вторник, 23 апреля 2013
15:43

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вот я и вернулась из Главного корпуса. Снова. Ещё на обратном пути и посылку с почты забрала. Устала. Больше всего морально. В главном корпусе на этот раз всё было в порядке, приказ приняли.

Кое-что странное произошло тогда, когда я выезжала во второй раз в Главный корпус. Выхожу из кафедры, закрываю дверь на ключ, иду по коридору и бац! вижу Марину. Она идёт в куртке прямо мне на встречу (раз в куртке, значит, только приехала). Видимо, она искала ключ от деканата, пошла в аудиторию, где конференция. Я шла, мне было тяжело, я понимала, что у меня нет сил не только с ней здороваться, но даже не неё смотреть. Поэтому я решила, что у нас как обычно будет взаимный игнор. Но нет! Когда мы оказались рядом (я на неё не смотрела) она вдруг так мягко-мягко сказала "Добрый день". Единственный ответ, на который меня хватило - "Здрасте". Нет, я сказала это нормальным тоном, но не позитивным. Просто я была настолько морально убита за первую половину дня, столько ревела, что не было сил. Да и неожиданно это. А главное, непонятно! Раз ты вся такая дружелюбная, то какого чёрта не ответила мне на смс утром? Такое доброе ведь было сообщение, такое искреннее... Как можно было не ответить??

Пока ехала одну остановку на метро до Невского, во мне взыграли чувства, а ещё мне было стыдно, что я так убого сказала "Здрасте", а не хотя бы "Здравствуйте". Даже не то что стыдно, я боялась, что это её обидит... И вот я решила написать ей ещё одно сообщение. Над этим сообщением я давно думала, а вчера вечером у меня текст прям сам родился. Очень хотелось ей просто искренне написать всё... Не буду здесь дублировать, но оно было очень добрым. Мне казалось, что на него уж точно невозможно не ответить. А она не ответила.

Я не знаю, что мне думать. С одной стороны, есть мизерная вероятность, что она забыла телефон дома (потому что если бы телефон был выключен и сообщение не дошло, мне бы не пришёл отчёт о доставке, а он пришёл на оба сообщения). Так же есть мизерная вероятность, что у неё поменялся номер. Но тогда бы, опять же, не пришёл отчёт о доставке. Так же есть вероятность, что я там у неё в каком-нибудь чёрном списке. Но зачем? Скорее всего ни один из этих вариантов, а тупо игнор. Но за что, почему? Хотя сколько можно удивляться? Вот 23 февраля, когда я письмо отправляла, мне тоже казалось, что на него невозможно не ответить, но она не ответила. Пора привыкнуть. Но молчание для меня хуже всего. И самое обидное, что я его не заслуживаю. Совсем не заслуживаю.

Я бы поняла ещё этот игнор, если она вдруг не стала бы такой доброжелательной. Если ты доброжелательная, то почему игнор? Какой-то бред. До позднего вечера ещё буду как на иголках в глупых надеждах, что она забыла телефон дома, что придёт, прочтёт, ответит... Господи, какая же я дура...

@темы: Марина, Работа

URL
12:06

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пиздец, а не день. Можно я умру, а? Началось всё с Марины, разумеется... Утром я ей написала смс, удачи пожелала на выступлении и т.д. и т.п. А она промолчала. Хуже молчания нет ничего. Даже самый негативный ответ был бы лучше. Молчание - это просто неуважение. Как так можно? Конечно, из-за этого у меня сразу всё сердце в мясо.

Дальше этот грёбаный Главный корпус: они вернули тот приказ, который я заносила вчера, что-то им там не понравилось. А тот, который на красивом бланке, даже не посмотрели. Мол, несите потом всё сразу. И вот чувствую, исправлю тот, принесу, а они на бланке отклонят. Ну что за люди? Неужели сразу сказать нельзя?

Переделывание приказа означет, что опять надо подпись декана ставить. Я не хотела идти в деканат из-за того, что Марина промолчала. Видеть её не хочу и не могу. Реву из-за этой суки целый день. Пришла, а деканат заперт. Сегодня конференция магистров и я подозревала, что они с Мариной там. Потом из деканата вышел заместитель декана Е.Е. (он там, оказывается, изнутри заперся, чтоб не беспокоили), вышел и спросил, мол, что такое. А он обычно всегда ко всем добр, а сегодня прям сам на себя не похож. Как-то резко отвечал, было очень обидно. Чувствую, это Марина подправила его отношение ко мне, она ж серый кардинал. И вот он сказал, что может за Н.Л. подписать. А там три экземплера. Подписал только один своей подписью, даже не указал, что это его подпись, не расшифровал. Чувствую, пошлют меня в главном корпусе куда подальше с такой халтурой. Да, и добавил, что Н.Л., оказывается, с 23 (т.е. с сегодняшнего дня) в отпуске. Обалдеть...

