воскресенье, 02 июня 2013
20:46

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Почему выходные так быстро заканчиваются? Осталось 4 дня учёбы, а потом перерыв в несколько дней до экзаменов... Капец. Я не переживу этот июнь.

P.S. А курсовик так и не начинала :(((

@темы: Учёба

URL
суббота, 01 июня 2013
21:21

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Кошмар... Я снова ничего не делаю. Снова! Не поехала на презентацию в Буквоед чтобы курсовик писать, и фиг! Ни строчки! Даже ворд не открыла за весь день... Сижу и тупо наслаждаюсь тишиной вокруг. Ничерта не хочется, кроме тотального морального разложения. Ну, почти ничерта. Марину хочется. И всё.

А Марина и не вспоминает... У меня иногда возникает мысль, что ей вообще никто не нужен...

@темы: Будничное, Марина, Учёба

URL
пятница, 31 мая 2013
14:03

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Да, и самое интересное... Пришла на работу и увидела на рабочем телефоне пропущенный вызов от Марины, датированный вчерашним днём 16:38. Я в это время была на парах. Интересно, что ей было нужно? Если бы что-то срочное, то перезвонила бы, наверное. Или на мобильный бы позвонила. Ну, в крайнем случае написала бы на почту. Т.е. либо звонила по какому-то пустяку (что очень странно, учитывая наши отношения), либо перезванивала, но кто-то из преподавателей взял трубку и ответил на её вопросы (вполне возможно, хотя тогда странно, что мне не передали никакой информации). В общем, непонятно... Жаль, забыла сегодня у О.Г. спросить. Ещё попробую узнать у Т.Н., если увижу сегодня.

Конечно, я понимаю, что без дела Марина не стала бы звонить (учитывая наши отношения, опять же), хотя есть у меня такая глупая надежда, что она просто пыталась найти какой-нибудь пустяковый повод, чтобы со мной поговорить... Потому и перезванивать не стала, когда поняла, что меня на месте нет. Как же хочется в это верить...

URL
12:54

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вчера послала Антона на все четыре стороны. Хватит уже с меня его бреда. Неисправимый человек.

А сегодня, наконец, пятница. И всё бы ничего, если я написала бы курсовик. А я даже не начинала... Если не сделаю его за эти выходные, мне можно будет смело отрубать голову. Эту голову не жалко, т.к. в ней сплошная Марина. Марина вообще везде. Меня нет.



@темы: Будничное, Марина, Учёба

URL
четверг, 30 мая 2013
22:12

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня на психологии проводили интересный тест. Нужно было назвать 3 своих любимых животных в порядке любимости. У меня без проблем выскочило только первое - сова. Второе и третье назвала с трудом (кошка и лошадь).

Ну, и если вдруг кому-то интересно, то дальше значение:

смотреть значение

@темы: Мысли о разном, Учёба

URL
11:22

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне сегодня снилась Марина. Это так редко бывает... Снилось, что она проводит у нас какую-то пару в качестве преподавателя. Причём очень чётко опять виделась лестница (вечно у меня лестницы во сне), надо было подниматься на самый верх нашего факультета. Правда, выглядел факультет не совсем так, как в жизни, т.к. наверху нет таких больших аудиторий, как у меня во сне. Но это не суть важно. Сон получился малоприятным, потому что вела она себя по отношению ко мне примерно как и в жизни сейчас. И я чувствовала то же, что и в жизни. Сплошные переживания.

Потом сон сменил сюжет кардинально, но отголоски темы о Марине там остались, как ни странно. И было ещё одно здание, куда приехали мы с Катей, опять лестница... А потом я оказалась с двумя совершенно незнакомыми девушками, у меня вдруг появилась большая черепаха породы "дракон" (как сказали мне во сне), которая была крайне агрессивной.

В общем, я не буду пересказывать весь этот сумбурный обрывчатый бред. Просто каждый раз, когда снится Марина, это выбивает меня из колеи...

У меня по ней дикая ломка. Я постоянно мысленно с ней разговариваю, представляю, как мы могли бы помириться, как всё могло бы наладиться... И никак мне себе не запретить это представлять. И никак не перестать верить в то, что это возможно.

@темы: Марина, Сны

URL
среда, 29 мая 2013
22:18

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Так забавно: легла вздремнуть, и мне приснилась А.А. Будто бы она у нас пару ведёт. Только выглядела она как-то иначе, но во сне я точно знала, что это она. Со мной сидела Ася и отвратительно себя вела, нарвалась на замечания, и мне было безумно за неё стыдно. Вот такой бред...

