Прошло уже столько лет с момента, как я закончила учёбу, а мне до сих пор снятся кошмары про то, как я что-то не сдала или непосредственно момент сдачи. Самое удивительное в том, что студентом-то я была нормальным, у меня за всю учёбу пересдача была только один раз, но во снах это всегда какие-то долги, хвосты, проблемы, стресс. Что за идиотизм? Сколько мне должно быть лет, чтобы мозг, наконец, выдохнул и понял, что мы больше не на учёбе, что всё закончилось? Сколько, 80? Заебало.

А ещё заебала подушка. Я уже не знаю, что должна купить, на чём должна спать, чтобы потом так адски не болела шея. Я готова была бы потратить любую сумму, если понимала бы, что поможет. Но как без практики это понять? Ортопедические пробовала - говно. Купила пухо-перьевую - говно. Спала и на синтепоновых - говно. На чём спать-то? Мечтаю об огромной волшебной лежанке, которая вся будет подстраиваться под каждый мой изгиб. Потому что спина тоже болит.

@темы: Сны, Будничное

---

Вернулись сны про змей. Уже месяц как регулярно. Это не совсем так, как было в детстве: тогда весь сон были змеи клубами извивающимися, а теперь обычный сон, какой-то сюжет, какие-то события и вдруг она - лежит, извивается. Одна. Просыпаюсь от своего крика. Спасибо, хоть галлюцинации не вернулись, это бы я сейчас уже не вывезла. Хотя я и так не вывожу ни черта. Я уже забыла, что такое спать дольше 3-х часов без пробуждения. То просыпаюсь из-за змеи, то из-за страха, что проспала. Этот страх панический и со мной постоянно. Я тут стала пытаться анализировать, почему я так боюсь проспать? Я понимаю прекрасно, что если просплю - не случится никакой катастрофы. Начальница поймёт, на работе ничего без меня не рухнет, потому что я нахуй никому не нужна. И тут я поняла, почему. Дело в доверии. Не людей ко мне, а моём доверии к самой себе и окружающему меня миру. Я доверяю себе, доверяю телефону с будильником. И это тот хрупкий фундамент, на котором держится моя психика. Если я просплю, то причины две: неисправность телефона/будильника или мой собственный проёб. В обоих случаях рушится доверие либо к технике, либо к себе. И всё, пиздец, кажется, что с этим рушится весь мир, весь мой грёбаный мир, в котором я никому не верю, кроме себя. Если не верить ещё и самой себе, что останется? И вот это вызывает панический страх. Я просыпаюсь каждую ночь, в темноте судорожно хватаю телефон, чтобы узнать время, там всегда 3-4 часа ночи. Я успокаиваюсь на секунду, перепроверяю, включен ли будильник и пытаюсь спать дальше. Каждую ёбаную ночь. При том, что я нормально засыпать не умею, и так ворочаюсь по три часа, потому что мне неудобно, мне всё не так в этом грёбаном тельце, в котором приходится жить. Выходом было бы снотворное, но оно тем более вызывает панический страх проспать. Какой-то пиздец, ад кромешный, замкнутый круг. Когда я уже сдохну-то, а? Я не понимаю, нахуя я здесь, зачем это всё блять.

@темы: Сны, Мысли о разном

---

Не хотела сначала об этом писать, но что-то решила, что это так иронично, что прям просится. Только я вчера сказала, что он мне никогда не снится, что во сне я не люблю и т.д., как взял и приснился. Я до сих пор не понимаю некоторые обстоятельства сна, что там вообще происходило фоном, потому что мы были в каком-то огромном помещении с кучей других людей. Кто-то стоял небольшими группами (в т.ч. он), а я почему-то лежала в какой-то палатке и незаметно подглядывала за ним через дырочку в материи. И наши взгляды постоянно встречались. Я понимала, что он никак не может видеть меня сквозь эту крошечную дырочку, что я в безопасности. Но он вдруг пошёл прямо ко мне вместе со своими приятелями (неизвестные мне люди, мозг создал массовку). Я поняла, что сейчас он зайдёт в палатку, а она вдруг стала такой большой, что там можно было стоять в полный рост, ещё и нескольким людям. И я решила прикинуться, что сплю, только бы он не догадался, что я за ним наблюдала. И тут он подошёл, остальные вышли. Я начала вставать и как-то так вышло, сама не понимаю как, что мы обнялись. Вот просто вдруг уткнулись друг в друга. Без всякой пошлости, а именно уткнулись. Потом мы оказались вне палатки (тоже не поняла, как). Вокруг по-прежнему была толпа народу, но никто не обращал на нас внимания и мы ни на кого. И опять обнялись, прямо прижались друг к другу. Вдруг я подняла глаза и увидела, что над нами звёздное небо (это было странно, ведь изначально мы были в помещении). И звёзды так быстро летели, что я в шоке сказала ему: "Посмотри!". Мы восхищались этим необычным небом, как вдруг там появилась луна, но такая гигантская, раза в три больше обычной. И она тоже неслась с огромной скоростью вместе с нами, с этим небом. И вдруг она начала лететь прямо на нас, всё приближаясь так, что в какой-то момент мы нагнулись, пытаясь увернуться. А потом вдруг мы начали подниматься наверх, именно мы вдвоём, и вдруг увидели нашу Землю будто бы из космоса, только она была как нарисованная или скорее слепленная из пластилина. И я поняла в этот момент, что это конец света, конец Земле и конец нам.

И вот что я думаю. Когда он меня обнимал, мы оба (во сне я это чувствовала) были настолько счастливы, что мой мозг растерялся и устроил конец света, потому что не понимал, как такое вообще может быть. Это длилось всего пару минут, но это было лучшее, что вообще когда-либо довелось мне испытать. И этого никогда не будет в реальной жизни. Мы просто обнимались - для миллиардов людей это обыденность, а для меня даже это - несбыточная мечта. 

Лучше пусть больше никогда мне не снится, пожалуйста. Я этого не выдержу.

@темы: Сны, Б.

