Почти все люди так или иначе пытаются заработать одобрение и любовь родителей (кого-то одного из них или обоих), у меня случилась совсем другая ситуация. С самого рождения я знала, что не любима (это особо не скрывалось), но вместо того, чтоб пытаться заслужить любовь, я себя как-то настолько внутри сломала, настолько абстрагировалась, что перестала любить их сама. Я создала для себя некую комфортную среду и реальность, в которой мы - чужие люди. Типа как соседи в коммуналке. И меня перестали ранить их слова, их поступки, в целом их отношение. Их мнение и взгляд на меня стали значить не больше, чем мнение и взгляд случайного прохожего. Я не раскрывалась им, как личность, ничем не делилась, ничего не рассказывала, и когда мне прилетали любые оскорбления - даже бровью не вела, т.к. они не знали, куда бить, не попадали в сердце, потому что понятия не имели, кто я и что я.

И это всё меня устраивает, но я понимаю, что есть некие побочные эффекты. Поскольку потребность в материнской любви как таковой во мне никуда не делась, а от этой женщины - моей матери, мне такое нахуй не надо, я всю жизнь, как потерянный мамонтëнок ищу себе другую маму во всех женщинах, которые старше меня, добры ко мне и прочее. Я хочу этой безусловной любви и тепла, только не с моей матерью, а с той, кого я как бы "выберу" на эту роль, кто содержит в себе те душевные качества, которые "должны" быть в нормальных матерях в моей картине мира. Почему любовь к детям и родителям называют безусловной - потому что мы их не выбираем, мы живëм с тем, что досталось. Можно выбрать партнëра, друга, даже какой-то коллектив, но нельзя выбрать родителей, даже детей (хотя тут чуть сложнее, потому что во многом ты их формируешь, как личностей, но это отдельная тема). Так вот а я хочу выбрать. Мне не подходят вот эти мои родственники, им не подхожу я, в итоге "Галя, у нас отмена!". Я всю жизнь пытаюсь найти им замену среди "нормальных" людей, которые близки мне по духу. И это прям беда. При этом на фигуру отца мне похуй, в мужчинах я отца никогда не искала почему-то, там этот синдром мамонтëнка не проскальзывал, мне нужна была именно мама. С отцом другая поломка была - он в целом уничтожил во мне потребность в мужчинах, я их просто не видела, вместо них - пустота. Искала всегда только женское общество, женскую среду, а мужчин будто не существовало. До определëнного проклятого момента, но это другая история.

Ещё один побочный эффект - отсутствие во мне самой материнского инстинкта, он просто не развился. Видимо, та поломка самого понятия отношений "родитель-ребëнок" в детстве привела к тому, что эта модель стала чем-то противоестественным для меня, чем-то "ненормальным". Т.е. в моëм детском сознании закрепилось, что не любить детей и не любить родителей - это норма, а семьи, где по-другому - это извращение. А поскольку я не понимала, зачем рожать кого-то, кого ты точно не полюбишь и кто не полюбит тебя, то и матерью быть не хотела. Потому что мать в моëм сознании - это что-то плохое, гадкое и ужасное, я не хотела на себя принимать эту роль. И несмотря на всю мою рефлексию, на глубинное понимание всех своих проблем, корней этих проблем и прочего, сердце продолжает жить по тем моделям и я по-прежнему не то что не хочу детей, а прям до блевоты не хочу, не понимаю, не приемлю. Наверное, это даже хорошо, что меня никто не полюбил, потому что я не смогла бы родить ребёнка даже ради любимого мужчины. Просто не пошла бы на это. Я сделала бы для любимого всë, что угодно - пожертвовала любым органом, любыми деньгами, всей своей жизнью, но дети - нет, никогда, ни за что.

И ещё важный побочный эффект. Я не то что не пыталась заслужить любовь родителей, а стала бояться, что эта любовь у них ко мне вдруг появится с годами. Люди же меняются к старости, многое в сознании перестраивается, и я панически, буквально панически боюсь, что вдруг они ебанутся и меня полюбят. Потому что я-то их уже точно не полюблю никогда. И пока у нас взаимность - мне комфортно, спокойно, я чувствую баланс. А если они меня полюбят, я начну сжирать себя чувством вины за то, что не способна полюбить в ответ, начну считать себя монстром, моральным уродом и прочее.

Вот такие штуки интересные. Кстати именно поэтому никогда не хотела к психологу - за свои же деньги сделала бы за него всю работу, сама себя по полочкам раскладываю, а он бы сидел и в ответ играл роль капитана очевидность, вставляя банальщину, которую я сама уже проговорила, которая и так на поверхности.

Рефлексия - это круто, но люди не любят прокачивать этот навык и пользоваться своими мозгами. Хотя внутри себя мы можем найти ответы на все свои вопросы, стоит только заглянуть и покопаться хорошенько. А большинство хочет, чтобы кто-то понял всë за них и рассказал.