В общем, вернулась я на кафедру, меня как прорвало, до сих пор реву и не могу остановиться. Чего все такие злые-то? Чем я это заслужила? Так больно и обидно. Не могу я больше, просто не могу... У меня нет никаких моральных сил.

И опять сейчас переть в главный корпус, потом назад. И завтра туда переть. И конца и края этому нет.

Марина уже не ответит, это понятно. А я просто хочу, чтобы со мной случилось что-то, что привело бы к остановке моего грёбаного сердца. Нет сил.

@темы: Марина, Работа

URL
понедельник, 22 апреля 2013
18:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сейчас мне предстоит мероприятие из рода таких, которые я совсем не люблю: мне нужно сходить в некую типографию, чтобы там нам напичатали приказ на готовом бланке. А не люблю я подобное потому, что они могут случайно запороть бланк, а отвечать за это потом мне. Вот такие пироги. Но, надеюсь, всё получится хорошо.

А завтра опять в главный корпус переть, чтобы как раз этот приказ туда завести, а ещё отзыв заверить по просьбе И.П. Всё это будет с утра, без заезда на факультет. На факультет приеду после.

И опять спокойный день вторник таковым являться не будет, ибо состоится какая-то магистерская конференция, все будут шляться до самого вечера... Конечно, придёт Г.М. по такому случаю - это приятно. Но всё же я люблю быть одна. И.П. и так меня сегодня утомила до жути.

Кстати, забавно, в главном корпусе сегодня Дашу встретила, когда уходила. Иногда очень забавляют меня такие совпадения. Ведь минутой раньше, минутой позже - уже не пересеклись бы. Она была рада меня видеть, что приятно. Значит, не совсем ещё я её достала. К тому же, она отдыхала без меня целую неделю, я даже ни разу не зашла. Правда, она сама ВК писала мне, картинки сов скидывала. Все же знают мою страсть к совам. Это мило... Я уже соскучилась по нашим походам куда-либо, а предлагать как-то неудобно, не хочу навязываться... Но от неё разве дождёшься? Никому ничего не надо, все такие безинициативные :((

@темы: Будничное, Работа

URL
11:28

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня утром с Мариной зашли на факультет одновременно. Она на секунду раньше передо мной. Не знаю, видела ли она меня, но я сразу после неё ключ брала. А мне на кафедру мимо деканата идти, а она не вошла к себе, а в коридоре задержалась, какой-то студентке про расписание что-то говорила. Ну, я прошла мимо, она на меня не смотрела (хотя наверняка меня видела), мы не поздоровались (это у нас обычное дело). Мы с ней в этом плане похожи. Я тоже, как дура, всегда делаю вид, что её не вижу и не здороваюсь (если только не лбами сталкиваемся, или если я в деканат не захожу). Вот не знаю, почему так: даже если мне очень хочется поздороваться, не могу себя заставить, не могу это приветствие из себя выдавить. Легче сделать вид, что мне всё равно и покерфейс :))) И у неё такая же фигня... Обе как дуры, ей Богу... Хотя ей-то в данном случае может быть действительно всё равно...

Хотя Антон мне ночью такую теорию выдал по поводу того, что она на последнее моё сообщение не ответала, которая мне и в голову не приходила... Ему показалось, что я, мол, сухо ответила, очень уж по делу, в то время как она так мягко и мило написала. Ну да, я ответила по делу, а как ещё я могла поступить? Было бы странно с моей стороны начать ей вдруг о любви в ответ на её благодарности писать. Если она обиделась на мой спокойный тон, то она даже ещё больше дурочка, чем я :)) Потому что сам факт, что я слежу за её жизнью, что я решила помочь несмотря на её ко мне отношение - уже должен многое дать понять. Не говоря о том, что у меня на стене столько всего палевного, что сразу понятно, что я всё ещё люблю, если зайти ко мне на страницу... Так что если я была бы ей важна, она зашла бы, почитала, убедилась в моих чувствах и не обижалась бы на мой спокойный деловой тон. Думаю, тут всё-таки не в этом дело, а в безразличии... Хотела бы быть со мной - была бы со мной.

