Шла сейчас на работу, а у нас прямо напротив хостел, где живут товарищи из ближнего зарубежья. И по утрам они все кучей выходят на остановку и ждут развозку. А сегодня на них какая-то полицейская облава, кругом полицейские машины и люди в форме. И я иду такая в гуще событий и думаю: "Сейчас под шумок и меня упекут, больно уж подозрительно быть в такую рань в этой глуши". А у меня ещё и вид такой - капюшон полностью закрывает лицо, глубоко надвинут. И точно, ко мне подходит полицейский и говорит: "Здравствуйте" с таким максимально серьëзным видом. Я снимаю капюшон и отвечаю: "Здравствуйте". Он улыбается и говорит: "До свидания", я улыбаюсь в ответ и тоже говорю: "До свидания". Вот и поговорили. Видимо, по мне всё-таки видно, что я русская, хотя я в этом постоянно сомневаюсь, т.к. по моим кровям явно прошлось татаро-монгольское нашествие. Но не узбекское и не таджикское, поэтому я его не заинтересовала.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня какое-то странное состояние: одновременно похуй, а через секунду острая моральная боль. Потом опять похуй, потом опять острая боль. И так по кругу. Как это вообще может сочетаться? Не похуй, получается? Или похуй? Я не понимаю ничего. Где правда-то, а где самовнушение? Что за качели ебучие.

Мысль, что всё пройдëт, что когда-нибудь потом станет легче - не помогает. По той простой причине, что я живу здесь и сейчас, а не когда-то потом, я не могу телепортироваться в будущее. Люблю аналогии про перелом. Вот у тебя сломалась кость, ты испытываешь адскую боль. При этом ты понимаешь, что кость срастëтся со временем (скорее всего), но уменьшает ли это боль в моменте? Да нихуя подобного, потому что сейчас, блин, она сломана, она ноет, тянет, сковывает. Мозгами можно понимать что угодно, но боль - это импульс, который не заглушить пониманием. И даже если начать закидываться обезболивающим, это не поможет кости, не устранит перелом. Более того, со временем любой обезбол перестаëт действовать, потому что вызывает привыкание. На первых порах тебе могло помогать что-то, вносить лучик света, а потом уже и оно не помогает, ничего не помогает. И вот ты один на один со своей сломанной костью, которая окровавленным штырëм торчит из грудной клетки.

Почти все люди так или иначе пытаются заработать одобрение и любовь родителей (кого-то одного из них или обоих), у меня случилась совсем другая ситуация. С самого рождения я знала, что не любима (это особо не скрывалось), но вместо того, чтоб пытаться заслужить любовь, я себя как-то настолько внутри сломала, настолько абстрагировалась, что перестала любить их сама. Я создала для себя некую комфортную среду и реальность, в которой мы - чужие люди. Типа как соседи в коммуналке. И меня перестали ранить их слова, их поступки, в целом их отношение. Их мнение и взгляд на меня стали значить не больше, чем мнение и взгляд случайного прохожего. Я не раскрывалась им, как личность, ничем не делилась, ничего не рассказывала, и когда мне прилетали любые оскорбления - даже бровью не вела, т.к. они не знали, куда бить, не попадали в сердце, потому что понятия не имели, кто я и что я.

И это всё меня устраивает, но я понимаю, что есть некие побочные эффекты. Поскольку потребность в материнской любви как таковой во мне никуда не делась, а от этой женщины - моей матери, мне такое нахуй не надо, я всю жизнь, как потерянный мамонтëнок ищу себе другую маму во всех женщинах, которые старше меня, добры ко мне и прочее. Я хочу этой безусловной любви и тепла, только не с моей матерью, а с той, кого я как бы "выберу" на эту роль, кто содержит в себе те душевные качества, которые "должны" быть в нормальных матерях в моей картине мира. Почему любовь к детям и родителям называют безусловной - потому что мы их не выбираем, мы живëм с тем, что досталось. Можно выбрать партнëра, друга, даже какой-то коллектив, но нельзя выбрать родителей, даже детей (хотя тут чуть сложнее, потому что во многом ты их формируешь, как личностей, но это отдельная тема). Так вот а я хочу выбрать. Мне не подходят вот эти мои родственники, им не подхожу я, в итоге "Галя, у нас отмена!". Я всю жизнь пытаюсь найти им замену среди "нормальных" людей, которые близки мне по духу. И это прям беда. При этом на фигуру отца мне похуй, в мужчинах я отца никогда не искала почему-то, там этот синдром мамонтëнка не проскальзывал, мне нужна была именно мама. С отцом другая поломка была - он в целом уничтожил во мне потребность в мужчинах, я их просто не видела, вместо них - пустота. Искала всегда только женское общество, женскую среду, а мужчин будто не существовало. До определëнного проклятого момента, но это другая история.

