Чуть было не написала ей письмо. Снова. Точнее, написала, но не отправила. Во-первых, с Леной поговорила и передумала, во-вторых, фотки букета увидела, и сердце в мясо располосовалось. Не знаю просто, как жить.

Очередной безумный день позади... Прошёл ГОС в бакалавриате. К счастью, я нигде не накосячила, всё в порядке. Утром забрала у Марины документы (к слову сказать, она снова обращалась ко мне "на Вы", никак не может определиться), потом отдала где-то в 15:40. Я не понимаю её отношение... Даже нет сил анализировать... Устала. Просто устала.

ГОС был немыслимо долгим. Всего 10 человек студентов, а спрашивали их по 40 минут каждого, как мне показалось... Ещё и бумаги эти... Как хорошо, что всё позади.

Потом поехали с Дашей в Главный корпус (она по своим делам, а я - по своим). Забрала я ту бумажку, которую отвозила вчера. Еле успела... Хорошо, И.П. позвонила, чтобы мне дверь открыли. На обратном пути попала под проливной дождь, все ноги промокли. Вообще дождь я очень люблю, поэтому совершенно не расстроилась. И зонтик с собой не беру, чего уж там...

Вот сижу сейчас на кафедре, выпимши чая. Грустно. Безумно грустно. Надо сканировать подписанную бумажку, приводить кафедру в порядок после ГОСа... А мне себя никак не сдвинуть с места. Апатия. И боль из-за Марины... "Эта грустная сага никогда не закончится..." А ей и дела нет... Когда ж я, наконец, сдохну? Устала от этой ебанутой, бессмысленной жизни.

Завтра выходной. Аллилуйя. Жаль, что дома буду не одна. Полноценного отдыха не получится. Но хоть высплюсь. И надо заставить себя написать курсовик... Беда в том, что без любви всё кажется таким пустым и ненужным. Ничего не хочется делать, только просто лежать пластом и ждать смерти. А приходится ещё заставлять себя работать и учиться. Да на кой? Без неё ничего мне не нужно...

Ну вот, первый ГОС я пережила. Опишу этот день чуть позже, надо в себя прийти.

Да пошла она к чёрту! Она и знать-то не знает, что такое любовь. Думает только тем, что находится между ног. Ею всегда владела только похоть. Как можно от такого человека ждать чувств? Да разве если бы ей были нужны какие-то отношения, была бы она одна в 42 года? И даже дело не в стрёмной внешности, а именно в том, что человеку никто не нужен рядом. Она же всех от себя отталкивает. Всех, кто хоть что-то проявляет. Её тянет к мудакам, которым на неё похуй. Ей не нужна любовь, ей нужна просто животная страсть.

Я-то думала, что её тогда чувства мои тронули, потому она ко мне и потянулась... Какая чушь! Ещё тогда было понятно, что она "люблю" растолковала исключительно как "хочу". Ещё тогда сразу же она хотела лишь секса и ничего больше. А я надеялась до последнего... Вспоминала её глаза во время моего признания, так хотелось верить, что за этим стоит что-то большее, чем физиология... Любовь слепа. В хорошее всегда легко поверить. Даже в самом глубоком дерьме автоматически пытаешься найти плюсы, зацепки, какой-то свет... Но нет там света. Нет там чувств. Как меня угораздило полюбить такого человека? Ну как? Вокруг столько замечательных женщин! Добрых, чутких! А я же полюбила эгоистичную суку!

Я ведь верила, что внутри она не такая... Она же стихи пишет... Во всяком случае писала (я находила в её старом онлайн-дневнике). Она любила, может быть и любит до сих пор какого-то мужика. Так мне казалось. А теперь я не знаю. Я не знаю, любит ли? Знает ли она вообще, что любовь - это не только желание тела? Я сомневаюсь, очень сомневаюсь, что она это понимает. Взять того же Ефремова. Вот, допустим, она его любит. Да разве стала бы она тогда так низменно ему гадить, как мне рассказывали? Стала бы так нелепо ему мстить? Да разве не победила бы тогда любовь её гордость? Ведь это главный показатель. Если человек по-настоящему любит, это чувство перевешивает на чаше весов абсолютно всё: и гордость, и страхи, и предрассудки. А у неё не перевешивает. Она не способна даже извиниться, хотя виновата. Она умрёт от боли, но не сделает шаг. Но боль эта не от любви, боль эта от уязвлённого самолюбия. Любит она прежде всего себя. И так было всегда. Несмотря на все свои страхи и комплексы, себя она обожает. Себя она жалеет, бережёт. В её понимании, она всегда права. Она всегда жертва. Она считает, что все вокруг ей должны. Особенно те, кого она якобы любит.

