ты должна сама захотеть ее разлюбить.....
ну и конечно надо валить с работы. ты ее разлюбишь, поверь. даже если это кажется абсурдным, просто прими это как факт

ты ее разлюбишь, поверь. даже если это кажется абсурдным, просто прими это как факт

Откуда такая уверенность? Может, я умру завтра от несчастного случая, так и не успев её разлюбить. Никто не может знать, какой окажется судьба, какое чувство будет с нами до конца, а какое уйдёт.

спрашивать "почему она меня не любит" в этом случае стол же странно, как "почему волки едят мясо"."почему иголка тыкается до крови". "почему труп лежит в гробу,а не поет и танцует".

я б даж не завидовала каким-то там чувствам,что она испытывает к кому-то. потому.что качество этих чувств попахивает тухлым.

ты от нее ждешь и предполагаешь такое, что в ней по логике вещей не возможно.
у волка не растут перья.
огонь не растет на деревьях.

это так по детски. требовать свойств у объекта, которыми он не может обладать по природе.
если лесби нельзя заставить любить мужчину, дауны не могут решать уравнения, у блондина не начнут расти черные волосы... и т д......................

ты как мама, не смирившаяся,что ее ребенок даун. требующая от него чтобы он мог быть,как все.

если же у тебя вкус на мостров. как некоторые любят ужасы с кровищей, есть стекло, или страсть к азиаткам....
у этого есть ведь условия. соотносенные с свойствами объекта.
любить черную дыру можно.
на расстоянии.

учитывай свойства.

ибо все твои слова и посты несут в себе словно некую веру в возможность искренней и чистой любви у монстра.
ты не принимаешь ее. такой какая она есть. прими своего монстра. не требуй от него им не быть. раз ты его так любишь.

cosmic fox, ничего я от неё не требую, меня вообще нет в её жизни. Я просто надеюсь, вот и всё. Потому что это единственное, что помогает мне не сойти с ума.

И я никогда не спрашивала, почему она меня не любит. Меня никто не любит, она тут не исключение. Единственное, о чём я спрашивала: почему я полюбила именно её, почему продолжаю любить несмотря ни на что. И зачем посылается людям безответная любовь, которая никому не нужна. Вот и всё, все мои вопросы.

надежды тут не должно быть.
и тебе должно быть легче именно от этого. от полного принятия.


Меня никто не любит, она тут не исключение.
ты интроверт.
ты не охватишь весь мир и не спросишь "а ты тоже б меня не любил,да?"

если тебя саму поражает почему ты ее любишь,возможно тут психолгические внезапные ответы и проблемы. которые можно выковырить через гипноз.
мы многое не осознаем. что либо страшное.

извини если это все звучит резко.
но не драматизируй про себя. только про себя. что не любит она только тебя.
это не логично. ты тонешь в своем чувствительном восприятии мира, проецируешь свои качества и чувства всем. и ей.
словно ты. только ты и вот что-то в тебе.

почему волк не ест траву. что-тов траве не так. и трава страдает. ох ох я трава. именно меня не ест волк. а другую траву бы он ел.

что должно случиться,чтобы ты проснулась.
чтобы она похитила тебя и порезала? изнасиловала? или это не край?

и тебе должно быть легче именно от этого. от полного принятия

От этого не может быть легче, во всяком случае при жизни. Как может быть легче от осознания того, что ты никогда не будешь с тем, кого любишь? Это, знаешь, всё равно что потерять ноги в аварии, и кто-то скажет: ну, ты ведь теперь точно знаешь, что никогда не сможешь ходить, тебе должно быть легче от этой мысли.

ты не охватишь весь мир

А покажи мне человека, который охватывал бы весь мир. Таких не существует. Весь мир охватить априори невозможно. Я охватываю достаточно людей, я работаю с людьми, общаюсь с огромным количеством самых разных людей разных возрастов в течение дня. Да, это не весь мир, но, между тем, этого достаточно, чтобы делать выводы. И тут речь не шла о хорошем отношении, хорошо ко мне относятся почти все. Тут речь шла именно о любви, о настоящей любви, когда становишься для кого-то единственным, незаменимым, важным, как воздух.

