суббота, 28 сентября 2019
18:29

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вчера получила, наконец, зарплатную карту. Теперь в банках удобно сделано: карта показывает деньги не на ней, а на счёте, к которому она привязана. В результате и моя старая, и новая карты показывают одну сумму, ничего не надо будет никуда перебрасывать.

@темы: Будничное

URL
четверг, 26 сентября 2019
00:08

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
На работе жутко холодно, отопление там дадут только 2 октября. Сегодня весь день была в куртке и даже в шарфе, не могла перестать трястись. И в сон клонило от холода ещё больше. Хотелось упасть прям на пол и отключиться. Надо продержаться как-то ещё два дня до выходных. Сказать, что я устала - это ничего не сказать. Теперь это чувство перманентное, оно не успевает пройти даже за выходные. Думаю, мне и зимних праздников не хватит, и целой жизни теперь не хватит. Усталость физическая и (что ещё хуже) моральная. Давит комом, катком, закатывающим в бетон. Мне совсем ничего не хочется. Мне не хочется никуда ходить, мне не хочется никаких развлечений. Наверное, единственное, что могло бы меня обрадовать - полёт в космос. Поскольку этого никогда не случится, мне приходится довольствоваться виртуальными полётами посредством компьютерной игры. Так и живу: весь день жду, как сяду дома с кружкой чая бороздить новые планеты. Мне ничего больше не нужно. Мне не нужны люди, мне не нужна вкусная еда, мне не нужны фильмы, музыка, ничего. Я ничего не хочу, я устала. По-настоящему, совсем. И так тошно, некуда деться.

Иногда я думаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы я родилась в нормальной стране и нормальной любящей семье? Смогла ли бы я быть другой, любить жизнь, дорожить ею? Конечно, это никак не проверить, но мне кажется, я бы всё равно всегда хотела оказаться на том свете. Может, это было бы мягче, не так остро и болезненно, но я не представляю, как я могла бы полюбить эту глупую человеческую жизнь в тюрьме глупого человеческого тельца. Тем более моего болезненного тельца. Я хочу выйти из него, освободиться. Я устала от его потребностей, от его болезней, от его проблем. Я устала бесконечно о нём заботиться. Устала жить, я просто устала. Ну почему все умирают, кроме меня? Ну почему я тут до сих пор нахожусь? Как заслужить смерть? Когда моя очередь?

Уже опять ночь, а ведь хотела лечь пораньше. Ну как тут ляжешь, если иначе не успеваешь почувствовать, что есть хоть что-то, кроме работы? Как ляжешь, если потом щёлк - и утро, холод, дорога, работа, работа, работа. Нет ничего, кроме работы, кроме необходимости куда-то тащиться, что-то делать. И это навсегда. Никогда не будет никакого покоя, никогда не будет свободы. А смерть будет? Смерть будет в любом случае, но когда? Сколько ещё терпеть этого ада? До 70, 80, 90, 100? Сколько ещё волочиться по этой земле? Отпусти меня, ёбаная ты жизнь. Отдай мне чей-нибудь рак, отдай мне чей-нибудь инфаркт, аневризму мозга, да что угодно, дай ты мне сдохнуть, наконец. Я заслужила, я всю жизнь с рождения, как себя помню, мечтаю умереть. Ну убей меня, пожалуйста. Ну не могу я сама, не получается у меня никак, ну помоги, ёб твою мать, ну убей! Я на любую болезнь согласна, на любую боль, только чтобы это гарантированно, чтобы без возможности спастись. Чтобы ни один врач, никто не посмел меня здесь задержать. Ну умоляю! Мне ничего больше не надо, кроме смерти! Как докричаться? Кому я вообще кричу, если никого там нет? Вселенная живая? Нет, не в нашем человеческом представлении. Там нет разума, там есть только свои хитрые законы. И я в эти законы не вписываюсь. Я всю жизнь стою в очереди за смертью, и меня постоянно обходят люди, которым "только спросить".