Я понимаю всю её прекрасно. Я вижу всю её дрянь, всю её грязь. И почему-то я всё равно её люблю. Я не задумываясь отдам ей почку, если потребуется, отдам хоть всю жизнь. Я люблю. Люблю и не могу ничего с собой поделать! Мне не нужен этот грязный секс с ней без чувств, которого она так хотела. Мне не нужна похоть. Я люблю. Я хочу быть рядом. По-настоящему рядом. Жить ею и дышать ею. Каждой её клеткой. Несмотря на её черноту, меня переполняет нежность. Мне хочется заботиться о ней, беречь от всего. Мне хочется, чтобы она знала, что её могут любить по-настоящему, что она может быть нужна по-настоящему такая, какая есть. Но ей это всё не нужно. Не нужно от меня. От меня она хотела только физиологии и ничего больше. Бездушного тупого траха, и ничего больше. Но этого не будет никогда, Марина, никогда. Я не могу так. Я не понимаю, как люди могут пускать кого-то к своему телу, когда этого кого-то душа не интересует. Ну разве так можно? Я хочу её, конечно, хочу! Но не так. Не бездушно, не грязно! Я не хочу быть какой-то девочкой по вызову, какой-то героиней тупых ролевых игр! И в то же время я задаю себе простой вопрос: смогу ли я её оттолкнуть, если она полезет ко мне? Я отталкивала в прошлый раз, но мне было тяжело. Она хитрая... Она же знает, что когда человек любит, его легко сломать... Достаточно знать рычаги, на которые нажимать. И она знает... И если она включит нежность, пусть и искусственную, пусть я и буду это понимать, смогу ли я её оттолкнуть? Если она снова скажет мне "милая ты моя девочка", смогу ли я отвернуться от неё? Да где взять на это сил даже с пониманием ситуации? Когда так хочется верить в чудо, в возможность того, что чувства могут прорасти в ней даже сквозь всю эту грязь...

Капец, Надя. Ты просто дура. Ты самая настоящая дура. И с тобой всегда будет происходить дерьмо, пока ты не перестанешь, наконец, верить в лучшее. А ты перестанешь только тогда, когда сдохнешь. Так уж ты устроена. И это грёбаный замкнутый круг.

Вчера поздним вечером (в 23:47) Марина вывесила у себя объявление, что ищет некого парикмахера девушку (имя тут писать не буду, дабы поисковик не наткнулся случайно на мой дневник). Она когда-то у неё стриглась, ей очень понравилось, хочет снова (скоро же вручение дипломов, а Марина на вручении всегда приводит себя в порядок в плане внешнего вида). Ну вот... И я, конечно, стала сразу же искать этого парикмахера. Благо, искать я умею, в ФСБ могла бы работать, из-под земли способна сведения достать. Нашла я эту девушку и в контакте, и в фейсбуке. И в 13:51 скинула координаты Марине смской. До сих пор молчит. А сообщение точно дошло, т.к. отчёт о доставке я получила. Подозреваю, что опять по каким-то причинам телефон у неё не с собой (как было 23 апреля), потому что не верю, что она промолчала бы. Не в её это духе. Хотя это не важно... Я делала это не ради примирения, не ради благодарности, а потому что люблю эту дуру и всегда стараюсь помочь, если это возможно. Я не жду от неё понимания или чего-то хорошего. Ничего не жду. Возможно, она даже нагрубит мне, а может и вовсе промолчит. Это не главное. Главное, что я помогла. Несмотря на всё её дерьмо, я хочу, чтобы у неё всё было хорошо. Даже если для этого должно быть плохо мне. Будь счастлива, Марина...