---

Самое сложное в текущем состоянии - это заставлять себя читать, потому что на самом деле мне ничего не интересно. Я не сопереживаю героям, не проникаюсь сюжетом, чаще всего остаюсь вообще без каких-либо эмоций. И хорошо ещё, когда хотя бы улавливаю смысл, потому что часто бывает так, что мысль улетает, я читаю и ничего при этом не вижу, не воспринимаю. Но я пообещала себе эту проклятую норму в 100 страниц и пинками себя гоню её выполнять, даже если выть хочется. Зачем? Не знаю, я понятия не имею. Приносит мне это хоть какую-то пользу? Нет, совершенно. Возможно, где-то в глубине души это даёт мне возможность хоть немного себя уважать за дисциплинированность. Я не могу управлять эмоциями, чувствами, зато управляю своими действиями - это даёт хоть какое-то ощущение контроля.

А на самом-то деле единственное, чего я хочу - спать. И морально, и физически. Спать, спать, не просыпаясь вообще никогда. Вот что-то типа комы. Во сне я не люблю, во сне его вообще нет. Пару раз за все эти (сколько, почти два года?) он мне снился. Пару раз. Это забавно, учитывая, что во время бодрствования он буквально не выходит из моих мыслей ни на минуту, а во сне я свободна, будто его не существует. У меня так кстати и с Мариной было, да и вообще со всеми, кто мне хотя бы просто нравился - никогда не снились почти. В такие моменты начинаешь верить в мистику из разряда, что мы сами приходим в чей-то сон. И что в мой никто не приходит, потому что обо мне никто и не думает. Я сейчас понимаю, что мне в принципе крайне редко снятся знакомые. Мне снятся совершенно незнакомые люди, которых я знать не знаю. Например, сегодня снилась какая-то Маша.

Кстати интересный и трешовый был сон. Почти забыла, но помню, что мы с ней шли по коридору какого-то то ли здания, то ли по подземному переходу. Но коридор очень длинный и закруглённый. Т.е. идёшь и не видишь конца, потому что впереди постоянный плавный поворот вправо. И стены то обложены какой-то плиткой, то голые бетонные. И мы шли, слыша какие-то странные звуки, будто кто-то причитал или пел (я даже знаю, почему мне это приснилось, потому что рядом церковь, была пасхальная служба, я буквально спала под это). Ну и вот, мы никак не могли понять, откуда эти звуки. И тут во мне родилась уверенность, что где-то в стене есть потаённые ход. Я начала по пути каждую стенку простукивать и слегка надавливать. И вот одна из стен вдруг поддалась и как бы повернулась вокрг своей оси горизонтально, открыв заброшенное тёмное помещение (будто недостроенное, т.к. ничем не покрытое, сплошной бетон), и там в лучше света в левом углу на стуле сидело нечто в белом, похожее на человека. Причём я сначала вместе со стенкой как бы перевернулась и осталась запертой внутри, но, к счастью, смогла так же вернуться назад. А потом то же самое сделала Маша. Мы перепугались и свалили оттуда, но меня тянуло это место, позже мы вернулись и решились войти. Во второй раз в левом углу никого не было, зато по центру на стуле сидела женщина лет 55-60 с распущенными рыжеватыми волосами в белом длинном платье. Выглядела довольно приветливо. Она пригласила нас, мы начали проводить там время. Это был будто потусторонний секретный мир, в который никому не было ходу. Но постепенно там стали появляться ещё люди. Я знала, что во всём этом бесконечном круглом коридоре туда есть два входа - один через эту вращающуюся стену, а второй - возле прилавка какого-то торгаша. Там надо было как бы снять панель или вроде того. И вход был высотой не до потолка, а где-то мне по пояс. И в какой-то раз я решила войти оттуда. Нашла это место, стала снимать панель, а там оказался совсем узкий лаз, как для кошки. И он был задвинут несколькими панелями. Я все их отодвигала, пока не освободила пространство и не увидела эту дыру вникуда. Но моя ошибка была в том, что я делала это прямо на глазах у торгашей (мужчина и женщина). И тут женщина сказала, что однажды провалилась туда, что это было ужасно. Я рассказала, что тоже там бывала, описала это помещение, после чего она посмотрела на меня так подозрительно, что внутри всё похолодело. Тут подбежала Маша и сказала, что я дура, надо срочно бежать, я не должна была показывать лаз при посторонних, что этого мне не простят. Я кое-как задвинула панели обратно, мы побежали по бесконечному коридору, тут нас нагнал парень (я увидела его впервые, но сон преподнёс это так, будто мы встречались в том помещении, будто он один из них), и мы с Машей поняли, что его отправили нас ловить. Я поняла, что когда-то он был обычным человеком, но теперь им служит. Что каждый, попавший туда, уже никогда не сможет стать свободным. И сон на этом оборвался.

И вот как после этого не хотеть проваливаться в сон 24/7? Даже когда мне там страшно, даже когда происходит что-то ужасное, я чувствую себя в миллиард раз легче, чем здесь, потому что там не существует Б. Его там просто нет. Там альтернативный параллельный мир, где нет никого из моего реального мира. Там нет вообще ничего бытового, ничего обыденного, ничего привычного. Я там свободна. И даже если мне приснится, что я в плену, сердцем я буду свободна, потому что там я не люблю. Я его не люблю там, его не существует. И я хочу остаться там навсегда. 

@темы: Сны, Будничное, Б.

---

У меня бывают такие сны, которые, наверное, можно назвать бытовыми кошмарами. Там не происходит ничего страшного в привычном понимании, но при этом уровень стресса зашкаливает из-за определённых событий. Например, сегодня мне снилось, как я была у кого-то в гостях, мне нужно было помыть за собой чашку. При этом на кухне это сделать не представлялось возможным, т.к. раковины почему-то не было, кран нависал прям над полом. В итоге я решила пойти и помыть кружку в ванной. А там куча кранов, переключателей и каких-то душевых насадок. Я включила практически наугад, вода полилась из душа прям на меня. Судорожно пыталась найти, как переключить на обычный кран у раковины, вместо этого включались другие души и продолжали меня заливать, а заодно и само помещение. И именно тот факт, что это всё происходит в чужом доме, что я вот так порчу чужое имущество и получаюсь такой криворукой дурой в глазах другого человека, вызывает тот самый ужас и стресс. Т.е. если б действие сна проходило в моей квартире, я вообще не паниковала бы, всё бы само прекрасно включалось, выключалось, переключалось. Но вот страх накосячить перед кем-то другим напрочь убивает всякую рациональность во мне. И так бывает не только во сне.

