Цветы зла — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 11 апреля 2013

16:51

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)

День спокойный, а вечер получился суматошным. И.П. ушла, даже распоряжений никаких не дала. Зато надо у Марины заявку на методички подписать, а я всё никак её поймать не могу. В 15 заходила, её не было. И до сих пор, кажется, нет. Видимо, отпросилась, чтобы купить себе айфон и планшет (судя по статусу). Скорее всего вернётся, но идти к ней будет уже не вариант, т.к. с её поганым ко мне отношением она скорее всего скажет, что, мол, уже неприёмные часы. А я прождала там почти час, промёрзла до костей... Кашель и так до сих пор не прошёл, а я, наверное, всё усугубила опять.

А Даша всё никак не может решиться к Н.Л. подойти. Места себе не находит, лица на ней нет от страха. Хотя мне кажется, зря она так боится... Не настолько у нас страшный декан. В Такао сегодня она не хочет, т.к. по четвергам там бесплатный коктейль, из-за этого все официантки поддатые и плохо обслуживают. Мне-то всё равно, но у Даши принцип. Может, будет у неё настроение в другое место пойти, но вряд ли. А мне лучше бы дождаться минимум 18, т.к. мне должны ключ от аудитории вернуть, который я на своё имя брала. Конечно, девочка и сама могла бы его на вахту отнести, но будет спокойнее, если я сделаю это сама.

К Даше уже не рискну больше идти, она вся на нервах. Иначе непременно сорвётся на мне. А её неплохо бы пинком к Н.Л. затолкать, потому что чем дольше она это оттягивает, тем хуже её положение.

А мне к Марине лучше завтра утром идти... Сегодня видела её на своём этаже мельком со спины. Сначала голос услышала, поэтому из кафедры вышла... Не знаю, прям потянуло... Но она меня не видела, и тем лучше. Эх... Ну вот угораздило же так полюбить. Скучаю безумно... А ничего не поделаешь.

@темы: Марина, Работа

URL

10:52

Забыла сегодня телефон дома, так глупо... Поняла это, когда уже была на улице. Конечно, возвращаться не стала, и так опаздывала на работу. Обычно мне никто и не звонит, не пишет (за редким исключениям по рабочим моментам), но по закону подлости наверняка сегодня и звонить будут, и писать... А я обо всём этом узнаю ещё не скоро... Надеюсь, ничего гиперважного. И Наташа скорее всего именно сегодня соберётся приехать и не дозвонится... Ну да ладно. Мне в общем-то пофиг на отсутствие телефона. Всё равно тот единственный человек, от которого я жду звонка или сообщения, не напишет и не позвонит... А остальное не важно.

Мне иногда жаль, что я не курю... Вот сейчас именно такой момент. Главное, на работе шикарные условия для этого, т.к. у меня есть свой балкон. Но я не курю... и никогда не курила. А морально в данную минуту хочется. И курить хочется, и пить. Понятно, что всё это не выход, не решение проблемы, не лекарство. Это не поможет, именно поэтому я не начинаю... Надо уметь справляться самостоятельно, чем я и занимаюсь. Но необходимо всё же сейчас хоть как-то себя отвлечь.

Уж не знаю, придёт ли И.П. По идее сегодня её приёмные часы, но она так мне и не написала, а только скинула копию письма с аспирантским заключением. По мне, так пусть не приходит... Но наверняка явится. Опять вся на нервах и в расстройствах. А кому сейчас легко? С другой стороны, когда она здесь, она загружает работой, и я отвлекаюсь. Это плюс.

Ладно, надо как-то брать себя в руки. В конце концов, не так уж прям всё плохо, как могло бы быть. Надо об этом помнить.

@темы: Будничное, Марина, Работа

URL

01:53

Случайно увидела, что с момента наступления нового года прошло уже 100 дней... А это значит, что уже 100 дней нашей ссоре с Мариной... Ссоре, которая никогда не закончится, судя по всему... Безумно грустно. Хотя для неё это скорее праздник на данный момент. Вот такое дерьмо. Жаль, я терпеть не могу алкоголь, а то напилась бы сейчас.

@темы: Марина

URL

среда, 10 апреля 2013

16:57

И.П. так и не пришла, и ясно, что уже не придёт. Странно это, весьма странно. Ни писем сегодня от неё не было, ни звонков. Я, конечно, этому рада, т.к. вечно она создаёт какую-то суету и нервотрёпку. Просто непонятно, ведь обещала прийти. Ну да ладно, тем лучше.

