Да пошла она к чёрту! Она и знать-то не знает, что такое любовь. Думает только тем, что находится между ног. Ею всегда владела только похоть. Как можно от такого человека ждать чувств? Да разве если бы ей были нужны какие-то отношения, была бы она одна в 42 года? И даже дело не в стрёмной внешности, а именно в том, что человеку никто не нужен рядом. Она же всех от себя отталкивает. Всех, кто хоть что-то проявляет. Её тянет к мудакам, которым на неё похуй. Ей не нужна любовь, ей нужна просто животная страсть.

Я-то думала, что её тогда чувства мои тронули, потому она ко мне и потянулась... Какая чушь! Ещё тогда было понятно, что она "люблю" растолковала исключительно как "хочу". Ещё тогда сразу же она хотела лишь секса и ничего больше. А я надеялась до последнего... Вспоминала её глаза во время моего признания, так хотелось верить, что за этим стоит что-то большее, чем физиология... Любовь слепа. В хорошее всегда легко поверить. Даже в самом глубоком дерьме автоматически пытаешься найти плюсы, зацепки, какой-то свет... Но нет там света. Нет там чувств. Как меня угораздило полюбить такого человека? Ну как? Вокруг столько замечательных женщин! Добрых, чутких! А я же полюбила эгоистичную суку!

Я ведь верила, что внутри она не такая... Она же стихи пишет... Во всяком случае писала (я находила в её старом онлайн-дневнике). Она любила, может быть и любит до сих пор какого-то мужика. Так мне казалось. А теперь я не знаю. Я не знаю, любит ли? Знает ли она вообще, что любовь - это не только желание тела? Я сомневаюсь, очень сомневаюсь, что она это понимает. Взять того же Ефремова. Вот, допустим, она его любит. Да разве стала бы она тогда так низменно ему гадить, как мне рассказывали? Стала бы так нелепо ему мстить? Да разве не победила бы тогда любовь её гордость? Ведь это главный показатель. Если человек по-настоящему любит, это чувство перевешивает на чаше весов абсолютно всё: и гордость, и страхи, и предрассудки. А у неё не перевешивает. Она не способна даже извиниться, хотя виновата. Она умрёт от боли, но не сделает шаг. Но боль эта не от любви, боль эта от уязвлённого самолюбия. Любит она прежде всего себя. И так было всегда. Несмотря на все свои страхи и комплексы, себя она обожает. Себя она жалеет, бережёт. В её понимании, она всегда права. Она всегда жертва. Она считает, что все вокруг ей должны. Особенно те, кого она якобы любит.

Я понимаю всю её прекрасно. Я вижу всю её дрянь, всю её грязь. И почему-то я всё равно её люблю. Я не задумываясь отдам ей почку, если потребуется, отдам хоть всю жизнь. Я люблю. Люблю и не могу ничего с собой поделать! Мне не нужен этот грязный секс с ней без чувств, которого она так хотела. Мне не нужна похоть. Я люблю. Я хочу быть рядом. По-настоящему рядом. Жить ею и дышать ею. Каждой её клеткой. Несмотря на её черноту, меня переполняет нежность. Мне хочется заботиться о ней, беречь от всего. Мне хочется, чтобы она знала, что её могут любить по-настоящему, что она может быть нужна по-настоящему такая, какая есть. Но ей это всё не нужно. Не нужно от меня. От меня она хотела только физиологии и ничего больше. Бездушного тупого траха, и ничего больше. Но этого не будет никогда, Марина, никогда. Я не могу так. Я не понимаю, как люди могут пускать кого-то к своему телу, когда этого кого-то душа не интересует. Ну разве так можно? Я хочу её, конечно, хочу! Но не так. Не бездушно, не грязно! Я не хочу быть какой-то девочкой по вызову, какой-то героиней тупых ролевых игр! И в то же время я задаю себе простой вопрос: смогу ли я её оттолкнуть, если она полезет ко мне? Я отталкивала в прошлый раз, но мне было тяжело. Она хитрая... Она же знает, что когда человек любит, его легко сломать... Достаточно знать рычаги, на которые нажимать. И она знает... И если она включит нежность, пусть и искусственную, пусть я и буду это понимать, смогу ли я её оттолкнуть? Если она снова скажет мне "милая ты моя девочка", смогу ли я отвернуться от неё? Да где взять на это сил даже с пониманием ситуации? Когда так хочется верить в чудо, в возможность того, что чувства могут прорасти в ней даже сквозь всю эту грязь...

Капец, Надя. Ты просто дура. Ты самая настоящая дура. И с тобой всегда будет происходить дерьмо, пока ты не перестанешь, наконец, верить в лучшее. А ты перестанешь только тогда, когда сдохнешь. Так уж ты устроена. И это грёбаный замкнутый круг.