Как же заебал этот страх людей перед смертью. Вечные слёзы, сопли, слюни. Товарищи, в конечном итоге мы все умрём. И слава богу. Надо быть конченым слабоумным ебанатом, чтобы желать бессмертия.

Все эти "Ой, он умер таким молодым, как жалко!". "Ой, умер такой выдающийся человек, как жалко!". "Ой, его смерть была такой внезапной, как жалко!". Блять, серьёзно? Да это счастье, ребята, счастье. Счастье, когда, наконец, удаётся подохнуть. Когда тебя выпускают из этой тюрьмы, из этой бесконечной срани, из этого дерьма, когда тебя просто нет, ты исчезаешь, растворяешься, обретаешь вечный покой во вселенной. Чего вы хотите, жить до глубокой старости? А вы знаете, что такое глубокая старость? Я расскажу, ребят. Это когда ты чувствуешь, как постепенно начинают отказывать органы один за другим. Хотите заживо начать гнить, смердить и ссать под себя, будучи прикованным к койке в полной немощности? А может хотите и вовсе дожить до состояния овоща, когда даже мозг уже не способен функционировать? Этого вы желаете людям, которым удалось уйти молодыми, не ощутив подобного дерьма и боли? Причём речь не только о физической боли, но и о боли моральной от осознания того, что вы стали обузой для окружающих вас близких людей, что даже жопу себе сами не в состоянии подтереть. Этого вам не хватает? Вот таких ебучих долгих лет жизни? А что такое вообще эта ваша жизнь, ребят? Что это? За что конкретно вы так цепляетесь? Все эти ваши чувства, впечатления, эмоции, всё это не стоит ровным счётом ничего в масштабах вселенной, полный ноль, мерная гладь воды. Вселенной вообще срать, есть ли в ней жизнь, это заботит лишь самих представителей этой самой жизни, причём непонятно, по каким причинам. Все считают себя какими-то значимыми фигурами, ищут знаки, ищут смысл своего существования, хотя смысла никакого нет, его каждый себе сам придумывает, чтобы так тошно не было. А в общей массе вся эта жизнь сводится только к бесконечному размножению вкупе с бесконечным уничтожением других форм жизни для собственного выживания. А выживания ради чего? Да вот хуй его знает, просто так, просто потому что это всё считается нормой. Все творения людей, которые принято считать прекрасными - прекрасны только для самих людей, а вселенной на это срать, как и другим формам жизни вроде животных, растений и каких-нибудь инопланетян. Люди находятся в собственном замкнутом мирке, где они назначили какие-то правила и смыслы, они свято верят в эти смыслы, блюдут эти правила, а конец у всех один и тот же, и будет таким, даже если никаких правил и смыслов вдруг не станет. Существование одинаково бесполезно и глупо, будь это существование алкаша под забором или академика с книгой в руках. Жизнь не стоит ни одной своей минуты, ни секунды, ничего. Жить - это всё равно что черпать воду дуршлагом, точно такой же бесконечный и бесполезный процесс в масштабах вселенной.

Найдутся те, которые скажут, ой, блять, а если ты так относишься к жизни, что ж ты не суициднешься? А я боюсь. Только я боюсь не смерти, я боюсь неудачного суицида. Это когда, например, ты падаешь с большой высоты, но выживаешь, только будучи навсегда прикованным к койке без шанса даже на повторную попытку. Это когда ты травишься, но выживаешь, потому что нихуя не понял в дозах и только испортил себе организм и заработал вечные боли. Это когда ты стреляешь себе в башку, но дрогает рука и ты сносишь себе полчелюсти, но блять выживаешь. Это когда ты вешаешься, но под твоим весом ломается крепёж. Можно до бесконечности продолжать. К большому сожалению, в любом способе есть шанс выжить, абсолютно в любом, даже в самом верном, который только приходит вам на ум. Во всяком случае, если говорить о тех способах, которые можно организовать в одиночку, которые доступны обычному человеку и т.п. Понятно, что какая-то специальная инъекция, электрический стул, меткий стрелок и т.п. - это добротные и верные способы, но они не относятся к категории суицида. Нельзя прийти к кому-то и попросить себя убить (к сожалению). Если вы знаете такого человека - то прошу прощения, с радостью возьму телефончик. Нет никаких гарантий, нет никакой возможности быть уверенным, что ты сможешь уйти. Заработать себе инвалидность - это да, это сколько угодно, в любом из перечисленных выше способов. А умереть удаётся единицам. Я много изучала эту тему, начала этим заниматься больше 10 лет назад. Процент суицида крайне низок, если положить его на чашу весов с количеством людей, которые хотят смерти. А всё почему? Да потому что это чертовски блять сложно провернуть. Это в теории люди, далёкие от подобных мыслей, никогда всерьёз не желающие умереть, никогда не разрабатывающие план скажут, да фигня, что может быть проще, но нихуя. Буквально всё в этой жизни по ощущениям проще, чем сдохнуть. У меня даже были мысли о комбинировании разных способов для верности. Например, сначала обглотаться таблетками, потом привязать к себе груз и херакнуться в воду, чтобы если не удастся утонуть, то удалось бы подохнуть под таблетками, этакая страховочка. Но даже это не так просто, как кажется. В 2007 году у меня была попытка суицида, которая провалилась по определённым причинам, о которых я никому не говорила и никогда не скажу. После этого больше не пыталась, но ни дня не прожила без желания этого сделать. Ни одного ебучего утра я не проснулась без мольбы о том, чтобы у меня хотя бы рак возник, что угодно, лишь бы наверняка, лишь бы со смертельным исходом. Но нихуя. Да, я мечтаю о раке. Я готова терпеть боль, я готова к долгой смерти, но только чтобы это случилось уже, только чтобы не было больше жизни, ни секунды. Бессмысленная тупая хуйня эта ваша жизнь, всё в ней. И музыка, и живопись, и литература, даже любовь - всё бессмысленно, люди бессмысленны, ничего мне не надо, ничего я не хочу, кроме пустоты и покоя, кроме полного исчезновения, растворения. А вы живите, сколько вам влезет, хоть до 100 лет, хоть до пердежа и передвигания со скоростью сантиметр в час, живите, если вам тут так нравится, в собственной бесконечной замкнутой бессмысленности, которую вы наделяете иллюзорными смыслами. Я не верю в бога, я надеюсь, что после смерти меня просто не будет, но если есть там всё-таки какая-то высшая сила, которая сейчас на меня смотрит, то пусть сосёт хуй. Пусть сосёт хуй за то, каким создала этот мир, в котором одна сплошная боль, которую люди игнорируют ровно до тех пор, пока она не коснётся их самих. Пусть сосёт хуй за то, что люди так жестоки по своей природе, так низменны и примитивны. Пусть сосёт хуй за то, как устроен организм, за все болезни, за все несовершенства. Пусть сосёт хуй за отсутствие какого-либо баланса, за отсутствие справедливости, за войны, за кровь, за злобу, которой дышит человечество, за то, что мы наделены всем этим и не в наших силах от этого уйти. За всё пусть сосёт хуй. И мне срать, даже если эта высшая сила меня потом определит в какой-нибудь ад. Мне срать, на всё срать. Мне тошно от всего, я не могу больше, просто не могу этого всего выносить. Противно от людей, от того, что я тоже человек, от всего.