Не верю, что начался отпуск. Конечно, сегодняшний день не считается, т.к. я его полноценно отработала по просьбе начальства, но всё равно - даже сейчас нет чувства, что впереди две недели. Правда, возможно, это потому, что мы с Аней (новый человек на моём месте) договорились, что я буду постоянно на связи, проверять схемы и т.д. Плюс мне надо по работе сделать план на 2023 год, это я тоже обещала в отпуске. Но всё-таки я дома. Хотя думаю выпихивать себя на улицу хотя бы просто ходить, двигаться. И вроде не хочется ничего, а с другой стороны - просто идти куда-то без цели - это, возможно, то, что нужно сейчас. От мыслей всё равно не убежишь, конечно.

Я кстати разговариваю сама с собой постоянно, это с детства. Когда одна - вслух. Когда на улице - тихим шёпотом. Со стороны трешово, наверное, но никто не слышит, я об этом забочусь. Не знаю, почему так, но словно я единственный в мире человек, который искренне готов выслушать. Словно больше и некому вот так рассказать, поразмышлять. Я задаю себе вопросы, сама на них отвечаю. Я вижу ситуацию в виде запутанного узла и начинаю потихоньку искать концы верёвки, выпрямляя её и открывая тем самым для себя реальную картину. Я понимаю, что единственный мой друг всю мою жизнь - это я. Грустно? Нет, наверное, ведь многие и с собой не дружат. 

То, что у меня совершенно пропало чувства голода вот уже неделю как - это фигня, даже удобно. Но вместе с этим у меня пропал сон - наглухо. Моральное желание спать - 10/10, физическое желание спать - 0/10. Сейчас в который раз постаралась просто провалиться в сон, но нет. Ворочаюсь до боли в суставах, больше ничего. Я так мечтаю просто выключиться, просто выпасть из этой реальности хоть на сколько-то, забыть, и не могу даже этого. Боюсь садиться на таблетки и впасть в зависимость. Понимаю, что проблему надо решать в мозгах, она именно там, а не в физиологии. Но чувствую себя какой-то беспомощной. Реву как идиотка опять. И всё периодами. Скачу по стадиям принятия неизбежного в хаотичной последовательности. То во мне вроде бы принятие начинает зарождаться, даже чувство какого-то покоя, то вдруг впадаю в злость, в негодование, обиду. Из этого перехожу в боль, в бесконечные слёзы, потом в отрицание. В отрицании рисуются картины какого-то немыслимого счастья, что я, мол, всё не так понимаю, а вот на самом-то деле то-то и то-то. И оттуда снова возвращаюсь в реальность, где глухая боль, снова злость, непонимание, обида, миллион вопросов без ответа. Это даже не эмоциональные качели, это целое эмоциональное колесо обозрения, с которого просматривается весь пиздец моего морального состояния. Иногда кажется, что я как в анекдоте - бесконечно пытаюсь сложить из кубиков "ж", "о", "п" и "а" слово вечность.

За эту неделю произошли некоторые негативные потрясения, но я пообещала себе не писать больше на определённую тему, и в итоге загнала себя в тупик.

Начался отпуск, но в понедельник меня попросили выйти, чтобы постажировать нового человека на моё место. Она пришла в четверг после обеда, в итоге у нас с ней получилось всего полтора дня и страшно её оставлять одну на две недели. В новый кабинет уже пересела, но пока ничего из дома не принесла, хочу уже после отпуска.

Последние дня три появилось постоянное жжение языка. А ещё начал болеть зуб, надо записаться к зубному, пока отпуск.

Мне кажется, я разваливаюсь на части морально. Я ошибочно думала, что хорошо справляюсь. На самом деле я не справляюсь, я сломалась. И не понимаю, как собрать эти обломки.

