Всю ночь думала о том, чтобы просто плюнуть на всё, однажды вечером без всяких слов и предупреждений войти к ней, молча подойти и поцеловать. А дальше уже по ситуации. И, мол, будь что будет, терять-то нечего. Я совершенно без башни, мне действительно совсем не слабо проделать подобное. И она будет в шоке. Но, скорее всего в приятном шоке. Но вот тут вступает в силу мой мозг. Я просто задаю себе вопрос: "А что потом?" Вернётся то, что было? Но я хочу совсем не того, что было. Конечно, всё это может помочь нам хотя бы поговорить. Возможно, я, наконец, смогу её понять. Но... Есть ещё кое-что: я же обещала. Она сделала свой выбор так или иначе, а я обещала. Хотела она или нет, чтобы так было - это не важно, потому что я пообещала. Это ведь не пустые слова. Можно взять и забыть о них, но тогда грош им цена. Грош цена моим словам и обещаниям. Я не хочу, чтобы она так думала, и сама не хочу так думать. Я привыкла отвечать за то, что говорю, а обещания привыкла выполнять. Если не можешь выполнить, то и не давай обещание. А я дала. Всё. Поэтому нельзя. Если бы от неё был хоть какой-то шаг, хоть какой-то намёк или знак на то, что она хочет всё исправить, то это другое дело. Но её по-моему всё устраивает. А мне тяжело просто потому, что я не могу найти ответ на миллионы вопросов, которые разрывают меня изнутри. И поэтому не могу жить дальше. В отличие от неё. А вдруг и она не может? Кто знает, что у человека на самом деле в сознании. Но тогда почему она так поступает? В общем, я не должна. Если бы она чего-то хотела, она хоть что-то бы сделала, хоть попыталась. Это главное, что должно меня отрезвлять и останавливать. Господи, если бы хоть знать... Капец.