Я с придурью. Или совсем дурная? Сижу и реву всю ночь, смотрю фильм с Мироновым и Неёловой... И реву не из-за фильма. Всё Марина опять. Сплошная Марина, никуда от неё не спрятаться. Чем бы я ни занялась - во всём Марина. Она настолько моя, что я не могу себе представить противоположное. Нет, я не умру без неё. Но это будет и не жизнь. Я просто зависну где-то посередине в ожидании смерти. Я и сейчас так вишу, потому что сплошная неопределённость. Я молю только о том, чтобы узнать правду о её чувствах. Будь эта правда хоть белой, хоть чёрной, но я хочу её знать. Чёрная меня уничтожит, но всё же нет ничего хуже неопределённости и всех этих воздушных замков. В этой неопределённости я начинаю чувствовать себя такой жалкой, такой никчёмной, такой бесполезной и незаметной. А если я узнаю правду, допустим, чёрную, я просто перестану вообще что-либо чувствовать. Т.е. сначала это будет удар, много ударов, а потом - пустота. Я так близка сейчас к этому. Я боюсь этого, но уже одной ногой там. Потому что моя здравая половина отчаянно твердит мне, что если бы она хоть что-то чувствовала, то был бы уже какой-то знак. Неужели не чувствует? Неужели всё это зря? И встреча наша - не судьба? Милая моя, хорошая, ну напиши... Я знаю, что позвонить или прийти у тебя не хватит духу, да и бог с ним, но ты только напиши! Хоть не лично, хоть у себя на стене, но так, чтобы я поняла, что это для меня. И потом я всё сделаю сама, я буду сильной за нас обеих, ты только позови меня... Но она не слышит... И, наверное, зовёт вот так кого-то другого... И плачет из-за кого-то другого... И как жить, как?