Попробовала отвлечь себя раскраской-антистресс (покупала много лет назад, так и пылятся). Но надолго меня не хватило, буквально пять минут. И вроде процесс мне нравится, вроде нравится "до" и "после", но не могу себя увлечь, внутри какой-то ком. Почти весь день пролежала, проваливалась в сон периодически. Точнее, в какую-то дремоту. Хотела так и валяться, но кошка сказала, что это плохая идея, потому что её надо кормить. В итоге встала ради неё и как-то вроде расходилась, хотя голова гудит, состояние полной апатии.

Завтра планирую пойти в магазин, забрать подарок для брата к НГ. Я очень заранее стала всем покупать, хочу быть спокойной, а не судорожно в последнюю минуту. Давно уже не выдумываю подарки, а просто спрашиваю, что подарить. У нас это уже традиция с братом и его женой. Никогда не любила сюрпризы, потому что невозможно угадать, вечно окажется что-то не то. А так человек оставляет пожелание, в итоге приятно осознавать, что даришь что-то нужное и желанное. Жена брата заказала сертификат в интернет-магазин с серёжками (уже подарила), а брат заказал сетевой коммутатор. А я вот не могу придумать подарок для себя по их просьбе. Ступор какой-то, пустота. Когда сама забредаю на озон, вроде покупаю себе всякое, но сейчас ничего не хочу, будто что-то перещёлкнуло.

Хочется только лежать в каком-то забытьи, желательно без мыслей. Лежать получается, а без мыслей - нет. Думаю, реву как идиотка, какая-то чёрная дыра внутри, которая засасывает внутрь себя. Будто внутри включили что-то типа пылесоса, и меня как бы втягивает куда-то в центр, в пропасть какую-то без дна. А ведь так всё банально, будто сюжет дешёвой мелодрамы. 

Понимаю, что хочу на работу, жду понедельника. Там хоть как-то можно отвлечься. Даже в самые болезненные периоды во мне слишком сильно чувство ответственности, оно меня как-то держит на плаву. И я рада, что хотя бы работа у меня есть. Мне хочется быть нужной хотя бы там. Хоть где-то.