@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
вторник, 24 сентября 2019
01:35

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я, наконец, пинками себя сегодня заставила зайти и купить обувь. Купила. Причём не только уличную, но и сменку для работы. Получилось достаточно недорого (это моя суперспособность - быстро находить что-то недорогое и нормальное). Надеюсь, не натрёт, а то от новой обуви всегда сюрпризы (притом, что мои предыдущие мозоли ещё не зажили). В любом случае, холодает уже ощутимо, поэтому я рада, что преодолела свою ненависть к магазинам и сделала это. Кстати, дома уже дали отопление, а вот на работе - нет. И там дубак. Есть такие волшебные здания, где летом прохладно, а зимой тепло. Мне везёт а противоположные - летом пекло, а зимой дубак. А это здание старое, похоже на какой-то бетонный склеп. Грязный бетонный склеп.

Сегодня кстати опять не пятница, сегодня понедельник. Всё только впереди, а я уже без сил. А в пятницу мне снова в банк. Сплошная суета, сплошные проблемы. Хочется покоя и тишины, статичности, медитации. Но когда? Приходишь, туда-сюда, уже ночь, потом утро - и на работу. И всё это по кругу, бесконечная канитель. И очень много людей вокруг. Город задыхается, и я вместе с ним. Как же я ненавижу людей. Кто их придумал, зачем? Мне кажется, мы создались по ошибке, по какой-то чудовищной и страшной ошибке. И теперь от нас никак не избавиться.

Всё, надо спать идти, глаза закрываются.


@темы: Будничное

URL
суббота, 21 сентября 2019
03:10

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ездила сегодня в банк получать зарплатную карту. Это была уже вторая попытка, первая - неделю назад. Тогда я упёрлась в закрытую дверь с надписью с 9 до 17:30, а потом уже дома выяснила, что там есть другое отделение рядом, которое до 20. В общем, поехала сегодня второй раз. Передо мной в очереди было 20 человек, поэтому ждала я где-то часа полтора, не меньше. И вот уже думала, всё хорошо, сейчас закрою этот вопрос, но нет! Оказалось, что моя нынешняя организация не новую карту мне оформила, а сделала перевыпуск старой. Так можно, в этом ничего страшного, если бы не одна мааааааааааленькая проблема. Прошлая карта была оформлена на мою прошлую организацию, поэтому и новая автоматически оформилась на неё. В этом тоже ничего страшного, разницы никакой, если бы, опять же, не одно мааааааааааааленькое "но". МОЮ НОВУЮ КАРТУ ЗАБРАЛА РАБОТНИЦА БУХГАЛТЕРИИ МОЕЙ ПРОШЛОЙ ОРГАНИЗАЦИИ. Да, там карты сотрудников забирают, вот и она приехала за очередными картами, заодно забрала мою, не выяснив, что я уже год как у них не работаю. В общем, пришлось сегодня девушке оформлять мне перевыпуск карты, в результате надо будет ещё раз туда ехать через неделю. Порадовало одно: она дала мне бумажку со штампом, по которому я в следующий раз могу пройти без очереди. Это мило. Я только очень надеюсь, что больше мою карту никто не заберёт, кроме меня! Никакие Васи, Пети или сотрудники бухгалтерии бывших организаций. Год там не работаю, а до сих пор оттуда мне одни проблемы, какие-то вьетнамские флешбеки.

@темы: Работа

URL
четверг, 19 сентября 2019
01:19

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
У меня каждый день - это сказка о потерянной пятнице. Почему-то постоянно кажется, что вот именно сегодня она, пятница. Когда выясняется, что нет, на следующий день я просыпаюсь в полной уверенности, что вот теперь точно пятница. И так каждый день до, собственно, самой пятницы.

А ещё я сегодня бумагой порезалась, под вечер заныло что-то, йода туда литр вылила, чтоб на всякий пожарный. Ну и мозоль свою многострадальную заодно йодом нахерачила. Там такой пузырище, который и не планирует сдуваться.