@темы: Сны

URL
19:02

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Опять сегодня судьбоносно наткнулась на Марину. Правда, на этот раз она меня точно не видела. Я шла домой с пар, а она стояла у расписания, что-то там исправляла. Когда я её заметила, ускорила шаг настолько, что фактически пробежала мимо, лишь бы она не успела засечь. Не знаю, почему, инстинкт сработал. Тяжело мне, когда мы смотрим друг на друга и молчим... Так что лучше пусть не видит... Всё равно на этой неделе придётся идти в деканат к Н.Л. и Е.Е. Но в деканате-то я всегда с ней здороваюсь. Этикет, чтоб его.

А вообще день какой-то пустой... Последние две пары на утро перенеслись, поэтому я опять пришла раньше. А мистер Васильев сегодня нам всем поставил халявный зачёт просто за присутствие. Зачёты в этом семестре вообще все такие.

Я схожу с ума... И тем тяжелее, что не понимаю, как вообще так получилось с ней, и что это за фигня... Если бы я узнала, что же на самом деле тогда с ней случилось, что её так задело... Но она скорее умрёт, чем скажет об этом. Эго на чаше весов перевешивает абсолютно всё.

@темы: Марина, Учёба, Работа

URL
01:40

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я сейчас 20 тысяч раз хотела излить душу на стене вконтакте. Втайне надеясь, что она зайдёт, прочтёт, поймёт... Что ей не всё равно... Но хватило сил себя остановить. Не надо. Не надо никаких "посланий" ни на стене, ни где бы то ни было. Она не увидит. А если и увидит, то лишь улыбнётся, потешив своё самолюбие. Я не нужна ей. Пора это понять. А я всё никак не могу поверить до конца... Какая же глупая дура... Почему любовь делает из людей идиотов? Сидит во мне, как вирус, который разрушает все жизненные функции. Но организм настолько адаптировался к этому вирусу, что забыл, как существовать без него. Этот вирус теперь весь мой мир. И без этого вируса меня нет. Без неё меня нет. Я не могу... Я просто не знаю, как это всё выдержать. Когда хочется буквально выть на луну.

Наткнулась вот на такое стихотворение вконтакте, написанное некой Владой Орловой. Зацепило. Руки чесались перепостить (с этого и началась ломка что-то написать), но сдержалась. А сюда всё-таки скину, чтобы не потерять. С сохранением авторской пунктуации.

Да когда же меня отпустит?
Весна уже на исходе...
А оно всё туже и туже,
Всё глубже под сердце входит.
Говорю: "Бери всё, что нужно, проваливай,
только дальше не расползайся"
А оно схватило за горло,
Шепчет подленько так: "сдавайся, сдавайся",
Я его каблуком придавила, изловила
И в спичечную коробочку,
Обругала трамвайно, в рожу плюнула
И с десятого этажа - в форточку!
А оно, бессмертное, поднялось,
Распирает всё шире, сука, движется,
Столько заняло места меж ребер,
Что уже с трудом дышится.
Я ни мелких козней его боюсь:
Минутной слабости, острой страсти,
А страшно, что напрочь развалит мой мир
На две абсолютно равные части.

@темы: (с), Марина

URL
вторник, 28 мая 2013
22:46

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Забавно сегодня поступила судьба... Как она любит со мной играть... Мне нужно было в 14:10 уходить на пару, но перед этим необходимо было дождаться А.А. (которая обещала прийти к 14), чтобы передать ей выписку из протокола с утверждёнными темами магистрантов. И вот где-то в 14:02 я двинулась к кабинету А.А., уже подошла к самой двери (была на расстоянии метра), как вдруг оттуда выходит Марина (а это вообще редкость, чтобы она была на нашем этаже). Мы с ней практически столкнулись. Но молча прошли мимо обе. Ни она, ни я не подали и виду, что вообще друг друга знаем... Я скорее от неожиданности (да и вообще меня рядом с ней парализует), а она скорее из безразличия. Но меня поразил факт того, что секунда в секунду столкнулись. Выйди я чуть позже (реально на пару секунд), я бы её не увидела.

Но на этом судьба не остановилась. Где-то в 15:15 мне стала названивать Т.Н., и мне пришлось с пары выйти на кафедру, чтобы узнать, что случилось. И вот когда я туда шла (а это опять-таки мимо кабинета А.А.), вдруг позади услышала, как девчонки поздоровались с Мариной, она им ответила. Т.е. она опять в эту же секунду выходила из кабинета А.А. Опять-таки, не позвони мне Т.Н., не выйди я в этот момент с пары, не встретились бы... Уж не знаю, заметила ли она меня, т.к. я была спиной к ней. Да это и не важно... Поражает просто сам факт вот таких "совпадений".

