Заметила приятную вещь. Раньше мне очень тяжело давалась коммуникация с посторонними людьми. Например, позвонить куда-то, что-то спросить, выяснить - это всё был страшный стресс, я иногда даже заранее на бумажке писала, что сказать, чтобы не запнуться и не сбиться от страха. А потом во мне что-то будто щёлкнуло. Не очень понимаю, в какой конкретно момент, но теперь я спокойна, как удав. Я могу позвонить хоть президенту, и во мне не дрогнет ни один мускул. И вот это правда радует, хоть с какими-то страхами и фобиями я справилась сама. Это оставляет надежду на то, что и с другими своими психологическими проблемами я смогу справиться, что моя работа над собой и борьба не бесполезна. Мне кажется, у меня даже боязнь сцены ушла. Раньше любое публичное выступление с каким-нибудь докладом, рефератом, защитой диплома и т.д. и т.п. вызывало у меня дрожь, как при Паркинсоне, а сейчас понимаю, что вообще пофиг. Причём реально интересно, в какой момент и почему всё так поменялось, потому что ощущение, будто это произошло не постепенно, а резко, как по мановению волшебной палочки.

Вот ещё бы змей перестать бояться, тогда вообще всё было бы в ажуре.

Я понимаю, что такое писать, да и вообще так думать - это пиздец, я зло, демон и вообще говно, я понимаю. Но мне иногда кажется, что я ненавижу свою мать, просто ненавижу. Опять она там истерит, опять раздувает из мухи слона, опять доводит всех до края. Это ж какой ёбаной эгоисткой надо быть, чтобы вместо поддержки человека только сгущать тучи день за днём? Понятно, что у него травма, понятно, что по велению волшебной палочки такое не заживает, понятно, что нужно время, могут быть сильные боли, осложнения и прочее, но неужели так трудно врубиться, что своими истериками она делает ему только хуже? По каждой хуйне и мелочи начинаются причитания на весь дом, хочется уже головой о стену биться, чтобы только вырубиться и не слышать этого дерьма. Только думаешь "ну, вот теперь полегче, теперь всё будет хорошо", как тут же она находит повод для очередного конца света. И самое печальное, что даже если мысленно понимаешь, что истерика беспочвенна, всё равно реагируешь, переживаешь, ревёшь, потому что это всё пиздец как правдоподобно и заразно. Сто раз себе повторяла "не ведись, дели её слова на два, она просто такой человек", но нет, каждый раз слышишь этот вой и всё - труба, нервы по пизде идут. Может, ей просто по кайфу истерить, она так подпитывается? Или хуй знает что, уже не знаю просто. Это даже не энергетический вампир, это какой-то совершенно иной, высший уровень, чёрный пояс. Если бы у меня не было этого дневника - единственного места, куда я могу выплеснуться - я бы точно уже легла в психушку. Наверное, настанет день, когда и дневник уже не спасёт.

Папу сегодня выписали. К слову сказать, выписка длилась с 11 до 16 часов. Почему так долго - никто сказать не мог. А, ещё прикол: буквально в понедельник всю их палату перевезли на 7 этаж из-за того, что кто-то пожаловался на то, что больные лежат в коридоре. На 7-й этаж, Карл. Вообще меня всегда забавляли эти русские приколы с логикой, когда рентген в травме, например, на 4 этаже. Когда сама травма тоже под небесами расположена. Конечно, давайте повыше, чего там. Подумаешь, люди ходить не могут, давайте в домике на дереве организуем палату, почему нет. В общем, с горем пополам добрались до дома, благо, два папиных знакомых парня с бывшей работы помогли, на машине своей подвезли, так ещё и по лестнице помогали подняться, до квартиры прямо довели. Завтра на дом врач участковый придёт, чтобы больничный продлить. Хорошо, что вообще разрешили вызвать на дом, потому что изначально хотели отправлять человека своим ходом в травму. Конечно, туда всё равно придётся ехать, чтобы делать рентген, но хоть не сразу, пусть хоть время пройдёт. Дома уже проще всё-таки.

Я очень много знаю, но ничего не помню. И это печально.

Город с ума сходит, поступило множество сообщений о заложенных бомбах и на станциях метро, и в школах, и в больницах, и в ТЦ. И как это я ещё чудом успела в больницу съездить и вернуться. Вот чуть позже поехала бы, застряла бы в городе фиг знает на сколько. Что вообще происходит? Бывает, что периодически поступают какие-то звонки о бомбах в ТЦ или в метро, но чтобы полгорода единовременно - такого на моей памяти ещё не было.