Вчера вечером выяснилось, что вопросы и билеты ГОСа для магистров не совпадают с действительностью. Косяк И.П., причём конкретный. А она, разумеется, первым делом наехала на меня. Вчера из-за этого проревела полвечера, да ещё и Дым к этому прибавился, т.к. с ним пара была... Не могу на него смотреть. Особенно после истории про пирожок. А после пары, естественно, в деканат попёрся. Проводит там времени больше, чем на собственной кафедре.

Сегодня утром ездила в Главный корпус, а потом в срочном порядке стала переделывать билеты. Из-за этого не успела подойти к преподавательнице по психологии, чтобы спросить о возможности досрочной сдачи экзамена. Теперь, наверное, её и не будет на факультете...

Все мысли о Марине... Вчера вечером пришлось в деканат зайти, т.к. Г.М. попросила найти А.А. Но А.А. там не было, об этом сообщила Марина. Причём не в мягкой форме, а с таким ледяным взглядом... Осмотрела меня с ног до головы, пока я вопрос задавала. В общем, всё как обычно. Она никогда не прекратит эту холодную войну, т.к., видимо, это ей очень нравится. Типа развлечение у неё такое, чтоб серые будни разнообразить. Дура...

Слава Богу, сегодня уже нет пар. Хоть, наконец, руки дойдут до заправки картриджа. А то сегодня еле хватило на билеты. Каким-то чудом прям.

Написала сегодня Даше смску, предложила куда-нибудь сходить. Пока молчит... Не хочет, наверное. Очень жаль.

Появилась возможность написать, т.к. между парами окно. День начался с того, что я по пути на кафедру увидела Ефремова, выходящего из деканата. К слову сказать, он потом ещё раз десять туда заходил и выходил. Был вежлив, но обращался к Марине по имени отчеству (может, он всегда так делает, этого я не знаю). Вот и не понимаю, помирились они или нет... Но в друзья же он её обратно до сих пор не добавил...

В 12:00 началось собрание для лаборантов, его, конечно, проводила Марина. Со мной была спокойной, вежливой, как со всеми. Даже по имени обращалась. После собрания выяснилось, что мой экзамен совпал по дате с защитой бакалаврских, где я должна вести протокол. Пришлось идти к Марине, чтобы понять, как быть. Думала, убьёт меня за это к херам собачьим. Но нет, она довольно-таки спокойно меня выслушала, сказала, что какой-то аспирант может меня заменить, если что. Чуть позже заведующая послала меня в деканат за подписью к декану, я зашла, спросила у Марины "Н.Л. у себя?" (а было где-то 13:40). Марина в ответ рявкнула, не помню дословно, но суть в том, что, мол, какого хера я во время перерыва припёрлась (не такими словами, но приблизительно). Но в итоге пройти к Н.Л. разрешила. Я, конечно, опять расстроилась, что она не перестала рявкать на меня, что всё такое же дерьмовое отношение. Расстроилась капитально, почти до слёз... Потому что поняла, что если бы она хоть что-то чувствовала, то не стала бы так себя вести уже.

Потом у нас началась пара, я еле её высидела, постоянно слёзы к глазам подступали ещё и потому, что физически плохо стало, очень душно, кислорода не хватало.

А вот после пары образовалось это самое окно, я вернулась на кафедру. И вот тут увидела кое-что интересное: на рабочем телефоне пропущенный вызов от Марины в 14:45. Я подумала, что, может, она звонила по какому-то важному поводу, по поводу ГОСов или защит, поэтому спустилась к ней, чтобы спросить об этом. Зашла и сказала "Марина Валентиновна, вы звонили?". Она удивлённо на меня посмотрела (а она не в курсе, что у меня на рабочем телефоне определитель номера), замотала головой, мол, не звонила. Я говорю "Странно, у меня пропущенный в 14:45 висит". Она, думаю, так и не поняла, что мне виден именно сам номер пропущенного, т.е. что я точно знаю, что звонок поступил именно с её телефона. Ну, я вышла. Всё это очень странно. Почему она не призналась, что звонила? Что за бред? Или набрала по ошибке, даже не заметив, куда звонит? Так быть не может. Или просто хотела позвонить и бросить трубку? Но зачем? Я бы это поняла, если бы она любила меня, скучала, хотела бы услышать голос, но при этом не спалиться. Но она-то не любит. Вот поди и пойми её. Но меня это так позабавило... С её телефона кроме неё никогда никто не звонит, это 100%. Вот такая она враль. Даже не знаю, надо было, наверное, сказать, что у меня именно её номер высветился и посмотреть на реакцию. С другой стороны, если она не поняла, что у меня определитель, возможно, мне это ещё пригодится... Как-то непонятно всё очень.