А вообще безумно тяжело её встречать. А не встречать ещё тяжелее. С ней плохо, а без неё ещё хуже. Люблю. Действительно люблю. И не могу ничем себя вылечить... Пиздец.

@темы: Марина, Учёба

URL
13:04

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Слава Богу, утро получилось спокойнее, чем я ожидала. В Главный корпус съездила, на этот раз всё прошло гладко, документы приняли (ещё отзыв И.П. подписали). Думала, что когда приеду на факультет, надо будет в срочном порядке выписку делать, а оказалось, что А.А. придёт только к 14.

И в учёбе сегодня всё должно быть приятно. Психология и зарубежный реализм. Причём К.П. с реализма нас явно отпустит пораньше.

Всё время думаю о Марине... Надо ж было так в меня корнями прорасти...

@темы: Марина, Учёба, Работа

URL
00:20

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Завтра (точнее уже сегодня) мне предстоит тяжёлый день. Надеюсь, будет время хотя бы на то, чтобы написать. А сегодня (точнее уже вчера) отменились две последние пары, и я пришла домой раньше. И что, я занялась курсовиком? Хуй там. Я играла в эволюцию, как жалкая амёба. Вот такой каламбур.

А теперь, марш в постель.

@темы: Будничное, Учёба, Работа

URL
понедельник, 27 мая 2013
12:32

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Какой-то армагедец сегодня на работе. Прям с утра не задалось. Поехала в Главный корпус, чтобы отвезти бумажку, а оказалось, что её не примут без ещё одной бумажки. В итоге придётся ехать завтра ещё раз уже с двумя бумажками. Пиздец.

Пришла на факультет, тут не лучше. А.А. позвала, сказала, что предзащиты магистров должны были быть проведены до 25, но им удалось продлить до 27. А сегодня только три магистрантки И.П. предзащищаются. А выписку из протокола заседания кафедры надо сдать завтра к 11 утра. А меня даже на заседании не будет, т.к. учёба. Но за меня протокол составит аспирантка, а вот выписку надо будет делать мне в любом случае. Тут главное, чтобы аспирантка всё правильно записала, все темы. Потому что они уже пойдут в приказ и в дипломы. В общем, И.П. сказала, чтобы я не переживала, всё это уладится. Но сегодня мне придётся как в жопу раненой бегать с учёбы на кафедру по 20 раз, чтобы все эти дела налаживать.

Когда уже июль? Мне кажется, пора снимать мерки для гроба, это какой-то капец. Когда мы пережили аккредитацию, мне казалось, что страшнее уже ничего не будет. Хуй там. Защиты, предзащиты и ГОСы - это куда страшнее, т.к. огромная ответственность. И тем сложнее, что никто даже не объяснил, как оформлять эти протоколы и т.п. Чувствую, ещё чуть-чуть, и я взорвусь. Уже начинаю кусать всех окружающих, т.к. кровь буквально кипит от напряжения.

А ещё свои проблемы в учёбе параллельно, свои экзамены и зачёты. Как всё успеть? Почему всё так одновременно, блять?

@темы: Учёба, Работа

URL
воскресенье, 26 мая 2013
22:12

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ужас... Вот опять, опять я ничего не сделала! Ну что за чудовище такое? :((( Так безумно хочется отдохнуть в выходные от учёбы и работы, и этих двух дней катастрофически мало после всех стрессов. Они пролетают настолько незаметно, что капец!

Злюсь на себя, потому что совсем скатилась куда-то на дно... Как амёба. Даже не описать сегодняшний день, потому что не было ровным счётом ничего. С утра меня взбесил Антон своими непрекращающимися спорами. А потом я тупо засела за Эволюцию, параллельно посмотрела "Пилу 3". В очередной раз не смогла понять, почему люди так цепляются за жизнь, в то время как жизнь - это всего лишь переходная фаза. Потому она и конечна (что не может не радовать). Почему все так боятся смерти? Никогда мне этого не понять. Люди так глупы в этом плане.

Настроение на нуле. А у Марины вот всё хорошо, судя по стене. Чехлы себе покупает, с собаками гуляет и т.п. Короче, жизнь - полная чаша. Настолько полная, что я туда уже не помещаюсь.