Но я завтра сделаю кое-что, что как раз поможет понять эту ситуацию... У нас с 23 по 25 апреля выставка научных достижений университета. А Марина (несмотря на свой возраст) учится в магистратуре. И они с ещё одной магистранткой разработали для бакалавров проект, т.е. руководят им. Тема о животных. Бакалавры разбились на группы, каждая группа выбрала себе животное, они делают презентации и т.п. И вот декан выбрала их проект, чтобы он представлял наш факультет на этой выставке. Марина об этом у себя на стене писала, дико волнуется по этому поводу. Не знаю, в какой именно день это будет, скорее всего завтра. Я хочу написать ей смс с пожеланием удачи. Как-нибудь очень искренне и по-доброму написать. Если её действительно задел мой спокойный тон, то это сообщение её согреет. В любом случае, хуже не будет. И в любом случае я действительно хочу поддержать её.

А я сегодня как раз для этой выставки в главный корпус кафедральные книги везти должна... Так не хочется... И ещё с разными бумагами там придётся побегать, а потом назад на факультет. Дико лень :(((

@темы: Марина, Работа

URL
00:08

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я умудрилась быстро помыть голову, прям как солдат :))) Если включить только кран с "холодной" водой, то по началу не совсем кипяток. Постепенно становится невыносимым, но я успела, ура! :))) Уже хорошо, уже плюс. А то идти на работу с этим "картофельным полем" совсем не айс. Настроение чуточку поднялось. Правда, хотелось бы именно полежать в ванной, но сегодня уже точно не судьба в таких-то условиях...

А ещё я днём всадила в большой палец занозу из рыбьей кости. Ела сушёную рыбу, и пока чистила, одна костяшка вошла в кожу. Я вытащила, но какая-то тоненькая всё равно осталась. Палец болит, а косточка такая крохотная, что пока не могу её достать... Йодом помазала, но толку-то. Вот что я за недоразумение ходячее? :((

@темы: Будничное

URL
воскресенье, 21 апреля 2013
23:12

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Замечательно... Все выходные горячей воды не было, а теперь из обоих(!) кранов дали горячую. Велкам ту Раша, что называется. Лучше бы уж холодную оставили! Кипятком-то уж точно не помыться. Капец! Надеюсь, они одумаются в ближайшие пару часов... Я в печали.

@темы: Будничное

URL
14:10

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я вот тут заметила в себе одну особенность: у меня какая-то болезненная непереносимость того, когда люди неправильно употребляют пробелы в электронных текстах. Т.е. ставят пробелы до запятой (или до других знаков препинания), а не после (а после как раз не ставят), например:

"Здравствуйте ,Розальда Франковна !Как Ваша жизнь молодая ?".

Вот не знаю... Мне такое почему-то намного тяжелее воспринимать, чем ошибки в словах. Прям сразу всё свербить и дёргаться во мне начинает от эстетической пытки :))) Хотя глупые грамматические ошибки тоже раздражают, но всё же не так, как эти несчастные пробелы. Особенно когда стоит выравнивание текста по ширине! Тогда это вообще гиперзаметно. Ужас... Вот такой я псих! :))

@темы: Мысли о разном

URL
13:04

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Нам до сих пор не дали горячую воду! Это ужасно... Нет, конечно, я спартанец, могу и ледяной водой голову помыть, склонившись над ванной. Просто не хочется снова заболеть, только успев выздороветь. Видимо, случилась какая-то авария, а поскольку она пришлась на выходные дни, все рабочие отдыхают и ничего не исправляют. Настроение от этого ниже плинтуса.

Вообще всё как-то по-дурацки... И сны снились дурацкие. Первый, который помню, вообще про какого-то огромного белого червя. В ужасе проснулась, аж трясло от отвращения. Об остальных снах обрывками помнила после пробуждения, сейчас уже забыла. Но тоже какая-то фигня, хоть и не отвратная, но фигня.

Господи, ну неужели нельзя хотя бы во сне что-нибудь хорошее мне послать? Даже во сне счастья не заслужила, офигеть просто...

@темы: Будничное, Сны

URL
00:54

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
У нас отключили горячую воду. Целый день её не было. А мне так безумно хотелось перед сном в ванне полежать. Ванна для меня - лучший антидепрессант, ничто с ней не может сравниться. Ну разве только чудо в лице Марины, если бы я вдруг узнала, что она меня любит. Но если бы я подобное узнала, это был бы не то что антидепрессант, я была бы самым счастливым человеком на свете... Ну вот, опять в ту сторону понесло... Вот хотела же совсем не об этом писать, не о Марине... В итоге как всегда.