Вчера мать мне весь мозг выебала и такого мрака навела, будто бы с папой там совсем пиздец. Я сегодня в итоге метнулась в 6 утра, припёрлась туда в половине восьмого, все спят ещё (естественно), как дура там кантовалась час, врача поймала, допрашивала. Оказалось, всё в рамках нормы. У него отёк сильный, синяк расползается, так мама из-за этого уже вчера его чуть ли не хоронила, а врач нормально объяснил, что синяк пополз из-за того, что жидкость и вообще вся гематома изначально была в месте ушиба, а после того, как папа начал стараться ногу сгибать-разгибать и шевелить, вся эта жидкость начала двигаться. И врач сказал, что это наоборот хорошо, что так и должно быть, не надо никаких массажей и т.п. А я уже сегодня попёрлась с массажёром в панике после вчерашней маминой истерики. Ну вот что за человек, а? Как тогда с потерей паспорта, с болезнью кошки, со множеством других локальных проблем - она умудрялась так нагнетать, что выть хотелось и на стену лезть. Я блять вчера чуть не сдохла, всю ночь так и не заснула, проревела, а в итоге паника была не то что бы на пустом месте (понятно, что там всё равно пиздец, но хотя бы пиздец в рамках ожидаемого), в общем, царствие небесное моим почившим нервным клеткам благодаря моей матери. В который раз.

Сегодня к папе еду, отвезу еды и всякого такого. Говорит, нога очень болит, а врачу пофиг, только отмахивается, не смотрит, не проверяет. В выходные его уже выписывать хотят, причём тут же на следующий день ему назначают поездку в травму. Какой смысл? Человек сам ещё ходить не может, находится исключительно в лежачем положении, сидеть и то больно, а они мало того, что выписывают, так ещё и в травму направляют! Неужели нельзя сделать всё необходимое в больнице, где хотя бы есть каталки? В общем, в очередной раз "Это Россия, детка". Уёбищная страна, равной которой просто нигде нет. А, кстати, ещё одно чудо расчудесное: в этой больнице нет санитаров. Вообще. Там есть врачи, медсёстры и уборщицы. Т.е. нет человека, в чьи обязанности входит выносить утки и судна. Это всё должны делать либо родственники, либо никто. Классно, да? Окей, мы к папе регулярно приезжаем, можем с этим помочь, но как быть тем, у кого родных, например, вообще нет? А никак, всем просто похуй. И в этой стране люди ещё боятся умереть! Ребята, умереть - это счастье, чем вот так вот жить, будучи для страны жуком навозным. Почему люди смерти так боятся? Господи, да это свобода! Больше не будет этого хрупкого тельца, этих проблем, этой тоски, этого говна, не будет ничего кроме бесконечного покоя! Но народ почему-то цепляется за жизнь. Я никогда блять этого не пойму.

Ещё папа рассказал: вчера мужика из его палаты выписали, так оказывается, никто из родных этого мужика даже не знал, что он в больнице, потому что (внимание!) когда его привезли, у него ОТОБРАЛИ телефон и так и не вернули! Это нормально вообще? Это вот такой персонал в больнице, такие люди, вот так.

Я начинаю понимать тех, у кого едет кукуха, кто берёт ружьё и просто стреляет по всем вокруг. Власти любят говорить "да это всё компухтеры виноваты, игры их". Только виноваты не компухтеры, а те собачьи условия жизни, которые существуют в нашей стране. Где человек - букашка, таракан бесправный, которого всю жизнь власть пытается ботинком придавить. Тут блять не только ружьё взять хочется, тут хочется на танке приехать и расхерачить всё.