что не любит она только тебя

Я не говорила, что она не любит только меня. Даже наоборот, я неоднократно писала о том, что она почти никого не любит, и её не любят.

что должно случиться,чтобы ты проснулась

Я не сплю. Я знаю все ужасы, на которые она способна. Но ты никак не можешь понять, что осознание всего этого не способно повлиять на чувства. Способно повлиять на отношение, но не на чувства. Эти вещи в разных плоскостях. Я сколько угодно могу на неё злиться, беситься, разочаровываться в ней, но любовь от этого не убивается. У меня не слепая любовь, я знаю, что этот человек - дьявол во плоти, но чувства сильнее, они всё равно не умирают. Любят не за что-то, а вопреки всему.

Любят не за что-то, а вопреки всему.
ну значит люби. без страданий. прими своего ребенка дауна.

нельзя сравнить эту ситуацию с ногами отнятыми. скорее у тебя их не было с рождения. изначально. у тебя никто ничего не отнимал.

ты не можешь принять отсутствие любви от нее. а должна.


я не знаю, что написать даже. я пытаюсь смотреть твоими глазами. ставить себя в такую ситуацию.
я смотрела разные фильмы и читала книги, где личности смирялись и принимали условия, любя монстров. и им не нужно было взаимности, им хватало просто любить и как-то быть рядом. тебе же не хватает. ты не можешь измениться ради нее. у тебя свой мир, своих эмоций. ты должна тоже измениться для полной гармонии. иначе ты всегда будешь страдать.
если ты любишь злого человека, почему можешь принять свою чистоту?искренность?тебе не кажется это не нормальным?
ты как балерина посреди резни викингов.
я не знаю, как объяснить.

Я охватываю достаточно людей, я работаю с людьми, общаюсь с огромным количеством самых разных людей разных возрастов в течение дня. Да, это не весь мир, но, между тем, этого достаточно, чтобы делать выводы. И тут речь не шла о хорошем отношении, хорошо ко мне относятся почти все. Тут речь шла именно о любви, о настоящей любви, когда становишься для кого-то единственным, незаменимым, важным, как воздух.
я перешпарила и передружила и перезнавала тоже огромное количество людей. при том,что я экстраверт и я инициатор. и я как видишь тоже одна и меня не любят. но у меня НИКОГДА не повернется язык сказать, что я никогда не найду или что такого ч-ка нет. это бред. если даже не найду это не значит что его нет. а значит все. сидеть и радоваться хотя бы этому. мир дерьмо да. ну и что. все это страшно и доводит до отчаянья, но что за детские истерики "никогда!". наверное мои защитные реакции отличаются от общепринятых. у меня дохрена одиночек вопящих "для меня ч-ка не создано". я хоть и гамлет, но это меня адово бесит. причем, потом находят и женятся. а ты так же торчишь один. но с логичным пониманием,что людей великое множество.

сегодня вот писали про то что в Нске число браков почти равно числу разводов. и мужик какой то написал, что да во девушки нынче пошли мерзкие, стыдно выйти, рот откроет и фу. мало девушек достойных.
я сижу охуеваю от очередного "никогда". лично зная дохера и овер красивых прекрасных умных девушек. и жалея что я не лесбиянка. ибо было бы легче. одна Эми чего стоит.
а тот мужик тож небось гле0-то работает, где через него проходит уйма людей.
и что?
логика, психология, нюх.
процент подходящих людей везде разный. господи это трудно объяснять. тут МНОГо нюансов. нет конечно можно встретить кого то и на работе и на улице. но процент таких случаев среди моих друзей почти ноль.
круги гребаных интересов. !я уже устала твердить всем одиночкам.
и что пока ты не станешь прилагать устилия, а не просто ждать пока само прикатится. никто и не появится.
точнее и с усилями тож мож не появится. но без усилий процент падает еще сильнее. это же логично?разве нет?

судбьа судьба.
судьба включает в том числе и наши действия. мы ее усиливаем своими действиями.
чем плохо повышать шанс??чего вы все боитесь приложить усилие. будто табу какое то.
все мои встречи - результат каких-то моих решений и вовлечений во что-то. социальное.