Лежала сейчас, "Что? Где? Когда?" смотрела, а сама опять рисовала себе картины нашей с ней счастливой жизни... И так натурально рисовала, что прям слёзы потекли. Ну не дура, а? И почему я до сих пор всем сердцем верю в возможность такого поворота событий? Может быть, потому, что так и не услышала отказа. У нас просто не было этого разговора... Если бы она, глядя мне в глаза, честно и спокойно это произнесла, я бы поверила. Я бы действительно поверила. Это было бы дико больно, но я как-то стала бы хоть пытаться жить дальше. А вместо этого она делала обратное, совершенно обратное. Она провоцировала, пыталась вызвать во мне эмоции, она мучила меня, пыталась задеть... Делала всё, что угодно, но не отказывалась от меня даже при прямом вопросе. И вот как её понять? Особенно сейчас. У меня множество версий успело сложиться за эти 4 месяца... Множество. Какие-то отпадали в процессе, какие-то и по сей день сохранились. Какие-то даже очень логичны... Но как узнать на самом деле? Мало ли, что логично для меня. На деле, в её голове, чувствах, всё может быть совсем по-другому. У неё свой мир, своя логика. И одни и те же события мы видим совершенно по-разному. Как её понять, если она ничего не говорит? Мне просто хочется понять. Мне больше ничего не надо! Понять. Только понять...

Я даже не знаю, что теперь будет. После её такого позитивного ответа на мою помощь. Скорее всего она перестанет демонстративно меня ненавидеть (хотя в пятницу уже этого не было). И дело даже не в моей помощи. Просто, по-моему, у неё изменился взгляд на мир. Или она счастлива. Вот и подобрела. А я - просто пустое место, как была когда-то, до 13 ноября... Всё возвращается к исходной точке... Ирония судьбы.

@темы: Марина

URL
суббота, 20 апреля 2013
22:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Хочется сейчас поехать на велосипеде куда глаза глядят. И не возвращаться больше. Как жаль, что мне не хватит духу этого сделать.

@темы: Мысли о разном

URL
18:06

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Так и молчит... Мизерный шанс, что ещё не прочла. 90% того, что прочла, просто не ответит... Хотя даже то, что в первый раз ответила - уже удивительно. Тем более, что ответила так по-доброму и позитивно. Но если бы она хотела всё восстановить между нами, она сейчас уцепилась бы за этот шанс, растянула бы разговор (пусть и на отвлечённую тему), но не молчала бы. А она молчит. Значит, ей ничего не нужно... Ничего...

@темы: Марина

URL
06:10

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне не хотелось засыпать, ответа ждала. Прилегла, оставила комп включённым. Думаю, придёт письмо - услышу. Ага, как же :)) Вырубило начисто, сон начал сниться. Вот сейчас очнулась от какого-то сна, где я ехала в трамвае от своего дома до метро (это одна остановка), водитель был моим знакомым (во сне, потому что наяву я этого парня-мужика не знаю), и он даже любезно дал мне стакан воды, потому что я просила. И я половину сна пила воду. Вот такой бред.

А пишу сейчас потому, что Марина ответила! Причём написала то, чего я никак не ожидала, на позитиве! Вот:

"Надя.......
Ты - совершеннейшее ЧУДО!
СПАСИБО :)))))))"

Написала она в 00:51, а я увидела и ответила только сейчас. Безумно приятно. Ответила я объяснением, как именно легко можно скачать с youtube, дала ссылку на один из сайтов, которые в этом помогают на случай, если ей понадобится. Уж не знаю, ответит ли она на это, но не важно, потому что я сделала главное: я хотела помочь, и я помогла, а она обрадовалась. Хотя несмотря на все эти улыбки и позитив, вконтакте она меня из чёрного списка так и не убрала. Может, забыла просто, что я у неё там. Не понять мне этого человека... Может, хоть общение нормальное теперь восстановится, хотя губу стараюсь не раскатывать. Я помогла не ради этого, а просто потому, что мне хотелось, был порыв. И будь, что будет.

