Иногда мне кажется, что я в яме с зыбкими краями: вот вроде доползаешь до верха, хватаешься, а земля начинает утекать буквально сквозь пальцы, затягивая тебя назад. И в какой-то момент сидишь на дне и думаешь: "А стоит ли вообще пытаться, есть ли смысл?". Вопрос риторический, никто на него не ответит, потому что ответа не существует. Кому-то даже нравится сам процесс карабканья, кто-то считает, что в этом и есть жизнь - в бесконечном преодолении, во взлётах и падениях, а я заебалась. Вот просто конкретно заебалась. Можно стараться сколько угодно, наплевав на усталость, если есть цель, если есть резон, если есть причина, но именно этого всего у меня как раз и нет. Силы бы нашла, всё бы преодолела, если бы понимала, ради чего. Живёшь в бесконечных разочарованиях, которые перерастают в привычку, становятся рутиной, даже перестают ранить, потому что залезают прямо под кожу, сродняешься с ними. Вроде и хорошо, да? Ведь боль-то ушла, но вместо неё осталась какая-то чёрная тоска, тягучая, как мазут. Я ничего не хочу, как с этим бороться? Самое забавное, что я научилась это настолько мастерски скрывать, что никто из моего реального окружения никогда не сможет и предположить, в какой я жопе морально. На людях я играю роль, улыбаюсь, смеюсь, рассуждаю о чём-то, реагирую, а внутри у меня перекати-поле и глухая тишина. Иногда отзываются старые обиды, какая-то злость, иногда что-то трогает и в хорошем смысле, но всё реже. Чаще всего просто пустота. И кажется порой, что всё это не по-настоящему, что не может быть вот так, пока ты жива. Однако оно так и никак иначе. И будет так, видимо, всегда.