Решила изучать Python, купила книжку и даже начала. Это уже само по себе огромное достижение в рамках моей пожизненной прокрастинации. Обычно всё заканчивается именно этапом покупки пособия/инвентаря и т.д. В программирование меня тянуло всегда, но что-то останавливало (моя лень). А тут отпуск начался, вдохновение пришло, начала. Пока всё предельно просто, книга учит прямо с самых примитивных азов, как букварь. С одной стороны - это хорошо, но с другой, я пока не понимаю, куда смогу это применить, поэтому мотивация ослабевает. Удерживает только знание того факта, что при желании на Python можно написать игру, его даже используют для космических целей. Т.е., как говорится, было бы желание, потенциал присутствует. Но как же ещё далеко я нахожусь от момента, когда смогу получить знания, оказавшиеся полезными. Самое трудное - это удержаться и не бросить всё на полпути, как обычно бывает. Причём я не понимаю, что заставляет меня бросать те или иные вещи, даже если интересно. Не сложность, не страх неудачи, а что-то непонятное. Врубается прокрастинация, которую не остановить и не подавить ничем. Забавно, но она врубается даже на просмотр фильмов/сериалов, например. СДВГ?

В общем, сейчас задача преодолеть скучноватые азы, которые сами по себе не несут в себе пользу на нынешних этапах развития ПО. Например, сейчас книга рассказывает мне, как создавать списки и работать со значениями в них. Нужно оно мне само по себе? Нет, потому что для создания любого списка удобнее всего пользоваться тем же экселем в нынешних реалиях. Но, дело-то в том, что это один винтик из огромного механизма. Ты учишься работать с кучей этих винтиков, чтобы потом из них уже собрать вообще что угодно, любую прогу.

Надеюсь, мне хватит терпения.

Главный аргумент людей, которые пропагандируют материнство - "Кто тебе в старости стакан воды принесёт?". Я искренне надеюсь, что никогда в жизни ни одному человеку не придётся носить мне стаканы воды, ухаживать за мной, обслуживать меня и т.д. Я никому никогда не пожелаю такого, и уж тем более не пожелала бы такого своим детям, если бы они у меня были. Если я когда-либо дойду до такого состояния, что не смогу даже воды себе налить, то выбираю умереть от жажды, нежели быть кому-то обузой.

Наверное, я никогда не пойму людей, которые боятся смерти, потому что для меня объективно нет ничего страшнее жизни. Особенно жизни в старости, когда ты ещё и немощный. Я не ощущаю, что приближаюсь к смерти (к сожалению), зато прекрасно ощущаю, как старею. И так никогда не отличалась здоровьем, но теперь буквально каждый год открывает во мне какие-то новые и новые проблемы. Чем примечателен сегодняшний день, например? Тем, что я проснулась с онемевшим кончиком указательного пальца правой руки, это онемение со мной до сих пор. Может, оно вообще теперь никогда не пройдёт, это своего рода лотерея пиздеца каждый раз: вот у тебя что-то накрывается и ты гадаешь - это новое приобретение или временное явление. И подобных "мелких" проблем дофига, но все они могут указывать на крупную. Что бы сделал нормальный человек? Обследовался бы. Что делаю я? Жопу сижу. Причём причина ничегонеделанья абсурдная: мне жаль времени на врачей. Это нелогично нифига, потому что если есть какая-то болезнь, то сама не пройдёт, можно запустить, потом потеряешь ещё больше. Да. Мозгами понимаю. И в то же самое время каждый вечер я так сильно хочу просто домой, просто блин домой. Так сильно, что от одной мысли, что надо куда-то там ЕХАТЬ, идти на какой-то приём, сдавать какие-то анализы, потом с ними идти опять, опять и опять, тем самым засасывая себя в чёрную дыру, наступает паническая атака. Мне жаль каждую секундочку, буквально каждую.