А ещё у меня дико болит спина помимо всего остального. Я мечтаю о такой специальной штуке (не знаю, существует ли она в природе), которую кладёшь на пол как коврик, но только это не совсем коврик, а объёмная подстилка с бугорками в нужных местах, чтобы чётко где надо под поясницу, шею и т.п. Чтоб ложишься на это всё, и весь позвоночник грамотно получает ровную опору, отдыхает. Пробовала просто вручную что-то подкладывать, но не получается. Либо съезжает, либо высота не та, либо не туда кладу. Если б у меня была такая штука, я бы часами на ней лежала и медитировала. Так хочется покоя для спины. Сегодня особенно разболелась, потому что разбирала новые поступления ТО, в итоге почти весь день была в полусогнутом состоянии, т.к. коробки разбирала и т.п.

А меж тем сегодня ровно два месяца, как я в этом аду. Единственный плюс этой работы - тишина и одиночество. Всё остальное сплошная боль. И начальница безмозглая совершенно... Бывают вообще начальники с мозгами? Что-то мне не везёт постоянно. Наверное, это настолько редкий вид, что помечен вымирающим и занесён в красную книгу.

@темы: Будничное, Работа

URL
среда, 18 сентября 2019
02:33

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Есть такая категория людей, у которых никогда не бывает мозолей. Они могут хоть на босую ногу надевать обувь, хоть дни напролёт так ходить, и хоть бы что. А у меня кожа на ногах такая, что моментально то мозоли, то сдирается, то ещё что-то. Причём ладно бы на босую ногу, но и в носках, колготках то же самое. Причём тут дело не в том, что обувь какая-то не такая, нормальная вполне, удобная. Просто вот так и всё. И вот опять мозоль, причём на этот раз в каком-то неожиданном месте: на мизинце снизу, т.е. на ступне на мизинце, физ знает, как сказать. Причём пузырём таким, что не наступить. Как, почему? А вот так, добро пожаловать в моё тело. Какой-то пиздец. По иронии судьбы я создана очень живучей, но при этом абсолютно нездоровой. Все мои болезни не смертельны, зато пожизненны. Кому-то везёт заболеть разок и сдохнуть, а я болею, мучаюсь, но зачем-то живу. Это тоже кстати обидно. Опять в тему о зависти раковым больным. Пусть больно, мучительно, но хоть наверняка, если не лечишься. А в моём случае хроническое говнецо, с которым хоть до 80-90 лет дотащишься, в то время как все окружающие, весело хохоча, отпархивают на тот свет до 50. Суки везучие. Никто из них не заслуживает смерти так, как заслуживаю её я. Всю эту блядскую жизнь я молю о ней, с самого детства, а эти ушлёпки дрожат перед ней, плачут, но забирает она их по закону подлости, а не меня, которая так её любит и ждёт с распростёртыми обьятьями. И в жизни всё вот так: чем меньше тебе надо, тем с большей вероятностью ты получишь это. Чем больше чего-то хочешь, тем оно от тебя дальше. А всё почему? Потому что Вселенная питается нашей болью. Иногда мне кажется именно так.

@темы: Мысли о разном

URL
вторник, 17 сентября 2019
00:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Как-то так всё время получается, что у меня нет одежды. Нет, я понимаю, как это получается: я её просто не покупаю годами. Но она имеет свойство портиться в самый неподходящий момент. Например, у моих ботинок (у обоих) отрывается подошва с пятки. Т.е. там тупо дыра насквозь. У моей осенней куртки (которую ношу с 9 класса школы, а это уже лет 17) порвана молния, поэтому если чуть холодает, приходится надевать сразу зимнюю (которой тоже лет 13-15). Не то что бы я не могу позволить купить себе такие необходимые вещи, но максимально всегда оттягиваю этот процесс. Ненавижу шмоточные магазины всей душой. Меня так утомляет это всё, что хочется выть сразу же, как туда захожу. В этом плане я, наверное, как мужик. Вот носки или труселя купить - не проблема, т.к. они продаются обычно в продуктовых магазинах, просто по пути кладу в корзину, когда нужны. А всё остальное - это надо специально куда-то идти, выбирать, примерять, просто аааа блять как это бесит. Хочу быть бестелесным созданьем, которому вообще не нужны шмотки, которое вообще не испытывает никаких физиологических потребностей, даже в еде. Т.е. чтобы я могла есть, если мне просто захочется кайфануть от вкуса, чтобы могла спать, если захочу увидеть сны или скипнуть время, но при этом чтобы в этом не было именно необходимости, чтобы это всё по желанию исключительно. Как утомляет это тело и все его нужды, как это раздражает. Насколько человек всё-таки убогий и непродуманный природой, совершенно бесполезное и неприспособленное созданье.

