У меня есть была подруга со времён универа, с которой мы общались стихийно. То прям запойно 24/7 вообще обо всём, то ссорились и пропадали из жизни друг друга на годы. И каждый раз я винила себя в этих ссорах, потому что мне казалось, я просто не умею общаться с людьми, я психически не здорова, я всё только порчу, я асоциальна и прочее. Так думала я потому, что разрывы общения всегда были по моей инициативе. Всегда именно меня что-то обижало, ранило, выбешивало и т.д. И в моменте на эмоциях мне хотелось бежать как можно дальше от этого человека. Но потом проходило время, обида притуплялась, в памяти оставалось только хорошее и я начинала себя грызть за то, что разрушила эту связь. И причины казались таким пустяком, такой ерундой спустя время. И я казалась себе просто импульсивной истеричкой, которая не способна адекватно реагировать ни на что в мире, которую триггерит то, о чём другие и не догадываются. И вот это случилось в очередной раз - камбэк и разрыв. Но кое-что изменилось: моё отношение. Я поняла. Я, наконец, разобралась, почему так происходит.

Я никогда не получала от человека поддержку, когда мне больно, когда какой-то тяжёлый период и прочее. Наоборот в такие моменты после общения с ней мне становилось хуже. Меня она в свою жизнь затягивала с головой: рассказывала мне обо всех, кто её окружает, о каждой мелочи, о каждой ерунде. Доходило до абсурда: о её окружении я знала больше, чем о своём. Самые невероятные идиотские подробности о её многочисленных знакомых. Подробности, о которых я не просила. Сплетни, о которых я не просила. Темы, на которые мне не хотелось говорить, но мы говорили, потому что я так и не научилась выстраивать границы и отстаивать свои интересы. Доходило до того, что алгоритмы ютуба выдавали мне ролики по её интересам, а не по моим собственным. Моей жизни будто вообще не было. При этом процесс был односторонним. Я была для неё как вечная корзина, в которую можно скинуть любую информацию и любую эмоцию. Но я не могла сделать то же самое в ответ. И не потому, что мне сложно открыться, а потому что я встречала сопротивление, т.к. она как раз прекрасно умеет выстраивать границы, в отличие от меня. Я начинала чем-то делиться, тема либо переводилась (это в лучшем случае), либо я подавергалась осуждению. 

Последняя ситуация, которая меня сломала, произошла в прошлый четверг. В этот день я пошла на осмотр к гинекологу впервые за 27 лет. Т.е. последний именно осмотр, а не просто устный разговор, был в пятом классе, когда мне было 10 лет. Раздеться перед кем-то, пусть это и врач, всю жизнь было страшной фобией, панической. От одной только мысли я испытывала какое-то чудовищное унижение, просто не могла это преодолеть. Можно было бы понять подобное, если бы я пережила насилие, но нет. Не было ничего такого, что могло бы оправдать подобную травму, она взялась откуда-то сама, из пустоты, из ничего. Жуткое стеснение, непринятие своего тела и прочее. Но за последний год у меня появилась одна проблема, которую не решить без помощи врача, которая не пройдёт сама, без хирургического вмешательства. Я терпела сколько хватило сил, в какой-то момент что-то морально во мне надломилось, я поняла - надо идти, взять себя в руки и идти. И вот эта подруга посоветовала мне хорошего врача из лучшей клиники Петербурга, приём у которой стоит 5к. И я врачу честно призналась, что это первый приём за последние 27 лет, что есть у меня такая-то проблема и ещё куча других, что есть комплексы, страхи и прочее. По поводу основной моей жалобы она сказала, что ничем не может помочь, т.к. то, что со мной сейчас, не несёт угрозу жизни, а вот если будет хирургическое вмешательство, тогда есть риск мне навредить, что она на себя такую ответственность не возьмёт и придётся мне с этим либо жить до конца дней, либо искать хирурга, который согласится. Все остальные мои жалобы она просто проигнорировала, не осмотрев меня нормально, не взяв никакие анализы. Было ощущение, что она хочет побыстрее от меня избавиться. Она даже не взяла денег за приём, что в общем справедливо, потому что приём длился минут 5, в течение которых она буквально пару секунд посмотрела поверхностно, скажем так. И самое странное было в том, что сначала она вроде как согласилась помочь, но сказала, что ей надо что-то подготовить, после чего ушла минут на 5. Подозреваю, что ушла советоваться с кем-то. А когда вернулась, сразу мне отказала и пыталась как можно скорее спровадить, ничего даже не объяснив. Т.е. она даже отказалась объяснять, как именно мне навредит её вмешательство, в чём риск, почему всё настолько категорично.