Сейчас всё усугубляется ещё и тем, что я и так не отдыхаю. Недавно писала, что решила сделать своего рода каталог зданий Петербурга в связке с водоснабжением (т.е. какая водопроводная станция обслуживает, какая ПНС и т.д.), потому что мне на работе бесконечно нужна эта инфа, а её нигде нет. Ну и вот, начала я это делать для себя, как хобби, но в процессе проговорилась начальству, потому что на вопрос: "Чем вы заняты?" я не умею врать. И начальство очень обрадовалось, потому что, как оказалось, им всем это тоже постоянно очень надо. Окей. Но. Но. Они такие: "Надя, а вам сколько ещё надо времени? Вам месяц хватит?". Месяц. Мои ж вы хорошие! Месяц. А я не умею нормально говорить нет, не умею нифига выставлять границы, просто тотальная лошара по всем фронтам. В итоге то, что начиналось как хобби, плавно перетекло в мою обязанность с дедлайном. И теперь я как в жопу ужаленная круглыми сутками только этим и занимаюсь, включая личное время дома. Я практически ёбнулась, мне кажется. Меня от ёбнутости отделяет один шажок, который можно сделать в любой момент. Я устала, выгорела к хуям, помощи ноль, естественно. Давай, соло всё обработай за месяц. И это при том, что никто не отменял мою основную работу, само собой.

Я понимаю, что виновата сама от и до. Кто меня заставлял? Кто мешал мне сказать, сколько на это нужно времени в спокойном режиме? Никто. Мне мешала я сама и моя ёбнутость. Это как был где-то вопрос: "Представьте, что вам предложили бы миллион долларов с условием, что ваш самый злейший враг получит 10 миллионов долларов". И я про себя подумала тогда: "Изи, получила бы 11 миллионов долларов".

Постоянно себе придумываю какую-то дополнительную работу, чтобы занять мысли. Частично это помощь по разным вопросам, а частично мои выдумки для предположительного облегчения своей жизни в будущем. Ключевое - предположительного. Потому что реальность обычно диктует свои условия и вертит на хую все мои планы, ну и закон подлости тоже всегда со мной, он мой фанат и сталкер.

Из последнего, чем я выдумала заняться: создать полный каталог всех улиц Петербурга в Экселе с распределением по административным районам, муниципальным округам и районам Водоснабжения. В моей голове структурировалась какая-то идеальная система мечты, которая успокаивает моё окр. Я делаю этот каталог и так медитирую, если можно сказать. Будто бы именно во время подобных монотонных занятий немного притупляется тревожность, какой-то негатив и прочие отрицательные эмоции. Параллельно ещё делаю полный список образовательных учреждений, а также список всех избирательных участков, потому что мы каждый год сталкиваемся с необходимостью проверять гидранты перед 1 сентября и перед выборами. И обычно нам даётся какой-то сумбурный список, где сам вычленяй то, что тебе надо. И на это вычленение нужно время. В итоге у меня родилась мысль сделать список, который потом можно будет сравнивать на предмет "новинок" по номеру ОГРН в экселе функцией ВПР. Ну и плюс, как оказалось, нельзя на сто процентов доверять тому списку, который даёт Администрация СПб, потому что у них есть ошибки, которые я обнаружила, когда начала пробивать каждый ОГРН и смотреть, правильно ли указан адрес и наименование учебного заведения. И ещё иронично, что они указывают в этом списке в том числе и заведения, которые прекратили своё существование годы назад. Просто кому-то там лень было проверять.

Но самое удивительное, что от мысли, что это может никогда никому не пригодиться, мне не становится грустно. Будто бы для меня важен не столько результат, сколько сам процесс. Потому что самое страшное - это безделье, т.к. именно в моменты безделья я проваливаюсь на самое дно своих мыслей. А дно это тёмное, холодное и болезненное. А когда заставляешь себя сосредоточиться хотя бы на монотонном деле, вроде как легчает. Именно поэтому некоторые люди, например, любят уборку. Но я уборку ненавижу, я люблю эксель. Поэтому все мои выдумки так или иначе связаны с ним.