Блять, почему у меня нет кнопки выкл, как у робота? Насколько всё было бы проще. Как мне это осточертело... Я не хочу ни к кому ничего чувствовать. Но хуй там. Грёбаное сердце.

@темы: Будничное, Мысли о разном, Марина, Учёба, Развлечения

URL
суббота, 25 мая 2013
14:54

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Много лет назад (году этак в 2006) я играла в какую-то милую онлайн игру под названием "Эволюция". Потом забросила. Периодически вспоминала о ней, а сегодня решила поискать. Оказывается, она переехала вконтакт. Вот сижу, весь день играю вместо того, чтобы писать курсовик :((( Капец. А игра забавная.

Для заинтересовавшихся: vk.com/evolutiongame

@темы: Развлечения

URL
пятница, 24 мая 2013
23:37

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ася меня после пар всё пыталась затащить к себе в гости с ночёвкой. Если бы предупредила заранее (хотя бы за день), я бы незамедлительно согласилась, а так мне тяжело, сразу несколько факторов, которые были против. Во-первых, её маман, которая Цербер, ненавидящий людей. Во-вторых то, что я в принципе дико не комфортно чувствую себя в гостях, когда там помимо друга ещё и посторонние для меня люди. В-третьих, я не была подготовлена чисто физически, т.к. ни щётки зубной с собой не было и т.п. Но Ася так упрашивала, что я, скрепя сердце, согласилась. Больше всего переживала из-за её маман. Ася уверяла, что всё ок, что маман предупреждена ещё вчера и против не будет. Я поверила. В результате, когда мы пришли, её маман прям с порога начала показывать своё дерьмовое настроение, говорить всякие фразы... Как уверяла потом Ася, это было направлено не на меня, но разве в этом суть? В итоге спустя минуту я поняла, что надо валить, и как можно скорее. Что это выше моих сил. Ася поняла, и мы молча с ней мгновенно покинули эту цитадель абсолютного зла, пошли в СабВэй. А её маман почувствовала свою вину, долго потом названивала Асе, даже просила её дать мне трубку, чтобы извиниться передо мной лично, но Ася, зная меня, не дала (и слава Богу). В общем, состояние полной моральной раздавленности. Таких людей, как я, нельзя ставить в подобные ситуации, слишком уж мы всё близко к сердцу принимаем. Ехала домой, чуть не ревела, и даже не потому, что мне было жаль сорвавшегося времяпрепровождения с Асей, а из-за того, что я безумно устала от злых людей и их негатива, что мне опять пришлось этого хлебнуть, что я была права изначально, а Ася меня не послушала... В общем, такое вот дерьмо. Зато теперь Ася поняла, что у меня 100% интуиция, что меня надо слушать. Я всегда чётко вижу людей, их отношение ко мне.

Жаль, это "ясновидение" не распространяется на Марину, т.к. тут я необъективна, слишком уж люблю, чтобы мыслить здраво и анализировать... Да и сама Марина та ещё Марианская впадина... И как я умудрилась опять весь пост свести к ней? Блять...

@темы: Будничное, Марина, Учёба

URL
13:00

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Не пришлось идти к Марине. О.Г., оказывается, сама всё вчера подписала. Но сейчас, как ни странно, я даже не могу сказать, что этому рада... Мне хотелось понять, но не судьба.

@темы: Марина

URL
10:56

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Что-то сегодня утром странное было: возле Васьки есть театральная касса, так вот очередь туда растянулась метров на 15, если не больше. Так было интересно узнать, что происходит, на кого они собираются билет покупать, но спросить почему-то постеснялась... Так забавно. Не ожидала увидеть подобное, даже улыбнулась :))

Сегодня хоть и пятница (что само по себе должно греть), но безумно длинный день - до 9 вечера... А я уже сейчас без сил. Каким образом я выдержу, не представляю.

А ещё О.Г. мне вчера оставила записку-заподло: попросила забрать у Л.К. её методички. А западло потому, что для того, чтоб забрать, надо у Марины заявку подписывать. А я-то надеялась, что не увижу её в ближайшие дни... Но придётся, никуда не деться. С одной стороны даже интересно, как она будет себя вести, ведь я вчера так и не поняла. А с другой стороны, возьмёт да нагадит мне в душу, а мне потом с изгаженной душой до 9 вечера на факультете торчать. Какие-то мрачные картины мне рисуются... Мне точно нужны выходные. Срочно.

@темы: Будничное, Марина, Учёба, Работа

URL
четверг, 23 мая 2013
23:03

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня на Ваське опять какая-то группа играла и пела песни Цоя. Очень здорово. Каждый раз хочу снять на видео, но почему-то стесняюсь.