@темы: Будничное, Марина, Сны

URL
пятница, 19 апреля 2013
22:22

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сделала сейчас может глупость, а может и правильную вещь... Марина сегодня у себя на стене попросила помощи в скачивании одного ролика с youtube, мол, кто скачает, пусть вышлет на почту. И мне захотелось ей помочь... Возможно, это уже сделал кто-то до меня, но вот мне захотелось, тем более дело-то одноминутное. Скачала, выслала. Только что. Не знаю, может она промолчит в ответ, или гадость напишет, а может и спасибо скажет. Я не знаю. Но это был порыв. Наверное, зря.

@темы: Марина

URL
18:04

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Хотела сегодня в кои-то веки уйти домой в то время, как это полагается (или хотя бы не сильно позже), но меня жёстко обломали. Пришли студенты, стали брать работы читать (а пришли они полшестого - это уже официально не моё рабочее время, т.к. я до 17 по бумажке (хотя вообще-то даже до 16), но ухожу всегда не раньше 19, все это знают и пользуются). Я человек деликатный, а также сочувствующий и входящий в чужие сложные положения, поэтому послать не могу. Вот и придётся теперь сидеть с ними, пока они начитаются. Скорее всего к 18 закруглятся, т.к. ФПКшники придут, но в 18 идти на Ваську равносильно смерти, там мясо. Поэтому опять я уйду не раньше 19. Вот такая судьба, грустьпечальтоска.

А организм уже вовсю мечтает о вкусном салате из "Окея" и пускает слюни... И о сушёной рыбе мечтает, которая у меня дома прикуплена. Эх.

P.S. Пока писала пост, меня все дёргали и отвлекали, поэтому уже 18 :)) Но домой всё равно теперь только через час...


@темы: Будничное, Работа

URL
16:44

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Очень хочется домой сегодня. Прямо очень. На меня это особо не похоже, но вот так. Усталость накатила. Хочется купить вкусной еды, засесть дома за просмотр какого-нибудь фильма/сериала, или залечь. И отключить мысли о Марине. Я сегодня этими мыслями буквально изнасиловала себе мозг многократно. Он еле живой вообще. У меня в башке транслируются видео-варианты нашего возможного примирения с диалогами, томными преданными взглядами, счастливыми слезами и т.п. А у меня есть такое интересное странное свойство, что если я представляю себе какую-то счастливую сцену с кем-то, то я даже способна чувствовать что-то типа прикосновений. Вот не знаю, как объяснить. Т.е. я настолько ухожу в омут с головой, в свои фантазии, что они превращаются уже не в фантазии, а в будто бы реальные воспоминания. И по телу эти мурашки бегают, и всё внутри трепещет и т.п. Вот будто я действительно с ней, а не одна. И даже какое-то ощущение счастья появляется. Т.е. я как бы ловко обманываю собственный же мозг. И долго так многу... Конечно, реальность я при этом не забываю, периодически она (реальность) даёт мне кувалдой по голове, мне больно и т.п. Но всё-таки эти моменты пусть и мнимого счастья я люблю. Лучше мнимое счастье, чем никакого.

А вообще, у меня есть мечта: уметь полностью контролировать свои сны. Т.е. уметь программировать в них то, что мне нужно. Вот, например, хочется увидеть сон про наше с Мариной совместное счастье (причём это может быть совершенно бытовая сцена, не важно), но чтобы мы действительно хотя бы во сне друг друга любили. А сны прекрасны тем, что в них не знаешь, что спишь. И всё такое реальное. Если человек во сне берёт тебя за руку, то ты чувствуешь это. Если целует, то чувствуешь. И даже мурашки бегают, как в реальности. Мне пару месяцев назад приснился такой прекрасный сон: будто мы с Мариной проснулись вместе у меня дома. Никаких пошлостей, ничего такого, просто лежали, обнявшись. И так хорошо. Просто офигительно хорошо. И ничего было больше не надо, кроме её тепла, ощущения её присутствия. А вообще, Марина снилась мне очень мало, по пальцам одной руки посчитать, сколько раз. Но всегда во сне она меня любила. Всегда. Даже если сны были не об этом, я знала, что она меня любит. И это было, чёрт возьми, так прекрасно, что я с удовольствием впала бы в кому и жила в тех снах. Они лучше реальности. Как в песне поётся: "Только мне не нужен, слышишь, мне совсем не нужен мир, где мы с тобой друг другу не нужны". Вот и мне не нужен. Совсем.