Совместное времяпрепровождение вечером я Даше предложила, но она сказала, что вряд ли будет в состоянии. Этого следовало ожидать. Хотя декан тоже сегодня так и не приходила пока, соответственно того страшного разговора у них не было. Думаю, сегодня уже и не будет, время-то сколько. Вот могли бы ведь куда-то сходить, но повторно предлагать я уж не буду, раз человек не хочет. А жаль... Было бы здорово развеяться, расслабиться, отдохнуть. К тому же, она давно обещала показать хороший магазин сумок, вот и могли бы съездить... Как раз деньги с собой есть в достаточном количестве. Но не судьба.

Сегодня у ФПКшников преподаёт А.И., и она, конечно, опять изнасилует мой мозг из-за магистров... Достала. Такой нудный, даже ЗАнудный человек, ужас. Ещё останется её перетерпеть в пятницу и в понедельник. Конечно, я могу свалить прям в тот самый момент, когда она придёт, но в это время (18 вечера) на Ваське настоящее мясо, не люблю я ездить в подобные часы. Всегда лучше переждать до 19 и свободно войти, чем эта толкотня.

День вообще ни о чём. Ничего полезного не сделала. Сижу, как амёба, ползаю по интернету и гоняю чаи. Бешу себя. Лучше бы протоколы писала. Но лень матушка, чтоб её... А ещё весна. Даже какое-то солнце за окном весь день... И хочется любви, и хочется чуда. Но мало ли, чего мне там хочется. Губозакатыватель в студию, как говорится! О чуде в моём случае можно и не мечтать... Моё чудо сидит внизу в нескольких метрах от меня и даже обо мне не вспоминает, пока я тут захлёбываюсь в своих розовых соплях

) Самой смешно, какая я дура...

Ползала по дневникам и наткнулась на фразу, которая прям в яблочко: "Давайте поделимся своими секретами? Вот я, например, дура". Прекрасно вообще

) Дура и есть, чего уж там.

@темы: Будничное, Марина, Работа

URL

11:01

Вчера вечером с горя зашла в магазин и купила себе всяких вкусностей. Вот сейчас сижу и пью чай с печенюшкой чоко-пай. Есть такая фраза в тему: "Выпей чаю, если тебе плохо. Лучше не станет, но хоть чаю выпьешь".

) Надо ж как-то лечить свою израненую в мясо душу. Ничего, прорвёмся.

А день сегодня должен быть суматошный... И преподавателей много, и И.П., и ФПК вечером... Как же я не люблю среды, бррр. Ну да ладно. А ещё, может, извещение придёт, и придётся идти на почту за книгами для И.П. Не хочется до жути, но с другой стороны, скорей бы уже, потому что она меня замучила переживаниями о своих этих книгах, которые для неё отправили из Москвы аж 1 апреля, а они до сих пор не пришли. А чего удивляться нашей почте? Пора привыкнуть, это обычное дело.

Очень хочется сходить с Дашей в Такао. Давно мы там не были... А у неё сегодня страшный день, т.к. ей предстоит серьёзный разговор с деканом по поводу аспирантуры... Боюсь, после такого разговора у неё точно не будет ни малейшего желания куда-то идти. А с другой стороны, может, как раз захочется отвлечься... Надо предложить. Мне кажется, нам обеим не повредит. Сколько можно киснуть на работе. И вообще, весна за окном! Ну, почти

) А в Такао роллы-то вкусные... Эх

))

@темы: Будничное, Работа

URL

вторник, 09 апреля 2013

21:03

Я запланировала сделать это сегодня. Я пообещала себе, я весь день ходила с этой мыслью, с этим чувством, с этими эмоциями. И я этого не сделала. И вот, почему...

Мне необходимо было дождаться хотя бы 18 вечера, т.к. раньше этого времени в деканате Марина не бывает одна. Я дождалась с горем пополам, и меня уже начало основательно трясти от страха, волнения, и ещё миллиона чувств. И вот я решилась, что уже всё, иду туда. Шла с дрожью в коленях, подошла к лестнице, начала спускаться беззвучными шагами. И тут услышала голос Н.Л. (декана) из деканата... И стало ясно, что сейчас не вариант, не судьба, надо ждать, пока Н.Л. уйдёт. Сколько именно придётся ждать - было непонятно. Возможно, она уже собиралась домой, а возможно, у неё много дел, и она ушла бы только через час. Поскольку ждать на лестнице было невыносимо (много на то причин), я пошла в деканат магистратуры к Даше. Даша знает всю ситуацию, знала о моём решении и не одобряла. Весь день она пыталась меня отговорить, я держалась. Но тут я зашла к ней, она предложила выпить чаю. И под чай стала мне рассказывать эту ситуацию её глазами. И в результате показала мне такой вариант возможных чувств Марины, который мне и в голову не приходил... По её мнению, своим поступком я унизила бы Марину. Я не буду здесь выводить всю теорию, которая привела к такому заключению, скажу лишь, что всё звучало очень убедительно и правоподобно. Это кольнуло меня, сильно, больно. Я никак не хотела её унижать, не хочу. Даша каким-то волшебным образом поселила во мне сомнение, убила весь мой запал. Эта ядовитая идея о том, что я унижу Марину, не давала мне покоя. Я поняла, что не могу сделать этого, не могу на это пойти. Я скорее умру, чем сознательно сделаю ей что-то плохое.

