На работе жутко холодно, отопление там дадут только 2 октября. Сегодня весь день была в куртке и даже в шарфе, не могла перестать трястись. И в сон клонило от холода ещё больше. Хотелось упасть прям на пол и отключиться. Надо продержаться как-то ещё два дня до выходных. Сказать, что я устала - это ничего не сказать. Теперь это чувство перманентное, оно не успевает пройти даже за выходные. Думаю, мне и зимних праздников не хватит, и целой жизни теперь не хватит. Усталость физическая и (что ещё хуже) моральная. Давит комом, катком, закатывающим в бетон. Мне совсем ничего не хочется. Мне не хочется никуда ходить, мне не хочется никаких развлечений. Наверное, единственное, что могло бы меня обрадовать - полёт в космос. Поскольку этого никогда не случится, мне приходится довольствоваться виртуальными полётами посредством компьютерной игры. Так и живу: весь день жду, как сяду дома с кружкой чая бороздить новые планеты. Мне ничего больше не нужно. Мне не нужны люди, мне не нужна вкусная еда, мне не нужны фильмы, музыка, ничего. Я ничего не хочу, я устала. По-настоящему, совсем. И так тошно, некуда деться.
Иногда я думаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы я родилась в нормальной стране и нормальной любящей семье? Смогла ли бы я быть другой, любить жизнь, дорожить ею? Конечно, это никак не проверить, но мне кажется, я бы всё равно всегда хотела оказаться на том свете. Может, это было бы мягче, не так остро и болезненно, но я не представляю, как я могла бы полюбить эту глупую человеческую жизнь в тюрьме глупого человеческого тельца. Тем более моего болезненного тельца. Я хочу выйти из него, освободиться. Я устала от его потребностей, от его болезней, от его проблем. Я устала бесконечно о нём заботиться. Устала жить, я просто устала. Ну почему все умирают, кроме меня? Ну почему я тут до сих пор нахожусь? Как заслужить смерть? Когда моя очередь?
Уже опять ночь, а ведь хотела лечь пораньше. Ну как тут ляжешь, если иначе не успеваешь почувствовать, что есть хоть что-то, кроме работы? Как ляжешь, если потом щёлк - и утро, холод, дорога, работа, работа, работа. Нет ничего, кроме работы, кроме необходимости куда-то тащиться, что-то делать. И это навсегда. Никогда не будет никакого покоя, никогда не будет свободы. А смерть будет? Смерть будет в любом случае, но когда? Сколько ещё терпеть этого ада? До 70, 80, 90, 100? Сколько ещё волочиться по этой земле? Отпусти меня, ёбаная ты жизнь. Отдай мне чей-нибудь рак, отдай мне чей-нибудь инфаркт, аневризму мозга, да что угодно, дай ты мне сдохнуть, наконец. Я заслужила, я всю жизнь с рождения, как себя помню, мечтаю умереть. Ну убей меня, пожалуйста. Ну не могу я сама, не получается у меня никак, ну помоги, ёб твою мать, ну убей! Я на любую болезнь согласна, на любую боль, только чтобы это гарантированно, чтобы без возможности спастись. Чтобы ни один врач, никто не посмел меня здесь задержать. Ну умоляю! Мне ничего больше не надо, кроме смерти! Как докричаться? Кому я вообще кричу, если никого там нет? Вселенная живая? Нет, не в нашем человеческом представлении. Там нет разума, там есть только свои хитрые законы. И я в эти законы не вписываюсь. Я всю жизнь стою в очереди за смертью, и меня постоянно обходят люди, которым "только спросить".