В общем, весь этот приём, хоть он был и коротким, дался мне морально так тяжело, что хотелось выть. И тут смешалось сразу всё: и в целом стыд, что разделась, унижение, и то, что врач от меня отказалась, даже не проведя по сути нормальный осмотр, не ответив ни на один мой вопрос. Я за тот вечер выревела, наверное, весь запас соли своего организма. Но тут рассказ о подруге. Она спросила, как всё прошло, я ответила коротко, потому что вдаваться в подробности не было сил, не хотелось вообще ничего. Смогла я внятно описать произошедшее только на следующее утро, когда неного успокоилась. И вот это было переломным моментом, потому что её реакция меня буквально добила. Всё, чего мне хотелось от друга в тот момент, каких-нибудь банальных слов поддержки из разряда: "не расстраивайся, нужно попробовать найти другого врача". Так просто, такая ерунда, то, что я старалась повторять себе сама, но было важно услышать это от кого-то, кроме себя. Вместо этого она начала меня осуждать, говорить, что я всё сделала неправильно с самого начала. Что, мол, если ты хочешь осмотр, не достаточно сидеть голой в кресле, надо прям проговорить "осмотрите меня, пожалуйста". Что озвученные мною жалобы и игнор их со стороны врача - тоже я виновата, потому что надо было озвучить эти жалобы как-то иначе, после чего добавить, что я хочу, чтобы меня осмотрели. По поводу отказа хирургического вмешательства она сказала, что, мол, а какая мне вообще разница, если я всё равно не веду половую жизнь. Есть, мол, проблема и есть. В таком духе. И это было голосовыми, поэтому вишенкой на торте ещё стала интонация какого-то пренебрежения и цинизма. Я понимаю, это, наверное, смешно - человеку 37 лет, а боится раздеться, ни с кем не спит и прочее. Смешно, но для посторонних, а от друга ожидаешь несколько иного. Понятно, что наши ожидания - это только наши проблемы, никто нам ничем не обязан. И для кого-то подобная ситуация покажется пустяком, пылью, мелочью. Но для меня сыграло то, что я в тот момент в целом была особенно уязвима. И человек вдруг в один момент стал восприниматься моим мозгом не другом, а кем-то чужим.

Но самое обидное не это. Обидно, что я доверяла ей настолько, что недавно выручила её, дав ей в долг 400 тысяч. Это были все сбережения, которые я накопила за жизнь. Естественно, никакой расписки, никакой гарантии, ничего, кроме слова. Она обещала вернуть всё в начале сентября. И я осознаю, что шанс получить эти деньги назад стремится к нулю. Осознаю, что я конченая дура, идиотка. Мы теперь даже не общаемся. Навеное, это цена за то, чобы я усвоила урок, что людям верить нельзя. Никогда и никаким. Что любви, дружбы, добра, понимания и хоть чего-то хорошего не существует. Что кроме тебя самого у тебя никого нет и не будет. Что любой воткнёт нож в спину, даже тот, кому ты безгранично доверяешь. Чась меня ещё надеется, что сентябрь только начался, что есть ещё шанс, что, возможно, я думаю о человеке неоправданно плохо, что она не поступит со мной так. Но если бы эта ситуация попала в букмекерскую контору и люди могли бы делать ставки, то коэффициент у невозврата был бы ничтожно мал, потому что ни один человек не поставил бы на возврат.

Вообще пытаюсь подвести какие-то итоги и понимаю, что в моей жизни нет буквально ничего. Ни человека, которому я могла бы доверять, ни дела, которое бы меня как-то наполняло и поддерживало, ни даже денег теперь нет. А что есть? Мои болезни.

Directed by Robert B. Weide