Я уже упомянула, что теперь на работе всё время сижу в наушниках и иногда слушаю лекции. Кстати, это один из немногих плюсов сложившейся ситуации. Так вот, в пятницу меня потянуло послушать Дмитрия Быкова, который очень самобытно и интересно рассуждает о русской литературе. И кое-что из лекции о Марине Цветаевой мне хотелось бы процитировать и зафиксировать тут, чтобы не потерять.

Первое - это её цитата из письма к Борису Бессарабову (оригинал, к сожалению, не нашла, поэтому записала со слов самого Быкова):

"Вы хотите свою душу разменять на чужие. Вы хотите разменять её на множество добрых дел, никому не нужных. А ведь мы должны только себе, ведь наш долг только совершенствовать собственную душу, которую нам возвращать".

А второе - рассуждение самого Быкова уже на другую тему, но из той же лекции:

"Люди Серебряного века полагали, что на них придёт какая-то расплата, но они полагали, что это будет расплата в том же жанре, в каком они жили - что-нибудь красивое, инфернальное, а их задушили носками, забили кирпичами, сунули в выгребную яму."

Первая цитата - это то, что я должна говорить самой себе изо дня в день. Я должна высечь это у себя на стене в комнате, а лучше - на лбу. А вторая цитата просто очень задела, потому что параллельно я как раз потихоньку слушаю аудиокнигу "Архипелаг ГУЛАГ" Солженицына. Потихоньку - потому что это очень тяжело эмоционально и даже физически. По той же причине именно слушаю, а не читаю. Прочесть я это точно не смогу. Во всяком случае не сейчас.

Это уже вошло в какую-то странную нехорошую традицию - исчезать отсюда внезапно для себя, потом так же внезапно для себя же и возвращаться спустя n-е количество месяцев (а то и лет). Самое сложное - сформулировать всё то, что произошло за время отсутствия, а произошло немало.

Забавно читать последний пост: вернуться бы в то время и предупредить себя, какую ошибку я совершила, какой была слепой... Хотя, негативный опыт тоже необходим. Иногда только так и можно что-то по-настоящему осознать - через горы негатива, негодования, разочарований и прочего. Отрезвляет. Только вот сколько раз после этого на те же грабли...

Если кратко - работа всё та же, вокруг всё те же. Но! Куда же без "но"... После целой череды событий не осталось ни одного человека, с кем бы я продолжала общаться на работе (хотя бы просто разговаривать), я совершенно одна. Люда - отличное олицетворение поговорки "пригреть змею на груди". Когда-нибудь, возможно, я соберусь и опишу всю историю, которая произошла со мной по её милости, то, что в итоге рассорило меня со всеми, но не сейчас. Скажу лишь, что из всего этого вороха безумия и испорченных отношений остался только один человек, к которому я продолжаю хорошо относиться, и который, в свою очередь, хорошо относится ко мне - это Юля. И ещё - перед НГ мы переехали в главный офис, но это так - просто к слову.

Странно, что я именно сегодня решила написать - в обычный день, в который ничего нового не произошло, который не являлся никакой ключевой или отправной точкой. Всё, что случилось, произошло не сегодня, не вчера, не неделю назад. Всё это, по большому счёту, зародилось как раз в то время, когда был последний пост. Только тогда я ещё не подозревала, во что оно выльется. А последняя капля упала где-то месяц назад.

Меня так давно сюда тянуло, всегда тянуло, но я не шла. Почему? Сама не знаю. Вместо этого я говорю днями (и иногда ночами) сама с собой, потому что просто не с кем больше. Иногда даже вслух, если нахожусь одна. Со стороны, наверное, смотрелось бы жутковато, хотя для меня это обычное дело, я этого не стыжусь. Но всё же это не даёт такой самопомощи, такого вывода эмоций, как дневник. Здесь (даже если никто не прочтёт) ты формулируешь куда-то пусть и в пустоту, в бездну, но формулируешь. Через буквы на письме мысль льётся стройнее и иногда заводит тебя в такие дебри собственного сознания, о которых ты и не подозревал. В устном или мысленном разговоре с самой собой этого не выйдет (у меня не выходит). Я многое понимаю, да, но там эмоции перекрывают кровоток. Здесь даже с бурей эмоций получается рациональнее. И только здесь мне становится легче. Вот даже сейчас - вроде ничего не рассказала ещё, а морально будто выдохнула. Зачем вообще уходила? Хороший вопрос, на который не могу найти ответ. Очень хочу себе пообещать, что уж теперь-то брошу якорь и больше не исчезну, но не могу, настолько стихийно это всё во мне происходит. Ладно, я не забегаю больше вперёд, я не пытаюсь зреть в будущее, я живу здесь и сейчас. И сейчас я тут. Всё.