@темы: Будничное

URL
среда, 11 сентября 2019
00:29

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Посмотрела фильм Дудя о Беслане. В каждой сцене там концентрация всей сути нашего государства. Нет даже смысла описывать, какие эмоции это вызывает, и так ясно. Оставлю только одну фразу, которая меня зацепила, наверное, больше всего:

"Всем людям надо запомнить одно: если ты стал в этой стране заложником, конституция в отношении тебя перестаёт действовать, у тебя нет права на жизнь, его никто не будет соблюдать".

Вот и всё.



@темы: Мысли о разном

URL
пятница, 06 сентября 2019
19:35

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ехала сейчас домой и поймала себя на мысли, что не вижу ни одной птицы. Стала специально вглядываться во все закоулки, на небо смотрела, нигде ни одной птицы. Ни в районе, где работа, ни в домашнем. Их нет. Воробьёв не стало уже давно, а теперь даже голуби пропали, ни одной птицы. И мне стало так тоскливо, даже хреново. Ведь никто наверняка даже не заметил этого, всем насрать. Птиц нет, зато люди, куда ни плюнь. Люди, бесконечные толпы людей, которые плодятся, как глисты, как паразиты, как плесень грибковая. И нет никакого спасу от этих людей, всё на своём пути уничтожают. Как бы я хотела, чтобы человечество вымерло разом от страшного вируса, который не затронул бы остальных живых существ. Как я хочу, чтобы планета спаслась от нас, уродов. Будет ли это когда-нибудь?

Я так люблю птиц, где же они.

@темы: Будничное

URL
четверг, 05 сентября 2019
16:03

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня счастливый день, потому что, наконец, умерла бабка. Этот человек всю свою жизнь отравлял существование всем окружающим, включая собственного сына (моего отца). Первый её сын вообще покончил с собой, повесившись. И вот теперь, наконец, в возрасте 86 лет она подохла от рака желудка. Мне жаль отца, которому пришлось последние месяцы за ней ухаживать, выслушивать её бесконечные упрёки и различное говно в свой адрес. Он чувствовал себя обязанным, чувствовал свою вину, хотя такой человек, как она, заслуживает не смерти, а вечной агонии, мук, боли и всего самого ужасного. Это не человек, а кусок дерьма, гниль, падаль. И я рада за отца, что теперь он свободен. Пусть он и не признается себе в этом, люди боятся плохо говорить об умерших, но я знаю, что ему стало легче. Да всем стало легче. Если б не отец, я б на её могилу плюнула и сплясала гопака, а из-за него придётся сдержать радость, ещё и в воскресенье переться в крематорий, красть у себя выходной. Но всё-таки я очень рада, что это произошло. Признаться, я боялась, что она годами ещё будет лежать и пить из него кровь, но рак молодец, свою миссию выполнил. Хоть смерти я никому не желаю, потому что она слишком хороша, и её ещё заслужить надо, но в этом исключительном случае я желала смерти этой гниде ради папы. Я бы на его месте бросила её подыхать, вообще бы к ней не приезжала, но он боялся её до последнего. Он, как и все, следует правилу безоговорочной любви к родственнику, даже если этот родственник мудак. Я считаю, что это в корне неправильно. Есть люди, которые не заслуживают хорошего отношения, и совершенно похуй, кем они там приходятся по родственной линии. Но мир устроен вот так, увы.