@темы: Марина, Работа, Сны

URL
11:29

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вчера, когда была на конференции, мне позвонили из фирмы грузоперевозок с сообщением, что готовы доставить книги, которые И.П. заказывала на моё имя. Я сказала, что они могут приехать с 10 до 19 завтра (т.е. уже сегодня). И вот сегодня еду в метро, мне звонят. В метро трубку брать не могла, т.к. связь всё время пропадала. Перезвонила на выходе, это оказался водитель. Оказывается, он уже приехал! А время было 10:10, я опаздывала (по утрам особо и не тороплюсь). От метро идти минут 10, пришлось бежать, чтобы не заставлять его долго ждать. А там книги в четырёх коробках общим весом 29 кг. Чтобы донесли, надо отдельно платить, причём немало. Заведующая, конечно, не заплатила. Водитель любезно помог мне занести всю эту тяжесть в здание, а вот к себе на 2-й этаж я поднимала коробки сама. Устала жутко, дыхание сбилось, руки тряслись (до сих пор трясуться).

А мне ж ещё к Марине надо было, чтобы подпись для И.П. заверить. И вот, как только я коробки занесла, собралась к ней. А по утрам они всегда завтракают за шкафами. Смотрю - точно, на месте её не видно, но голос их с деканом слышно (значит, за шкафами). Я понимала, что если подойду сейчас, меня отправят. Поэтому решила ждать. Мялась у двери минут 20, пока, наконец, не поймала момент, когда она на рабочее место вернулась. Я вошла, поздоровалась, она ответила даже. Причём таким тоном нормальным, спокойным, неагрессивным. Потом, когда она отдала бумаги, я сказала "спасибо", она ответила - "пожалуйста", что вообще нонсенс. И опять-таки спокойным, совершенно не злобным тоном. Я даже как-то опешила слегка...

С одной стороны, это хорошо, что не было агрессии. А с другой стороны, это ведь верный признак наступающего безразличия... И вот чему тут радоваться? Пока она агрессировала, хоть была надежда, что это от того, что её саму не устраивает ситуация и т.п. А теперь... теперь не знаю... Конечно, есть мизерный шанс, что наоборот всё хорошо, что она хочет всё наладить. Но что-то не верится... В общем, похоже, это конец... А, есть ещё вариант, что она просто научилась иначе смотреть на жизнь. Она сейчас (судя по сообщениям на стене) ходит к какому-то ребе Милю (какой-то еврей известный, если я правильно поняла). Может, он ей что-нибудь внушает про то, что надо быть добрее и всё такое прочее... Или просто у неё в жизни всё наладилось, вот она и подобрела. Какой бы тут ни был вариант, дело вряд ли во мне. Просто ей уже всё равно. И это мне как ножом по сердцу.

А, из хорошего по работе кое-что случилось. Нам отдали нашу копию графика отпусков. Я переживала по этому поводу, т.к. даты отпусков нигде себе не сохранила, а мне табели рабочего времени составлять. Уже не знала, у кого это узнавать, и тут такой приятный сюрприз :)

Вот и всё на данный момент... Очень больно, если Марине всё равно.

@темы: Марина, Работа

URL
01:33

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Совсем мне плохо стало. Даже без шуток. Я её люблю. И сколько бы я ни пыталась относиться к этому легче, с юмором и т.п., себя не обманешь. Я её люблю. А она живёт в параллельной вселенной, в которой я вообще не существую. И я ничего не могу с этим поделать.

Сегодня возникло очередное безумное желание написать ей. Сдержалась, к счастью. Пообещала, так пообещала. Надо смотреть правде в глаза: если бы я была нужна ей, если бы она хотела всё исправить, она сделала бы шаг навстречу. А она делала шаги только назад. И хватит пытаться интерпретировать это как-то иначе. Если она по кому и страдает, то разве что по Ефру из-за их ссоры. Или по Дыму из-за того, что у него всегда будет своя независимая жизнь несмотря на то, что они друзья. Или по Силу, потому что с ним даже дружить не получится, слишком разные. Но не по мне. Меня просто нет ни в её мыслях, ни в её сердце. Меня нет нигде.

А завтра опять заведующая послала к ней, чтобы подпись заверить. И завтра опять будет: "И я смотрю в твои глаза. И я хочу остаться в них, в таких холодных, не моих...". Не моих... Вот так.

@темы: Марина, Работа

URL
четверг, 18 апреля 2013
18:32

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Наконец-то я дома... Весь день провела на конференции (с 12:00 до 16:30). Сначала на факультет заехала, чтобы книги забрать, а потом туда. Хорошо, что телефон теперь с GPS, а то вообще не нашла бы этот Адмиралтейский ИМЦ.