Немного про часы. После нескольких дней использования можно сделать такие выводы: давление, которое они показывают - не соответствует действительности от слова совсем (проводила эксперимент и проверяла настоящим тонометром). Но, в принципе, я не удивлена, как можно измерить давление просто лёжа на руке? Вот пульс они прававильно показывают (ну, с небольшой погрешностью, но это ерунда). И тоже понятно - пульс как раз таким образом считать вполне реально. Шаги измеряют правильно, кислород в крови тоже. Ну и сон вроде как корректно показывают, хотя сегодня я запутала их тем, что то вставала, то опять ложилась спать. А, ещё важный момент. Они ж сначала у меня глючили (рассказывала уже), пока не зарядила на 100%. И вот я боялась, что когда заряд упадёт опять до 55%, как было изначально при покупке, начнут глючить и расконнективаться с телефоном, но нет. Сейчас заряд 50%, всё хорошо. И кстати я как тогда их зарядила на 100%, так пока больше и не трогала, долго держатся, что тоже приятно. Почти привыкла к тому, что они всё время на руке, только в ванне снимаю, конечно. Ещё небольшой минус - ремешок. Если я застёгиваю на третье деление, то мне тесновато, давят, а если на четвёртое, то наоборот слишком свободно, болтаются на руке. И деления так близко друг к другу, что ещё одну дырку там не проделать. Да и ремешок не кожаный, а из какого-то такого материала, что аккуратно его не проткнёшь в любом случае. И дырки не круглые, а овальные. В итоге сначала ходила с третьим делением, даже привыкла, но тут сняла, а на коже прям вмятина мощная. В итоге переставила на четвёртое, пусть уж лучше болтаются.

Думаю, надо снова заставлять себя читать. Прям пинками гнать, чтобы совсем не свихнуться. Пытаюсь сейчас решить, с чего начать.

1. Я бы хотела, наверное, перечитать Дон Кихота, потому что так и не дочитала до конца в своё время, хотя мне нравилось. Очень пронзительный образ. Сочетание какой-то тоски, прям грусти, но в то же время с тонким юмором. Правда, конец там ещё более печальный. У меня есть полное издание, без сокращений. Но беда в том, что это огромный толмут, который читать можно только дома, с собой таскать крайне проблематично. А в электронном виде читать совсем не хочется.

2. Ещё есть мысль прочесть британский эпос про короля Артура. Всякие там поиски Грааля и прочее. Никогда не знакомилась с этой литературой, толком не знаю ничего про Тристанов и Изольд, а ведь это классика. Вдруг увлечёт? Приключенческие книги обычно легко идут. Хотя книга тоже увесистая. С другой стороны, у меня рюкзак, фиг бы с весом, наверное.

3. Ещё очень давно пылится книга "Нужные вещи" Стивена Кинга. Никак не могу подступиться, потому что язык Кинга для меня тугой. Хотя, может, дело в переводах, а в оригинале иначе. Но до чтения в оригинале моему уровню английского как до звезды. 

4. Есть вариант из двух книг про Ван Гога, которого я нежно люблю. Одна книга - его дневник, а вторая - биография. Тоже куплено сто лет назад, так и не притронулась.

Не понимаю пока, что выбрать. Может и ещё варианты вспомню. Сама не знаю, чего хочу, к чему лежит душа. Ощущение, что не хочу вообще ничего, всё насильно, из-под палки. И беда чтения в подобном состоянии в том, что мысль всё равно улетает в какие-то свои тёмные дебри, в итоге читаешь и вообще не концентрируешься на написанном, не улавливаешь, будто и не читал совсем. Мне иногда приходилось один и тот же абзац по три раза печетывать, что очень утомительно, отбивает всякое желание. Да и в атмосферу не погружаешься, не проникаешься событиями, героями. Всё какое-то тусклое, ненастоящее. Не хватает какого-нибудь напарника по чтению. Когда читаешь вместе с кем-то, заставлять себя проще. И потом ещё обсуждения, анализ. И вроде как погружаешься волей-неволей. Но я сейчас совсем ни с кем не общаюсь, к сожалению. 

