У тебя 90% постов с тегом "Марина", как-то слишком много внимания для одного человека

У тебя 90% постов с тегом "Марина", как-то слишком много внимания для одного человека

У меня не только 90% постов с тегом Марина, но и 90% всех моих мыслей о ней. Да, слишком много, согласна. Но я её люблю, и это трудно контролировать... Конечно, об этом можно не писать в дневник (т.к. в отличие от мыслей, содержание постов поддаётся контролю), но тогда всё это меня просто разорвёт на части, будет только хуже. А так пишу, и полегче становится. И даже кое-что пониматься начинает.

qilla, как тяжело отпускать, то что уже нам не принадлежит. Но рано или поздно это все равно случится. С одной стороны я понимаю твои чувства, с другой мне тяжело читать как себя изводишь. Не принимай это как упрек или что-то в этом роде. Это просто мысли в слух

.Caesar, спасибо за честность, т.к. это качество я больше всего ценю в людях. Я в общем-то формально её отпустила, т.к. никак о себе ей не напоминаю вот уже почти 2 месяца. Т.е. все мои слёзы и сопли остаются при мне и в этом дневнике, который она, конечно, не читает, даже не знает о его существовании. Поэтому мои чувства ни коим образом ей не мешают, я никогда не навязываюсь, в этом мой плюс. Да, у меня бывают дикие желания типа войти и поцеловать (об этом недавно писала), но я этого не делаю, я терплю. Так что у неё всё в порядке, она в шоколаде, как говорится. Мои проблемы остаются со мной, на неё не распространяются. Это тоже плюс.

qilla, формально отпустить, на словах, это все только колебания воздуха, все самое важное происходит в твоих мыслях. А мыслях ты по прежнему с ней. Ты своими руками создаешь те самые проблемы о которых говоришь, упорно отказываясь думать иначе. Это очень тяжело, я знаю что это не легко принять, не легко отпустить мысли, тем более что ты её часто видишь, но ты можешь пытаться и однажды это получится.
Но всё что я вижу сейчас очень печально и совсем не похоже на борьбу.

А мыслях ты по прежнему с ней.

А я и не спорю, в мыслях я действительно с ней. Но мои мысли не мешают ей жить, это для меня главное.

Ты своими руками создаешь те самые проблемы о которых говоришь, упорно отказываясь думать иначе.

Ну, от меня-то как раз проблем нет. Это она создаёт какую-то нелепую бурю в стакане с вызывающими взглядами и хамским тоном. Я веду себя ровно и спокойно, позволяю себе выплеск эмоций только в дневнике или наедине с собой. Если совсем нигде и никак не выплёскивать, я загнусь. А так ничего, держусь.

Но всё что я вижу сейчас очень печально и совсем не похоже на борьбу.

А это и не борьба. Скорее я пытаюсь плыть по течению и довериться судьбе. Потому что всё, что могла, я сделала в этой ситуации. Теперь выбор за ней. Пока она выбирает жизнь без меня, я это принимаю и не мешаю ей. А уж что у меня на сердце - это её не беспокоит. Я не мучаю её своей любовью. Наоборот, со стороны по моему поведению ей вполне может казаться, что мои чувства прошли. Мы и видимся-то редко. Так, по секунде, да и то не каждый день. Поэтому я в общем-то в её картине мира уже не существую, жизнь ей не омрачаю. Ну, а убить в себе любовь пока не могу. И да, не хочу. Потому что верю, что всё ещё может наладиться. Да, верить в это, наверное, очень глупо. Но вот такая я влюблённая дурочка...

qilla, я только и читаю слова "её", "ей", "у неё". Подумай лучше о себе, о своих проблемах и желаниях. В конце концов у тебя должна же быть хоть капля эгоизма и себялюбия? Почему ты позволяешь себе поступать с собой таким образом? Ты ведь не виновата в том, что всё сложилось таким образом, но наказание мучительными мыслями, переживаниями, покрытыми толстым слоем оправданий и надежд ты выбираешься сознательно для себя.

я только и читаю слова "её", "ей", "у неё". Подумай лучше о себе, о своих проблемах и желаниях. В конце концов у тебя должна же быть хоть капля эгоизма и себялюбия?

У меня иногда возникают такие мысли, что, мол, пора подумать о себе и т.п... Но просто так вышло, что без неё мне почему-то для себя совсем ничего не нужно. Всё кажется таким бессмысленным без неё. Да, это плохо. Знаю, так нельзя. Иногда мне удаётся отвлечься хорошей книгой/фильмом/музыкой/любимым делом и т.п. Но это всё ненадолго, от себя и своих чувств не убежишь.