В общем, съездили мы утром всей толпой (Я, мама и брат). Больница, как Хогвартс - куча лестниц, но все ведут в разные места, добирались какими-то окольными путями через отделение неотложной помощи. Как потом выяснилось, нам туда вообще было запрещено входить, проходить надо было через поликлинику (и там нас всех ещё фиг пустили бы), а мы вот так беспалевно все прошли прям в куртках, никто и слова не сказал, это было забавно. Папу положили в коридоре (как и кучу других людей). т.к. отделение переполнено, мест нет. Больным в этой ситуации не позавидуешь - лежишь на проходе вместе с уткой, судном, всеми своими шмотками, а народ толпами мимо тебя шныряет. Но зато хоть кровати хорошие, новые, широкие, постельное бельё приличное. Поговорили с врачом, оказалось, что платную операцию могут сделать хоть завтра (в итоге на завтра и назначили на 9 утра), стоит это всё 75 тыс. (23 тыс. сама операция + остальное стоимость титанового штифта). Как только за всё заплатили, тут же его уже в палату перевели (ну, система понятна). Палата хороша тем, что там у кровати хоть розетка есть, чтобы телефон зарядить, есть кнопка для вызова (а в коридоре надо просто так ловить, пока мимо идут). В палате 5 человек. В общем, всё достаточно стандартно. По итогу получилось удачно, что так быстро операцию назначили. В его ситуации ждать опасно, т.к. ему вообще нельзя двигаться сейчас, даже привставать, т.к. нога не фиксируется, можно ещё больше повредить. А после того, как вставят штифт, сказали уже не страшно двигаться. Понятно, что больно, но хотя бы себе уже не навредишь. И даже можно будет потихоньку потом пробовать ходить. Завтра утром брат к нему заедет, вечером мама. А я, наверное, в субботу поеду, уже какие-то вещи привезу, которые сейчас ему там не нужны, т.к. он должен всё время лежать. В общем, теперь осталось ждать, как пройдёт операция и заживление.

Есть одна вещь, о которой я давно хотела написать. Точнее, даже не совсем так, скорее я хотела её для себя понять, сформулировать. Дневник часто помогает в этом плане, всё как-то сразу в процессе написания по полочкам раскладывается, обретает форму, находятся ответы на вопросы. В общем, написать я хотела о детях, а именно о том, почему я никогда их не хотела. И дело тут даже не в ориентации, потому что многие л. находят для себя способ при желании, дело совсем в другом. Есть две причины, которые можно описать одним словом - страх. Первая - страх, что я не смогу полюбить своего ребёнка, а вторая - что полюблю. Противоречиво, но дальше будет яснее.

Первая, наверное, сильнее второй (хотя я сама в этом пока не уверена, не могу понять, как ни пытаюсь). Дело в том, что я никогда не делила детей на каких-то отдельных, особенных людей, как это в основном принято. Имеется в виду всякое из разряда "ну он же ещё ребёнок, он просто не понимает". Да, действительно, человек многому учится в процессе жизни, далеко не всё может осознавать в детстве, но некий базис есть всегда. Есть вещи, которые просто невозможно не понимать, даже будучи ребёнком (конечно, при условии, что это не ребёнок-маугли так называемый). Например, живодёрство. Когда ребёнок лет десяти выкалывает кошке глаза или отрубает хвост, для меня не прокатит оправдание "ну он же ребёнок". В данном случае он юный живодёр, делает это абсолютно осознанно, получая удовольствие, ровно как и взрослый живодёр в аналогичной ситуации. То же самое со всякими убийствами и прочим трешем. Большинство думает, что причина поведения кроется в каком-то неправильном воспитании, нездоровой среде и прочее, но это далеко не так, увы. Будь это так, было бы проще, т.к. было бы понятно, как этого избежать, но такие дети появляются и в абсолютно нормальных (психологически) семьях, у любящих родителей, да у кого угодно, просто адовый рандом. Т.е. ребёнок - это не какое-то усю-пусю-мусю, это самостоятельная личность, которая может быть кем угодно, в том числе и мудаком. По каким причинам и как это всё закладывается, это хер поймёшь, ни один учёный не объяснит, просто так бывает и всё, потому что люди разные с самого рождения. Конечно, что-то дают родители, среда, но далеко не всё. Основное ядро заложено изначально, просто шлифуется с течением жизни. И вот мой первый страх - не полюбить - связан именно с тем, что у меня может родиться такой ребёнок. Причём я говорю именно о жестокости. Я даже не боюсь каких-то болезней типа даунизма, аутизма и прочего, я боюсь родить жестокого морального урода, маньяка, живодёра и т.п. Мне реально это страшно, потому что это никак не предугадать.

