Ужасно болят ноги. Такой мучительной боли не было, кажется, никогда. В первый день у меня сильно прихватило поясницу, а в последующие дни боль опустилась почему-то в икры. Причём боль настолько резкая, что я еле хожу. Мне тяжело даже просто сесть и встать, ни за что не удерживаясь. Если идти приходится долго, то мышцы немного разогреваются, боль притупляется, но тоже не особенно. А ещё почему-то болит левая ступня, будто там треснула кость, хотя такого произойти вообще никак не могло, т.к. я не падала, не ударялась, не подворачивала ногу, вообще ничего такого. Чувствую себя русалочкой, потому что тоже при ходьбе ощущаю, будто в меня вонзается тысяча ножей, будто ноги налиты свинцом, который жжёт и жжёт, колет. Кажется, будто моё тело буквально отторгает меня. У нас это взаимно. Вспомнила песню "Kettering", одну из своих любимых, а конкретно строчку: "You'd been abused by that bone that refused you". А ещё я иногда пытаюсь обмануть своё тело. Чтобы не ковылять в метро и прочих публичных местах, я как бы внушаю себе, что я выше этой боли, будто бы её вообще нет, что я должна притвориться, что её не существует. Иногда получается. Т.е. боль я продолжаю чувствовать, но иду при этом ровно. И если успеваю перетерпеть и набрать темп, то мышцы разогреваются, кровь начинает получше циркулировать, боль чуть притупляется. Но надолго меня всё равно не хватает. Эта работа не убьёт меня, но сделает инвалидом. Точнее, эта жизнь не убьёт меня, а сделает инвалидом. Я не переживу эту жизнь, она какая-то бесконечная, вечная. Она никогда не закончится. Это то, чего я боюсь больше всего. Я боюсь бессмертия, я боюсь застрять. У меня ощущение, что уже застряла, живу здесь веками, бесконечными тысячелетиями. И никак меня не отпускают. Я не верю в бога, но иногда кажется, что Вселенная сама по себе живая, что она как единая материя, а мы - её часть. Что, в принципе, так и есть. Но я не хочу быть её частью. Я не хочу быть вообще. Просто не хочу быть.

А ещё я тут задумалась, что раньше задавала себе мысленно вопрос: "Кем бы я хотела быть?", всегда отвечала - совой. Конечно, совой. Самое прекрасное создание природы. Но сегодня поняла, что у меня появились варианты. Теперь мне хочется быть черепашкой или улиткой, моллюском. Мне хочется всегда носить с собой свой домик, в который никто и никогда не войдёт, пока я жива. Мне хочется иметь возможность спрятаться от мира в любую секунду, в любой точке планеты, потому что домик всегда со мной. Я бы тихонечко притопала к океану, чуть-чуть высунула бы голову, смотрела бы на волны. Потом пряталась бы в домик, никто не смог бы меня тронуть. Я маскировалась бы под прибрежные камни, тихонько лежала бы там, на берегу. Мне никто не нужен, я очень устала от бесконечной толпы. Я устала от людей, от необходимости с ними контактировать. Меня душит это всё, давит. Я уже хожу, как черепаха. Я уже покрылась чешуёй безразличия к миру, но у меня никогда не будет панциря, у меня никогда не будет домика, у меня никогда не будет покоя и безопасности.