Наверное, самая большая странность моего организма, которая мешает мне жить - это невозможность заниматься любыми физическими нагрузками, при этом не задыхаясь. А именно: если я пытаюсь делать любые упражнения или хотя бы просто поднимаюсь по лестнице, я непроизвольно задерживаю дыхание. Причём я не могу это контролировать, это нечто вроде спазма. Просто перестаю дышать совсем. В результате любое упражнение я могу делать по времени ровно столько, сколько могу не дышать. А это секунд 20, потому что лёгкие у меня говно, дальше начинает темнеть в глазах. Множество раз я пыталась научиться дышать, старалась абстрагироваться, делать глубокие вдохи, но тогда я просто перестаю делать упражнение и дышу. Одновременно вообще никак, просто ноль. Я могла бы стерпеть боль в мышцах, но вот процесс нехватки кислорода стерпеть невозможно, это уже на уровне инстинкта, начинаешь судорожно, как рыба, пытаться глотать воздух. И это говно какое-то непоправимое. Всю жизнь с этим борюсь - ноль прогресса. Достаточно перебежать дорогу, чтобы успеть до того, как загорится красный - потом минут 10 не восстанавливается дыхание. Достаточно подняться по лестнице в подземном переходе (а это совсем не высоко), потом минут 10 не восстанавливается дыхание. Ну блять. Самое, сука, обидное, что все мои многочисленные болячки делают жизнь адом, НО ПРИ ЭТОМ НЕ УБИВАЮТ. Это страшно, когда ты весь убогий, разваливаешься, но зачем-то живёшь. Я ненавижу это тело, эту грёбаную тюрьму, эту клетку, которую я не выбирала, в которую попала не пойми за что, из которой не могу выбраться. Завидую, невозможно и по-чёрному завидую тем, кто встретился со своей смертью. Особенно когда эта смерть мгновенная, как удар молнии. Просто раз - и ты свободен навсегда, тебя больше нет, а значит нет твоей боли, твоего рефлексирующего сознания, твоих проблем, твоих вечных обязательств перед миром, ничего нет. Это счастье, вот это. Не какие-то земные убогие радости, а смерть. В ней одной заключено всё счастье, вся радость и всё благо. Но чем больше ты её ждёшь, тем дальше она от тебя. Ей нравится забирать тех, кто боится, кто ничего не понял про неё, кто её ненавидит. Любящие ей скучны, за такими, как я, приходят в последнюю очередь. И в этом страх всей моей жизни, в т.ч. и страх перед суицидом, потому что не получится. Знаю, что "чудесным" образом выживу, даже если выстрелю себе в голову, даже если спрыгну с высоты, даже если приму яд. Знаю, что выживу, но жизнь станет ещё большим адом, потому что будет инвалидность, обездвиженность, слепота, что угодно, но не смерть. Будет жизнь, будет продолжаться эта проклятая, ненавистная жизнь, из чьих цепких костлявых пальцев мне не выбраться. И даже если весь мир накроет коронавирусом, у моего блядского организма окажется иммунитет. Потому что смерть не любит меня, даже смерти, блять, я не нужна. Чувствую себя рабом в кандалах и на цепи. Не могу двигаться дальше, чем позволяет длина цепи. У меня нет здесь ничего, абсолютный ноль. Как же хочется просто выть, пока голос не охрипнет и кровь из глотки не польётся. Но даже этого я не могу, потому что вокруг люди. Вокруг всегда люди, они, блять, везде.И даже если их нет визуально, они всё равно рядом, в пределах звукового диапазона. И ты не можешь орать, ты не можешь себе позволить даже этого. И орёшь внутрь себя, искажая лицо всё новыми морщинами, потому что только так чуть-чуть легче. Только так. И это не кончается. И жизнь тянется, как вязкое болото. А дна всё нет и нет, ты просто бесконечно тонешь, захлёбываясь тиной.