А, ещё забыла написать, что так и не пересела в новый кабинет, потому что человек так и не вышел. Она должна была в понедельник (21 ноября) ехать в кадры, но заболела. Не знаю, выписали ли её в итоге. Обещала написать (я попросила) и тишина. Я не понимаю таких людей, если честно. Не понимаю. На тебя же рассчитывают, тебя выбрали из других кандидатов, договорились с тобой. Заболела - бывает, это всё понятно, но ты не пропадай хотя бы, будь на связи, чтобы люди хоть понимали, планируешь ты вообще выйти или слилась уже. Ощущение, что сольётся. Какое-то предчувствие. Но я решила, что на следующей неделе всё равно пересяду. У меня это будет последняя неделя перед отпуском. Не знаю, выйдет ли эта дама, пока я буду в отпуске, или так и помашет нам ручкой, но если выйдет, то пусть уже сядет за своё место, за свой комп. Надо подготовить. Да и я сама больше не могу выносить быть среди людей, хочется спрятаться, зарыться поглубже.

И с начальницей проблемы, даже поссорились в четверг. Она дала мне абсорлютно бессмысленное задание из разряда: вычерпай океан чайной ложкой. Надо было проанализировать проделанные за год работы бригад (сколько было произведёно замен, ремонтов и т.д.), чтобы планировать на следующий год. И вроде всё логично, разумно, да? Но не тут-то было. Когда я стала планировать с учётом своего анализа, понимая приблизительно, как будут обстоять дела в реальности, она меня одёрнула, что так мы делать не должны, иначе уйдём в минус по показателям эффективности. Т.е. надо буквально выдумывать цифры не на основе реальности, а от балды. Хорошо, это тоже я могу понять и принять, но зачем тогда анализ вообще нужен? Он не быстрый, помимо этого меня со всех сторон загружают поручениями. Зачем тратить время на реальные цифры, если планировать нужно от балды? Зачем? И когда я задала этот закономерный вопрос, она психанула. Хотя я не отказывалась делать, я просто поинтересовалась, потому что это абсурд.

Как выбраться из этого клубка негатива? Хочется какое-то доброе и светлое событие, хотя бы одно.

Узнала, что Б. действительно встречается со своей секретаршей, причём ещё с апреля. Специально ни у кого ничего не узнавала, эта новость сама прилетела. Но, как ни странно, я приняла это довольно мужественно. В тот момент, когда я узнала про совместный отпуск, меня разорвало на части так сильно, что к сегодняшнему дню, как оказалось, во мне живого места не осталось. Это было что-то вроде "А, ясно". Меня удивил только его выбор спутницы. Я бы даже могла за него порадоваться, т.к. искренне желаю ему счастья, только вот он опять выбрал девушку, которая его просто использует и ходит по яйцам, как это делала когда-то жена. То ли ему в принципе только такие и нравятся (детская травма от холодной матери), то ли просто неудачно совпало. Оказывается, они даже успевали расстаться и вновь сойтись за это время. Обычно пары как-то подольше держатся до первой ссоры, а они бесконечно ругаются. И похоже, она против его частого общения с сыном, там вообще ультиматум на ультиматуме. А ещё я боюсь, что случись с ним что (например, если с должности снимут), она моментально от него отвернётся. И мне его искренне жаль. Я не говорю, что он должен быть со мной, т.к. как бы я его ни любила, счастлив он со мной мог бы быть только если любил бы сам. Но мне жаль, что он полюбил не какую-то другую девушку - хорошую, добрую, честную, нежную. Мне бы хотелось увидеть, что он реально счастлив и отпустить его с лёгким сердцем, зная, что у него всё будет хорошо. Но у него, увы, не всё хорошо. Он летит в пропасть, даже от сына отвернулся практически, а потом это будет не поправить. Разрушить отношения с ребёнком очень легко, тем более у того ребёнка уже новый папа образовался (мужчина его бывшей). И в итоге потом Б. опомнится, а будет поздно. И это очень печально, потому что сына он любит. Хотя, любит ли, раз так поступает...

Это мой последний пост про него. Больше мне сказать нечего, отпускаю. Будьте счастливы, Александр Олегович. Это от всего сердца.