Антон заваливает смсками. Никак не хочет понять, что у меня нет сил на весь этот бред а-ля "Всё будет хорошо! Время поможет!". Нихуя не будет хорошо. И время нихуя не поможет. Поможет только смерть. Но она, блять, за мной не приходит, хотя я зову её каждый грёбаный день. Тут напрашивается вопрос, мол, а почему бы не совершить суицид? Но не так всё просто. Во-первых, я не могу так поступить с отцом, моя смерть его уничтожит морально, я не готова взять на душу подобный кошмар. Во-вторых, от судьбы не уйдёшь. Если тебе не суждено подохнуть, то даже, казалось бы, в самом вероятном способе суицида можно умудриться выжить, только стать либо калекой, либо закончить свои дни в психушке. А это пиздец. Почему умирают всегда те, кто хочет жить? Почему бы не дать возможность умереть таким, как я? Типа я не достойна смерти, да? Типа смерть - это слишком хорошо для меня? Надо ещё тут погнить, пока тело от старости в песок не рассыпется? Почему люди так цепляются за жизнь? Что за дебилизм? Никогда этого не пойму. С удовольствием поменялась бы местами с кем-нибудь смертельно больным. Пусть там сверху ловят меня на слове и приводят в исполнение. Нахуй эту жизнь. Нахуй.

Мне ничего не нужно без Марины.

@темы: Будничное, Мысли о разном, Марина

URL
11:31

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сходила я к ней. Ничего не поняла абсолютно. Я так волновалась, буквально дрожала (и до сих пор дрожу). Зашла туда, сказала: "Здравствуйте. А к Н.Л. можно?". Она посмотрела на меня, но я даже не могу анализировать, каким был этот взгляд. Наверное, скорее таким, что она не ожидала меня сейчас увидеть. Она ответила: "Можно." Причём, опять же, не могу анализировать этот тон. Либо это было волнение от неожиданности, либо спокойствие и безразличие, но агрессии вроде не было (хотя на 100% утверждать не могу, сложно). Я сразу же после этого разрешения прошла к Н.Л. Дело-то одной минуты. Н.Л. как всегда любезна и мила, что не может не радовать. На обратном пути Марина, как на зло, (на зло не с её стороны, а со стороны судьбы) отвечала какой-то девочке на вопрос, где будет Дым. Ну а я просто молча быстро подошла к лотку, где оставляют документы для кафедр, забрала всё оттуда и вышла вон. На Марину больше не смотрела, ничего ей не говорила, да и незачем это.

В результате, мне реально плохо сейчас. Почему? Не знаю сама. От волнения, от эмоций, от того, что мне так её не хватает... Пиздец. А ей абсолютно всё равно. И это режет меня ножом.

Вообще я понимаю, что единственный способ жить дальше - это уйти с этой работы. Но работу эту я безумно люблю. К тому же, учёба-то всё равно в этом же здании, поэтому риск её увидеть останется. Учиться мне ещё 2 года (если потом не соберусь в магистратуру, что вполне вероятно). А магистратура - это ещё 2 года. Хотя... магистратуру можно попробовать выбрать в другом вузе... Так далеко загадывать не буду, конечно, неизвестно, как сложится жизнь. Но бакалавриат в любом случае придётся заканчивать здесь. Вот с работой есть один нюанс: И.П. очень болеет, очень. Ей нужна операция на позвоночнике, после которой вообще неизвестно, реабилитируется ли она. А без неё не будет и кафедры, потому что больше никто не хочет быть заведующей. И я подозреваю, что судьба может повернуться так, что не я уволюсь, а меня уволят, потому что не станет кафедры и моего рабочего места, соответственно. Конечно, есть вероятность, что позовут работать на другую кафедру, но хочу ли я? При других обстоятельствах согласилась бы незамедлительно, а теперь... Марина... Какой-то замкнутый круг. Понимаю мозгами, что надо из него выбираться, спасаться, т.к. это не жизнь, а кошмар эмоциональный. Но ведь она - это всё. Как можно спастись от того, кто является уже смыслом жизни? Какой-то пиздец, ей Богу...

Ладно, надо гнать сейчас от себя все эти мысли. Нет смысла рассуждать на эту тему, т.к. будущее пока непредсказуемо. Надо попытаться абстрагироваться, отвлечься, сделать глубокий вдох. Всё.

@темы: Марина, Учёба, Работа

URL