Сегодня на работе под вечер приключился сюрприз, мягко говоря. Дело в том, что к нам должны прийти три новые девочки (2 в понедельник и 1 в среду), так вот Вика (начальник всего нашего отдела) решила, что курировать их буду я, как недавно студентов. Но шок был не в этом, а в том, что она захотела, чтобы я вместе с ними переехала в другой кабинет. Наш отдел занимает 4 сквозных кабинета, у каждого отдельная дверь в коридор. Понятно, что это всё вроде как и рядом, но в то же время отдельно от всего остального коллектива. Когда-то в том кабинете сидели инженеры (сейчас они переехали в главный офис), потом там сидели как раз те самые студенты (сейчас они вместе с нами), а вот теперь там буду сидеть я и эти новенькие девочки. Маша мне эту новость сообщала очень нервным и расстроенным тоном, она совершенно не хочет, чтобы меня туда ссылали, пыталась говорить с Викой, но всё это бесполезно. Я тоже попыталась мягко уточнить, мол, а нельзя ли остаться на своём месте и просто подходить к ним при необходимости, как я делала это со студентами. На что Вика ответила довольно категоричное нет, приурочив увольнение 3 из 6 именно к тому, что я сидела далеко от них. А вот тот факт, что уволились те трое на самом деле по вполне объективным и очень личным причинам (у одного серьёзно заболел отец, у второго возникли адовые проблемы с военкоматом, у третьего тоже было что-то уважительное), это её не волновало, крайняя я. Если честно, после всей той ситуации я думала, она во мне разочаруется (учитывая, что я и в субботы не выходила), я была в этом практически уверена! А оказалось, она опять меня куда-то продвигает, вешает на меня ответственность и возлагает какие-то надежды. И это притом, что у нас в коллективе есть люди, работающие куда дольше меня в компании. Думаю, нам с ней ещё личная беседа предстоит, во всяком случае в письме она это пообещала. Я не понимаю её повышенного интереса ко мне, и меня он совсем не радует, а ставит в крайне неловкое и неудобное положение, не говоря уже о том, что впахивать приходится, как ломовой лошади. А теперь ещё собираются ввести такое правило, что за косяки подопечных куратору могут снизить оценку за месяц, а это значит, заплатить меньше зп. Охуенно, правда? Я одна должна буду разорваться на троих человек (а может ей в голову придёт ещё кого-то взять), и за любую их ошибку получу по шапке. И это вместо того, чтобы назначить каждому человеку своего куратора, а не рвать меня на куски. Ладно... Меня ещё очень удивила реакция на эту новость наших девчонок. Они не были рады тому, что меня не станет, начали переживать, сподвигать меня бороться и т.п. Это было довольно неожиданно, если честно. Я думала, что в лучшем случае всем будет похуй, а в худшем - будут рады. Но по факту рада только Оля (хотя она этого прямым текстом и не сказала, но не заметить было сложно). Даже Женя возмущалась и расстраивалась за меня. И самое главное - Люда вызвалась переезжать со мной. Сначала Маша её просто спросила, не хочет ли она составить мне там компанию (Маша знает, что мы вроде как сдружились, хотела, чтобы мне хоть не было так одиноко), и Люда не просто согласилась, а прям захотела. Я сначала подумала, что она просто не решается Маше отказать, начала её убеждать, что, мол, всё норм, это же не навсегда и т.п., а она прям категорично мне заявила, что хочет со мной, и мол, это не обсуждается. Мне было очень приятно, серьёзно. Такая поддержка неожиданная. Она прям как жена декабриста )) Комп и все вещи уже успела перетащить, понедельник начну на новом месте...