Есть во мне страх и не смочь полюбить нормального ребёнка, у этого страха корни растут уже от моих личных тараканов и моего детства, тут всё запутанней для меня самой. Так вышло, что мои родители меня не любили (у многих, думаю, так). Они и друг друга не любили, по правде сказать. Папа практически всю жизнь остался влюблён в свою одногруппницу (хоть никогда не говорил об этом, но я это чувствую), а мама вышла за него просто от безысходности. Она рано осиротела, жила у своей двоюродной сестры и её мужа, те постоянно капали ей на мозг, что, мол, надо выходить замуж и т.п. И в 25 (а по меркам того времени это уже довольно много) её познакомили с моим отцом. С первого взгляда он был норм, с квартирой, приличный (это всё с её слов). Но, как потом оказалось, со сломанной к херам психикой и дикими нервами. Вот они поженились, а там уже его родственники, мол, давайте внуков, в итоге, когда ей было 27, родилась я. У мамы ко мне было какое-то буквально брезгливое чувство с самого начала, я это ощущала сразу, как вообще себя помню. Куча моментов этих стоит перед глазами, но сейчас не об этом. Я во всём ей мешала с самого начала, а папа просто всегда орал, это его перманентное состояние. Когда у них появилась своя квартира, мама забеременела моим братом, а меня благополучно сослали жить к бабке (матери отца). Почти весь садик я отходила там, в квартиру эту переехала только перед поступлением в школу. Про бабку вообще можно отдельно рассказывать, я глубоко сочувствую всем, кому она попадалась на жизненном пути, в т.ч. и моему отцу, чью поломанную психику я готова простить именно из-за этой ***. К слову, её старший сын (брат папы) покончил с собой, повесившись. В общем, нет смысла тут расписывать всё детство, все эти моменты, всё это дерьмо, но я не могу отделаться от мысли, что вдруг я такая же, как моя мать? Вдруг я не способна полюбить ребёнка? Вдруг я испоганю ему жизнь, как когда-то её испоганили мне? Конечно, мы с матерью тотально разные по всему, что касается взгляда на мир, восприятия, нутра какого-то и т.п., но страх этот всё равно сидит, я не могу от него отделаться. Я знаю, что даже если бы я не смогла его полюбить, я бы никогда не стала совершать те жестокие поступки, которые совершала моя мать, но что с того? Как бы я ни пыталась притворяться, я уверена, ребёнок всё равно почувствовал бы. Дети в этом плане вообще хорошо чувствуют фальшь. И вот что тогда делать? Родить, чтобы добавить в мир ещё одну несчастную душу? Я искренне не понимаю таких женщин, как моя мать, вот нафига они рожают? Ну ведь очевидно, что не надо оно им, так бывает, ну не то, не их стезя. Какие бы там ни были обстоятельства, ничто не оправдает в итоге рождение нежеланного ребёнка, которого ты никогда не сможешь полюбить. И надеяться на какие-то там материнские инстинкты, которые якобы должны проснуться - большая ошибка. Ничего не проснётся, если нечему просыпаться. В общем, это то, что касается страха "не смогу полюбить".

Теперь сложнее - страх "полюбить". Так вышло, что я всю жизнь хотела смерти, с самого детства. Причём не какой-то там юношеской показной смерти из разряда "вот я умру, тогда-то вы все пожалеете, тогда-то вы все поплачете!". Нет, наоборот, я точно знала, что этого не будет, никто не пожалеет, потому что я всегда чувствовала себя обузой, кем-то лишним и случайным, ошибкой какой-то. Хотелось просто исчезнуть как по волшебству, быть стёртой даже из памяти всех, кого я знала. Мысль о смерти меня успокаивала тогда, успокаивает и сейчас. Точнее, мысль о том, что вот это всё, что происходит, оно не вечно, так не будет всегда благодаря тому, что я смертна. Что надо просто потерпеть, а потом будет свобода. Я успокаивала себя тем, что если станет совсем невыносимо, я всегда могу покончить с собой, есть этот путь, никто не запретит. И это меня как-то вводит в рамки, умиротворяет. Я представляю, как умираю, как всё это мирское остаётся позади, такое маленькое и неважное, и сразу легче. Казалось бы, причём тут страх полюбить своего ребёнка? Но связь самая прямая. Ребёнок отнимет у меня право на самоубийство раз и навсегда, он отнимет у меня возможность успокаивать себя этим, потому что я буду понимать, что в таком случае это уже эгоизм. Если сейчас я знаю, что мой уход никого не ранит, поэтому могу думать об этом спокойно и позитивно, то если у меня будет ребёнок, которого полюблю я, который полюбит меня, я буду ясно осознавать, что моя смерть нанесёт ему моральную травму на всю жизнь. Получится, что я как бы таким образом насру на него и его брошу тут одного в этой дерьмовой жизни, один на один с миром. Я знаю, что так бы не поступила. Но беда в том, что любовь к смерти, желание смерти из меня уже один фиг ничто не выбьёт, я с этим срослась, и даже любовь к ребёнку этого не отменит, поэтому я просто буду лишена своего единственного успокоительного, своего запасного аэродрома, который спасает меня от того, чтобы не сойти с ума. Мне иногда кажется, что взаимная любовь (не к ребёнку, а романтическая) могла бы это как-то во мне приостановить (хотя и тут я не уверена, просто никогда не было возможности проверить), но любовь к ребёнку точно этого не изменит, увы.