Итак, на древность не молись,
В пыли лежат её свершенья;
За истиною не гонись —
Непрочно это утешенье;
Верь только в сердце и в судьбу
И звездочётам не завидуй,
Следящим в хитрую трубу
За ускользающей планидой.
Нетрудно звёзды перечесть
(И в этом утешенье есть),
Но звездочётов ты не слушай,
Не верь в учёные слова:
Холодный, звёздный яд их души
Разъел, и правда их — мертва.
Ступай к рокочущему морю
И там ракушку подбери
С изнанкой розовей зари —
И всю свою печаль, всё горе
Ей шёпотом проговори —
И погоди одно мгновенье:
Печальный отклик прозвучит
В ответ, и скорбь твою смягчит
Жемчужное, живое пенье,
Утешит с нежностью сестры:
Одни слова ещё добры,
И только в песне — утешенье.

© Уильям Батлер Йейтс

Хотела в выходные сделать кое-что по работе. Для новой должности мне надо проверить определённые данные и внести их в таблицу, сопоставить план и факт, проанализировать. И что? Я так этим и не занялась. Вроде бы и желание было, но только собиралась приступить, как начиналась прокрастинация из разряда "сейчас только выпью чая под видос", "сейчас прилягу ненадолго", "схожу в ванну" и прочее. В итоге выходные прошли впустую. Зато назаказывала на озоне неприлично много всякой фигни. Насколько я понимаю, мой организм таким образом пытается бороться с болью. Мне, как и многим людям, помогают импульсивные покупки. Радует, что всем этим я точно буду пользоваться:

1. Серёжки. Это единственный вид украшения, который я ношу, их у меня много разных, обожаю.
2. Увлажнитель, про который уже писала.
3. Эфирные масла (про них тоже говорила).
4. Лейка на работу, чтоб было удобнее поливать цветы (меня бесят бутылки, они булькают и выливают воду толчками).
5. Ободок для волос.
6. Страшно дорогие метафорические карты по системе Таро, но с особым подходом. Вообще Таро - это my guilty pleasure. Никто из моих знакомых в реале не знает, что я увлекаюсь подобным, а меж тем у меня огромная коллекция. Я обожаю даже просто сидеть и тасовать их при просмотре какого-нибудь фильма/сериала. Это для меня часто что-то типа чёток, успокаивает. Но и по назначению тоже использую. И вот вроде не надо мне столько, ну куда, тем более, не из дешёвых удовольствие. Но не могу остановиться. Вижу какую-то красивую колоду и понимаю, что хочу. Но успокаиваю себя тем, что особо ничего другого я всё равно себе не покупаю (к шмоткам равнодушна, косметикой не пользуюсь, цацки всякие и брендовые штуки тоже мимо, даже серёжки покупаю очень простые в плане материалов, потому что они кажутся мне куда красивее, чем какие-то там с каменьями драгоценными).
7. Электронные наручные часы. Давно хотела. Когда-то у меня были, но сломался ремешок, его ни один мастер не может заменить (чисто механически им это не сделать, такая система). В итоге уже который год без часов, их очень не хватает, потому что каждый раз лезть за телефоном (особенно зимой) так себе удовольствие. А на этих часах ещё всё так красиво, погоду можно даже посмотреть, пульс. И всего 2500 р., что не дорого для такой штуки, как мне кажется.

Ну и вот всё пока. Но идеи возникают у меня как-то стихийно, попутно. Мне нравится система озона тем, что можно сделать хоть 100500 заказов, при этом у тебя один штрих-код на получение. И ты приходишь в пункт выдачи и сразу получаешь всё, что успело прийти к тому моменту. Не надо отдельно называть каждый товар. При этом вот вайлдберис мне совсем не полюбился. Во-первых, там сложнее с возвратом, если что-то не так (не для всех товаров он предусмотрен). Во-вторых, у нас ебанистический пункт выдачи, в котором всегда километровая очередь, выходящая на улицу, потому что в вайлдберисе все покупают шмотки, примеряют их и тратят кучу времени у персонала, создавая толкучку. Алиэкспресс тоже не полюбился. Все вот эти доставки из-за рубежа меня напрягают. Долго, ненадёжно, тоже не поймёшь, как оформить возврат. Так что озон - моя единственная любовь. И рай для интроверта, который ненавидит ходить по магазинам.