Во всём этом есть один большой плюс - Таня, а точнее, её отсутствие рядом. С одной стороны я, естественно, буду скучать, мне будет её не хватать, я и так-то постоянно о ней думаю, а с другой стороны, мозгами я понимаю, что чем реже я её вижу, чем меньше о ней знаю, тем лучше, ибо мне там ничего не светит, надо вытягивать себя из этого болота за волосы, как барон Мюнхгаузен. Я так мечтала быть от всего этого подальше, и Вселенная организовала это вот таким неожиданным путём. Я понимаю, что хорошо мне не будет хотя бы по той причине, что огромная ответственность и стресс, но зато разлука с Таней многое прояснит. Причём не только в моих чувствах, но и в чувствах самой Тани. Будет банально возможность проверить, соскучится ли она по мне. Я так полагаю, перееду я на несколько месяцев, а вообще срок не обговаривался... Но явно это продлится, пока у них не закончится испытательный срок, как минимум (а он у нас в компании 3 месяца). Так что прям до НГ, получается... В общем, смешанные у меня чувства. Вроде и к лучшему, а вроде я и в жопе опять какой-то...

В общем, я задолбалась и покинула их чатик в телеграме, слишком много фаллосов и членоюмора на один квадратный сантиметр моего личного пространства. Даже с отключенными оповещениями раздражал, т.к. мой перфекционизм не выносит циферок непрочитанных сообщений, я больная в этом плане )

Работа катится в какой-то адище с каждым днём. Сегодня высшие инстанции нашей компании сообщили, что отныне абсолютно за все косяки отвечаем только мы. Инженеры, которые обязаны проверять документы 2 класса, когда их обрабатывают, этого могут больше не делать, на их долю осталось только "жать на кнопочку" при огромной зарплате. Отдел контроля качества, который в принципе существует только для того, чтобы проверять нашу работу на последнем этапе (тут внимание!) тоже больше не обязан это делать и тоже ни за что не отвечает! Они решили, что будут проверять один рандомный документ из партии, и если в нём что-то не то, вернут всю партию, а нам, соответственно, за это снижается оценка и зарплата. Охуенно, правда? Т.е. мало того, что мы в этой компании реально делаем больше всех и самую тяжёлую работу, при этом получая меньше всех, так ещё и ответственность теперь исключительно на наших плечах! Я вот не понимаю одного - а нахуя тогда вообще отдел контроля качества? Вот просто нахуя? Чаи пить? И, самое главное, если сидеть и проверять каждый файлик, трясясь над ним, как над писаной торбой, времени будет затрачено куда больше, а наши нормы по кол-ву страниц в день никто не уменьшал. Я чувствую, грядут лютые пиздецы и увольнения, ибо если всё будет так, как нам обещают, мало кто согласится на подобные условия.