В общем, проревела я там у Даши два часа, только сейчас вернулась. Вернулась злой на себя от собственного бездействия. И ещё от того, что, получается, я вообще теперь ничего не могу сделать в этой ситуации, т.к. любое моё действие будет плохо для Марины. У неё это теперь дело принципа. Т.е. я вообще в тупике совершенном. Даша умеет быть чертовски убедительной... А я теперь буду жить с мыслью, что могла сделать, но не сделала. Это ужасно. Это самое худшее. Это то, чего я так боялась. Но эти ядовитые слова о том, что я унижу Марину... Для меня лучшего знака стоп и предумать было невозможно. Капец... Просто не судьба. Не судьба, и всё...

Я в таком моральном дерьме сейчас... Мне дико плохо. Марине-то нормально. Она вообще сейчас скорее всего только о ссоре с Ефремовым беспокоится... А я с ума схожу. И ничего теперь не могу с этим поделать. Это капец. Это капец...

Во всём этом дерьме только одна чистая сторона: по крайней мере я держу данное ей обещание... А толку-то... Ей на всё это похер. И на меня, и вообще...

Всё. Домой.

@темы: Марина, Работа

URL

понедельник, 08 апреля 2013

12:39

Всё, я точно решилась это сделать

) А пойду и поцелую. Вот раз хочется, надо к себе прислушаться. Только этот чёртов кашель мешает, надо дождаться, пока пройдёт... Надеюсь, до конца недели это случится, т.к. в этом деле главное не перегореть. В конце концов, мне терять нечего

) Конечно, это страшно, волнительно, но я смогу. В любви же смогла когда-то признаться, и это смогу. А что будет дальше - даже не думаю, т.к. может быть всё, что угодно. Во всяком случае я отношусь ко всему позитивно, готова к любому исходу. Скорей бы уже! Представляю, в каком она будет шоке... Да я и сама от себя в шоке! Зато у неё ничего подобного точно ни с кем не было, да и вряд ли будет. Таких психов, как я, ещё поискать

)) Даже настроение поднялось. Хорошо следовать велениям сердца! Это самое правильное.

@темы: Марина

URL

воскресенье, 07 апреля 2013

12:28

Всю ночь думала о том, чтобы просто плюнуть на всё, однажды вечером без всяких слов и предупреждений войти к ней, молча подойти и поцеловать. А дальше уже по ситуации. И, мол, будь что будет, терять-то нечего. Я совершенно без башни, мне действительно совсем не слабо проделать подобное. И она будет в шоке. Но, скорее всего в приятном шоке. Но вот тут вступает в силу мой мозг. Я просто задаю себе вопрос: "А что потом?" Вернётся то, что было? Но я хочу совсем не того, что было. Конечно, всё это может помочь нам хотя бы поговорить. Возможно, я, наконец, смогу её понять. Но... Есть ещё кое-что: я же обещала. Она сделала свой выбор так или иначе, а я обещала. Хотела она или нет, чтобы так было - это не важно, потому что я пообещала. Это ведь не пустые слова. Можно взять и забыть о них, но тогда грош им цена. Грош цена моим словам и обещаниям. Я не хочу, чтобы она так думала, и сама не хочу так думать. Я привыкла отвечать за то, что говорю, а обещания привыкла выполнять. Если не можешь выполнить, то и не давай обещание. А я дала. Всё. Поэтому нельзя. Если бы от неё был хоть какой-то шаг, хоть какой-то намёк или знак на то, что она хочет всё исправить, то это другое дело. Но её по-моему всё устраивает. А мне тяжело просто потому, что я не могу найти ответ на миллионы вопросов, которые разрывают меня изнутри. И поэтому не могу жить дальше. В отличие от неё. А вдруг и она не может? Кто знает, что у человека на самом деле в сознании. Но тогда почему она так поступает? В общем, я не должна. Если бы она чего-то хотела, она хоть что-то бы сделала, хоть попыталась. Это главное, что должно меня отрезвлять и останавливать. Господи, если бы хоть знать... Капец.