@темы: Сны

---

Кстати забыла написать, что вытворил мой мозг в субботу. Мне приснился сон, в котором у меня выпала пломба с сопутствующей адской болью. Боль была настолько сильная, что я от неё проснулась. И где-то минуту после пробуждения боль не проходила, пока до меня не дошло, что никакая пломба у меня не выпадала в реальности. И в связи с этим вопрос: господин мозг, а нельзя было вместо боли хотя бы во сне организовать мне такой же реалистичный кайф? Если уж ты такой затейник и умеешь так ловко меня наебать.

А ещё я сегодня ночью во сне снова осознала, что сплю. Давно этого не было. Мне снилось что-то ужасное. Но не сюр, а ужасно-реалистичное. Т.е. не какие-то там монстры или призраки, а что-то, что может случиться и так. И вот в какой-то момент я сказала себе: "Стоп, это не реально, я сплю, надо проснуться" и проснулась. Мне жаль, что даже не возникло мысли остаться и поуправлять событиями. Струсила и просто сбежала. Но радует, что хоть кошмар прервала. Сам кошмар не помню.

@темы: Сны

---

У меня есть такая нелюбимая категория ночных кошмаров, как "Экзамен, к которому я не готова". Это почему-то всегда математика. То в школе, то в вузе. При этом в реальной жизни у меня подобного не было никогда. Математика всегда легко мне давалась (хотя сейчас не помню вообще ничего, к сожалению), а экзамен по математике у меня был единственный за жизнь в первом вузе, сдала я его тогда на 5, потому что была готова. Ну, до этого были ещё школьные экзамены, но тоже прошедшие без проблем. Но во сне я всегда оказываюсь абсолютно неподготовленная, абсолютно. Причём память имеет странное свойство - она запоминает предыдущие подобные сны, делает из них некий собирательный образ, в результате мозг так искуссно меня наёбывает, что мне начинает казаться, словно всё это было в реальности. Сегодня мне снилось, будто я ещё и какие-то лекции по математике прогуливала, за которые должны были начисляться баллы. И что в итоге теперь при всём желании мне не хватит баллов даже на 3, даже при условии, если я безупречно сдам экзамен. И во сне я прям помнила, как прогуливала эти лекции, будто это был целый учебный год с кучей событий. Даже помню, что лекции были по четвергам с утра, и я предпочитала поспать вместо них. И проснулась я с мыслью, что всё это правда было. В общем, если честно, я предпочла бы кошмары про какое-нибудь бегство от маньяка, чем вот эти извращения с экзаменами. С маньяками хоть экшен какой-то, динамика. И от маньяков во сне я всегда успешно спасалась, а вот сны про экзамен обрываются, в итоге я так и не могу из сна в сон сдать этот треклятый экзамен и закрыть гештальт. А, и самое главное, это всегда какой-то итоговый экзамен, от которого зависит, получу ли я вообще аттестат/диплом или пойду нахуй. И права пересдачи во сне тоже не предусматривается. Ну и что такое маньяки по сравнению с этим ужасом?  

@темы: Сны

---

Мне сегодня сон странный приснился. К нам на Землю вторглись какие-то существа. Их целью было нас поработить, но не просто, а ещё и физически деформировать, превратив в каких-то слизнеподобных то ли улиток, то ли гусениц. И вот с одним таким инопланетянином я общалась, он был довольно дружелюбен по какой-то причине. Я пыталась узнать у него, а нельзя ли превратить нас во что-то более эстетичное внешне? Почему был выбран такой уродливый дизайн? Он сказал, что всё уже решено, ничего не изменить. И вот настал тот день, когда нас должны превращать. Я не помню сам момент превращения, но помню, что очнулась в какой-то комнате явно не в своём теле. Я боялась смотреть в зеркало, но видела тень, была похожа просто на какого-то младенца, который при этом уже способен ходить. В этой комнате были другие превращённые, но я на них тоже боялась смотреть, уводила взгляд. При этом там были смотрители в человеческом обличье. И я не поняла, то ли это и правда люди, то ли инопланетяне так замаскировались, потому что изначально тот инопланетянин, с которым я общалась, не выглядел, как человек. И вот я стала ходить по той комнате кругами и вдруг зачем-то помахала одному из смотрителей. По его шокированному лицу стало понятно, что я по их планам не должна была сохранить разум, что меня должны были стереть, оболванить, как и всех остальных. Но в то же время я не увидела на его лице какой-то злости, а наоборот - увидела странный страх за меня, что я себя выдала. И вдруг другие смотрители открыли мне дверь комнаты, намекая на то, что я могу убежать, спастись. И я побежала. Помню, что была ночь, темнота, совершенно незнакомые мне места - какой-то пригород с частными домиками, пустыри кругом. Я бежала, не понимая, куда. И, как ни странно, за мной никто не гнался. Но мне не верилось, что просто так отпустят, поэтому я продолжала бежать в полную силу. И вот в какой-то момент я подбежала к заброшенному дому, вошла в него, думала спрятаться там. Но очень быстро поняла, что это будто бы тот же самый дом, из которого я сбежала, только как бы из какой-то параллельной реальности, другого слоя. И я быстро вышла обратно на улицу, но в ту же секунду почувствовала, как мне в висок втыкают огромную иглу, в ушах запищало. Я успела понять только то, что никуда на самом деле не сбегала, я всё время была на месте, в том доме. Всё это оказалось просто иллюзией, и меня сейчас стирают, как и всех остальных.

