Август подходит к концу, а жара всё никак не спадёт. Все ноют, что нет лета, а я не понимаю, где их глаза - на жопе что ли? У них вместо кожи чешуя? Это им не лето? Солнце жарит так, что идёшь по улице и думаешь только о том, как бы не рухнуть лицом прямо в асфальт, настолько печёт всё тело. Грёбаное солнце жарит, будто мы в пустыне Сахара. А этим ушлёпкам всё не лето, не настоящее оно им лето! Чего вам надо, +40 для НАСТОЯЩЕГО лета? Или что? Я понимаю, что погода такая не из-за того, что кто-то хочет её или нет, но всё равно почему-то дико бешусь от их нытья, будто они реально на что-то влияют и призывают солнце. Я сейчас вообще от всего бешусь на самом деле. Точнее, от всего, что связано с людьми. Приступы мизантропии стали чаще и острее, начинаются буквально из-за ерунды и не отпускают, пока я не забиваюсь куда-то в безлюдное место. Особенный ад - это общественный транспорт, конечно. Например, сегодня взбесилась прямо с утра из-за того, что ехала рядом с двумя бухими в жопу мужиками. С утра уже на ногах не стоят. Мне прям хотелось распороть им живот, вынуть кишки и прямо этими кишками их задушить. Я ненавижу алкашей, тем более, когда они в зоне моей видимости и моего обоняния. Ненавижу. Для меня это просто биоматериал, а не человек, причём бесполезный, мусор, кусок говна. Но беда в том, что пьют все в большей или меньшей степени. Ощущение, что буквально все, кроме меня, любят этот поганый алкоголь. Если бы я хоть раз встретила человека, который не пьёт (вообще не пьёт, как я), я бы его разобнимала и расцеловала, наверное. Но пьют все, алкаши повсюду. Доходит до того, что люди встретиться и просто поговорить без выпивки не в состоянии. Овощи без мозгов. В очередной раз прихожу к выводу, что мне надо быть одной. И в очередной раз радуюсь тому, что меня отпустили все мои сердечные привязанности, я задушила в себе всю любовь, всю нежность, всё добро. Потому что этого никто не заслуживает, кроме, разве что, животных.

У меня бабушка от рака умирает, а я ей дико завидую. У неё очень болезненная форма рака, и тем не менее я предпочла бы для себя такой исход, нежели эту жизнь в окружении уёбков. Все боятся до смерти разговоров о таком, а я готова во всю глотку кричать, а вдруг сработает, вдруг получится это на себя наслать. Ненавижу это всё, не хочу и не могу больше здесь находиться.