Ты ведь не виновата в том, что всё сложилось таким образом

Совершенно не виновата, это правда. И именно от этого мне больнее всего. Но тут ничего не поделаешь. Она считает себя абсолютно правой в этой ситуации, и даже не хочет объяснить мне, что на самом деле случилось. Это тайна Мадридского двора меня убивает. А ей в кайф меня убивать таким образом. А может, она уверена, что я всё понимаю и просто прикидываюсь... Не знаю, вариантов миллион, можно гадать до бесконечности. Правильнее всего было бы просто поговорить, чтобы хоть как-то попытаться друг друга понять. И с моей стороны была уйма попыток для этого. И она ни от одной не отказалась, но постоянно откладывала, насиловала мне мозг. В результате у меня возникла мысль, что она боится этого разговора по каким-то причинам, поэтому я написала ей письмо, там всё объяснила, была предельно честна, открыта. А она даже не ответила. И на этом всё. Я её совсем не понимаю. И сделать уже ничего не могу.

но наказание мучительными мыслями, переживаниями, покрытыми толстым слоем оправданий и надежд ты выбираешься сознательно для себя.

И согласна, и нет. Я думаю о ней, мучаюсь от этого и т.п. - да. Но это не способ себя наказать. Как бы объяснить-то... Я действительно в мыслях не могу её отпустить. И не хочу. Потому что вот хоть убей, но чувствую, что это ещё не конец, что не случайно нас судьба свела. Никогда подобного не ощущала. Любила и раньше, очень серьёзно любила, разные были ситуации, но такого не было. Такой гармонии, такого глубокого осознания, что этот человек мой. Не в плане того, что принадлежит мне, а в плане того, что это недостающий кусок меня. Я знаю, что не умру без неё, смогу жить. Даже наверняка влюблюсь. Жизнь не закончится, да. Но это будет не то. Это буду не та я и не та жизнь. Без неё я уже не почувствую себя целостной. Вот поэтому я не могу запретить себе думать о ней и верить, что всё наладится. Потому что тогда я просто отсеку кусок своей личности, убью часть себя.

qilla, ты пытаешься посадить ветер в клетку. Конечно ты поймешь это со временем и это нормально. У тебя его сейчас много - времени.

qilla, я как-то все никак не уловлю сути отношений.... у вас что-то было!? секс был!? остальное можно списать на платоническую любовь, крепкую дружбу и прочее.... я все никак не уловлю отношений, были ли они, или они только в голове.....

может я просто плохочитаю(((

у вас что-то было!? секс был!?

До секса не дошло, хотя она очень хотела. Это на самом деле сложная и долгая история, но дружбой у нас никогда и не пахло. Отношениями это тоже не назвать, т.к. было всё это очень недолго. Короче, если я тебе всё расскажу, я сломаю тебе мозг )) Если по факту, то мы по-сумасшедшему целовались, остального я не позволила, причина была. Но дело не в этом. Там предыстория и послесловие дольше и важнее самой истории, скажем так. Ситуация осложнена тем, что Марина - взрослая тётенька, которой за 40. Она старый холостяк, скажем так. Она не была замужем, у неё, по-моему, толком и отношений ни с кем не было, детей тоже нет. У неё куча комплексов, проблем, тараканов в голове (как и у меня). И пресквернейший характер. И она сама не знает, чего хочет. И она би, а это пиздец. Проблема на проблеме в этой истории. Это я ещё не всё перечислила.

И она би, а это пиздец - мне кажется, что это наоборот лучше) хотя если меня спросить какой я ориентации, но скажу, что традиционной с одним очень любимым исключением) так что про ориентацию это очень сложно)))
если у тебя будет время, напиши мне свою историю в личку))))) если конечно я могу вообще о таком попросить)))

мне кажется, что это наоборот лучше

Чем же это лучше? Человек не знает, чего хочет. Вечные метания. Тяжело и ему самому, и тому, кто с ним. И би умудряются параллельно любить и особу женского пола, и особь мужского пола. Одновременно, единовременно, как это ещё сказать. Так и у Марины. Параллельно она впаривала мне про какого-то своего мужика. У меня, правда, по некоторым причинам возникли сомнения в правдивости её историй про него, но это уже отдельный разговор.

если у тебя будет время, напиши мне свою историю в личку))))) если конечно я могу вообще о таком попросить)))

Я человек открытый (это мне часто выходит боком, но жизнь ничему не учит). Так что расскажу, конечно, если тебе действительно интересно.

Так что расскажу, конечно, если тебе действительно интересно. - да, мне интересно))) да и к тому же я в сотнях км нахожусь)

да и к тому же я в сотнях км нахожусь

Даже если бы ты жила со мной в одном дворе, меня бы это не испугало. Говорю же, я человек открытый Скинула в ЛС. Про ломку мозга предупредила, за последствия не отвечаю ))

не выделяла бы так меня, не реагировала бы настолько остро

Согласна. Ненависть - это тоже эмоции. От любви до ненависти и наоборот.)))