@темы: Марина

URL

суббота, 06 апреля 2013

13:12

Зашла, посмотрела... Ничего там особенного не оказалось. Ни хорошего, ни плохого. Какие-то смешанные у меня эмоции. Надо думать.

@темы: Марина

URL

13:03

К чёрту всё! Бросила монету с вопросом "Зайти ли мне к ней на страницу?" (ну, дура я, что поделать). И загадала на орла "зайти", на решку, соответственно - нет. Выпал орёл! Чтоб его... Зайду. Лучше уж я так сорвусь, чем действительно доведу себя до того, чтобы ей написать. Лучше зайти и получить моральный удар, но остаться незамеченной, чем взять и написать ей. Так что... Где наша не пропадала, чего уж там...

@темы: Марина

URL

12:53

Попыталась зайти с телефона в дневники, не пустили. Сначала написали какой-то бред про несовпадение ip (хотя это чистой воды враньё), а потом до бесконечности предлагали слова с картинки вводить. Нда... А жаль. Думала, у дневников какое-нибудь приложение для андроида предусмотрено. Ну да ладно... Это было просто из любопытства, т.к. писать всё равно удобнее на обычной клавиатуре. Во всяком случае мне

Весна на меня очень, очень, очень плохо влияет. Я готова уже совершить непоправимую глупость и написать Марине. И вообще, в моей голове гнездятся какие-то ужасные пошлости! Я уже буквально схожу с ума! А ещё мне почему-то захотелось вести себя с ней мегапозитивно, улыбаться и всё такое. Интересно, какая будет реакция?

))) Господи, ну что за идеи такие? Мне сносит башню, никаких тормозов... Мне кажется, я способна на всё. Вплоть до того, чтобы просто молча подойти и поцеловать. Надо брать себя в руки! Капец какой-то. Торжество гормонов над разумом

)) Так, всё... надо отвлечься, просто отвлечься. Занять себя чем-то. Ещё чуть-чуть, и я сорвусь, начну опять взахлёб читать её страницу и всё такое прочее. Аааааааа! Тряпка!

Сегодня "Что? Где? Когда?". Надо успокоиться и думать об этом. Глубокий вдох, потом выдох... Аааааа! Мне противопоказана весна!

@темы: Будничное, Марина

URL

пятница, 05 апреля 2013

11:11

Я точно иду на поправку, даже кашель уменьшился. Правда, уши по-прежнему меня тревожат, но, надеюсь, обойдётся. Сегодня И.П. должна прийти, а жаль, т.к. наведёт опять суматохи, суеты из ничего... Без неё пятница всегда такой милый, спокойный день... Возможно, дождусь даже ФПКшников, т.к. у них в этот раз Г.М. преподаёт. И так уже 2 раза из-за болезни пропустила, а она так редко тут бывает... Мой персональный источник позитива. Допинг. Необходима она мне срочно, т.к. совсем я кисну с этими мыслями о Марине и о нашем ~~возможном~~ светлом будущем...

Всю эту ночь мне снились поездки на каких-то крутых дорогущих машинах чуть ли не гоночного типа. И за рулём был папа, он выбирал, какую из них себе купить. о_О В общем, бред бредом. Хорошо, что во сне меня хоть не укачивает

)

А ещё снилось пение какой-то странной девочки-девушки. Пение не на русском, а на испанском (если не ошибаюсь). Причём так явно слова слышала, мотив. Хотя в реальности такой песни не существует, по крайней мере я её не знаю. Но мне было дико скучно, я там с трудом пыталась держать глаза открытыми, т.е. я чуть не заснула под эту песню во сне

) Помню, что девочка-девушка была брюнеткой, у неё почему-то мокли волосы во время пения. о_О А к концу песни она стала какой-то крашеной рыже-блондинкой. Все апплодировали ей, она села, а волосы у неё по-прежнему были влажными, только на этот раз они были в какой-то странной прозрачно-белой слизи. о_О Бррррр...

Нет бы что-то милое, романтичное приснилось... Хотя бы во сне была бы уже весна... Так нет же, всё какие-то бреды, психодел, разрыв мозга.

@темы: Будничное, Марина, Работа, Сны

URL

четверг, 04 апреля 2013