Сегодня работа до 20 отменилась, так что ушла домой вовремя, но написать хочу о другом. Произошёл дикий эпик фейл по поводу Тани, а именно - мне пришлось добавить её в телеграме. Вчера я в одном из сообществ на дневниках увидела милые картинки, где вместо ёжика в тумане нарисовали Дарта Вейдера, а Таня его обожает. И что-то меня так торкнуло, сохранила на телефон, подумала, мол, покажу ей потом как-нибудь. А сегодня моя дурная голова решила, мол, собственно, а зачем показывать с телефона, если можно отправить на рабочую почту (это единственный оставшийся источник связи с ней, помимо живого общения). Дело было за малым, взяла да отправила. Решила, что такого, ну посмотрит, ну максимум прокомментит, да и всё, мне ничем не грозит. Да, она прокомментила, только не так, как я ожидала. Написала мне свой номер телефона и сказала, что тоже есть в телеграме. Поскольку добавлять её у меня не было ни малейшего желания по понятным причинам, я попыталась слиться, сказала, что номер её у меня есть (это правда, я в своё время номера всех коллег записала), но что я обычно ни к кому не добавляюсь, т.к. не хочу вторгаться в личное пространство и бла-бла-бла. Это тоже правда, у меня фобия быть навязчивой. Я думала, после этого ответа всё замнётся, она больше ничего не скажет, мы благополучно это всё забудем, будто и не было, но... Прошло где-то часа пол, в течение которых, видимо, она ждала, что я-таки добавлюсь, после чего написала уже прямым текстом, чтобы я не стеснялась и добавлялась... В общем, проигнорить это и дальше был уже не вариант, ясное дело, я ж не могла истинную причину назвать и себя спалить, так что пришлось сдаться... И каков результат? Весь остаток дня меня дико свербило скинуть ей туда что-нибудь, написать что-то и т.п. Я как наркоман какой-то! И вот как можно было так лохануться и просрать всю выстроенную собственными руками систему безопасности? В этом же был основной смысл удаления из вк - исключить из своей жизни соблазн ей писать, что-либо о ней узнавать и т.п., и вот здрасти-приехали, по сущей глупости это похерилось в один момент. Но откуда мне вообще было знать, что она меня позовёт в телеграм? Я такого и вообразить не могла. Она не из тех, кто добавляет всех подряд, пачками, тысячами, она крайне избирательна. А тут мало того, что предложила раз, так потом ещё, считай, и настояла повторным сообщением, что мне уже не отвертеться было. Это на неё вообще не похоже, т.к. она тоже не любит навязываться. И с одной стороны, конечно, мне безумно приятно, что я для неё, получается, не какой-то совсем уж левый человек, но с другой стороны - я точно знаю, что за всем этим нет того, в чём я нуждаюсь, там просто хорошее человеческое отношение, не более. И ещё я твёрдо знаю, что мне надо вытаскивать себя из этой истории. А вместо этого я влипаю всё глубже...

Но на этом эпик фейл не закончился, нет! Я накосячила ещё раз! В обед она спросила у Маши, не надо ли ей в магазин (на первом этаже нашего БЦ), Маша отказалась. И мою дурную голову пронзила мысль и желание пойти с ней, тем более я хотела купить себе какого-нибудь прохладного питья. Я не знаю, чем я вообще думала, где были мои мозги, зачем я лезла на рожон. В итоге, мы пошли вдвоём. Конечно, меня крыло, но произошёл и с её стороны какой-то непонятный момент. Пока мы ехали в лифте (наедине), я заметила, что у неё волосы запутались в серёжке-гвоздике, я сказала ей об этом и инстинктивно потянулась помочь распутать, но вовремя отвела руку. Она сказала, мол, да ничего страшного, так часто бывает, начала пытаться распутывать сама, и у неё при этом почему-то дико задрожали руки, как при сильном волнении (я обратила внимание, потому что у меня тоже такое бывает). И вот в связи с этим меня мучил вопрос: а из-за чего, собственно, такое дикое волнение? И ещё она почему-то никогда на меня не смотрит, как я успела заметить. Я бы даже сказала так - она смотрит куда угодно и на что угодно, лишь бы не на меня, даже если обращается ко мне. Это довольно странно, вот говорит с тобой человек, и глазами водит по всему периметру помещения, тщательно тебя огибая. Я не знаю, что это за фигня такая, я не берусь тут раскатывать губу (боже упаси), делать какие-то выводы, учитывая, что мне очень отчётливо врезались в память те её слова, что девушки, мол, не интересуют. Но тем не менее, я не понимаю, а понять хочется. Почему человека рядом со мной кроет, какие могут быть причины, исключая влюблённость? Бояться она меня не может, это я точно знаю, общество моё ей вроде приятно, раз уж она меня сама в телеграм звала, так в чём же дело? И вот эту фишку с отводом глаз заметила не сегодня, а уже давно, но сегодня прям очень откровенно это было, учитывая, что мы оказались наедине. В общем, капец... Я опять умудрилась добыть себе каких-то неведомых геморов головного мозга...