@темы: Сны

---

Сегодня снилось, что я хожу на какие-то занятия по литературе (не в учебном заведении, а независимые, как курсы), и нам там задали написать что-то вроде эссе по рассказам Л.Н. Толстого. Причём нужно было выбирать рассказы на свой вкус и цитаты оттуда, даже общего вектора не было, бери любое. Так вот мой мозг навыдовал каких-то несуществующих цитат из несуществующих рассказов. Причём цитаты были объёмные, прям куски текста по половине страницы, все довольно интересные. Разумеется, по закону подлости сейчас я не помню ни одну из них. Но у меня получилось такое интересное эссе, которое я почему-то не сдала сразу, а решила доработать в метро. Помню только, что название одного из рассказов было в одно слово из 4 букв, там была буква Ё (я помню, как принципиально ставила точки, потому что всегда пишу ё с точками даже когда печатаю), а ещё это слово вроде начиналось на букву Д. Обидно, что не помню. На ум приходит только Дёрн, но это точно был не Дёрн. Хотя... Надо было сразу всё записывать, как только проснулась, такое быстро забывается.

@темы: Сны

---

Мне сегодня снилось, что я живу на острове, и на меня постоянно нападают какие-то разбойники и корсары. Причём некоторые из них приезжали на мой остров на машинах. Понятия не имею, каким образом. Когда я чувствовала их приближение, я брала лодку и отплывала от острова в море, но остров из виду не теряла. И тогда они с острова начали бросать в меня специальные водостойкие бомбы, которые почему-то выглядели, как баскетбольные мячи, и мирно покачивались на волнах. Потом меня разбудил звонок в дверь, я снова задремала и увидела уже другой сон, в котором кто-то ломился в мою квартиру. Тоже какие-то разбойники. Они разом выключили свет во всём доме, после чего собирались проникнуть и застать врасплох. А я спряталась в шкафу, решив сделать вид, что меня нет дома. Чем всё закончилось, мне так и не дали досмотреть, на этот раз разбудил телефонный звонок. Интересно, хоть когда-нибудь от меня отъебутся?

@темы: Сны

---

Почему-то не могла зайти в дневник с компа, пришлось с телефона поменять пароль, и только по новому уже получилось. Странная фигня. Подумала о том, что когда-нибудь на этот сайт никто не сможет зайти, т.к. его просто не станет. Вот интересно, они предупредят заранее, или это произойдёт внезапно? Тут есть кое-что, что мне было бы действительно жалко потерять - записи моих снов. И после сегодняшнего я поняла, что надо их куда-то продублировать. Но куда? Все электронные ресурсы точно так же не вечны, а хранить просто на компе небезопасно, мало ли умру, а у кого-то будет доступ. Флешки и прочее - ломаются, теряются. А в бумажном варианте хранить - самое ненадёжное, там уж точно найдут и прочтут рано или поздно. Вот и выходит, что вариантов особо нет. Сны - это единственное, что мне дорого, что я хотела бы никогда не забывать. Жаль, что управлять памятью я не умею.

Вот сегодняшний сон я почти забыла, хотя проснулась совсем недавно. Помню отрывками, что во сне я всё ещё училась в универе. Мне снилась подготовка к экзамену по английскому, где нам нужно было самостоятельно перевести на английский и ВЫУЧИТЬ всего "Незнайку на Луне", если не ошибаюсь. Мне это название только после пробуждения пришло, а внутри сна казалось, что по тексту это совершенно другое, ничего общего не имеющее. Но это не столь важно. Помню, как я пыталась кусками переводить и заучивать. Причём перевод свой впечатывала прямо под оригинальным текстом. У меня была маленькая книжечка, что-то вроде методички размером. Но подразумевалось, что это и есть само произведение, хотя в реальности оно толщиной в тысячи страниц. А может это была "Алиса в стране чудес"? Вообще не помню, обидно. Так вот я кое-как пыталась переводить с русского на английский, а это для меня настоящая проблема. Я легко переведу наоборот с английского на русский практически любой текст, даже сделаю художественный перевод (конечно, со словарём, т.к. запас английских слов у меня маленький). Но вот перевести на английский с русского - это боль. Я не чувствую времён, я не умею правильно спрягать и прочее. Всё получится в духе: "Я пойти за тем горшок, которая вчера кашу варить". Ну вот. В общем, перевела я кусок размером где-то 2 стр. обычного книжного текста, даже казалось, что выучила, Должно было быть занятие, ещё не экзамен, но что-то вроде консультации. И можно было часть текста рассказать наизусть (как стихи) прямо на консультации, чтобы на экзамене поменьше объёма информации держать в голове. Мы зашли в аудиторию, которая размером была метров 10 квадратных, не больше. Вытянутая. И там на сдвинутых партах стоял огромный бумажный макет замка. Оказалось, что этот макет к своему переводу сделала одна из моих одногруппниц (причём в реале этого человека не существовало). И я ещё тогда, прямо во сне подумала "Это Гарри Поттер что ли?", хотя замок на Хогвартс вообще не похож. И тут вошла преподавательница, в которой я узнала свою школьную учительницу по английскому. Учительницу, которая меня очень любила, которую я, в свою очередь, страшно боялась, т.к. у неё было нечто вроде биполярного расстройства. Вот она улыбалась, а в следующую секунду могла уже орать на всех, будто её режут. Помню, как однажды утром в школе я сидела у окна на первом этаже, увидела, что она идёт на работу, быстро встала и метнулась куда-то в боковую часть здания, куда она точно никогда не пойдёт, чтобы не пересекаться и не здороваться. И вот стою я там, пережидаю, а она подходит со спины и говорит: "Надя, ты что от меня прячешься?". Один из самых стыдных моментов в моей жизни, до сих пор вспоминаю Хотелось буквально провалиться под землю.