С ужасом думаю о том, какую именно прогу нам дадут на замену, насколько в ней будут ограничены возможности. Эксель я не заброшу в любом случае, он останется со мной на домашнем компе и до гробовой доски. Но придётся как-то адаптировать все файлы.

У меня есть была подруга со времён универа, с которой мы общались стихийно. То прям запойно 24/7 вообще обо всём, то ссорились и пропадали из жизни друг друга на годы. И каждый раз я винила себя в этих ссорах, потому что мне казалось, я просто не умею общаться с людьми, я психически не здорова, я всё только порчу, я асоциальна и прочее. Так думала я потому, что разрывы общения всегда были по моей инициативе. Всегда именно меня что-то обижало, ранило, выбешивало и т.д. И в моменте на эмоциях мне хотелось бежать как можно дальше от этого человека. Но потом проходило время, обида притуплялась, в памяти оставалось только хорошее и я начинала себя грызть за то, что разрушила эту связь. И причины казались таким пустяком, такой ерундой спустя время. И я казалась себе просто импульсивной истеричкой, которая не способна адекватно реагировать ни на что в мире, которую триггерит то, о чём другие и не догадываются. И вот это случилось в очередной раз - камбэк и разрыв. Но кое-что изменилось: моё отношение. Я поняла. Я, наконец, разобралась, почему так происходит.

Я никогда не получала от человека поддержку, когда мне больно, когда какой-то тяжёлый период и прочее. Наоборот в такие моменты после общения с ней мне становилось хуже. Меня она в свою жизнь затягивала с головой: рассказывала мне обо всех, кто её окружает, о каждой мелочи, о каждой ерунде. Доходило до абсурда: о её окружении я знала больше, чем о своём. Самые невероятные идиотские подробности о её многочисленных знакомых. Подробности, о которых я не просила. Сплетни, о которых я не просила. Темы, на которые мне не хотелось говорить, но мы говорили, потому что я так и не научилась выстраивать границы и отстаивать свои интересы. Доходило до того, что алгоритмы ютуба выдавали мне ролики по её интересам, а не по моим собственным. Моей жизни будто вообще не было. При этом процесс был односторонним. Я была для неё как вечная корзина, в которую можно скинуть любую информацию и любую эмоцию. Но я не могла сделать то же самое в ответ. И не потому, что мне сложно открыться, а потому что я встречала сопротивление, т.к. она как раз прекрасно умеет выстраивать границы, в отличие от меня. Я начинала чем-то делиться, тема либо переводилась (это в лучшем случае), либо я подавергалась осуждению. 

Последняя ситуация, которая меня сломала, произошла в прошлый четверг. В этот день я пошла на осмотр к гинекологу впервые за 27 лет. Т.е. последний именно осмотр, а не просто устный разговор, был в пятом классе, когда мне было 10 лет. Раздеться перед кем-то, пусть это и врач, всю жизнь было страшной фобией, панической. От одной только мысли я испытывала какое-то чудовищное унижение, просто не могла это преодолеть. Можно было бы понять подобное, если бы я пережила насилие, но нет. Не было ничего такого, что могло бы оправдать подобную травму, она взялась откуда-то сама, из пустоты, из ничего. Жуткое стеснение, непринятие своего тела и прочее. Но за последний год у меня появилась одна проблема, которую не решить без помощи врача, которая не пройдёт сама, без хирургического вмешательства. Я терпела сколько хватило сил, в какой-то момент что-то морально во мне надломилось, я поняла - надо идти, взять себя в руки и идти. И вот эта подруга посоветовала мне хорошего врача из лучшей клиники Петербурга, приём у которой стоит 5к. И я врачу честно призналась, что это первый приём за последние 27 лет, что есть у меня такая-то проблема и ещё куча других, что есть комплексы, страхи и прочее. По поводу основной моей жалобы она сказала, что ничем не может помочь, т.к. то, что со мной сейчас, не несёт угрозу жизни, а вот если будет хирургическое вмешательство, тогда есть риск мне навредить, что она на себя такую ответственность не возьмёт и придётся мне с этим либо жить до конца дней, либо искать хирурга, который согласится. Все остальные мои жалобы она просто проигнорировала, не осмотрев меня нормально, не взяв никакие анализы. Было ощущение, что она хочет побыстрее от меня избавиться. Она даже не взяла денег за приём, что в общем справедливо, потому что приём длился минут 5, в течение которых она буквально пару секунд посмотрела поверхностно, скажем так. И самое странное было в том, что сначала она вроде как согласилась помочь, но сказала, что ей надо что-то подготовить, после чего ушла минут на 5. Подозреваю, что ушла советоваться с кем-то. А когда вернулась, сразу мне отказала и пыталась как можно скорее спровадить, ничего даже не объяснив. Т.е. она даже отказалась объяснять, как именно мне навредит её вмешательство, в чём риск, почему всё настолько категорично.