Там, конечно, было дико скучно. Потому что, собственно, сами доклады я не слушала, а сидела в коридоре и продавала книги. Еле дотащила, хотя их было не так много. Просто перелом руки даёт о себе знать, да и ушиб другой руки тоже. Кости - это дело такое, всегда будут о себе напоминать, если были сломаны. Я, честно признаться, думала, что у нас вообще ничего никто не купит. Но раскупили почти всё! Это прекрасно, т.к. домой я ехала уже налегке. Только вот это сидение на одном месте без дела столько часов выбило меня из колеи... Ничего нет хуже ничегонеделанья. Время тянется смертельно долго... Но, теперь всё позади :))

Такое ощущение, что сегодня пятница... Абсолютно не настроена завтра идти на работу... А надо. Зато погода на улице радует. Вчера вечером шла и балдела от запаха дождя... Как же я соскучилась по этому запаху! Было так тепло, душевно... Сегодня тоже очень приятно. В общем, весна, наконец, пришла!

P.S. А сейчас я буду есть сушёную рыбу :)))

@темы: Будничное, Работа

URL
среда, 17 апреля 2013
18:42

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Завтра потащу книги на конференцию сама, китайца от помощи освободила. Книг немного, а китаец меня морально напрягает, т.к. мне с ним не о чем говорить. А я не люблю, когда тягостное молчание. Люблю молчать наедине с собой, или говорить сама с собой (без посторонних). Я вообще люблю находиться одна, если по-честному. Прям очень люблю. Наверное, это по той причине, что редко удаётся побыть одной. Нет, в глобальном смысле быть одной мне совсем не хочется. Чтобы любимый человек был рядом каждую минуту - это мечта. Но если речь идёт о других людях, даже о близких друзьях, то я быстро устаю, мне необходимы перерывы. Вот такой я интроверт.

Все говорят, что сегодня очень тепло. Почему я этого не чувствую? Утром шла, ветер был ледяной, руки мёрзли без перчаток. Может, конечно, днём было лучше, но я ж в помещении, откуда мне знать. Домой часов в 19 пойду, наверняка опять будет не тепло. И дождь заморосил. Дождь-то я люблю, но летний (т.е. чтоб не мёрзнуть под ним). И ещё осенний дождь люблю, потому что это очень красиво. Осень вообще самое красивое время года. А весной всё какое-то унылое до тех пор, пока одуванчики не начинают появляться. Пока не начали.

Я хочу июль-август. И не потому, что лето, а потому что у всех отпуска (кроме секретарей, т.е. лаборантов), и на факультете воцариться блаженная тишина. Думаю, кроме меня и Марины (и вахтёров с охранниками) вообще никого не будет (как прошлым летом). Остальные лаборанты обычно проводят лето в приёмной комиссии. А меня туда никто не звал, но я и не просилась. Несмотря на то, что за работу там дадут 20 тысяч (это две с половиной моих зарплаты), мне на деньги плевать, я туда не хочу. Там суета, шум. А здесь будет тихо, пусто, обалденно круто. А ещё да, я хочу быть с Мариной... Даже если мы не будем пересекаться (разве что случайно), меня всё равно будет греть мысль, что она рядом. И плевать, что ей на меня пофиг.

Иногда я становлюсь маньяком и у меня появляется странная мечта: чтобы у меня была карта как в Гарри Поттере (Которого я, наконец, нашла в себе силы посмотреть буквально прошлым летом, заставила себя, дабы просветиться, чего все так балдеют. Не поняла всеобщего балдёжа, но сейчас не об этом), карта нашего факультета, на которой в реальном времени отображалось бы, где Марина в данный момент, куда она пошла, прям чтоб надпись с её именем по карте передвигалась. Почему, зачем? А потому что так я поняла бы, не заходит ли она на мой этаж, не пытается ли как бы "случайно" на меня наткнуться, не подходит ли к моей кафедре... Да, я дура. Но вот так. Эта карта - единственное, что понравилось мне в Гарри Поттере, кстати. А, и плащ-невидимка - тоже круто. Тоже пригодился бы мне, как маньяку. Ну, маньячество-то моё никому кроме меня не навредило бы, поэтому оно простительно. Я бы деликатно пользовалась этим плащом только на работе, ничего лишнего не подсматривала и не подслушивала бы, т.к. меня интересует только один конкретный человек. Мне просто хотелось бы знать, что она делает за компом. Вот и всё. Мало ли она так же на моей странице живёт, как я на её. Фиг, конечно, размечталась я. Но вдруг? Вот это бы проверила, и больше ничего мне не надо. Разузнала бы, кто её сердце занимает, и всё. Потому что если это всё-таки не я, то я нашла бы в себе силы забыть её и жить дальше. А пока внутри бьётся надежда, что у неё могут быть чувства, мне не отпустить её морально, не отпустить мысли о ней... Поэтому мне срочно нужна волшебная карта и волшебный плащ. Или её чистосердечное признание. Вот так.