Ну так вот, во сне появилась она, только очень похорошевшая. Во время моей учёбы в школе она была совсем молодой девушкой, сама до сих пор училась в универе (то ли в магистратуре, то ли в аспирантуре, а может и вовсе на заочном на специалиста). Периодически она уходила на сессию. А во сне она была повзрослевшая, но не постаревшая. Она и тогда выглядела взрослой, не особо приятной наружности, с такими очень резкими чертами лица, а во сне стала прям настоящей красавицей. Стройная, с заколотыми аккуратно волосами, в блузке и юбке-карандаше. Помню даже, что ткань была зелёного цвета. Цвет, в котором чаще всего она была в мои школьные годы. Ну вот, во сне она вошла, что-то спросила у той одногруппницы, которая сделала бумажный шаблон замка, а потом раздала нам всем пустые листочки А4 и объявила, что сейчас будем писать работу. Причём даже название сказала, которое я мгновенно забыла. И в момент, когда я взяла в руку этот белый лист, я проснулась в поте лица. У меня сердце колотилось, как бешеное. Любые контрольные, проверочные и прочие работы что в школе, что в универе всегда были для меня диким стрессом, как и экзамены. Я панически этого боялась, даже если была готова. Я ненавижу любые проверки знаний. И иногда во сне у меня бывают подобные вьетнамские флешбеки, после которых я просыпаюсь и долго ещё не понимаю, что это только сон, всё позади, больше никаких контрольных и экзаменов в моей жизни не будет.

В общем, после этого сна мне даже захотелось найти её страничку ВК и посмотреть, как у неё дела. У нас с ней всегда была некая моральная связь. Она меня очень любила, я это чувствовала. Я же хоть и боялась её, но никогда не относилась с негативом, а было такое странное чувство паралича, но в то же время притягательности. После окончания школы прошло уже 16 лет, я с тех пор её не видела, ничего не знаю о её жизни. Но вот сейчас захотелось узнать. Но писать ей, конечно, я не стану

@темы: Сны

---

Почему-то не хотела об этом писать, вообще давно сны не фиксировала, в итоге сейчас вдруг захотелось. Думала сделать запись закрытой, потом решила "А что такого?". По сути, это даже не что-то личное, просто странное...

В общем, мне внезапно приснились Рената Литвинова и Земфира. Я не знаю, с чего вдруг, т.к. ни о ком из них я не думала в последнее время, Земфиру не слушала очень и очень давно (наверное, с тех самых пор, как уволилась с прошлой работы, т.е. года два). Они стояли в комнате наедине, а я была словно по ту сторону, невидимая и несуществующая. У меня часто так бывает. Земфира плакала и говорила ей, что исписалась, что больше не может сочинить ничего достойного. А Рената смотрела на неё с такой жалостью печальной (не в плохом смысле, а в смысле сочувствия), потом подошла, обняла её и поцеловала в щёку.

Я бы даже не вспомнила этот сон, но сегодня каким-то мистическим образом наткнулась на запись Ренаты о том, что именно сегодня (1 апреля) у Земфиры вышла новая песня под названием "Крым". Я открыла аудио этой песни и ощутила что-то схожее с тем выражением лица Ренаты из моего сна. Это настолько никакое творение, на мой взгляд. Пустое, блёклое, даже стихи не зацепили, а музыка и подавно. Вспомнила, что натыкалась на ещё какие-то последние песни Земфиры до этого, они тоже были очень и очень слабыми. Единственное, что блестяще получилось - это песня (хотя её даже песней назвать сложно) на отрывки стихов Бродского. Она отлично прочувствовала ритм и написала замечательную музыку. Всё. Больше ничего даже близко похожего на те талантливые вещи, которые она когда-то писала. В принципе, во всём этом нет ничего удивительного, потому что никогда нет гарантии, что вдохновение будет с тобой до конца жизни. Просто грустно за неё, потому что, думаю, она и сама всё прекрасно понимает. А для творца это всегда тяжело, потому что вся его жизнь в этом.

В принципе, этот пост я захотела написать (скорее зафиксировать) для себя именно из-за странного совпадения (или это не совпадение?). Мне редко снятся такие вещие сны (опять же, если можно это назвать вещим сном, всё-таки во сне был разговор, которого в реальной жизни, возможно, никогда и не было). Но тем не менее. Понятно, что я имею в виду. Вообще на моей памяти только один вещий сон, это когда мне приснился взрыв в метро, и он тут же случился. Не помню, какой это был год, да и не суть важно. Не тот Питерский взрыв, а в Москве, много лет назад. Но не важно. Конечно, и то скорее всего было совпадением, но всё равно меня потрясло. Наверное, моим снам сложно что-то предсказать, потому что там, как правило, происходит нечто совсем ирреальное с полётами и телепортациями. Не знаю, почему я бросила записывать, надо снова начать.

Вчера мне снился чудесный сон из разряда моих любимых: когда я брожу по огромному зданию-лабиринту. Только обычно эти здания выглядят совершенно обычно, там бесконечные коридоры нейтральных цветов, как в каком-нибудь гос. учреждении. Только коридоры пустынные, запретные, с полувыключенным светом. А вчера было совсем не то. Впервые было яркое здание, очень похожее на Эрмитаж по помпезности обстановки. Миллиарды комнат с кучей дверей, выбирай любую. Помню, мы искали там что-то целой группой людей, а позже я отделилась и начало происходить что-то ненормальное. В одной из стен вдруг образовалась крошечная дверца (напомнило "Алису в стране чудес"), и я в эту дверцу заглядывала, как в окошечко, пришлось для этого лечь на пол. А потом я каким-то образом смогла сквозь неё проползти. Помню, что зачем-то там яйца искала (куриные), мне нужно было найти что-то около 9 штук, они должны были быть разбросаны по всему зданию. И надо было их сразу съедать, как найдёшь. И в какой-то момент я нашла яйцо, которое явно было не куриным. Интуитивно я поняла, что оно змеиное (моя вечная фобия), причём я не помню, успела ли откусить, но ужас был панический. Я его бросила и побежала оттуда со всех ног. В этот момент я поняла, что яиц больше, чем мне надо найти. Т.е. есть вот такие запасные, и они не считаются. Потом появился какой-то злой волшебник и начался треш, которого я не помню совсем.