Ещё один побочный эффект - отсутствие во мне самой материнского инстинкта, он просто не развился. Видимо, та поломка самого понятия отношений "родитель-ребëнок" в детстве привела к тому, что эта модель стала чем-то противоестественным для меня, чем-то "ненормальным". Т.е. в моëм детском сознании закрепилось, что не любить детей и не любить родителей - это норма, а семьи, где по-другому - это извращение. А поскольку я не понимала, зачем рожать кого-то, кого ты точно не полюбишь и кто не полюбит тебя, то и матерью быть не хотела. Потому что мать в моëм сознании - это что-то плохое, гадкое и ужасное, я не хотела на себя принимать эту роль. И несмотря на всю мою рефлексию, на глубинное понимание всех своих проблем, корней этих проблем и прочего, сердце продолжает жить по тем моделям и я по-прежнему не то что не хочу детей, а прям до блевоты не хочу, не понимаю, не приемлю. Наверное, это даже хорошо, что меня никто не полюбил, потому что я не смогла бы родить ребёнка даже ради любимого мужчины. Просто не пошла бы на это. Я сделала бы для любимого всë, что угодно - пожертвовала любым органом, любыми деньгами, всей своей жизнью, но дети - нет, никогда, ни за что.

И ещё важный побочный эффект. Я не то что не пыталась заслужить любовь родителей, а стала бояться, что эта любовь у них ко мне вдруг появится с годами. Люди же меняются к старости, многое в сознании перестраивается, и я панически, буквально панически боюсь, что вдруг они ебанутся и меня полюбят. Потому что я-то их уже точно не полюблю никогда. И пока у нас взаимность - мне комфортно, спокойно, я чувствую баланс. А если они меня полюбят, я начну сжирать себя чувством вины за то, что не способна полюбить в ответ, начну считать себя монстром, моральным уродом и прочее.

Вот такие штуки интересные. Кстати именно поэтому никогда не хотела к психологу - за свои же деньги сделала бы за него всю работу, сама себя по полочкам раскладываю, а он бы сидел и в ответ играл роль капитана очевидность, вставляя банальщину, которую я сама уже проговорила, которая и так на поверхности.

Рефлексия - это круто, но люди не любят прокачивать этот навык и пользоваться своими мозгами. Хотя внутри себя мы можем найти ответы на все свои вопросы, стоит только заглянуть и покопаться хорошенько. А большинство хочет, чтобы кто-то понял всë за них и рассказал.

Около 20 лет назад у меня была попытка суицида. Я тогда решила выброситься из окна (живу на 11-м этаже). Решение не было импульсивным, я готовилась (забрала документы из универа, сдала все книги в библиотеку, сделала уборку и т.п.). И в назначенный момент села спиной к открытому окну, взялась за створки и стала предвигаться к краю. Хотела падать спиной, чтобы последним, что вижу, было небо. И перед тем, как отпустить руки, я вдруг ощутила, наверное, самый большой страх за всю жизнь. Только не страх смерти, а страх выжить. Я вдруг почувствовала, что умереть у меня не получится. Не знаю, что это было - реальное предчувствие или уловка мозга, который пытался себя спасти, но я поняла, что поколечусь, переломаюсь, стану инвалидом, но останусь в этой проклятой жизни, не выберусь из неё.

Многие говорят суицидникам, что вот, мол, не делайте этого, вы потом будете рады, что не умерли, ведь столько всего ждёт впереди. Я всю жизнь жалею, что не умерла тогда. Впереди действительно было много всего, но всё это - сплошная чернота и боль, которая только нарастает. С каждым годом мне хуже, у меня нет ничего и никого. Но самое страшное в том, что я понимаю, откуда-то чувствую, что ничего и не будет. Ничего не будет, кроме боли, вариаций боли, градаций. То нестерпимая, то фоновая, то средняя, иногда просто глухая пустота. Я чудовищно боюсь не смерти, а жизни. Я боюсь выжить вопреки всему, самым невероятным образом. Читала о случаях, когда суицидники совершали комбо - одновременно таблетки, вены, ещё и падение с высоты. И... выживали. Выживали, блин. Потому что эта чёртова жизнь своими корявыми гадкими пальцами цепляется именно за тех, кто хочет из неё выбраться, кто хочет этого по-настоящему. Не показушно, не чтобы привлечь внимание (у таких как раз всё получается, потому что жизнь - тролль). Люди, у которых есть любимые, которые нужны и важны миру - заболевают раком, умирают от инфарктов и инсультов, во всяких катастрофах и прочее, а мы - мысор, ошибки природы, лишние и никому нахуй не сдавшиеся - живём. Живём и ничего с нами не случается смертельного. Случается много параши, включая болезни, но все они просто боль, а не смерть. Выхода нет, это грёбаная тюрьма.

Иронично и очень тупо не умирать, потому что боишься выжить. Это какой-то парадокс, нелепость. Вся моя жизнь - это парадокс и нелепость. Я просто жалкий кусок говна.

Сегодня меня и ещё одного чела снова подвозили на рабочей газели до метро. У меня произошла смерть от кринжа. Ситуация такая - сажусь, водитель мне говорит:

- А ты чего в куртке, замёрзла?
- Да, часто мёрзну, плохое кровообращение.
- Надо любовью почаще заниматься, Надин. А ты, наверное, всё книжки читаешь.