и если ты встретишь того кто полюбит. ты забьешь на марину?уволишься?

cosmic fox, скажи мне одну простую вещь: ты с какой целью на меня сейчас льёшь свой негатив? Своими словами про то, что у меня с ней без шансов, ты чего хочешь? Добить меня? Я сама могу что угодно понимать по поводу своей ситуации, но когда кто-то начинает мне со стороны вещать про это, меня рвёт на части и выворачивает наизнанку. Ты нахрена это делаешь? Да, я ною, да, я жалуюсь, да, я реву. Но всё это я делаю исключительно здесь - в дневнике, в СВОЁМ мире и пространстве, делаю ДЛЯ СЕБЯ, чтобы не держать в себе, чтобы это элементарно не разорвало меня изнутри. Потому что от того, что я тут выплёскиваю эти эмоции, рассуждаю, в реальной жизни мне легче, на знакомых я это не выливаю, никого не гружу. Если это кто-то читает здесь, то читает не потому, что его кто-то заставляет, а потому что сам так хочет. Если тебя всё так бесит в моих взглядах и позиции, то какого ж хрена ты это читаешь, тем более вываливаешь на меня этот негатив, когда я и так еле держусь? Нахрена? Да, я надеюсь, да, я верю, да, я хочу быть с ней, да, она вся моя жизнь. И да, я буду об этом писать, потому что не писать не могу, мне это надо. И если ты не можешь сказать мне каких-то слов поддержки, то тогда хотя бы не топчи и не добивай меня окончательно. Не можешь не добивать, не можешь промолчать, тогда отпишись, забудь и живи дальше в окружении тех людей, чья позиция и взгляды тебя не бесят. Я прихожу сюда излить душу, найти отдушину, здесь я абсолютно беззащитна, потому что душу наизнанку выворачиваю. И очень подло вот так приходить и бить по больному, зная, как я на это отреагирую. Я не прошу тут ничего и ни у кого, я пишу для себя. Если люди хотят - они читают. Если люди хотят поддержать - они поддерживают. Я никого не заставляю. Но вот так топить и топтать - это реально подло. Гадко и жестоко.

qilla, я бы хотела,чтобы у тебя все стало лучше.

cosmic fox, от того, что меня будут попрекать тем, что моя любовь какая-то не такая, что я чего-то там требую и жду, что я вместо этого должна то-то и то-то, мне легче не станет. Я люблю так, как умею, как могу. Я не идеальна, мои чувства не идеальны, я не небесный ангел в струящемся свете, я обычный человек. Мне свойственны ошибки, заблуждения, глупые надежды и прочее. К сожалению, есть целый спектр чувств, которыми я не могу управлять, ну не научилась, не получается. И пока единственный способ, который мне помогает реально почувствовать себя лучше - это выплёскивание эмоций в этот дневник. Именно для того, чтобы не выплёскивать их на окружающих. Есть люди, которым вообще не требуется выплёскивать, они просто сублимируют во что-то (творчество, хобби, работа). А я вот выплёскиваю сюда, ради этого и создавался этот дневник. Я здесь плачусь именно затем, чтобы не плакаться в жизни, чтобы в жизни хватало сил улыбаться и не угнетать людей. И очень тяжело, когда тут начинают говорить, как у меня всё криво и неправильно, какая я вся не такая, как мне надо себя вести и прочее. В результате вместо того, чтобы получить свою отдушину и ощущение лёгкости от освобождения выплеснутых чувств, я начинаю грузиться ещё больше, всё это накручивается. Я не жду чьего-то сочувствия или поддержки. Мне безумно приятно, если кто-то проявляет чуткость, поддерживает, это мне действительно помогает. Но я никого не заставляю. Но вот о чём я действительно прошу, так это не тыкать меня носом в мою боль и мои проблемы. Мне кажется, я имею право об этом просить хотя бы здесь, в своём мире. Можно не понимать меня, можно не одобрять чего-то там, но мне этого высказывать не нужно. Реально, нет сил ещё и на это.