Очень хочется домой сегодня. Прямо очень. На меня это особо не похоже, но вот так. Усталость накатила. Хочется купить вкусной еды, засесть дома за просмотр какого-нибудь фильма/сериала, или залечь. И отключить мысли о Марине. Я сегодня этими мыслями буквально изнасиловала себе мозг многократно. Он еле живой вообще. У меня в башке транслируются видео-варианты нашего возможного примирения с диалогами, томными преданными взглядами, счастливыми слезами и т.п. А у меня есть такое интересное странное свойство, что если я представляю себе какую-то счастливую сцену с кем-то, то я даже способна чувствовать что-то типа прикосновений. Вот не знаю, как объяснить. Т.е. я настолько ухожу в омут с головой, в свои фантазии, что они превращаются уже не в фантазии, а в будто бы реальные воспоминания. И по телу эти мурашки бегают, и всё внутри трепещет и т.п. Вот будто я действительно с ней, а не одна. И даже какое-то ощущение счастья появляется. Т.е. я как бы ловко обманываю собственный же мозг. И долго так многу... Конечно, реальность я при этом не забываю, периодически она (реальность) даёт мне кувалдой по голове, мне больно и т.п. Но всё-таки эти моменты пусть и мнимого счастья я люблю. Лучше мнимое счастье, чем никакого.

А вообще, у меня есть мечта: уметь полностью контролировать свои сны. Т.е. уметь программировать в них то, что мне нужно. Вот, например, хочется увидеть сон про наше с Мариной совместное счастье (причём это может быть совершенно бытовая сцена, не важно), но чтобы мы действительно хотя бы во сне друг друга любили. А сны прекрасны тем, что в них не знаешь, что спишь. И всё такое реальное. Если человек во сне берёт тебя за руку, то ты чувствуешь это. Если целует, то чувствуешь. И даже мурашки бегают, как в реальности. Мне пару месяцев назад приснился такой прекрасный сон: будто мы с Мариной проснулись вместе у меня дома. Никаких пошлостей, ничего такого, просто лежали, обнявшись. И так хорошо. Просто офигительно хорошо. И ничего было больше не надо, кроме её тепла, ощущения её присутствия. А вообще, Марина снилась мне очень мало, по пальцам одной руки посчитать, сколько раз. Но всегда во сне она меня любила. Всегда. Даже если сны были не об этом, я знала, что она меня любит. И это было, чёрт возьми, так прекрасно, что я с удовольствием впала бы в кому и жила в тех снах. Они лучше реальности. Как в песне поётся: "Только мне не нужен, слышишь, мне совсем не нужен мир, где мы с тобой друг другу не нужны". Вот и мне не нужен. Совсем.