Аврал не заканчивается, а становится похожим на Санта-Барбару. Дошло до того, что наши работали даже в воскресенье. Правда, они этому были только рады, сами вызвались, ибо деньги, двойной оклад, но тем не менее. Проекты горят один за другим, как мы всё успеем - я просто не представляю. И самое печальное - это не наша вина, ибо свою норму мы не то что выполняем, а всегда перевыполняем. А вот всякие дяденьки в красивых костюмах не могут нормально и адекватно всё распланировать и продумать, ставят задачи на разрыв аорты. И людей не могут нормально на работу набрать, вечно отдел кадров всех отсекает по каким-то неведомым причинам, ибо тестовое задание они выполняют. Ладно... Это всё такие стандартные вещи для нашей страны (да и не только), как мне кажется, что даже нет смысла тут сокрушаться и удивляться...

Поскольку в моём понимании уже наступила осень, я достала свою древнюю осеннюю обувку, а там несвойственные мне огромные каблучищи. Каждый сезон привыкаю к ним заново, чёрт дёрнул в своё время купить, я даже не знаю, что мной в тот момент вообще двигало. Такое ощущение, что раздвоение личности, ибо с каблуками я никогда не сроднюсь, я категорически не умею их носить. И дело даже не в походке, а в том, что мне моментально везде натирает, нога куда-то съезжает, происходит вакханалия. Я смотрю на женщин на улице, в фильмах, да вообще везде, которые носят и шпильки, и просто большие каблуки, и на босу ногу, и как угодно. Смотрю и не понимаю - то ли они инопланетяне, то ли я. Как, женщины, каааак вы это делаете? В общем, новую обувь на осень я давно собиралась купить, и сегодня решилась, т.к. это каблучинное чудовище мало того, что натёрло мне левую ногу на ступне до такой степени, что не наступить, так ещё и изношено в хлам, подошва отслаивается. В общем, купила новые ботинки на совсем небольшом каблуке, с такой добротной резиновой подошвой как раз для питерских луж. И ещё купила сменную обувку на работу - лёгкие летние ботинки, для офиса самое то. Переживаю, что эта мозоль не утихнет к утру, не представляю, как вообще пойду на работу... Это одна из тех мерзких мозолей, которые представляют из себя подкожный пузырь. Даже пробовала гуглить, может, есть какие-то народные средства унять это безумие, но ничего не нашла толкового. Один из советов был разбить яйцо, снять белую плёнку, которая прилегает к скорлупе, и положить её на мозоль, мол, она её подсушит. Что, блин? Мне кажется, это всё какой-то адовый абсурд... А вообще я в такие моменты всегда вспоминаю балерин, приказываю себе не ныть, потому что любые мои мозоли по сравнению с их стёртыми в мясо ногами - это фигня. И они ведь как-то терпят. Не просто терпят, а ещё и танцуют...

Вот как-то так...

Я думала, что неделя начнётся легко из-за того, что сегодня к 14, но не тут-то было, я просидела на работе в итоге до 22, потому что у нас горят сроки проекта. Никто не заставлял перерабатывать, но во мне это дебильное гипертрофированное чувство ответственности и трудоголизм, которые рано или поздно сведут меня в могилу. Но вместе со мной осталась Юля Г., и за разговорами работа шла намного легче, усталость не так ощущалась. Вообще мы с ней во многом совпадаем по характеру, нам легко найти общий язык. Первое время я к ней очень тянулась морально, но ровно до тех пор, пока не поняла, что ей дружба со мной не интересна. Ну, нет так нет, я себя никогда не навязываю, но иногда случай нас сводит, и мы общаемся на работе. А сегодня ещё и к метро пошли вместе.