В общем, весь этот приём, хоть он был и коротким, дался мне морально так тяжело, что хотелось выть. И тут смешалось сразу всё: и в целом стыд, что разделась, унижение, и то, что врач от меня отказалась, даже не проведя по сути нормальный осмотр, не ответив ни на один мой вопрос. Я за тот вечер выревела, наверное, весь запас соли своего организма. Но тут рассказ о подруге. Она спросила, как всё прошло, я ответила коротко, потому что вдаваться в подробности не было сил, не хотелось вообще ничего. Смогла я внятно описать произошедшее только на следующее утро, когда неного успокоилась. И вот это было переломным моментом, потому что её реакция меня буквально добила. Всё, чего мне хотелось от друга в тот момент, каких-нибудь банальных слов поддержки из разряда: "не расстраивайся, нужно попробовать найти другого врача". Так просто, такая ерунда, то, что я старалась повторять себе сама, но было важно услышать это от кого-то, кроме себя. Вместо этого она начала меня осуждать, говорить, что я всё сделала неправильно с самого начала. Что, мол, если ты хочешь осмотр, не достаточно сидеть голой в кресле, надо прям проговорить "осмотрите меня, пожалуйста". Что озвученные мною жалобы и игнор их со стороны врача - тоже я виновата, потому что надо было озвучить эти жалобы как-то иначе, после чего добавить, что я хочу, чтобы меня осмотрели. По поводу отказа хирургического вмешательства она сказала, что, мол, а какая мне вообще разница, если я всё равно не веду половую жизнь. Есть, мол, проблема и есть. В таком духе. И это было голосовыми, поэтому вишенкой на торте ещё стала интонация какого-то пренебрежения и цинизма. Я понимаю, это, наверное, смешно - человеку 37 лет, а боится раздеться, ни с кем не спит и прочее. Смешно, но для посторонних, а от друга ожидаешь несколько иного. Понятно, что наши ожидания - это только наши проблемы, никто нам ничем не обязан. И для кого-то подобная ситуация покажется пустяком, пылью, мелочью. Но для меня сыграло то, что я в тот момент в целом была особенно уязвима. И человек вдруг в один момент стал восприниматься моим мозгом не другом, а кем-то чужим.

Но самое обидное не это. Обидно, что я доверяла ей настолько, что недавно выручила её, дав ей в долг 400 тысяч. Это были все сбережения, которые я накопила за жизнь. Естественно, никакой расписки, никакой гарантии, ничего, кроме слова. Она обещала вернуть всё в начале сентября. И я осознаю, что шанс получить эти деньги назад стремится к нулю. Осознаю, что я конченая дура, идиотка. Мы теперь даже не общаемся. Навеное, это цена за то, чобы я усвоила урок, что людям верить нельзя. Никогда и никаким. Что любви, дружбы, добра, понимания и хоть чего-то хорошего не существует. Что кроме тебя самого у тебя никого нет и не будет. Что любой воткнёт нож в спину, даже тот, кому ты безгранично доверяешь. Чась меня ещё надеется, что сентябрь только начался, что есть ещё шанс, что, возможно, я думаю о человеке неоправданно плохо, что она не поступит со мной так. Но если бы эта ситуация попала в букмекерскую контору и люди могли бы делать ставки, то коэффициент у невозврата был бы ничтожно мал, потому что ни один человек не поставил бы на возврат.