@темы: Будничное

URL
00:05

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне в последнее время снится всякая мешанина, но в эту ночь был такой момент во сне удивительный, который полностью перечеркнул сюжет, сделал всё абсолютно не имеющим значения. Помню, что я вышла на балкон (похоже на балкон моей квартиры, только не застеклённый и не захламлённый), там была мама, ещё кто-то. Я сказала им, что прихожу посмотреть сюда на звёзды, что это в миллион раз интереснее всего, что происходит в мире. И в этот самый момент Земля начала вращаться быстрее, чем обычно, поэтому по небу всё буквально летело. Сначала пролетела огромная синяя планета, она была так близко, гораздо ближе, чем Луна, огромный такой синий шар на полнеба. А потом начали лететь различные туманности и звёздные скопления. Будто мы не на балконе стоим, а на борту космического корабля, летящего со скоростью света. И я почувствовала в этот момент такое счастье и восхищение, и такую гордость за то, что я всем это показала, показала, как прекрасен космос, небо, а не эти их мирские дела бессмысленные. И я чувствовала, что все в этот момент поняли то, что понимаю я: что наша жизнь - ничто, что есть нечто великое, масштабное - звёзды, космос, бесконечность Вселенной, а нам дарована сейчас возможность этим любоваться. По сути весь этот момент занял не больше минуты, я проснулась, но ощущения были невероятно сильными. Помню, что ещё пыталась по этому балкону пройти чуть вперёд, и было ощущение, будто у него нет бортиков, словно это просто плита над пропастью, такая шаткая, которая вот-вот под тобой обвалится (или ты сам с неё соскользнёшь). И холодок пробежал, адреналин, но это даже не страх был, это было ощущение, будто балкон действительно в открытом космосе, и я там же.

Как бы я хотела вернуться и навсегда остаться в этом потоке звёздного неба...

@темы: Сны

URL
вторник, 03 сентября 2019
19:38

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня, наконец, идеальная погода! Ушло проклятущее солнце, пришёл дождик, свежесть, чистый воздух, из которого вымыло всю пыль! Приятная пасмурность, приглушённые тона, потихоньку желтеющие листья! Вот так должно быть всегда, вот это идеал! Нахуй это ваше лето ебучее!

@темы: Будничное

URL
16:33

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ко мне раз в неделю приезжает курьер, их в компании много, уже 5 я видела. Так вот, сегодня приезжал один из тех, кто уже был. Помню, что в первый раз он хамил, был грубым и резким, а сегодня вдруг такой весь вежливый, тактичный, ласковый, даже шутить пытался, Надюшей называл. Я как-то прифигела малость от подобной перемены. А говорят ещё, что это у женщин ПМС.

@темы: Работа

URL
воскресенье, 01 сентября 2019
13:42

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Когда это блядское лето уже закончится, а? Сентябрь, а всё такая же духота адовая, пекло. Я, видимо, прохлады вообще не дождусь, так и будет солнце жарить, пока кожа волдырями не покроется, и я не сдохну. Тупое ублюдское солнце. Как вообще люди живут в Турции, Индии и иже с ним? Они роботы что ли? Я не понимаю. Мне хочется с себя содрать не только одежду, но буквально всё мясо до костей, чтобы ни единой клеткой не чувствовать температуру. Я задыхаюсь в этом стоячем воздухе без даже лёгкого ветерка, без какой-либо кислородной волны. Ощущение, что эта жара убила весь кислород и оставила только облако углекислого газа, который душит и душит.

А всем норм. Все, блять, радуются солнцу! Оно им ещё и не лето, этого им ещё и мало, они ещё и ноют! Уроды. Нырните в вулкан и купайтесь в лаве, если вам всё время холодно. Как же я ненавижу людей, как тошнит от них.

А завтра опять на работу, бесконечный цикл, болото, пучина. Надеюсь, меня всё-таки в ближайшее время убьёт либо какая-нибудь болезнь, либо терракт, либо несчастный случай, либо какой-нибудь маньяк, потому что жить в этом ебучем мире становится невыносимее с каждым днём, меня всё время тошнит.