Помимо всего прочего, день принёс кое-какой сюрприз - Иван вышел на работу сегодня, а не 28, как планировалось. Оказывается, отдел кадров перепутал и дал нам неверную информацию. И что я могу сказать? Ему 22, но выглядит он где-то на 32, вот прям дяденька, а не молодой человек. Слегка полноватый, может, поэтому. Вёл себя несколько странно, всё время сидел и тяжко вздыхал, очень громко зевал и вообще всем своим видом выражал глубочайшее недовольство. Полагаю, долго он не продержится, работа ему явно не приглянулась. Что за человек - пока не могу понять, но уверена, что Таня и прочие разочаруются. Они ожидали поджарого юношу, у них блестели глаза и вырывались пошлые шуточки, но... Ладно, поживём - увидим. В любом случае, хоть есть у нас поджарый юноша, хоть нет его, ситуация стабильна - я Тане не нужна. Но спасибо хоть на том, что мне не придётся лицезреть её влюблённость в кого-то другого, протекающую на моих глазах. Это вот прям от души спасибо Вселенной. Не хочу знать ни о каких подробностях её личной жизни, ни о каких её сердечных или физических увлечениях и прочем. Меньше знаю - крепче сплю, как говорится. Вообще после удаления из вк я хоть реветь перестала, что прям победа. Так что пошло всё нафиг, я в домике.

Сходили сегодня с Людой на "Валериан и город тысячи планет", т.к. сеансов "Тёмной башни" в близлежащих местах в нормальное время уже не осталось. Такой наивно-юношеский, но в целом добрый фильм. Есть несколько забавных отсылок к "Пятому элементу", но всё-таки перебор с количеством различных драк, перестрелок и прочего. Меня любые вставки боевика всегда очень утомляют, вместо некого адреналина за героев я испытываю скуку. Не люблю насилие в любом его проявлении.

А перед сеансом мы побродили по Буквоеду. Вообще с Людой мне удивительно комфортно морально, чувствую, что мой человек. Мы прям на одной волне. Для меня самый верный критерий - это есть ли страх неловкого молчания. С Людой такого страха нет, чувствую себя свободно и спокойно. Если и молчим, то это не тягостная тишина, а органичная, как наедине с самим собой. Для меня подобное очень важно. А ещё у нас совпадает чувство юмора, вот прям 10 из 10. Я не знаю, получится ли подружиться, т.к. она не из тех, кто делает первые шаги, а у меня вечный страх быть навязчивой. Вроде я и чувствую, что она рада нашему общению, а всё равно тяжело делать шаги только со своей стороны, хочется и чего-то ответного. Но не думаю, что она сама меня куда-то может позвать. Тут либо я беру быка за рога, либо ничего не произойдёт. Какой-то мой крест по жизни...

Сейчас у девчонок на работе разговор зашёл о трансвеститах, затем о тех, кто меняет пол, а дальше и о нетрадиционной ориентации. Маша утверждала, что абсолютно все люди бисексуальны, мы с Таней ей возразили. Я чётко по одну сторону баррикад, уверена, что никогда не полюблю мужчину, даже не захочу его. Ну а Таня сказала, что у неё аналогично в сторону женщин - никогда. Если честно, я была почти уверена, что она-то как раз би, а оказывается, вот оно как... В принципе, это не столь важно, ибо даже если бы она была хоть би, хоть чистой л., у меня в любом случае не было бы шансов. Ну и теперь я точно знаю, что все эти молнии и искры были лишь с моей стороны... Добро пожаловать на землю, как говорится.

Хорошая новость - я снова спаслась от работы в субботу. Оказалось, что выйти и подзаработать хотят абсолютно все, кроме нас с Людой ) Ну, Люда, может, не по той же причине, что и я, а потому что в отпуск уходит, ей надо собирать вещи и т.п.

А ещё вечером зашла в Буквоед выкупить интернет-заказ (книгу), и заодно что-то дёрнуло меня купить подушку в виде совы (я обожаю сов, коллекционирую) и какой-то интересный чай с имбирём. В далёкие годы моей работы в Буквоеде там продавались только книги и канц. товары. Теперь чего только нет, включая всевозможную еду... А чай кстати очень вкусный! Прям натурально кусочки имбиря среди чайных листьев, обалденный запах. Такой хорошо пить зимой или при простуде. Хочу ещё где-нибудь найти чай с корицей, мне кажется, это тоже должно быть вкусно и необычно.