Вообще пытаюсь подвести какие-то итоги и понимаю, что в моей жизни нет буквально ничего. Ни человека, которому я могла бы доверять, ни дела, которое бы меня как-то наполняло и поддерживало, ни даже денег теперь нет. А что есть? Мои болезни.

Directed by Robert B. Weide

Я раньше боялась деменции или потери памяти, а сейчас думаю, может, это было бы только в плюс для меня? Есть ли у меня хоть что-то, что стоит помнить? Хоть какое-то тёплое воспоминание, дорогое? Есть ли в моей жизни люди, которых стоит помнить? Стоит ли в целом моя жизнь хоть чего-то? На все вопросы: нет. Нет. Нет. И перестать помнить, перестать соображать в моём случае - счастье. Такие вещи страшны, когда происходят не с тобой, а с твоими близкими. А когда с тобой, ты не осознаешь, не поймёшь, поэтому и больно тебе не будет. Разве что, в самом начале, когда получишь диагноз, пока мозг ещё нормально функционирует. Я так устала помнить, устала чувствовать, в целом устала функционировать. Я даже не могу назвать это словом "жить", потому что это не жизнь, это именно функционирование. Как у робота, который двигается и выполняет задачи. Только я из тех роботов, которых изобрели и задаются вопросом: а нахуя мы его выдумали, зачем он нам? Бесполезный девайс. Пытаюсь приносить пользу, сделать что-то важное, нужное, в итоге ничего не выходит, всё с треском проваливается. Я - ходячая банка с органами, которые даже отдать никому при жизни нельзя. И даже этот долбаный костный мозг никому не подходит, уже год прошёл. Наверное, в мире просто не существует второго такого же генетического долбоёба, как я.  

Так вышло, что с детства интересовалась темой аварии на Чернобыльской АЭС, много всего пересмотрела/перечитала на эту тему. На днях вышел очередной документальный фильм, который, на мой взгляд, оказался лучшим. Если вдруг кому-то тоже небезразлична данная тема:

Все вокруг: Просто скажи жизни "Да"!
Я: Да
Жизнь: Пизда

(с)

У меня кстати появилась теория, почему из рюкзака может так вонять. Возможно, для каких-то элементов они использовали клей, например. Визуально я ничего такого не наблюдаю, всё прошито, но может где-то за подкладкой. Потому что если вспомнить, как воняет какой-нибудь "Момент", то общие нотки прослеживаются. Единственное, что остаётся загадкой: почему вонять начало не сразу после покупки, а через пару дней? Хранился в холоде, а в тепле такой эффект? 

В общем, стирать я его не рискнула, боюсь испортить, купила саше и распихала по карманам. Стало лучше, определённо. Вонь ослабла, хотя и не пропала совсем, а смешалась с запахом саше, образовав нечто среднее, но хотя бы терпимое.

Если бы я жила в мире Гарри Поттера, у меня никогда не получился бы Патронус, потому что нет ни одного по-настоящему светлого и счастливого воспоминания. С другой стороны, мне этот Патронус и не был бы нужен, я и так перманентно в состоянии, будто дементор ко мне присосался намертво, бояться нечего. Вообще не знаю, как может быть по-другому. Вроде в теории понимаю, но это всё равно как слепорождённому пытаться осознать, что такое зелёный.

Вспоминаю один эпизод "Чёрного зеркала", где была функция "забанить" какого-то человека вживую. Он для тебя становился белым шумом, пиксельной размазнёй, как и ты для него. Мне бы хотелось забанить себя для себя самой. Никогда больше себя не видеть. И забыть всё и всех. Я слишком много помню, от этого вся боль.