Он пытался развить тему, но я аккуратно перевела разговор в другое русло. Ему около 65-70 лет, к слову.

Не знаю, может это всё фигня, но мне кажется, какой-то перебор. И дело даже не в самой теме, а в том, что окружающие меня люди паталогически не видят личных границ.

Сегодня утром та погода, которую я больше всего люблю (без иронии) - пасмурно и около 14 градусов тепла. Идеально, просто идеально. Ненавижу жару, ненавижу холод, ненавижу солнце, а вот пасмурность - это просто кайф. Ощущение, что я прибор, которому требуется зарядка, и эта зарядка в пасмурности и умеренном тепле. Нет ветра, нет промозглости, просто уютное тепло, свежесть, тучи. Как же охуенно. Поэтому моë любимое время года - ранняя осень, т.к. к пасмурности там ещë прибавляется ковëр из разноцветных листьев. Вообще Пушкин нахуй идëт с тем, что осень - унылая пора, потому что это объективно самое красивое время года, самое красочное, самое чудесное. Если бы существовал рай, то там была бы вечная осень. Я бы садилась под огромным клëном и рассматривала узоры на упавших листьях, как в детстве. И кормила бы птиц.

Здесь может быть оскорбление чувств верующих, читать только на свой страх и рискУ меня церковь прямо под окнами (через дорогу у реки). И постоянно, круглыми сутками там звонят в колокола. Беспрерывно. Я не понимаю, нафига. Кого они там вызванивают? Ладно ещё приглашение к мессе (или зачем обычно звонят), но для чего нужен непрерывный звон? Нет никакой закономерности, никакого стоп-слова. В конце и начале часа? Нет, может быть вообще в любое время. Вот сейчас они звонят уже 10 минут. Особенно "радует" звон среди ночи во всякие церковные праздники. Я вот поражаюсь нашей стране в этом плане: музыку ночью слушать нельзя, ты же мешаешь людям спать, ментов могут вызвать, а ещё ты детей чьих-нибудь разбудишь. Туда же игра на музыкальных инструментах. Зато колокола - это можно. Хоть в час ночи, хоть в три часа ночи, потому что подразумевается, что это боженька, это святое, тут можно и потерпеть. Ну что за бред?

Куда в этой стране деться от религии? Постоянно её насильно пихают на каждом углу. На работе на днях выходила в обед в магазин через дорогу купить чипсов, возвращаюсь, охранник мне говорит: "Вы, наверное, медовый спас отмечаете?". Чел, чипсами? Что тебя навело на эту мысль? И что такое вообще медовый спас? Риторический вопрос, гуглить я не буду, ещё не хватало засорить алгоритмы поиска. Ну правда, невозможно. И Пасха эта туда же. Я понимаю, люди от чистого сердца угощают яйцами, радуются, что у них Христос воскрес, но у меня прямо блок какой-то, я вся съёживаюсь от того, что меня ставят в неловкое положение, поздравляя с тем, во что я не верю. И вроде мягко каждый раз говорю "я атеист", у них шок секунд 30, потом память очищается и на ближайший религиозный праздник я опять поздравлена. И вроде любое поздравление должно быть приятно, но на деле - нет. Я чувствую себя так, словно за меня что-то решили. Не знаю, как объяснить. Каждый раз страшно что-то ляпнуть, обидеть кого-то, задеть, хочется просто провалиться сквозь землю. Ощущение, что на моих глазах берут здравый смысл и распинают его на кресте. Как ещё это описать. И делают это из лучших побуждений - что самое страшное.

Мечтаю, чтобы появились капсулы добровольного ухода из жизни. Приходишь в специальное учреждение, подписываешь необходимые документы, затем ложишься в капсулу, где тебя мирно умерщвляют газом. При этом все твои органы идут на донорство - благодаря этому процедура является бесплатной и взаимовыгодной. Столько людей в мире не хотят жить, при этом имеют здоровые органы. И наоборот - столько людей хватаются за жизнь, но при этом физически к ней совершенно не приспособлены. А тут появилось бы то самое золотое равновесие, справедливость. Мы бы мирно умирали, вы бы забирали наши сердца, почки, глаза, печень и т.д. и жили бы хоть по 200 лет, раз вам здесь так заебись. Это ли не прекрасная идеальная модель мира? Мне кажется, когда-нибудь человечество обязательно к этому придëт. Но вряд ли я это застану, к сожалению. Вообще не понимаю, какого чëрта до сих пор ни одна страна до этого не додумалась? Даже эвтаназия неизлечимо больных мало где разрешена. Почему? Почему человек в этом мире не имеет права на добровольную смерть? Обязательно надо как-то изощряться - резать вены, глотать таблетки, прыгать из окна, лезть в петлю и т.д. и то тебя откачивают. Какого чëрта? 

Надо написать утопический роман.