Итак, что же произошло за год? А произошло самое важное и ценное - я закончила универ! ГОС и защита диплома прошли на отлично, хотя потрепали немало нервов. Особенно диплом, ведь в итоге я написала его без участия научной руководительницы. Она его прочла лишь за день до защиты, ночью написала мне положительный отзыв и не смогла прийти поддержать, т.к. снова легла в больницу. Рак - это страшно. Слава Богу, сейчас у неё всё вроде бы хорошо. Я стесняюсь спрашивать, писать ей, но наблюдаю за ней ВК (мы "в друзьях".

С работы я уволилась с 1 сентября этого года, с тех пор в активном поиске новой. Ушла оттуда с радостью, практически убежала, потому что достало меня это всё неимоверно, до тошноты. Теперь сижу дома, просматриваю вакансии корректора, пока ходила только на одно собеседование, в результате я отказала той организации (не стану расписывать подробности, но нисколько не жалею, т.к. это было бы всё равно что поменять шило на мыло, как говорится). Отсутствие работы очень напрягает. Знакомые говорят, мол, счастливая, дома, высыпаешься, отдыхаешь. Но это только с виду всё столь лучезарно. Никто почему-то не задумывается о том, что мне банально даже лишний раз никуда не съездить, ничего не купить, т.к. я практически на нуле в материальном плане. На прошлой работе была столь ничтожно маленькая зарплата, что накопить было практически нереально. Что-то я всё-таки накопила, на это "что-то" сейчас и живу, во всём по максимуму себе отказывая. Мне проще в том плане, что живу с родителями, т.е. в своей квартире, не приходится снимать. И сейчас квартплату платят они, за что им огромное спасибо. Но я чувствую себя при этом в моральном плане каким-то днищем. Постоянно себя грызу. Вроде бы и прошло всего два с половиной месяца, не полгода, не год, как я без заработка, но у меня как камень на шее. Ещё чуть-чуть, и кинусь на какую-нибудь ерунду. Пока останавливаю себя, хочется ведь верить, что пять лет учёбы были не зря, что способна на что-то, на какой-то интеллектуальный труд. Но с каждым днём всё меньше верится, что найду что-то нормальное...

Ну и, наконец, о том человеке, которому посвящены чуть ли не 90% постов в этом дневнике - о Марине. Если коротко, то мы, естесственно, не вместе, а мои чувства по-прежнему в силе. Подробнее об этом не хочу, и скорее всего постараюсь больше о ней не писать. Хочу её забыть и жить дальше. Я рада, что теперь мы не работаем вместе, а следовательно и не пересекаемся. Так мне будет легче.

Вот, наверное, и всё самое важнеое, что произошло за время моего отсутствия. Не густо, конечно