Эвтаназия им не гуманна, видите ли. А когда живут те, кому это нахуй не надо, это гуманно по их мнению. Сколько бы ресурсов планеты можно было сэкономить, если бы всех людей, как я, убрали из мира живых быстрой инъекцией. Раз и всё. И все в плюсе. Вам, дурачкам, полный набор бесплатных органов, а нам свобода и покой, все в выигрыше. Но нет, не гуманно, блять. Ещё и разговоры эти ублюдские про то, что нужно ценить жизнь, про то, какое это, мол, сокровище, как страшна смерть и прочий бред. Ощущение, что мозгов у окружающих вообще не осталось. или не было никогда. В этой Вселенной вообще ничто не представляет ценности, и уж тем более какая-то сраная человеческая жизнь. Человек - что-то типа паразита, глиста, который только жрёт и уничтожает, который всё только портит. Это нарост на Вселенной, бородавка, которую ничем не вывести. Остаётся надеяться только на то, что люди всё-таки сами себя уничтожат собственной жадностью, злобой, алчностью, агрессией и атомными бомбами. И если они себя уничтожат, это будет единственное по-настоящему хорошее, что они могут сделать для Вселенной.

@темы: Приступ мизантропии, Мысли о разном

URL
воскресенье, 25 августа 2019
22:35

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я кстати название дневника сменила, прошлое для меня стало совсем неактуальным. Вообще надеюсь, что о любви тут больше не будет никогда. И надеюсь, что больше ни к кому не испытаю этого чувства. Сколько прошло с тех пор, как я отпустила последнего человека? Год почти, кажется. Или меньше? Это не важно. Важно, что отпустила. Больше ничего внутри не щемит, мне так хорошо от этой пустоты. Как наркоман, который слез с иглы, но преодолел ломку и начал жить с чистого листа. Не могу сказать, что я начала жить, но во всяком случае моё существование стало проще. Никуда не делась гора других проблем, но одной всё-таки меньше. И не надо мне больше этого никогда.

А нынешнее название в честь Бодлера. Когда-то я писала по нему диплом (правда, не по стихам, а по эссе), но всё же он мне очень близок, особенно сейчас.

Я слушаю, дрожа, как падают поленья -
Так забивают гвоздь, готовя эшафот.
Мой дух шатается, как башня в миг паденья,
Когда в неё таран неутомимый бьёт.

И в странном полусне я чувствую, что где-то
Сколачивают гроб - но где же? но кому?
Мы завтра зиму ждём, вчера скончалось лето,
И этот мерный стук - отходная ему.

@темы: (с), Мысли о разном

URL
21:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Такое ощущение, что я телепортировалась из вечера пятницы в вечер воскресенья. Как всё так быстро прошло, опять на эту каторгу...

@темы: Будничное

URL
суббота, 24 августа 2019
03:37

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
А ещё я подсела на потрясающую игрушку под названием No Man's Sky. Это космическая песочница. Суть в том, что ты очнулся в полном одиночестве на какой-то планете. На ней неблагоприятные условия (случайно игрой даётся либо жара, либо холод, либо токсины, либо радиация). Защитные системы твоего экзокостюма почти разряжены, тебе нужно срочно искать ресурсы для подзарядки. Затем ты обнаруживаешь координаты своего разбившегося звездолёта, бежишь к нему, чинишь с помощью сбора нужных ресурсов и крафта необходимых деталей. И вот тогда ты, наконец, можешь покинуть эту планету, но на этом приключения только начинаются! Перед тобой бескрайний космос с кучей планет, на каждой уникальная флора и фауна, уникальный климат. Твоя задача выбрать для себя планету для постройки базы, которая станет твоим домом. Может тебе посчастливится, и ты найдёшь планету, подобную Земле, т.е. с нормальной температурой, без радиации и т.д. Такую планету как раз нашла я. Холмы, покрытые зелёной травой, лазурная чистая вода, дружелюбные животные, настоящий рай! Но и это ещё не всё, есть основной сюжет, где ты узнаёшь историю о самом себе, историю об этом мире и т.д. Как же это залипательно! Кажется, будто действительно бороздишь просторы космоса, он весь открыт перед тобой! Это такой релакс, такое лекарство для души, вообще не передать!

Я всегда буду любить компьютерные игры, останусь игроманом до своего последнего вздоха.