Так хочется надеяться, что она действительно просто хотела услышать мой голос... Ведь на прошлой неделе тоже пропущенный от неё висел (об этом писала), и она не перезванивала, информацию никакую тоже не передавала... Вдруг и правда скучает? Но тогда почему рявкает на меня? Хотя это вообще не показатель, если вспомнить её прошлое поведение, которое было с такими же выпадами иногда, хотя у неё тогда точно были чувства, как она потом признавалась. Так что фиг поймёшь эту женщину, выводы какие-то делать вообще бесполезно... Так хочется верить, что ей без меня тоже плохо, как и мне без неё. Но тогда кто бы ей мешал всё исправить? Сколько я сама шагов навстречу делала... Всё, хватит ебать себе мозг. Надо как-то абстрагироваться. Главное - пережить этот июнь. А вот потом будет легче.

Сорвалась сейчас, написала ей анонимное сообщение с мегафоновского сайта через комп по поводу Дыма. Рассказала, как он ей хотел пирожок доставить с помощью студенток. Пусть радуется. Совет да любовь, блять.

Уже дома. Сегодня только две пары по философии было. Причём, кое-что произошло... Я ближе к концу первой пары вышла на кафедру, чтобы проверить, оставила ли китаянка учебник, который на экзамен брала. А возвращалась мимо деканата (так путь короче), и там рядом сидела староста магистрантов 1-го курса, у неё какие-то ко мне вопросы были с ведомостями. Ну, я к ней села, где-то минут 5 сидели. А потом вдруг выходит Марина (направлялась на улицу, чтобы покурить), и вдруг останавливается напротив меня и говорит "Надя, в среду в 12:00 собрание лаборантов по поводу ГОСов". Ну, я кивнула, она пошла дальше... Вот хрен её поймёшь... То демонстративно "на Вы" обращается, то снисходит до того, чтобы по имени назвать... Я не понимаю эту женщину. Видно, что зла как такового, наверное, у неё по отношению ко мне уже нет, а осталось просто холодное безразличие... И сохнет она, видимо, по своему долбаному Ефремову... Так и висит вконтакте у него в подписчиках, так он её обратно "в друзья" и не принял... А она сегодня перепостила его объявление о сдачи комнаты в двухкомнатной квартире. Подлизывается... Я уж не знаю, что там случилось у них, но явно она наговорила ему гадостей, как она это умеет, только он мужик, и в отличие от меня у него есть гордость. И у неё есть гордость, поэтому извиниться перед ним у неё кишка тонка. Вот и страдает, ищет обходные пути... А сам он к ней не подойдёт, первый шаг не сделает, потому что ему это нахуй не надо, да и никогда не было надо. Просто использовал её, пока она ему была полезна, а она понастроила мечтаний в его сторону почём зря... Насколько я понимаю. По-моему, он вообще гей (по крайней мере по факультету такой слух бродит). Да даже если и натурал, Марина вряд ли какому-то мужчине сможет понравиться... Мужчины падки до внешности. Да и женщины тоже. Это мне одной всё равно, по-моему... Я люблю её, и даже внешность её полюбила, и всё мне в ней мило... Совсем крыша съехала. Я бы ничего не стала в ней менять, даже если бы была такая возможность. Эх, Марина... Ну вот как так, а? Как получается, что я люблю тебя, дуру такую, а ты знаешь это и упиваешься любой возможностью причинить мне боль... У тебя есть сердце, но при мне оно выключается...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра