, в негодование, обиду. Из этого перехожу в боль, в бесконечные слёзы, потом в отрицание. В отрицании рисуются картины какого-то немыслимого счастья, что я, мол, всё не так понимаю, а вот на самом-то деле то-то и то-то. И оттуда снова возвращаюсь в реальность, где глухая боль, снова злость, непонимание, обида, миллион вопросов без ответа. Это даже не эмоциональные качели, это целое эмоциональное колесо обозрения, с которого просматривается весь пиздец моего морального состояния. Иногда кажется, что я как в анекдоте - бесконечно пытаюсь сложить из кубиков "ж", "о", "п" и "а" слово вечность.