Вспомнила сейчас, что пока шла домой, пришла в голову мысль одна... Небо было затянуто огромной грозовой тучей. Но, как это обычно бывает, не полностью, где-то вдали оно было чистым, голубым. Причём туча прям по кругу нависла, таким куполом. И я подумала: вот ведь забавно - прямо в поле моего зрения территория без дождя, где-то совсем рядом. Я люблю дождь, грозу, не считаю это чем-то негативным, но из-за этой тучи вдруг придумалась метафора. Я чувствую себя той частью мира, над которым всегда висит туча, какие-то проблемы, какая-то боль. И я вижу, что где-то там, совсем рядом, ходят люди без тучи над головой, без этой давящей боли, улыбаются, всё у них получается. А почему получается? Потому что им повезло - они любят и любимы. Любовь - это единственное, что может прогнать мою тучу. Чья-то любовь. Но мне её не посылают. Многие, почти все, относятся ко мне очень даже неплохо, мило, хорошо, но, в общем и целом - никак, нейтрально. Всё это хорошее отношение - оно призрачно, оно - как песок сквозь пальцы. Потому что они не любят. Они брезгуют моим дождём, моей тучей, они кутаются в плащи, прячутся под зонтами, когда попадают в моё поле, под мой купол. Им не надо. Они смотрят на отрезки голубого неба вдалеке, убегают туда. Ведь всегда проще скрыться от дождя, правда? Всегда проще сбежать туда, где хорошо. Спрятаться, высохнуть, согреться у чьего-то камина, забыть эту грозу, как страшный сон. Это всё так понятно, так прозрачно, даже естественно. А где-то ходит моё солнце и греет кого-то другого, спасает кого-то от тучи. Не меня. И никогда уже, кажется, меня не найдёт. А когда я люблю, когда я пытаюсь быть для кого-то солнцем, этот кто-то опять раскрывает зонт, ему мои лучи не нужны. От моего солнца прячутся, будто в страхе получить рак кожи. Надевают солнечные очки, мажутся кремами, щурятся, ворчат про себя: "Ну что за жара?" и бегут туда, где прохлада. Так и получается: хоть свети, хоть будь дождём - окажешься лишним, не тем, не той. И дело даже не в том, насколько сильно светит солнце - в упор ли бьют лучи, или аккуратно за листьями деревьев прячутся. Не важно. Всё равно не то, не подхожу, не нужна. И любимый человек готов даже у обогревателя согреться, а солнечный свет заменить лампочкой - и это ему милее, и это ему лучше. Что угодно, лишь бы не то, что исходит от меня. Пора перестать ждать солнца, пора нырять на дно, где не будет ощущаться гроза, где моя туча меня не достанет. И там уже два варианта: либо задохнусь, либо отращу жабры и научусь плавать. А рыбам солнце и не нужно. Я ведь и есть рыба - мой знак. Видимо, и моя судьба.