Вчера жена брата пригласила на праздничный чай (она католик, в честь их Рождества). У меня есть дебильная черта - я не умею говорить "нет". Точнее, я уже постепенно стала этому учиться, но всё ещё приходится себя ломать, даётся с трудом, поэтому я согласилась. Дело было утром, а приглашение на вечер. До последнего меня ломало внутренне, потому что не хотелось никуда идти дико. Проблема не в том, что лень ехать (ехать никуда не надо, они живут в 15 минутах ходьбы), не в том, что холодно, а в том, что нам просто не о чем говорить. Я ненавижу всякие неловкие паузы, сразу чувствую на себе ответственность придумать тему, судорожно начинаю выдавливать из себя хоть что-то, со стороны это может быть даже незаметно. Может, карма такая, но в таких ситуациях ВСЕГДА собеседник не делает нихуя, чтобы прервать неловкое молчание, всегда это лежит на мне. Я чувствую себя каким-то неоплачиваемым тамадой. И потом мне каждый раз говорят "с тобой так классно, так интересно!". Замечательно, только вот мне-то не классно и не интересно. В общем, весь день я пыталась себя морально подготовить к очередному насилию над собственным внутренним миром, а потом собрала-таки волю в кулак и придумала повод, чтобы слиться. Я знала, что она не расстроится, не обидится, мы же не близки, даже не подруги. Отношусь к ней хорошо, всегда её поддерживала ещё на этапе, когда они с братом просто встречались, но всё равно мы чужие люди. По сути, я себя чувствую чужой даже по отношению к родителям. Ощущение, что меня подменили в роддоме (хотя это, конечно, не так, ибо я внешне на них похожа). Но кроме внешнего сходства и букета наследственных проблем со здоровьем у меня от них нет ничего. Иногда я мечтаю, как сбегу в какую-нибудь другую страну, оборву все прежние контакты и просто исчезну для всех, кто меня знал. Но дальше мечты дело не движется, потому что мне слабо. Мне слабо выйти из зоны комфорта, мне слабо шагнуть в неизвестность. Каждый раз, когда я оказываюсь где-то вне дома, я хочу скорее вернуться в свою комнату, закрыться и спрятаться. Здесь можно было бы банально вспомнить стихотворение Бродского. И я знаю, что сейчас таких, как я, много. Выросло целое поколение домашних, замкнутых интровертов, которым комфортнее всего наедине с собой. Именно поэтому Бродский так популярен теперь. И можно было бы работать над собой, менять это, если бы не внутренний вопрос "а зачем?". Ну если не люблю я людей, плохо мне в толпе, плохо мне среди шума и гама, почему я должна себя ломать? У меня никогда не было клаустрофобии, но есть что-то обратное - дискомфорт в большом пространстве. Мне кажется, будь моя воля, я бы залезала в коробку, как это любят делать кошки. Всё, что мне надо, чтобы от меня отъебались и просто не трогали. Хочется повесить на себя табличку "не кантовать".