Пишу очень редко - это плохо. Каждый вечер мысль "ну уж сегодня точно напишу" и опять нет. Отчасти из-за учёбы, отчасти из-за морального состояния. Как-то пусто внутри. Плачу редко, смирилась. Но ощущение, что умерла. По инерции встаю утром, хожу на учёбу, работаю, делаю всё, что должна, но как робот. С кем-то могу даже улыбнуться и посмеяться, но всё так не по-настоящему. Хочется тупо свернуться клубком в постели, и всё. Но нельзя. Есть определённые обязательства, их никто не отменял. Мне кажется, я даже лёжа в гробу не перестану быть ответственной )) И смех, и грех.

Марине я не нужна, да... И несмотря на всё, что я знаю и понимаю о ней, у меня не получается её ненавидеть, не получается злиться на неё. На сайте факультета сейчас все желающие пишут воспоминания своих близких о Блокаде Ленинграда (27 января будет 70 лет снятию Блокады), вот и Марина написала (про маму, бабушку Маришу, в честь которой её назвали...). Зачем я всё это читала? Ну как на неё злиться, когда во мне столько этой проклятой нежности? Устала я.

Последний раз видела её в субботу (у меня пары были, а она работать пришла, на вахте столкнулись). Я даже смотреть на неё не могу, отвожу взгляд. Думаю, она тоже, но по другим причинам, я для неё просто пустое место. Даже не то что пустое, а нечто никакое, к чему можно относиться только с пренебрежением.

Мне надо как-то терпеть. Но как? Даша увольняется, а она хоть моральной поддержкой была... Плохо всё это. Хоть бы что-то хорошее случилось, хоть бы раз, блять.