@темы: Мысли о разном, Марина, Работа

URL
13:58

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сейчас творилась какая-то неведомая хрень, которая заставила поседеть ещё несколько волос на моей грешной голове. И творилась сия хрень с моим рабочим компьютером. Сижу я себе, значит, с чашечкой чая, никого не трогаю, починяю примус, как вдруг Firefox начинает мне все ссылки открывать в новом окне. Даже не в новой вкладке, а именно в новом окне. Просто ни с того, ни с сего. Думаю, чё за фигня? Роюсь в настройках, пробую варианты - не помогает. Решаю выключить браузер к херам, затем включить по новой, авось исправится (учитывая, что капризничать он начал сам, я ничего не меняла в нём). И вот, выключила, жму опять иконку - ноль реакции. Понимаю, что комп затупил по-серьёзному. Жму перезагрузку - ноль реакции. Жму ещё раз - всё тот же ноль. Жму волшебное сочетание контрл+альт+делит - ноль реакции. Серчаю и иду на крайние меры - резет. Резет, надо признаться, замечательная кнопка, которая всегда работает. Сработала и в этот раз. Думаю, фух, пронесло, ща всё будет пучком. Виндовс загрузился, появляется окно с выбором пользователя. А у нас там пароль для входа установлен - 4 циферки набрать надо. Жму кнопулю мышки, шоб курсор поставить куда надо, как вдруг комп издаёт некий звук, которого я в жизни от него не слышала, который мне буквами не передать. Я пугаюсь. Я не люблю такие комповские шутки. Выскакивает сообщение о какой-то фильтрации ввода и предложением сказать либо "да", либо "отмена". Жму "отмена", ибо ну нафиг. Курсор поставился куда надо, а клавиатура не реагирует ваапще. Пугаюсь повторно. Проверяю шнурок, всё подключено. На всякий пожарный выдёргиваю и вставляю шнурок заново - ничего не меняется, клавиатура не реагирует. Мне неприятно, страшно и обидно. Я жму перезагрузку, жду. У меня начинает от нервов слезиться в печали глаз. Ситуация повторяется. На третью перезагрузку клавиатура начинает работать, но во время каждой перезагрузки всплывает та табличка о фильтрации ввода с тем стрёмным звуком. Клавиатура сжалилась надо мной, стала печатать. Я уж было начала радоваться, как вдруг мне пишут, мол, нифига, Вы забыли пароль, я Вас не пущу. А пароль я не забывала, его только полный дебил способен забыть, настолько он прост. Я паникую. Я вообще особа нервная. У меня уже начинаются самые худшие предположения о том, что каким-то неведомым адским образом в компьютер прокрался какой-то вирус, который заставляет всплывать ту табличку, который изменил пароль, и который послан на Землю чтобы раздробить мою нервную систему на мелкие кусочки. Я перезагружаю ещё разков этак трёшку. Ничего не меняется. Потом всё виснет, я резетую. И тут, о чудо, комп принял пароль! Несмотря на то, что табличку о фильтрации ввода со своим дебильным звуком всё равно выкинул. Но пароль принял, и я вошла во врата рая! На пороге этого самого рая я снова врубила Фаерфокс, из-за которого, собаки, тогда всё и началось. Фаерфокс продолжал ссылки предательски открывать в новом окне. А потом я с какой-то девочкой, которая оказалась рядом в этот сложный момент моей жизни, вошла в настройки и поставила галочку в то место, с которого её сняла, когда он начал капризничать. И он заработал нормально! Почему он вообще начал глючить, когда галка там стояла - фиг поймёшь.

Я так и не поняла, что за бред творился с компом, с паролем, и что за фильтрация ввода (которая теперь с тем звуком будет мне ночами сниться). К слову сказать, во время этой эпопеи я судорожно пыталась дозвониться факультетскому мастеру, которого никогда нет на работе. Трубку не взял, падла. Ну и ладно. Всё хорошо, что хорошо кончается. А нервные клетки мои мне никто не восстановит.

@темы: Работа

URL