@темы: Развлечения

URL
03:21

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я в шоке, насколько Бадяга классно помогает от синяков. Он был огромным и буквально чёрным, а теперь почти весь рассосался. Казалось бы, мазь и мазь, чего такого, ан нет! Всегда безумно радуюсь, когда лекарство действуют. Наверное, это потому, что сейчас куча обманных бесполезных средств, которые как мёртвому припарка. Найти бы ещё какое-нибудь классное средство от бессонницы, только на травах, а не на химии, чтобы привыкания не было, а то потом без него организм вообще засыпать разучится. Но всякие ромашка и валериана с пустырником мне никак не помогают. Хочу уметь засыпать сразу же, как ложусь. Пока я это умею только в метро, там меня рубит даже стоя.

Какой же кайф, что пятница. Сижу и даже лечь жалко, ведь тогда наступит суббота, а это уже ближе к понедельнику... Никуда не хочу, как же хорошо дома, ещё и одной. Тихо, спокойно. Ещё вот дождик, наконец, прошёл, которого я так ждала. И свежесть сразу в воздухе появилась. Скорее бы осень. Вообще хочу вечную осень с дождиком и разноцветными листьями, с температурой +5/+10. Закутаться в шарф, приходить домой и пить горячий чай, лежать в тёплой ванне. Все эти радости летом невозможны, в эту бесконечную духоту и палящее солнце. А осень - идеал, золотая середина, рай. Правда, люди этого не понимают. Все хотят лето и палящее солнце. Как змеи, у которых ледяная кровь, которым в кайф свернуться на камне под палящими лучами и прогревать свою шкуру. Это единственное объяснение. В общем, к чёрту всех хладнокровных. Скоро осень, никто её не отнимет и не остановит.

@темы: Будничное

URL
четверг, 22 августа 2019
23:05

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня по радио услышала новость, что мы в космос запустили своего первого робота, его зовут Фёдор. При взлёте он повторил слова Гагарина "Поехали", потом отчитался о состоянии корабля и систем, о том, как проходит полёт, а перед потерей сигнала попрощался и сказал "До встречи на МКС". Не знаю, почему, но я разревелась, как дура, потому что это трогательно. Я всегда любила роботов ещё с рассказов Айзека Азимова. Роботы мне кажутся человечнее людей, как ни парадоксально это звучит. Они не способны на ложь, подлость, предательство. Жаль, что я не застану время, когда каждый человек сможет иметь в доме робота - верного друга, настоящий искусственный интеллект. Вот с кем можно было бы поговорить о чём угодно: о музыке, литературе, космосе, времени, смерти, обо всём. Да, в нём были бы просто собраны все знания человечества, и тем не менее это интересно, потому что ни один человек не способен в своём сознании хранить все эти знания. А ещё он помогал бы мне учить иностранные языки, практиковаться в программировании. Это был бы мой самый лучший, настоящий и единственный друг. Но, увы, этого при моей жизни не будет, я не застану. Если бы Россия занималась наукой и вкладывала бы деньги туда, а не в бесконечную армию, то шанс бы был. Но Россия - страна агрессивных уёбков, а не созидателей, к сожалению. Страна, где самый последний бомж и то пытается грозить кому-то кулачком и занимается "писькомерством" с другими бомжами. Страна, у которой нет будущего. И я в ней, как в клетке. А робот Фёдор сейчас смотрит на звёзды, а мне их даже не разглядеть из-за туч. Но я рада за Фёдора. Надо же, я за кого-то ещё могу быть искренне рада.

@темы: Мысли о разном

URL
19:26

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня так поясницу защемило, шевельнуться было больно, еле шла. Я на этой работе точно заработаю инвалидность. Ключевое слово именно инвалидность, а не смерть, к сожалению. Почему так трудно умереть? Почему организм такой живучий? Болит, разваливается, но, сука, живёт. Как же я завидую мёртвым, господи, как же завидую! И смертельно больным завидую! Не ценят своего счастья, мозгов не хватает понять, всё цепляются за мир. Как бы я хотела с ними поменяться, но нет такой операции, которая тебя законно убьёт. Нет функции полного изъятия органов и отключения системы жизнеобеспечения, нет выхода, тюрьма, клетка.

@темы: Мысли о разном, Работа

URL