А позавчера был странный сон полутреш, полу-обыденность. У меня была машина (вообще во сне я иногда вожу машину, мне это дико нравится, такой адреналин и волнение, это учитывая, что в реале я машины не перевариваю из-за того, что меня дико в них укачивает). Так вот, у меня была машина лазурного цвета, причём какой-то очень крутой марки. Но было в ней нечто необычное - дверцы и салон. Они были настолько крошечного размера (хотя сама машина была обычного размера), будто игрушечные. Т.е. если взять игрушечную машинку, которая помещается на ладошке, то вот такого размера были дверцы и салон. Чтобы попасть в машину, нужно было поверить, что ты в неё можешь попасть. Вот такой секрет. Ты подходишь, открываешь дверцу, мысленно изо всех сил веришь, что сможешь туда попасть, и тебя телепортирует вовнутрь. Помню, как объяснила это какой-то девушке и помогла ей туда сесть. Хотела её прокатить. Даже не помню её лица. А ещё был в этом сне момент, когда машина была припаркована так, что к ней не подобраться. Тут я зашла за угол и пыталась силой мысли телепортировать её. Иногда во сне у меня получаются такие вещи, но это всегда очень мучительно для мозга. Т.е. ты в буквальном смысле начинаешь себе внушать, что можешь это сделать. Так же и с полётами. И если ты действительно поверишь, что сейчас взлетишь, то взлетаешь, телепортируешься и т.д. Это получается далеко не всегда. И в этот раз не вышло, я просто не поверила в себя почему-то. Т.е. я пыталась минут 5 и не смогла.

@темы: Сны

---

Помню обрывок сегодняшнего сна. Еду в метро, решаю сесть на свободное место. Место было крайнее, где перила. А левее сидели две девушки. И тут слышу чей-то голос (женский): "Надя, уступи место, она же беременна!". И в этот момент вижу, как передо мной возникает беременная девушка и смотрит так строго, выжидающе. И мне в этот момент стало настолько больно и обидно, что я должна встать, от негодования я буквально заорала на весь вагон: "Да почему я?". Стала озираться вокруг, а там все беременные, все, весь вагон. И такая безысходность накатила от этого обязательства им уступать, встала, чуть не плача. Хотелось прямо на пол сесть, настолько не было сил ДАЖЕ ВО СНЕ.

Постоянно происходит так, что все вокруг считают, будто я им что-то должна. Да ничего я вам не должна! Никому из вас! Хоть вы беременные, хоть престарелые, хоть какие. Я в жизни ни у кого не просила помощи, не требовала ничего, так какого ляда от меня все требуют? Как же люди меня заебали, господи. Как же тошнит. Я хочу тишины и покоя, чтобы просто меня оставили и не трогали! Выпихнули против воли в эту жизнь ебучую, а теперь ещё и требуют чего-то. Да забирайте эту жизнь, нахуй она мне никогда не была нужна! Забирайте скорее, не ебите мне мозги! Коронавирус, приди, спаси меня, ёбтвоюмать!

@темы: Сны, Мысли о разном

---

Сейчас вдруг вспомнила, что на днях мне снился сон, в котором мы с каким-то человеком должны были умереть. Шёл секундный отсчёт. Причём это не кто-то вслух считал, это было как-то внутренне, будто встроено в меня. Я понимала, что когда дойдёт до нуля, я умру. Закрыла глаза и ждала с волнением в предвкушении. Это не было страхом, это было каким-то волнением, когда ты на пороге открытия некой тайны. Я хотела быстрее. Больше всего я склонялась к мысли, что всё просто исчезнет для меня, выключится, как и моё сознание. А вместо этого я вдруг очнулась в другом теле, каком-то чужом. И тот человек, умирающий рядом со мной, тоже очнулся в чужом теле, мы оказались и тут рядом. Я была разочарована, разбита, а он обрадовался. Он так хотел жить, что воспринял это, как подарок. И на этом я проснулась.

Надо признать, что единственное, что пугает меня в смерти, так это то, что её может не быть. Я страшно боюсь сюда вернуться. Я страшно боюсь вместо свободы получить ещё одну жизнь. Мне кажется, у меня были тысячи этих жизней, настолько я измучена. Мне кажется, будто жизнь в меня вцепилась своими цепкими лапами и никогда не отпустит. Это мой самый худший кошмар.

@темы: Сны

---

Не хотела писать об этом, думала, выкинется из головы, но вот что-то не выкидывается, надо выговориться, видимо. Мне в ночь с субботы на воскресенье вдруг Марина приснилась. Давно, очень давно я о ней не вспоминала. Нет, точнее не так, не буквально не вспоминала, я помнила о ней, но не думала. Избавилась от этих мыслей, от всего, так мне казалось. И тут вдруг она мне приснилась спустя хрен знает сколько времени. Сон такой странный был, сумбурный, в нём я к ней в деканат по работе пришла, должна была передать чей-то больничный (кажется, моей мамы, что самое странное), а ещё у меня на руке сидел огромный цветастый попугай,очень красивый. Не знаю, зачем я его с собой потащила, но зачем-то он мне был нужен, как группа поддержки что ли. И Марина внезапно была так вежлива и тактична со мной, а перед моим уходом сказала: "Ты только не пропадай, возвращайся потом, нам нужно поговорить". И всё, на этом сон кончился.

А в воскресенье я зашла в статистику вк и увидела, что ко мне в субботу на страницу заходила женщина из СПб 45+. И я до сих пор не могу отделаться от мысли, она это или совпадение? И вообще всё время теперь о ней думаю, прокручивается в памяти всё, что у нас было. Зачем вот она мне приснилась? Мало мне что ли было забот, надо меня ещё теперь в это болезненное прошлое окунуть... И самое обидное, что никак не узнать, она ли это заходила, а если она, то значит ли это хоть что-то, да и вообще. Не хочу я никого любить, не хочу я никого ждать, не хочу я ни о ком помнить, мне хватило всего этого в своё время. Не надо меня мучить.