Ещё один страх, связанный с "полюбить" из-за того, что я здраво понимаю, что не смогу обеспечить своему ребёнку ту жизнь, которую хотела бы ему дать. У меня нет своего жилья, нет того количества денег, которое нужно для того, чтобы у ребёнка было всё необходимое (а лучше - больше). Я не смогу оградить его от своих родителей, которые сломают его психику, как сломали мою. И я просто не смогу воспитать его морально здоровым, я боюсь, что все мои тараканы, травмы, страхи переползут на него, даже если я усиленно буду стараться его от этого спасти.

В общем, как-то так. Даже немного легче стало, что выплеснула всё это, наконец. Но, наверное, стоит ещё добавить, что мне не грустно от всего этого, это не горе, не трагедия. Да, у меня не будет ребёнка, и пусть лучше он будет у той, которая точно сможет стать по-настоящему хорошей мамой. Так и должно быть в мире. В сущности, если бы только так и было, количество несчастных существенно поубавилось бы. Не надо рожать, если вы не уверены в том, что сможете полюбить. Просто не надо, неа, просто не стоит. Оставьте это здоровым (морально) и добрым людям.

Ещё одна вещь, от которой у меня люто горит. Когда люди, глядя на какого-нибудь инвалида (или узнав его историю), говорят: "Такая красивая(ый), как жалко!". Т.е. будь человек некрасивым, его было бы не так жалко что ли? Т.е. типа если ты лицом не вышел, то хоть рук/ног лишись, уже похуй? Что за логика уебанская, я не понимаю? Мне иногда кажется, что я живу в мире абсолютных моральных даунов. Ну неужели эти люди сами не чувствуют, какую чушь несут? Неужели в их крошечном мозгу не работает ни одна извилина? Я бы поняла ещё фразу: "Какой хороший человек, как его жалко", вот здесь - да, есть логика. Потому что хочется, чтобы с хорошими людьми не случалось бед, чтобы в мире работала какая-то справедливость, чтобы говно сыпалось только на моральных уродов и прочее. Но вот внешность, серьёзно?

P.S. Сейчас в очередной раз столкнулась с этим уебанством, поэтому пост такой вышел. Самое печальное, что это ведь не единичные случаи, так говорит большинство людей, процентов 90, если не больше. И это считается абсолютной нормой, никто не замечает в этом бреда и абсурда.

Звонить насчёт заказа не пришлось, внезапно они его выполнили, сегодня забрала. Забавно, но качество оказалось даже хуже, чем я думала. Про карандашные пометки и паршивое качество самих букв (из-за печати скана) я знала, но вот то, что некоторые страницы напечатаны вверх ногами, явилось для меня сюрпризом. ВВЕРХ НОГАМИ, КАРЛ! Это как вообще можно было умудриться? Не то что бы я придираюсь и всё такое, но как бы... А ещё она в мягком переплёте (за такие-то деньги). Ненавижу мягкий переплёт, ибо он почти всегда обречён на развал. А если хочешь, чтобы он не развалился, надо открывать книгу градусов на 70 и молиться на неё, как на Богемский хрусталь. Возможно, когда-нибудь её просто официально переиздадут, а пока что есть, то и есть. Альтернатива была только напечатать самой на принтере, что ещё хуже, потому что валялось бы мёртвой кипой потом (плавали - знаем). А если самой обращаться в печать по требованию, то примерно такие же деньги и заплатила бы. Хотя там, конечно, вверх ногами мне не напечатали бы Но хрен с ним, чего теперь.