@темы: Сны, Марина

---

Мне в последнее время снится всякая мешанина, но в эту ночь был такой момент во сне удивительный, который полностью перечеркнул сюжет, сделал всё абсолютно не имеющим значения. Помню, что я вышла на балкон (похоже на балкон моей квартиры, только не застеклённый и не захламлённый), там была мама, ещё кто-то. Я сказала им, что прихожу посмотреть сюда на звёзды, что это в миллион раз интереснее всего, что происходит в мире. И в этот самый момент Земля начала вращаться быстрее, чем обычно, поэтому по небу всё буквально летело. Сначала пролетела огромная синяя планета, она была так близко, гораздо ближе, чем Луна, огромный такой синий шар на полнеба. А потом начали лететь различные туманности и звёздные скопления. Будто мы не на балконе стоим, а на борту космического корабля, летящего со скоростью света. И я почувствовала в этот момент такое счастье и восхищение, и такую гордость за то, что я всем это показала, показала, как прекрасен космос, небо, а не эти их мирские дела бессмысленные. И я чувствовала, что все в этот момент поняли то, что понимаю я: что наша жизнь - ничто, что есть нечто великое, масштабное - звёзды, космос, бесконечность Вселенной, а нам дарована сейчас возможность этим любоваться. По сути весь этот момент занял не больше минуты, я проснулась, но ощущения были невероятно сильными. Помню, что ещё пыталась по этому балкону пройти чуть вперёд, и было ощущение, будто у него нет бортиков, словно это просто плита над пропастью, такая шаткая, которая вот-вот под тобой обвалится (или ты сам с неё соскользнёшь). И холодок пробежал, адреналин, но это даже не страх был, это было ощущение, будто балкон действительно в открытом космосе, и я там же.

Как бы я хотела вернуться и навсегда остаться в этом потоке звёздного неба...

@темы: Сны

---

Сегодня снилось, что я живу в маленьком городке и, кажется, ещё в школе учусь. И вдруг в нашем городке произошла авария на АЭС, типа как в Чернобыле. В этот момент мы с одноклассниками были на улице. Причём я не понимаю, как мы узнали об аварии, оповещений никаких не было, звуков мы не услышали, просто почувствовали и всё. Сначала я хотела продолжать заниматься своими делами, как ни в чём не бывало, но вдруг вокруг стали появляться люди в защитных лавандовых костюмах. Причём именно лавандовых. Я ещё подумала, надо же, какие красивые и необычные у них костюмы. В этот момент мне вдруг стало нехорошо, закружилась голова, начала падать, поэтому быстро побежала в ближайший магазин, где спрятались несколько человек. Я почему-то сразу поняла тогда, что мы сейчас умрём. Перед глазами вдруг всё стало чёрным, как бывает, когда закрываешь их, но вдруг сквозь эту черноту какие-то радужные волны пошли, даже сложно описать, а потом я будто куда-то провалилась и очнулась лежащей на матраце совершенно в другом помещении. Оказалось, что всё это был сон, а на самом деле я работаю в отделе по борьбе с наркотиками в мексиканской полиции, и мне уже за 40. Только выглядела я совсем не так, как в реальной жизни. В какой-то момент начала видеть себя со стороны (такое часто бывает во сне). Последним моментом как раз было, что я проверяю чьи-то документы и задерживаю преступника.

Позже мне снился ещё один сон примерно на такую же тематику смерти и пробуждения. Я не помню начала, но мы шли с какой-то подругой по городу, спустились в метро. Причём эта подруга явно питала ко мне романтические чувства, да и я вроде тоже. Вдруг, на платформе, она обняла меня и закружила, как в вальсе, и мы с ней прыгнули в этом вальсе прямо под поезд. И я снова проснулась в другом сне, но уже не помню, в каком.

@темы: Сны

---

Внезапно вспомнила отрывок из сегодняшнего сна. У меня откуда-то появился ключ от гроба какой-то девушки, мне надо было идти ночью в лес, искать этот гроб и спасать девушку. Я даже не помню, предполагалась она живой или мёртвой в этом гробу. Но помню, что мне пыталась помешать какая-то другая девушка, которая преследовала меня. В результате у самого гроба я взяла эту преследовательницу за щиколотки и начала вращать с огромной скоростью, будто она сделана из ткани, такая невесомая. И на этом я проснулась, так и не успев открыть гроб. Помню, что она всё пыталась ключ у меня вытащить, он в кармане лежал, я его постоянно судорожно рукой хватала, даже во время того, как вращала девушку. Мне обидно, что помню только кусок, потому что сюжет у сна был длинный, до момента с ключом от гроба ещё куча событий была, но увы...

@темы: Сны

---

Сегодня проснулась среди ночи и увидела у себя в комнате напротив кровати какое-то уродливое существо, даже не уверена, что человеческое. Оно лежало там, где стоит бывший диван брата, а когда я его увидела, оно начало подниматься. Я заорала, и тут же всё пропало, будто ничего и не было. До сих пор не пойму, сон это был, галлюцинация или реальность. У существа была голова по форме похожа на человеческую, но вот вместо кожи какая-то очень неприятная хрень, будто оно обгорело и всё в шрамах. Почему-то напомнило Фредди Крюгера, только выглядит ещё хуже, будто бы до сих пор кровит. Оно было лысое, но при этом, кажется, из головы торчало несколько извивающихся хреней, таких тоненьких совсем (но я не уверена). Я вообще быстро отвернулась к стенке и попыталась убедить себя в том, что мне просто привиделось, в итоге смогла заснуть. Всё было так реалистично, что до сих пор не уверена, а показалось ли? Бывает, что мне слышаться голоса, бывало, что кто-то одеялом накрывал или я чувствовала прикосновения, но всё это по ощущениям неагрессивное, не желающее зла, а вот это существо добрым совсем не выглядело. Хотя, возможно (если это реальность, а не глюк), оно тоже не хотело мне зла, просто выглядит уродливо. У человека срабатывает в подсознании механизм, что если что-то выглядит уродливо, значит, оно злое, так с детства нам в сказках вдалбливали. Ни один злодей там не был красивым, всякие Кощей, Баба Яга и прочие. А положительные герои всегда были красивыми. Может, во мне эта ассоциация сработала, хотя в жизни-то всё не так, в жизни внешность ровным счётом ни о чём не говорит. Так что я совсем не уверена насчёт этого существа, но я так орала, что, наверное, всех перебудила. Причём на трезвую голову всегда думаешь "Нафига было орать, какой в этом смысл?". Но в конкретный момент просто не можешь себя контролировать.

@темы: Сны

---

Мне сейчас приснилось, что я живу в Швеции. Причём самое забавное, что все окружающие говорили по-шведски, а я их совершенно не понимала, потому что шведского не знаю. На самом деле, конечно, это вряд ли был шведский, откуда моему мозгу знать, как его воспроизвести, тарабарщина какая-то скорее всего, но подобное во сне в любом случае впервые. Мне и раньше другие страны пару раз снились, но я со всеми общалась по-русски, а тут приходилось отвечать какими-то жестами и отдельными английскими словами, потому что английского шведы в моём сне не знали. Сюжет там был достаточно долгий, но я запомнила пару моментов.

Первый момент произошёл в жилом доме на несколько квартир. Но это была не такая многоэтажка, как у нас, а дом этажа в три, наверное. Снаружи я его не видела, но внутри почему-то ощущала именно так. На втором этаже была огромная дырка на первый этаж у лестничного пролёта. Т.е. на первом этаже потолок отсутствовал в холле, переходил сразу на второй этаж, как-то так. Я помню, как стояла на втором этаже и увидела, что в этой дырке они по приколу установили унитаз, который был обёрнут в ткань мешка из-под картошки (не помню, как она называется), а пробираться к нему надо было по специальным трубам, которые шли в три разных стороны от пропасти до пола второго этажа. И трубы тоже были обёрнуты в ткань мешков из-под картошки. А на полу при этом прямо рядом со мной кто-то установил нечто, похожее на капкан. В результате я всех прохожих останавливала и жестами пыталась объяснить, чтобы они шли осторожно и не наступили на этот капкан. Но все при этом смотрели на меня, как на дебила, мол, да мы и сами разберёмся, отвали. Но словесно при этом никто не посылал, они все были очень вежливые и воспитанные.

Второй момент был на другом этаже. Мне надо было пройти по коридору у лестничного пролёта (всё там же, в холле), но под ногами прямо на полу сидели две девушки, обнимались и целовались. Собою они перегородили мне весь проход. Но проблема была ещё и в том, что пол там был скользкий, как лёд. Я делала буквально пару шагов, потом срочно приходилось за что-то хвататься, чтобы не рухнуть. Я хваталась за какие-то металлические стеллажи, стоящие сбоку, при этом вскрикивала от неожиданности, тем самым привлекая людей, которые стояли по ту сторону прохода от девочек (там, куда мне надо было пройти). Причём мне было очень стыдно, я не собиралась привлекать внимание, пыталась им, опять же, жестами объяснить, что пол скользкий. Но мне казались, что они думали, будто моё поведение и крики - это какая-то реакция на целующихся девушек. Я чувствовала, что они понимают всё именно так, но объяснить у меня так и не получилось.

Третий момент, который запомнила, был довольно странным. Я сидела в аудитории на какой-то лекции (всё ещё в Швеции), лекция тоже была на шведском. О чём - понятия не имею, даже предмет не могу вспомнить, хотя во сне догадалась. Со мной сидели ещё две девушки (не те), во сне мы вроде как были подругами, с ними я могла говорить по-русски. Вот лекция закончилась, нам надо было уходить, как вдруг подошёл какой-то мужик и спросил моих "подруг", где находится могила его отца. В этот момент я осмотрелась и поняла, что лекция проходила на кладбище, хоть и в помещении. Между надгробными плитами были расставлены стулья и столы. Девушки ответили ему, что, мол, показывали ведь уже, и указали рукой куда-то вперёд. Мужик ушёл. Нам с ними надо было успеть на какой-то транспорт (поезд, кажется) и одна ушла сразу же, боясь опоздать, мы остались вдвоём с другой. Что-то меня задерживало, я собиралась очень медленно. И вдруг в дальнем правом углу я увидела, что проходят съёмки передачи "Своя игра", где один из игроков в мантии - это мой преподаватель по зарубежной литературе из универа, профессор. Я обалдела, решила подойти поближе, чтобы убедиться (причём сам факт кладбища вокруг и съёмок передачи там же меня вообще не смутил), но вблизи это оказался не он, какой-то левый мужик. Когда я вернулась к подруге, к нам снова подошёл тот мужик, сказав, что всё-таки никак не может найти могилу. Та девушка пошла ему помочь, заглядывала на обратную сторону каждой плиты по левому ряду (мы сидели по левому ряду где-то на галёрке, забыла сказать. Причём я у прохода, не у окна). Т.е. могилы были установлены лицом не к доске, а к нам, хотя я этого раньше и не замечала. Некоторые надгробия были накрыты тканью. Я решила пойти за ними и тоже помочь. Кто-то сказал, что у этого надгробия должна быть лишь одна дата, а вторая неизвестна. Я стала тоже заглядывать на надгробия, но не в левом ряду, а в соседнем справа. Первые два были с двумя датами, и вот я подняла ткань у третьего, а оно с одной датой. Я подозвала спросить, то ли это, мне сказали, что да. Дату я не запомнила, к сожалению. Помню только, что это точно был не 21 век, начиналось на единицу. Вроде 19.., но я не уверена. Плита была абсолютно чёрная, глянцевая, надпись белая. Но при этом под надписью был какой-то налёт малиновой краски, плавно распылённой. Т.е. было видно, что так специально задумано для красоты. Ещё на этих надгробиях я не помню имён. Либо их там и не было, либо я уже забыла.

Вот такой сумбур. Проснулась и решила сразу записать, потому что до утра могла забыть.

@темы: Сны